Как заставить мужа вернуться?

[фомина]

Добрый день! Очень надеюсь на вашу помощь. Мне чуть больше 40, мужу - около 50. Маленький сын. Брак не зарегистрирован. Жили всегда не очень. Почти семь лет вместе. Но муж был надежным, как стена. Никогда не сомневалась в нем. Месяц назад заявил, что жить со мной не хочет, нет чувств. Что я его всегда унижала, за мужика не считала (что неправда). Квартира моя. Тоже в свое время была яблоком раздора - бесился, что его не оформили как собственника. Ушел, в общем. Сначала заходил часто, к ребенку, все покупал, звонил, в парк его возил. Потом стал реже заходить, в соцсетях с женщинами знакомится, встречается. Живет у мамы. Откровенно говорит: я знакомлюсь с женщинами, я свободный человек. Я уговаривала вернуться, плакала, у нас в этом городе никого, если со мной что случится - с кем ребенок останется? Он - ни в какую. Хватит, говорит, меня изводить и не звони, не контролируй. Я ждала, ничего не меняется. Тогда прошу его: "Верни ключи от квартиры и ставим точку". Он занервничал сразу, мол, я ничего еще не решил окончательно, все у тебя сразу! Трижды просила его вернуть ключи, вещи собрала, у порога поставила. Он зашел, посмотрел, посмеялся: "Моё, что ли?" Перешагнул через сумки и снова ушел. Теперь сменил сим-карту, не могу дозвониться до него. Уже неделю. Чего он хочет? Не понимаю. Если есть другая, уходи совсем, живи, будь счастлив. Что делать? До меня у него было три брака, тоже уходил. Оставил двоих детей. Как заставить его вернуться?

[фомина]

Добрый вечер! Уважаемый Владимир Каратаев, думаю, мой первый рассказ был бы неполным, если бы не одна существенная деталь. Муж очень большое внимание уделяет сексу. У нас же близости не было довольно давно, он работает в другом городе, командировки длительные. Измен вроде не было, верю, что не изменял. Перед уходом из семьи упрекал меня ещё и в том, что сделала его импотентом, дескать, из-за тебя я стал инвалидом. Женщины-то у меня и не было все это время. Я просила: давай налаживать отношения. Нет - и все. Очень хочу, чтобы он вернулся. Как быть?

[vladimir]

Здравствуйте. Фомина. Если у мужа до Вас было три брака, то быстрее всего, у него стоит на женщин внутренний ограничитесь, указывающий, сколько ему осталось жить в этих отношениях. Ограничитель указывает на степень сближения с женщиной выше допустимой. Он не выстраивает теплых и доверительных отношений, так как в его ранней истории его мама не была не надежной, не доброй, не заботливой, не ласковой. Между ними была стена враждебности. Поэтому, он контролирует оптимальный уровень близости. При зашкаливании-он уходит, так как остро начинает чувствовать эксплуатацию, актуализируется детская травма брошенности, и он убегает. Вы для него снова важны, так как он на расстоянии вновь нуждается в Вас, как в объекте для фона и спокойствия. К любви это, к сожалению, не имеет никакого отношения. Так как раннего опыта любви и сопереживания у него не было. Жаль, что вы ориентируетесь на него, а не на себя. Он делает все, что хочет, а вам остается терпеть, выносить и ждать. Это значит, что Вы не живете своей жизнью. Вы ждете, чтобы Вам указывали, как Вам жить. И он все еще хозяин положения. Если он ничего не обещает, то непонятно, чего Вы ждете. Он не умеет быть зрелым и ответственным, а Вы-в зависимости от такого человека. Его отказ от сексуальности указывает только на то, что у него сильная мотивация быть на отдалении от Вас. Это важнее. Страхи сильнее. Поэтому, вернуться его не заставите. Или, вернется не надолго. Чтобы определиться самой-важно иметь свой внутренний стержень. Тогда он сможет начать бояться Вашей решительности, что Вы уже заметили. Только работа в этом направлении может решить проблему наиболее выгодным для вас способом. Так как решительной женщины он боится с детства.

