Как грамотно закончить отношения по интернету

[Лидия]

Здравствуйте. Не смогла найти решение своей проблемы в других темах и решила написать.
Мне 36 лет. Я всегда проводила много времени возле компьютера. Работаю за компом, после работы, но все в рамках обычного просмотра телевизора и чтения книг в свободное время. Общения более чем хватало и в жизни. Случайно наткнулась на тематическую группу в ВК и увлеклась. Люди там собрались интересные, стала активным участником, познакомилась с админами... Группа и сайт развивались и со временем у них появились партнеры и вот встал вопрос о том, что нужна группа ВК для одного из партнеров. Заниматься этим было некому и я согласилась её вести. Не потому что хотелось, а из хорошего отношения к людям. Работа не пыльная, в общей сложности, на 2-3 часа в день (на тот момент).
Вот там я и познакомилась с ним. Вместе работали. Я одинока (так принято говорить о таких как я), но на практике, это сознательный выбор. У меня есть сын (программа-минимум выполнена). За всю жизнь ни разу не было ничего, что можно назвать серьезными отношениями. Первая любовь оказалась не взаимной и принесла много боли. А в куче с сопутствующими событиями получила депрессию, длившуюся 7 лет. Ну и в итоге, в этом смысле, на воду дула.
А тут, что называется, зазевалась. Еще бы. Как можно было серьезно заподозрить неладное. Любовь по интернету, это же смешно. Живем в разных странах, человек не нравился внешне (фото в ВК), характер - ужасный. Эгоист и нытик (из этих - никто меня не понимает и не ценит, кругом враги, жизнь - г... И борьба за место под солнцем). Не уважение к женщинам (все что они могут - выносить мозг). За плечами два неудачных брака. Я люблю шутить, там не чувство юмора, это полное его дно. Эдакий "реальный пацан", только 38 годочков. Ну знаете, есть такие - с бритым затылком и "правильной" тачкой. В реальной жизни, я бы на него не то что не взглянула, а не поленилась бы отойти. Вообще никогда не общалась с такими людьми.
По началу, все было хорошо. Совместная работа, периодический легкий, ни к чему не обязывающий, флирт... Потом, как и должно было случиться - поругались. Перебили всю посуду и смотрели друг на друга, как на г... Но не разбежались. Ему нужна была моя помощь в группе, а мне, нужно было закончить обещанный друзьям и ему объем работы (отложила уход). Вот тут мы и перестали играться, что-то из себя изображать, а откровенно лупились лбами, притерались. Отношения наладились. Как-то все плавно и незаметно. Привыкла к нему. Мы и так много общались, но стали проводить вместе всё время. Наш проект рос и отношения тоже. Мы стали по настоящему близкими людьми. Да, продолжаем периодически ругаться, но стало легче справляться с этим (ну типа, убить хотелось, уйти - нет). Человек он очень тяжелый. Мне кажется, что я знаю его вдоль и поперек. О чем думает и почему. Он тоже узнал меня очень хорошо. Но при этом, мы никогда не поднимали вопроса об отношениях другого рода. Иногда, когда вместе выпивали, могли скатиться до флирта (в основном с его стороны), но не более. Все мысли о каких-то чувствах, отгонялись сразу же. Даже не поднимался вопрос, что бы из чата перейти на скайп. Несколько раз приглашал приехать (типа устроить корпоратив), но я не могу себе позволить такую поездку по финансовым причинам (сделать это за его счет - не позволяет гордость и страх).
В итоге - я подсела на него как на наркоту. Появились проблемы на роботе (еще бы, если вместо того, что бы работать, сижу в ВК), проблемы со сном и нервами. Хочу больше и больше. Стараюсь себя контролировать, но получается не очень. Забыты реальные друзья и другие мои увлечения. Попыталась сходить на свидание, но когда дошло дело до каких-то шагов (человек нравиться), просто чувство тошноты и желание уйти. Не могу. Сына запустила (у него как раз переходной возраст начинается и садится на шею). Подругам не могу пожаловаться (знаете нас баб, одним везде любовные романы со счастливым концом мерещатся, другие не воспримут вообще всерьез тему "любовь по интернету"). Продолжение не предвидится. У всех налажена жизнь, да и он не захочет сознательно впускать на свою территорию очередную тётку. У него свои понятия о собственной территории. Я, даже, не могу оставить сообщение у него на стене ВК (пару раз пробовала - сразу удаляется), что уж говорить о жизни. Было бы смешно, если б не было так грустно. Так как я уже давно там. Он рассказывает мне полностью все (где был, с кем, что у него происходит в жизни, о планах и неудачах, проблемах на работе, с бывшей, детьми... ), как в прочем и я ему. Несколько раз оба пробовали (по отдельности) сократить общение, но попыток хватало, максимум, на 3 дня. Потом не выдерживаем и все начинается с новой силой, так как за это время успеваем соскучиться. Все это длится уже год. Мы оба вымотаны. Помимо трындежа у каждого из нас своя робота, наше дело, хоть и хобби, но отнимает времени и сил не меньше чем полноценная работа, только денег не получаем. Сейчас рассорились. Просто чувствую, что больше не могу так (нужно со всем этим заканчивать) и спровоцировала ссору. Ушла из группы. Очень тяжело. Отпуск на основной работе, лишилась хобби и общения с любимым человеком. Накрылся весь мой привычный уклад жизни. Дышать трудно. Не могу сосредоточиться ни на чем. А еще я переживаю за него. Уверена, что для него мой поступок - предательство. Уже несколько дней не общаемся. Знаю и вижу по проделанному им объему работы - ему плохо.
Прошу прощения за такой опус длинный, но поделиться и получить адекватный совет, просто не с кем и не от кого. Вычитала, что расставаться нужно правильно, но вот как, там уточнить забыли.
Подскажите, как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для обоих?

