Сильно поругались с женихом

[natasha_ko]

Здравствуйте! Мне 26 лет, ему - 28. Несколько дней назад с женихом сильно поругались. Он настолько своим поведением и словами во время ссоры меня обидел и разозлил, что я ему не звонила даже в этот день и он мне тоже. В ссоре он сказал: "Ну и живи со своей мамашей... И вроде бы тихо еще сказал свадьбы не будет". На следующий день я успокоилась и позвонила, но уже несколько дней он сбрасывает мой звонок и не отвечает на смс. Я хочу с ним поговорить и все выяснить, пишу ему: что случилось, что его обидело и объяснить что не нравилось мне, постараться изменить, что не нравится ему, но он не дает этой возможности (не отвечает на смс и звонки). Остается почти месяц до свадьбы. Платье свадебное висит, многое заказано, люди приглашены. Мне очень плохо от его молчания, не знаю что и думать, и как поступить.

Отдельно отмечу, что подобное поведение (избегание после ссоры) ему свойственно. Но обычно он хотя бы отвечает на звонок, негативно, но отвечает. Ругаемся мы с ним редко, но если ругаемся, то он уходит в себя.

Во время нашей ссоры мы были оба виноваты (он не оказал мне помощь, когда я говорила помоги пожалуйста, то в свою очередь обидело меня и тут я уже устроила истерику, вот так и разошелся конфликт). Я это в смс ему написала. Что мы оба виноваты и я готова все обсудить, что надо поговорить, готова исправить. Но он молчит. Что мне думать, делать дальше? Я в отчаянии.

[Андрей]

Здравствуйте!
Вероятно, он почувствовал себя чем-то оскорбленным, в чем-то игнорируемым Вами и малозначимым, если сказал: «Ну и живи со своей мамашей... »

«Что мне думать, делать дальше?» — в начале Вы можете определить для себя, что именно сделали Вы, чтобы этот конфликт состоялся (случилась ссора) — то есть свой личный вклад (с Вашей точки зрения). Если Вы пишите, что «мы оба виноваты», то, видимо, чувствуете свою вину. Признайте сей факт и извинитесь. Говорите про себя, а не «мы оба». Возьмите ответственность за свой вклад в конфликт.

[natasha_ko]

Да, в последние несколько недель мы мало виделись (он был в командировке или дома, но много работал). Мы соскучились, но я мало проводила с ним время, была дома у мамы, а он, наверно, обижался. Но я думала, что с ним мы уже через месяц будем вместе, а пока я побуду с мамой, чтобы ей не было скучно (она дома целыми днями, так как не может работать). Дело в том, что о своих ошибках я ему несколько смс отправила и написала, что готова все обговорить и решить, что сожалею и беру вину на себя. Но он не отвечает на смс... Может он их и не читает... Звонки мои сбрасывает. Неужели его это так обидело, что он не готов мириться, простить обиды? Неужели из-за этого свадьбы не будет? Если он ее не хочет, то тогда почему не говорит? Что мне делать, если я ему написала о своем раскаянии, что виновата, что немного позабыла о любимом, а он все равно молчит?

[Андрей]

Я не знаю всей вашей картины в целом, ваших отношений.
Чтобы ответить на вопросы «Что мне делать», необходимо детально разобраться в сути конфликта и обид. Поняв то, что происходит, Вы сможете построить свое поведение более осмысленно.

Вы пытаетесь звонить, пишите смс, а почему не встречаетесь очно? Он скрылся в неизвестном направлении?
«Если он ее не хочет [свадьбы], то тогда почему не говорит?» — а Вы точно не знаете, хочет он на Вас жениться или нет? А как так вышло, что через месяц свадьба? Чья это инициатива, чье желание? Как и кем принималось решение о свадьбе?

[natasha_ko]

А как мне встретиться с ним, если он не отвечает на звонки и смс... Я звоню, чтобы договориться о встрече... Вчера решила сама к нему пойти (у меня ключи есть). У него работа с непонятным графиком (сутки, полтора суток, ночь, день... По-разному), поэтому могла и не застать. В общем так и получилось, его дома не оказалось. Я его подождала, но его так и не было. Оставила ему письмо большое со всем, о чем подумала за это время и за что извиняюсь. Думаю он в ночь на работу ушел и сегодня утром должен был вернуться и увидеть письмо. Но он не написал ничего и не позвонил, и я боюсь звонить.