[фомина]

Спасибо, Владимир! Вы пишете, что я должна быть решительной, иметь внутренний стержень. Но именно это он и ставил мне в вину. Говорил, что я все всегда решала сама, с ним не советовалась, думала только о работе и о ребенке, о нем не заботилась, не ухаживала за ним. Зачем тебе мужчина, ты сама, как мужчина - это его слова. Если я буду решительной, разве он не сбежит снова (если, конечно, он вообще вернется)? Очень переживаю за сына, хочу, чтобы он рос в полноценной семье...

[vladimir]

Он ведет речь о том, чтобы он оставался вторым ребенком. А Вы этому не сопротивлялись. Если Вы на это согласитесь, то будете просто жертвой этих отношений навсегда, без каких либо прав. Чтобы показать себя правой, важно до него ежедневно доносить, что любовь-это не внесение тела в дом. Это взаимная забота, теплота, поддержка, понимание, одобрение, чуткость, благодарность друг другу. Скажите ему-Если он будет исполнять это правило-Вы все будете делать для его комфорта и счастья. Если он хочет игру в одни ворота-то это Ваша роль жертвы. Выбирайте, что больше по душе. И, если отец унижает мать, то ребенок получает очень плохой опыт для собственных взрослых отношений.

[фомина]

Здравствуйте, Владимир! Снова обращаюсь к вам за советом. Мои попытки вернуть мужа еще не закончились. После того, как я в очередной раз попросила его забрать вещи и отдать мне ключи от квартиры, он скрылся. Отключил телефон. Не выходил на связь, не приезжал, хотя знал, что мы с сыном вот-вот уедем в Анапу и он не увидит ребенка до осени. Его вещи так и стояли в пакетах у двери. Разбирать их я не стала. Мы с сыном его ждали, он так и не появился. Как только сели в поезд на Анапу, начал звонить. Каждый день по три раза, спрашивал, как мы, что у нас происходит? Я по наивности решила, что он соскучился, думаю, может, одумался, ждет, когда приедем. Но вот прошли три недели, из Анапы мы проехали к бабушке. Ребенок остался там. Я вернулась. И что я вижу? Вещи, которые я выставила к двери, он забрал. В квартире появлялся редко, в основном, чтобы искупаться и приготовить себе поесть. За это время у него появилась женщина. Я случайно услышала их разговор по телефону: его молящий тон, уговаривал её пойти с ним сначала в пиццерию, потом в кино. Она, видно, не очень-то хотела. Он стал упрекать, дескать, я-то думал, что наши отношения развиваются. Но я, мол, тебя все равно достану. Я сделала вид, что ничего не знаю. При встрече снова спрашиваю: что будем делать? Ты будешь жить с нами или нет? "Не знаю, "- говорит. И все, как раньше: "Я пока ничего не решил. Все у тебя сразу. Сын мне нужен, а вот нужна ли ты - это еще большой вопрос! Никаких любовниц у меня нет, не выдумывай". Несмотря на все это, я готова его простить и жить с ним, если он одумается. Но почему-то так гадко на душе, вижу, что меня нагло и бессовестно используют. Квартира нужна как баня и столовая, а я, похоже, вообще не нужна... Что делать? Неужели нет шансов спасти отношения?

[vladimir]

Здравствуйте. Вы можете быть интересной женщиной для любого мужчины. Когда будете непредсказуемой и загадочной. А Вы-зависимая. Очень для него предсказуемая и безопасная. Он ничем не рискует, когда унижает Вас. А Вы боязливы и покорны. Из за собственной низкой самооценки и сильной самокритики. Вероятно, Вам всегда кажется, что Вы больше никому не нужны. При такой установке Вы всегда будете терпеть поражения. От любого мужчины. Важно уметь защищать свои границы. Свои интересы. Кроме Вас -Вас больше никто не защитит. Отношения не спасает один участник. А у него мотивации нет. Следовательно, ничего сделать в этих отношениях Вы одна не сможете.