Отношения с мамой становятся всё хуже

[Участник]

Здравствуйте. Долго не решалась обратиться за помощью, но видимо время пришло. Не все и не всегда можно рассказать тем, кому ты не безразличен, поэтому первым шагом в поиске выхода из ситуации стало обращение к Вам через форум.
Сейчас очень сложный период в жизни моей мамы - в марте умер ее муж, мой отчим. Я понимаю что ей очень не просто, но мой эгоизм видимо сильнее. Но лучше начать сначала.
Когда мне было 2 года умер мой дедушка - мамин отец, бабушка осталась совсем одна, и мама меня оставила с ней, чтобы ей было не так одиноко. С бабушкой я прожила до 11 лет. Мама приезжала иногда навещать нас. Сначала каждую неделю, потом реже, потом раз в месяц, а потом и еще реже. Когда мне было 6 лет она познакомила нас с бабушкой с мужчиной, представив его как своего начальника. И с тех пор она всегда приезжала только с ним. Ладно я была ребенком и принимала все за правду, почему бабушка не догадывалась что он стал ее мужем не понятно. Точнее понятно - бабушку не устраивало что разница в возрасте с мужем у дочери слишком большая - он старше на 28 лет.
В общем, в 11 лет мама наконец решилась меня забрать к себе. Я очень хотела жить с мамой, я ее очень любила всегда, тянулась к ней. Хотя представляла нашу жизнь немного по-другому. Оказалось что муж всегда для нее на первом месте, со мной редко считались, мои потребности в общении с мамой игнорировались. Он не был плохим человеком, со мной как с ребенком ладил, шутил. Но в 13 лет стал вести себя неподобающе. Опуская все подробности, скажу что с его стороны были посягательства сексуального характера (до самого плохо не дошло - он остановился). После этого я замкнулась, мне было так противно и жутко. Он извинился, сказал что больше такое не повторится. Я даже вроде бы забыла со временем об этом. Но в 15 лет под влиянием бабушки все воспоминания всплыли, и я рассказала о том случае ей и естественно все дошло до мамы, я ушла из дома. Был большой скандал, мама мне не верила, он говорил что ничего не было. В итоге меня выставили лгуньей, всё списали на то что бабушка меня подговорила. Домой я вернулась. Он перестал со мной разговаривать, мама почти тоже. Мне было очень плохо тогда, я не могла так. И я переступила через себя, пошла на примирение. Извинилась, сказала что все придумала. Даже бабушке так сказала.
Потом мы переехали в другой город. Вроде все наладилось, чтобы не было лишних вопросов у сверстников я даже стала называть его папой. Временами мне даже казалось, да и сейчас кажется что я его любила как отца.
После окончания моей школы родители решили переехать в Москву, и я там поступила в институт. Сложилось так, что через год я познакомилась с мужчиной, мы полюбили друг друга. И тут в один прекрасный день мама сообщает мне что они с папой решили переехать в другой город (были причины, почему маме не нравилось в Москве). Я была в шоке, только вроде начала личная жизнь налаживаться. И тогда я приняла первое взрослое решение и осталась с любимым. Через полгода мы поженились, потом я ждала его из армии, после армии у нас родился сын, а через полтора года и дочка. Отчим очень любил внуков, особенно старшего, за это я ему искренне благодарна.
Родители мои все никак не могли успокоиться, и в 2013 году решили переехать в город с более теплым климатом. Весной они переехали, взяли внуков на лето. А в сентябре папа заболел. Поставили онкологию под вопросом. Я привезла родителей в Москву, положили папу в больницу, мама жила прям там в стационаре с ним, не уезжала ни на минуту. Он перенес 4 операции, через 2 месяца его выписали, и еще 4 месяца они жили с нами, мы все ждали что папа восстановится. Но через 2 недели после возвращения их домой он умер. Так получилось что я с детьми была с ними рядом в тот момент.
Для мамы это стало самым страшным событием в жизни. Я и до этого уже думала переезжать к ней поближе, а после происшедшего стала предпринимать меры для этого. Муж меня поддержал. Но вот отношения с мамой хуже с каждым днем. Она постоянно плачет и говорит о нем. А у меня возникает чувство злости, и я ничего не могу с собой поделать. Мама все время пытается выставить меня злыдней, все время твердит что отдаст мне деньги, которые были потрачены на лечение папы, при том что я делала это от чистого сердца, и в мыслях не было даже намекать на эти деньги. Ее выводит из себя, если я заговариваю о сестре мужа, которая реально очень многое сделала для нашей семьи, можно сказать не будь ее, мы бы не нашли деньги и не продлили бы папе жизнь на полгода.
Она упрекает меня в том, что золовка мне роднее матери, упрекает что я ее не поддерживаю в ежеминутных разговорах о папе, упрекает меня в жестокосердии, в лицемерии. Да, это пожалуй было лицемерием, что тогда, в 15 лет, я поступилась своими чувствами и позволила чтобы желание быть рядом с мамой взяло верх над чувством справедливости. Но это всё. Я никогда не обманывала их. Хотя я до сих пор не знаю, любила ли я отчима и искренне ли называла его папой. Я запуталась. Мне хочется сбежать от мамы. Взять детей и вернуться к мужу (он пока еще живет и работает на прежнем месте), с другой стороны мне нравится в этом городе, я хочу жить тут с мужем и детьми. Не знаю что делать. Как забыть детские обиды и перестать думать о них, как перестать ругаться с мамой, и как смириться наконец с тем, что муж всегда был для нее дороже ребенка, и помочь ей справиться с горем.

[Аста]

Здравствуйте, Natasha,

Вы пишите, что вам не хватало общения с матерью, я думаю, вы не дооцениваете, насколько много не хватало. Вы как будто до сих пор хотите получить мать наконец то только для себя, и злитесь обнаружив, что даже после смерти отчима, она не принадлежит вам и остается мысленно с умершим (говорит о нем), чувствуете себя ненужной. Для вас, похоже, это не выносимо и поэтому хочется сбежать от таких непереносимых чувств, уехать от мамы к мужу. С другой стороны, у вас остается надежда, что она повернется к вам и вы получите то, что не получили в детстве, поэтому думаете переехать жить поближе. Тяжело вам в таких противоположных чувствах, можно было больше вам помочь при очных встречах.

Сообщение отредактировал Аста - 4.5.2014, 12:41