Предложение он сделал мне в новогоднюю ночь. После новогодних праздников подали заявление (уже за полгода можно сейчас подавать). Это было его решение. Я не принуждала и не намекала. Мы готовились, многое уже сделано (ресторан частично оплачен, ведущая частично, фотограф - в основном заплатил пока что он; я купила платье, туфли). Он хотел жениться и я тоже хочу. Просто после ссоры я боюсь, что он передумал. Как можно объянить то, что уже с воскресенья я даже голоса его не слышала (сбрасывает звонки и не отвечает на смс). Я не знаю в какую сторону думать.

[natasha_ko]

По поводу конфликта… Мы ехали на машине с дачи (я за рулем, он рядом, моя мама сзади; дача моих родителей). По дороге он попросил меня обогнать машину, которая ему не понравилась. Я отказалась, но не аргументировала почему (на самом деле было темно и страшно выезжать на обгон). Он видимо обиделся. Въехали в Москву и мама говорит: «Вот бы сейчас сразу машину поставить в гараж и не ехать до дома» (пришлось ехать до дома, чтобы переложить сломанную косилку в машину к жениху, чтоб сдать в магазин). Жених на эти слова промолчал. Подъехали к дома, открываем багажник, а он заявляет, что косу не возьмет , что на моей машине отвезем чинить ее. Мы с мамой: «как? Ты же обещал с ней все решить?». Я начала говорить, когда же ты почнишь свою машину, когда…когда (я здесь была неправа… он же экономит, не издит на ней, я же знаю, а говорю так). Ему это не понравилось. Но правда такие мы все уставшие были после работы на даче и поездки в пробке и хотели спать, что было обидно проехаться зря до дома и поехать снова к гаражам мимо которых проехали. Тут он начал кричать, что из-за меня не успевает помыться перед работой, что я не обогнала ту машину, что нет времени ехать к гаражам и парковать ее помогать. Я начала ему высказывать, что если бы мы попусту не проехались бы мимо гаражей с косилкой, то он был бы уже дома давно. Начала плакать, просила его помочь мне с парковкой, но он ни в какую (сказал, что я не думала, что он чувствует, когда я не исполнила его просьбу обогнать машину и он не будет чувствовать мои просьбы). Тут вмешалась мама и начала на него кричать. В итоге он все же поехал на парковку. В гаражах снова встал и говорит мне давай сама, не помогу. Я снова в слезы. И тут он говорит пусть мамаша помогает и живи с ней. Я реву. Он все же помог мне. И все. Мы шли молча. Навстречу попалась мама моя, которая не пошла домой, а боялась за меня и пошла навстречу. Когда он ее увидел он пошел впереди нас и ушел не попрощавшись. Вот такой вот конфликт. По поводу «живи с мамой», его расстраивало, что мы мало видимся (он много работает, несколько дней назад приехал из командировки, мы давно не были вдвоем и на даче не отдохнули), я живу с мамой… его это расстраивает. Ему хочется, чтобы я чаще оставалась у него. А я в последнее время стала часто дома быть… Мама вынуждена не работать и ей скучно. Думала, что хотя бы до свадьбы буду с ней.

[natasha_ko]

Даже после моего вчерашнего письма... Где я все ему описываю и предлагаю переехать уже сейчас к нему. Извиняюсь, что и правда забыла о его чуствах и желаниях. Позвонила ему, а он снова сбросил. Мне очень плохо. Неужели из-за всего этого мы больше не будем вместе и он откажется от свадьбы?!

[Андрей]

«Неужели из-за всего этого мы больше не будем вместе и он откажется от свадьбы?!» — кто знает, что решил Ваш мужчина. Вопрос в том, до какой точки вы уже дошли. Повторюсь, я не знаю всей Вашей ситуации, истории развития и тд. Могу лишь строить гипотезы из того, что Вы предоставляете в тексте.
И из того, что Вы описываете, у меня складывается впечатление, что Вашего мужчину многое «достало». Описываемые ситуации с обгоном машиной, косилкой — мелочи, которые являются, скорее, крайней точкой или поводом для срыва, энергия на который копилась какое-то время.
Могу предположить, что в ваших отношениях с мужчиной мало вас обоих, но много Вы-мать. Ну, собственно, об этом Вы и пишите: «мы мало видимся ... Думала, что хотя бы до свадьбы буду с ней».
Получается парадоксальная ситуация, где с одной стороны подготовка и ожидание свадьбы, а с другой «бег» от мужчины к матери. Возникает простой вопрос, — а мужчина-то зачем тогда? Как средство для свадьбы? То есть нужен мужчина или свадьба?
Вот если этот простой вопрос возник у него в голове, тогда мог возникнуть и следующей, — а при таком раскладе зачем свадьба-то лично мне.
Если Вы в сильном слиянии со своей матерью, то мужчина может просто отказываться жениться на Вас в связке с матерью. Что-то из разряда я женюсь на ней и ее матери. Поэтому возникает дилемма. Если она не отрывается от матери, а я не хочу жениться на ней «с матерью в придачу», тогда выход один — отказаться от всего.