[vladimir]

Здравствуйте. Лидия. Если хотите выходить-то выходить важно с наименьшими потерями для себя, а не для обоих. Ваша трудность в том, что вы часто заглядываете в его голову и много сил тратите на его спасение, о котором он никогда не просит. Поэтому, за его спасения он Вам никогда не благодарен. И это вызывает у Вас серии травм. Не спасать Вы не умеете, так как носите с собой по жизни излишнее чувство вины. Которое дает излишнюю мягкость и покорность. В итоге, Вы строите свою жизнь не от слов-Я Хочу, от слов-Я Должна уступить, чтобы меня любили. Вы уступаете бесконечно, а Вами бесконечно пренебрегают. Выйти из отношений можно просто, если перевести диалоги в сферу эмоций. Напомнить ему, что любовь-это взаимная забота, теплота, чуткость, одобрение, понимание, поддержка, благодарность друг другу. А от него это не идет. И он это сам прекрасно знает. Поэтому, скажите, что не хотите себя чувствовать гадким утенком. Вам надоело терпеть и подстраиваться. Измениться он не может, он знает, что Вы правы. И Вам просто надо действовать. Сказали -сделали. В словесной перепалке он быстрее всего выиграет. Поэтому, не тратьте время на игру в пинг-понг, а переходите к решительным действиям. Здесь он чувствует себя неуверенно. Но, не это главное. Важно научиться жить, любя себя и обожая себя. Тогда Вы найдете достойного и благодарного партнера для жизни. А для этого важно поработать со своей ценностью.

[Лидия]

