Как помочь мужу побороть агрессию направленную на сына

[Участник]

Здравствуйте. Мне 37 лет. В браке 16 лет, двое детей: сын (12 лет) и дочь (4, 5 года). В течении последних четырех лет был период охлаждения, отдаления друг от друга. Муж человек достаточно закрытый, находился в депрессивном состоянии. Я и дети его раздражали, но он старался держать себя в руках. Небольшой бизнес не был успешным. Пыталась разговаривать, писала письма, в которых описывала свои мысли без лишних эмоциональных всплесков. Он полностью отгородился от меня, ограничил общение со мной и детьми, которые его раздражали. Переселился в комнату сына и оставил меня с маленькой дочерью в другой комнате. Секс был редко и только по моей инициативе . Обижалась на него, потом пришло осознание, что это его выбор, так жить, что не смогу ему ничем помочь. Одно время уговаривала обратиться к психологу, но он отказывался. Тогда приняла решение жить своей жизнью, постараться быть счастливой и не мучить лишними претензиями и разговорами его. Я согласна была проживать вместе, заботиться о нем и детях, выполнять роль матери и домохозяйки.
Через некоторое время я познакомилась с мужчиной, из семьи уходить я не собиралась, делая ставку на тайну связь. Мы оба были не счастливы. Когда муж узнал об измене, я не оправдывалась и была готова к разводу. Одной из основных причин желания развода было, то что неудовлетворенность жизнью приводила к нервным срывам на детей (крики с моей стороны, с его стороны - крики и физические наказания старшего сына). Меня и дочь он не мог позволить ударить, а на сына подростка срывался (тычки, подзатыльники, иногда очень сильно его толкал, хватал больно за руки). Ребенок его стал бояться. Меня пугали эти приступы агрессии, я защищала сына, но прекратить это не получалось. После долгого разговора мы решили попытаться начать заново наши отношения, я надеялась, что если помочь ему разобраться в себе (а он этого захотел), он сможет справиться с этим.
Он не плохой человек и в принципе не злой, и детей любит, всегда о нас заботился. Много разговаривали, узнавали заново друг друга, он закрыл убыточный бизнес, нашел другую работу. В общем изменений произошло очень много, дались они с надрывом нервной системы. Он изменил взгляды на некоторые вещи за последние полгода. Стал с удовольствием проводить время со мной и детьми, в сексе стал очень чутким любовником, мы чаще стали встречаться с друзьями. К нам стали приходить в гости, раньше он очень тяготился присутствием знакомых и друзей и такие встречи происходили в лучшем случае 1 раз в год. Я не говорю, что все стало вдруг радужно и прекрасно, но это стало напоминать нормальную размеренную жизнь с приятными моментами, кусочками счастья. Он очень боится потерять меня и семью.
Он ревнует меня (дала повод и осознаю свою вину), его работа не дает ему чувства уверенности в себе. Но ему тяжело что-то новое пробовать, я стараюсь его поддерживать, но принимать решения по смене работы должен он сам. Неуверенность в себе из-за работы, недостаточного заработка, боязни потерять семью (хотя стараюсь показать ему, что поддерживаю его, что я рядом и никуда не собираюсь уходить о него) вновь проявляется в виде агрессии по отношению к сыну. Почему то весь негатив он сбрасывает как недовольство поведением сына. С сыном бывает тяжело общаться, у него начался переходный подростковый период, огрызается, кричит, несколько раз в ответ поднял руку на мужа. Но я считаю это следствием агрессивных проявлений мужа ранее. Меня очень беспокоит эта ситуация. Я хочу, чтобы дети росли счастливыми, не подвергались подобному. Но в то же время мужа я тоже считаю родным человеком и хочу чтобы он был счастлив.
Как мне помочь мужу разобраться в себе, побороть неуверенность в себе и прекратить эти агрессивные нападки на сына?

[Андрей]

Здравствуйте!
«Как мне помочь мужу разобраться в себе, побороть неуверенность в себе» — с Ваших слов, сам он работать с психологом не хочет, отказывается, «предпочитает» отыгрывать проблемы на ребенке. Однако «шевелиться» мужу Вы «помогли» весьма простым, но действенным способом: «приняла решение жить своей жизнью, постараться быть счастливой и не мучить лишними претензиями и разговорами его».
После этого Вы пишите об изменениях в поведении мужа: и работу нашел, и более внимательным стал, и тд.

«и прекратить эти агрессивные нападки на сына?» — мне не очень понятно, в чем здесь для Вас сложность? Если Вашего (именно Вашего) ребенка бьет, унижает родной Вам человек (муж), то что Вам мешает прекратить это — ощущение родства? Тут два варианта, — либо Вы это покрываете (соглашаетесь с тем, что бить можно), либо как мать запрещаете так обращаться со своим ребенком.
Для себя решите простой вопрос: с Вашим ребенком можно так обращаться или нет?
Да, Ваш муж имеет ряд психологических трудностей, но корректно ли по отношению к ребенку, «отыгрывать» свои проблемы на нем? Разве ребенок повинен в этих трудностях и разве он в состоянии решить эти проблемы? Думаю, ответ очевиден.