Я, конечно, очень надеюсь, что мужчина «оттает» и будет доступен для прояснения конфликта (тем более Вы писали, что такие моменты уже были ранее).

[natasha_ko]

Думаю в этом-то и дело, что было много меня и мамы, а он не учитывался. Не знаю как так глупо получилось... Я написала ему об этом, предложила уже сейчас, до свадьбы переехать к нему, чтобы больше быть вместе, но он молчит. Может быть мне самой к нему придти, дождаться его прихода домой и остаться, чтобы он понял, что я непросто так бросаюсь словами?

[Андрей]

Возможно. Попробуйте.

[natasha_ko]

Если он думает, что поженившись на мне он берет в придачу и мою маму, то как он так может думать. Ведь после свадьбы мы собирались жить у него. Соответственно присутствие мамы снизилось бы значительно. Мы же жили с ним какое-то время и он знает как это было хорошо.

Сообщение отредактировал natasha_ko - 24.5.2014, 10:12

[natasha_ko]

Вообще для понимания ситуации почему я стремлюсь ухаживать за мамой сейчас. У нее рак обнаружили и была тяжелая операция ровно год назад и множество химий после операции. Ей было тяжело даже кастрюлю готового супа из холодильника взять и я переехала к ней, чтобы ухаживать за ней. Папы нет, он умер 4 года назад от рака. Моя ошибка, что последние пару месяцев были пусто прожитыми что ли. Надо было переехать к любимому.

[Андрей]

То, что Вы заботитесь и помогаете болеющей матери — прекрасно. Понятно, что у каждого есть родительская семья, а родители не молодеют, а очень даже наоборот. И помощь порой необходима.
Я посмотрел, — Вы ведь в прошлом году создавали тему «Бросил любимый человек». Это все те же отношения?
Если это все те же отношения, то ситуации «на грани разрыва» у вас не в первый раз и вновь возникают. То есть, видимо, конфликты повторяются и не прорабатываются.

[natasha_ko]

Да, вы правильно поняли. Это те же отношения. С молодым человеком мы помирились. Я решилась и пришла к нему домой, так как хотела знать все и не хотела ждать ответит он или нет когда-нибудь. Опять же я говорила, а он молчал. Потом обнял и так мы помрились. От него мало что удалось выяснить. Но получается, что он и правда обиделся на все ситуацию, описанную выше. Я сказала, что нельзя так обижаться, что мы семьей скоро будем, надо все проговаривать. Он ответил, что надо просто мне никогда не делать ошибок и всегда его слушать. Ни в какую он не хочется соглашаться с тем, что все иногда ошибаются и главное вовремя это понять, обсудить, договориться.

[Андрей]

Конечно, хорошо, что сейчас вы помирились. Однако, видимо, подобные «молчанки» будут продолжаться и впредь, пока каждый из вас не решит это изменить.

[natasha_ko]

Я бы хотела изменить. Стараюсь с ним проговаривать, но он считает, что то как есть - это норма. И если меняться кому-то, то это мне (имеется ввиду не допускать какие-либо ошибки). Получается, что я ищу конструктивные решения выхода из какого-либо конфликта, а он просто избегает.

[Андрей]

«не допускать какие-либо ошибки» — это абсолютно нереалистичное ожидание. Вы конечно же будите ошибаться как и любой человек.

«то как есть - это норма» — вполне возможно, что для него это норма. Он так жил, он так воспитан. И он может абсолютно не иметь мотивации к изменениям, и даже понимания того, что именно менять, зачем и к чему это приведет.

«Получается, что я ищу конструктивные решения выхода из какого-либо конфликта, а он просто избегает» — я думаю, что ситуация немного сложнее. Каждый делает свой вклад, отчего отношения имеют такую форму, каждый чего-то избегает, боится и тд.

[natasha_ko]

Что же нам делать? Мы не пара и свадьбу делать нельзя?

[natasha_ko]

Вчера мы снова вечером поругались. Он пришел с работы, я приготовила ужин. Но домой он сразу не зашел, он долго был у машины, я несколько раз грела ужин, думая, что он придет. В итоге он пришел, потом нпчал звонить по телефону, делать еще что-то... А я ему говорю "Ужинать сегодня будем вообще? Я тебя ждала и сама не ехла". Он молчит. Я ему "Может тогда все выбросить?" Он говорит, что хотелось бы все же поесть, но одному у телевизора. Меня это обидело и я ушла. Потом все же пришла из другой комнаты и положила ему, накрыла около телевизора. Но он есть не стал. Сказал, что я истеричка и устал меня прощать, что пойдет забирать заявление и свадьбы не будет. Я не знаю что со мной. Я в такой агрессиии была, это мне вообще не свойственно. При этом он сказал, что любит меня, хотел свадьбу и очень скучал в течение всего дня, а я все испортила, плохо его встретила. Что же это такое?