Здравствуйте Владимир. Спасибо, огромное, что ответили. Но мой вопрос о том как позаботится о нем не случайный. Дело в том, что я периодически получаю и чувствую всё по списку. Тепло, заботу, поддержку, благодарность и совершенно эксклюзивный вынос мозга.
Уступать. Пожалуй тут я совершенно запуталась. Это мой первый серьезный опыт в этой области. Я упряма и довольно неуступчива, хоть и легко иду на компромисс, если мне привели хорошие аргументы, ну и спокойно отношусь к варианту "каждый остался при своем мнении". Когда мы начинали работать, я никак не могла найти к нему подход. Метод научного тыка показал, что именно мягкость и комплименты (причем ведется даже, на совершенно смешную и грубую лесть) - лучший способ им манипулировать (в хорошем смысле). Да, тогда я уступала ему и слушалась. Но это было естественно и по другому. Я совершенно ничего не понимала в том, чем мы занимаемся и училась. Вообще, я горжусь, что могу найти подход практически к любому человеку, а тут, прям ходячий вызов. Я не случайно упомянула о первой нашей ссоре, когда закончились игры. Дальше, если я уступала и уступаю, то делаю это по другому. В прямом смысле. Это как, без всяких доводов и логики, согласится с ним и сделать как он хочет. А я так не умею, приходится себя ломать каждый раз. Ведь, если я уступаю, то делаю это полностью, а не напоказ. Я не знаю, как это делают другие, что им это дается легко, что они точно знают как и когда правильно это делать. Я спрашивала у подруг и знакомых, а мне говорят, мол, мужики, что с них возьмешь, легче согласиться и сделать по своему. Мне не легче. Если я соглашаюсь, то я соглашаюсь. Это тяжело. И самое противное, что я в этом как корова на льду. Совершенно не понимаю когда нужно уступить, а когда нет, и как правильно это делать. В конечном итоге, это стало уже средством манипулирования мной. Снова и снова (даже искусственно) создавались ситуации, когда я вынуждена была тупо уступить. Прогнулась - получи конфетку, нет - будет продолжать давить, если же вопрос для меня принципиальный совсем, то всё спускается на тормозах, до следующего раза. Много думала над этим, мне кажется (пожалуй, даже, уверена), что это не сознательная, продуманная стратегия, это у него на интуитивном, подсознательном уровне.
Но я не об этом. Так получилось, что каким-то образом он меня подпустил достаточно близко, что бы я смогла рассмотреть, что у него внутри. Мы стали довольно близки и учились сосуществовать. Я обнаружила рядом одинокого человека с полным отсутствием умения просто радоваться жизни, и стала сознательно отдавать ему свое тепло и оптимизм, хоть и понимала, что это, в какой-то степени, пустая трата времени и сил, так как он, попросту, наслаждался образом эдакого злого Пьеро. Да и для меня, это было, скорее как процесс облагораживания территории вокруг себя. Но, постепенно, стала отдавать больше и больше. Я привыкла к нему. Хоть мы и не обсуждали никогда вопросы отношений и чувств, но, в какой-то момент, даже такая глухая и слепая (в этих делах) тетеря как я, не могла не заметить, что его поведение, уж слишком зависит от моих поступков. Я четко увидела, что совершенно разъяренный человек успокаивается именно от моих слов, что я очень легко могу его ранить, а если у нас серьезная ссора, то, лучше никому не попадаться на его пути, пока он уходит "в свой угол" успокаиваться. Но он никогда не уходил достаточно далеко, что бы я не могла ему, при крайней необходимости, написать. Я вижу, что он старается подстраиваться под меня, что не просто прислушивается к моему мнению, а оно важно для него.
Вот чего я никак не могу понять, почему он постоянно издевается. Просто с завидной периодичностью начинает бить по слабым местам или просто портит настроение пустыми и надуманными придирками. Пример. У меня день рождения. Я за неделю предупреждаю, что меня в этот день не будет и прошу сделать работу без меня. Всю неделю идет вынос мозга в стиле "тебе на всё плевать, если оно тебе не нужно, давай вообще закроем группу, и вообще, почему я должен этим заниматься... " Довел до слез, а я далеко не из плаксивых. Вечером, на кануне праздника вдруг, перед отъездом на работу извинился. Когда я утром встала, оказалось, что он отпросился раньше с работы, что бы успеть все сделать до моего появления, заехал пополнить счет в ВК и прислал кучу подарков, написал мне очень теплое поздравление и целый день обращался чуть ли не как с королевой и не позволил ничего делать из работы. Пожалуй, это был самый показательный пример, но в разной степени эта история повторяется. Вот сейчас мы помирились. День- хоть к ранам прикладывай, на второй день пошел и под разными предлогами разогнал всех моих модераторов, мол от них толку нет, без тебя не справлялись и вообще нам никто не нужен, а если хочешь, можешь и дальше с ними дружить в личке.
Я тоже его постоянно обижаю, не специально, просто в силу характера и языка без костей. Собственно, от моего языка и в жизни многим достается, но то ли из-за того, я что к острому языку прилагается совершенно беззлобная физиономия, то ли из-за того, что есть зрительный контакт и я видя реакцию человека могу вовремя поправится. В общем, это впервые, когда я столкнулась с столь сильной реакцией на мои слова.
Эти постоянные эмоциональные скачки выматывают. Когда в один момент хочется обнять, защитить и подарить весь мир (или по крайней мене свой), а через 10 минут плакать от отчаяния, то хочется петь от той нежности и заботы, которые он дает, то злится и голове одно желание - дайте хоть за шею этого козла подержать. А еще, у него звездная болезнь в разгаре, причем, он уже перестал её контролировать, и все прилагаемые закидоны мне на голову. Итог - все симптомы невроза на лицо. Причем у обоих. Это тяжело само по себе, но, ко всему, откровенно мешает нормально жить. Понимаю, что нужно завязывать со всем этим, но как оказалось, сил не хватает. Ну, по крайней мере, я поставила наш общий рекорд - аж 4 дня в ссоре Вот, честно смотрю правде в глаза - если бы он не написал, то на следующий день, уже сама бы пошла проситься обратно. Пожалуй, я безнадежна. За гордость свою вообще обидно

[vladimir]

Здравствуйте. Лидия. Ему нужна женщина, которая отчасти-тиран. А Вам нужен мужчина, который тиран в большей степени. Его мать была , вероятно, злостной, пренебрегающей матерью в раннем детстве, с многократными унижениями в его адрес. Поэтому. За все то плохое, ему нужна звездная болезнь. А Вас тоже детство сделало злой от родительских обид. И Вы, вероятно, выбрали этого человека по типу Вашей мамы. Поэтому, в таком симбиозе Вы близкие друг другу люди. У каждого агрессия является привычной составляющей личности. Можно жить и так. Если он так здорово меняется в праздник, то Ваше счастье-это счастье по праздникам. В норме, человек должен быть надежен в быту. Ежедневном. Этой основательности у него нет. Если Вы себя цените, как сейчас-будете всегда жертвой. Если когда-то решите оценить выше-получите другие по качеству отношения с более достойным и предсказуемым человеком.