[Участник]

Последний приступ агрессии произошел два дня назад. Вечером перед сном я сказала сыну идти купаться, а он, как это бывает часто, какое-то время ходил по квартире, ругаясь и провоцируя младшую дочь на конфликт. Я, повысив голос (находясь в другой комнате), поторопила его и сказала, чтобы не приставал к сестре.
Муж сорвался из-за компьютера, подбежал к нему и, ругаясь, что он не слушается, ударил его в бок. Закрыв ребенка в ванной, я накинулась на мужа. Кричала, что если он хоть раз еще его ударит, то может убираться из нашей жизни. Я редко "выхожу из себя", но данная ситуация ввела меня в состояние бешенства. Для меня неприемлемо насилие по отношению к детям, его нельзя ничем оправдать. Как мать я защищала своего ребенка.
Меня пугает «раздвоение личности» мужа, с одной стороны чересчур заботливый отец, с другой – неоправданно жестокий. До семи лет муж практически «облизывал» сына, он мог с ним остаться с младенчества, гулял и играл с ним, на последние деньги покупал ему дорогие игрушки, позволял слишком много, опекал больше чем нужно. А когда родилась дочь, он решил, что пора воспитывать из него мужчину. Это проявляется в излишней строгости и повышенном контроле (он заставляет его отзваниваться в течение дня: как дошел до школы, домой, чем занимается, даже когда он гуляет в пределах двора, он должен позвонить ему и сказать, где он). Сын немного лениться, на взгляд мужа, он не такой серьезный, ответственный, самостоятельный, как его сверстники. Я же считаю, что это мы его так воспитали, приучили к своей постоянной помощи и опеке. И себя надо винить, а не ребенка. А для мужа это повод для недовольства.
Ультиматум произвел на него впечатление. Он не хочет уходить, обещал справиться с собой. Просил меня не повышать голос на ребенка, говорил, что для него это как красная тряпка для быка, разжигает в нем злость. Я понимаю, что справиться с этим до конца не возможно. Можно сдерживать себя, но если не решать свои внутренние проблемы, это будет продолжаться.
Поэтому не знаю, что делать. Меня гложет чувство вины по отношению ко всем: к детям, к мужу. Я в ужасе от того, что сыну уже нанесена психологическая травма, он боится отца, иногда проявляет жестокость по отношению к коту и младшей сестре.
Есть ли шанс, что муж справиться? На самом деле я его провоцирую на агрессию? Прекратить ощущение родства, значит развод? Я не боюсь остаться одна без мужчины, для меня никогда мужчины не стояли на первом месте. Будет ли правильно лишать отца детей совсем? Если будет развод, то он уедет к свои родителям, которые живут достаточно далеко (сутки на поезде). Может ли человек измениться? Как определить этот "ряд психологических трудностей", что бы их решать?

Сообщение отредактировал mimoza - 5.6.2014, 15:34

[Участник]

Очень хочу, что бы вы помогли разобраться с внутренними проблемами мужа. Постараюсь описать их с моей точки зрения. Хотела узнать ваше мнение.
Я думаю, что главная его проблема заключается в том, что он сам не знает, что хочет от жизни. У меня всегда в голове был план по которому «правильно» жить, вбитый родителями: учеба в школе, в университете, замужество, двое детей. И пусть я не права была в своей категоричности. Я выполняла все по пунктам, довольная собой. За одно «прицепом», тащила его за собой. После травмы на службе мужу пришлось уволиться из армии, отслужив только 1 год. Я уговорила его получить второе высшее образование, помогала учиться и писать диплом. Ему было интересно учиться, но искать работу он не мог, ждал когда же кто-нибудь предложит. После пары неудачных попыток, отказался от этой мысли, оправдывая себя словами, что надо содержать меня и маленького сына, и решил продолжать работать с моим отцом, у которого был небольшой бизнес. Второго ребенка он не очень хотел, но не решился на ультиматум. Так появилась дочь.
И мне кажется чувство, что его заставляют жить по чужим правилам, переродилось в постоянное напряжение и недовольство собственной жизнью. К тому же оставленный бизнес стал убыточным.
Когда встал вопрос о разводе, я сказала ему, что если он не счастлив со мной, если я его раздражаю, давлю на него, то может лучше разойтись. И воскресный папа из него получится лучший, чем каждодневный. Может быть ему нужна женщина с другим характером. Будь счастлив, тогда я и дети тоже будем счастливы. Но он сказал, что не представляет себе другой жены, что любит меня, готов простить измену. Если разойдемся, то только по моей инициативе, и он уедет к родителям, сказал, что были мысли о суициде. Я решила дать нам шанс. Он всегда ставил меня на первые позиции по сравнению со своими родителями и детьми, но меня это никогда не радовало, вообще не понимаю за чем сравнивать и мерить кого любишь больше. Последний мой ультиматум его очень напугал. Но как это реально может повлиять на ситуацию?

[Андрей]

«Очень хочу, что бы вы помогли разобраться с внутренними проблемами мужа» — а как Вы себе это представляете?
Ваш муж не обращается к психологу, даже не задает вопросы на форуме.

Однако вот Вы пишите на форуме, задаете вопросы, и проблема волнует именно Вас. И я полагаю, что в данный момент, психологическая помощь больше необходима и полезна Вам. Ведь если пишите, что: «У меня всегда в голове был план по которому «правильно» жить... », то учитывая Ваши переживания: страхи, чувство вины, тревогу, можно предположить, что план «дает сбой» и в отношениях есть разлад.
Я бы Вам рекомендовал начать работать про свои проблемы, — Вы сейчас в этом больше заинтересованы и Вас это волнует. И, на мой взгляд, стоит обратиться за очными психологическими консультациями.