[natasha_ko]

Кода мы недавно помирились, то он подарил мне охапку роз. Он был очень нежен, все время меня обнимал и ночью даже меня не отпускал. Мне кажется он любит меня и я его люблю. Неужели это конец? Бывает такое, что человек любит сильно, но расстается с любимой по собственной инициативе? Вчера он еще сказал, чтобы я съезжала от него. Утром он ничего не взял из еды что я ему на работу дала и не разговаривал со мной. Видно, что он расстроен и очень зол. Я так виновата. Вчера еще он сказал, что возьмет попользоваться моим мылом и мочалкой, а я сказала, что это только мое, что это личная гигиена. Еще он поросил купить мыло определенное, а я начала его убеждать, что им вредно пользоваться постоянно. Его это тоже обидело. В общем... Вчера я была затейщиком конфликта, очень злой и вредной. Я себя не узнала, ощущение, что это все сон... И что же мне теперь делать? Идти после работы вещи собирать и уходить? Или может приготовить ужин, вино, свечи и встретить его. Может это мы перед свадьбой оба на нервах и так происходит?! Звонить ли мне ему в течении дня? Мне кажется, что он сбросит, если позвонить...

Сообщение отредактировал natasha_ko - 28.5.2014, 10:35

[Андрей]

«Что же нам делать? Мы не пара и свадьбу делать нельзя?» — пара вы или нет, — это можете решить только вы оба. Как воспринимаете свои отношения. Точно также никто кроме вас двоих не решит — можно вам «делать» свадьбу или нельзя. На мой взгляд, здесь вопрос корректнее ставить так: свадьба мне и ему зачем? Что каждый хочет от этого шага? Что этот шаг для каждого из вас значит?

Из того, что Вы описываете, мне представляется, что свадьба для Вашего мужчины — это своего рода средство для управления Вашим поведением: «я истеричка и устал меня прощать, что пойдет забирать заявление и свадьбы не будет». Тогда опять же, встает вопрос: что для каждого из вас эта свадьба и зачем она.
Вы (каждый из вас) как будто не ответили на важные вопрос: зачем я женюсь/выхожу замуж за этого человека? Что именно я хочу, сделав такой шаг?

Если Вы серьезно хотите заняться решение проблем и стремитесь к пониманию того, что происходит в ваших отношениях, то рекомендую поработать с психологом в очном формате.

[natasha_ko]

Понимаю, что загрузила Вас своими проблемами... Скажите, в таком состоянии в котором он сейчас находится, его трогать? Звонить, ждать его дома сегодня?

[Андрей]

«Понимаю, что загрузила Вас своими проблемами... » — из чего Вы делаете такой вывод? Я сам достаточно хорошо могу регулировать свою нагрузку. Посему по этому поводу можете не беспокоиться.

«в таком состоянии в котором он сейчас находится, его трогать? Звонить, ждать его дома сегодня?» — я понимаю, Вы растеряны и напуганы, и хотите конкретных шагов к тому, чтобы «все было хорошо», чтобы все «склеить».
Я думаю, что будите Вы его сейчас трогать или нет, будите ждать его дома или нет, — это мало влияет на решение проблем, которые в вашей паре есть. Вы пытаетесь решить сиюминутное и игнорируете суть. Это все равно, если постоянно вытирать воду с пола и не замечать, что течет труба под ванной. Ремонтировать нужно трубу.
Как вариант, Вы можете попробовать другое поведение, нежели делаете всегда. То есть не трогать, не звонить, не «ломиться» к нему, а наоборот, дать ему возможность побыть со своей обидой одному. Когда он будет готов ко встрече, — он сам придет к Вам.

[natasha_ko]

Спасибо Вам! Свадьба ему нужная, потому то он любит меня и хочет всегда быть со мной. И у меня тот же мотив. И вроде это все правильно, но что же сейчас происходит... Откуда эти непонятные конфликты.

[natasha_ko]

Из того, что Вы описываете, мне представляется, что свадьба для Вашего мужчины — это своего рода средство для управления Вашим поведением: «я истеричка и устал меня прощать, что пойдет забирать заявление и свадьбы не будет».

Вы здесь имели ввиду то, что вероятно он специально так делает, чтобы в моменты когда я обижаюсь, он это говорит, чтобы я переживала и переставала обижается и начинала мириться?