Ребенок мужа от первого брака

[матти]

Здравствуйте, Владимир!
Посоветуйте мне, пожалуйста, какую позицию мне лучше занять по отношению к сыну мужа.
Ему 10 лет. Его родители в разводе уже 7 лет. Он живет на 2 дома, день ночует у мамы, день у папы. Так было всегда, когда он был маленький, вообще жил у нас 5 дней в неделю.
Его мама занимает странную позицию, несмотря на то, что ребенок половину времени проводит у нас, она постоянно говорит, что устала, у нее дела. В итоге на выходных еще успевает отдать его бабушке и на все каникулы дедушке. Ребенок ее любит и тянется к ней, в то время, когда она его забирает я так понимаю, что он очень рад там находиться.
Я сама очень ответственная мать. Своим детям я стараюсь все сделать самым лучшим образом, не отдаю в садик, воспитываю дома, развиваю, вожу на развлекушки, стараюсь устроить самое лучшее детство. Не работаю.
Старшего ребенка мужа мне в этом плане жалко, что его мама не такая ответственная и не заботится о нем как дОЛжно. Она очень много забот спихивает на нашего папу, в поликлинику, в школу на собрания и тп. Наш папа как отвественный человек везде ходит и все делает. Но он суховатый и вообще характер сложный. Требовательный, непредсказуемый, непоследовательный.
Мне взрослому человеку с ним непросто, но я-то пытаюсь успокаивать себя тем, что ну вот такой характер, не переделаешь, надо искать хорошее и тп. А ребенок в такой ситуации растет неуверенным, зависимым, скрытным. Хотя так он умный мальчик, иногда конечно раздражает, но ничего сильно плохого про него сказать не могу. Старается вести себя так, как говорят родители, послушный. Как своего я его конечно не люблю, но в целом отношусь хорошо.
Я частенько предлагаю мужу что-то в отношении его сына, линию воспитания, секцию и тп. Предлагаю, как надо себя вести, чтоб он рос более независимым и тп. Муж в ответ часто реагирует так, что мол мой ребенок, я сам разберусь, сам решу и тп. Хотя в другое время постоянно твердит что его ребенок это часть нашей семьи. И гладить, стирать и кормить разрешает а вот наказывать и как-то влиять - не очень. Кроме этого, муж часто вовлекает своего сына в наши конфликты, типа поссорится со мной - и сразу идет играть в компьютер со старшим, прекрасно зная, что мне это не нравится.
Вообще как я понимаю, пока пишу, вся проблема в характере мужа. Он и наших детей вовлекает в конфликты, может там не играть с ними, чтобы насолить мне. Но на это я как-то меньше внимания обращаю, потому что я-то с ними всегда поиграю, они всегда под защитой, независимор от его заскоков, и я более спокойна.
А его сын в какой-то такой ситуации. Что и мама ему не всегда рада. И у нас, бывает он придет, я все делаю, чтоб он был доволен. Потом меня муж в такую ситуацию поставит, как я выше писала, что поссоримся, он мне назло уйдет играть с ним, специально. Соответственно у меня к его ребенку негатив. Потому что вроде как не было бы ребенка, не было такой ситуации. А ребенку смелости не хватает вести себя так, что мол папа, разбирайся в своих ссорах сам нечего втягивать меня. Поэтому ребенок вроде как тоже ведет себя как будто со мной поссорился за компанию, хотя я ему вообще ничего не говорила и не делала. И вот такой маятник постоянно. Что я вроде и хочу для него стараться и делать что то хорошее. Но то папа малину испортит, то ребенок приедет со словами, что мол мама его сказала что-то в противовес моим планам и конечно он маму послушался... То еще что-то, и я понимаю, что я тут стараюсь, переживаю, я все как то не ценится. И начинаю думать, да зачем мне стараться, вот у него есть папа, мама, пусть растят как хотят, я больше стараться не буду, чтоб не жалеть. Потом пройдет время, опять все гладко, я опять начну его жалеть, стараться... Потом опять произойдет ситуация, обесценятся мои старания, и опять ничего делать неохота.
Меня это постоянно грызет. Я хочу четко найти ответ, должна я брать на себя ответственность за него несмотря ни на что, или не должна и почему. Чтобы уже не метаться туда-сюда, а уже занять позицию и с ней жить.
Либо заботиться и не обращать внимания на поступки папы, ну и других участников, заботиться и все, несмотря ни на что и ни на что не надеясь, не ожидая благодарности.
Либо уже отстраниться, моя хата с краю, накормить, одеть и ладно.
Так то с ним все в порядке, все взрослые нормальные, там алкоголиков и тп нет, у него есть в общем то все вещи и развлечения. Но как на мой вкус ему не хватает надежности, защиты - в противовес папиным перепадам настроения, внимания в плане разговоров по душам, чувства нужности и тп. И я готова была бы этим заниматься, но на это нужны душевные силы, а их не хватает. Хочется быть оценненной мужем, а он не ценит, не видит проблемы и даже наоборот все портит...

Я с мужем вместе 6 лет. У нас два общих ребенка 2 и 3 года.

[матти]

Пока ждала вашего ответа, почитала другие ваши ответы в темах.
Захотела добавить про мужа. Что очень похоже на то, что он в детстве был обделен лаской и заботой. У их мамы их было трое погодок, он старший и как я понимаю, его ценность была в том, что он помогал с младшими и вел себя хорошо. Отец у него военный, презирает эмоции, не умеет их проявлять, сочувствовать. То есть муж мой в детстве внимания, ласки недополучил. И из-за этого и сам их дарить не умеет. При чем сочувствовать чужим людям может вполне хорошо, детям гораздо хуже. А сочувствовать и помогать мне он прям не может нивкакую. У него прям пунктик какой-то, что согласиться на мою просьбу, сделать как я сказала и посочувствовать МНЕ - это прям нельзя ни в коем случае так делать.
С этими его качествами можно что-то сделать? Может надо его много ласкать, и он научится в ответ делать так же? Правда в начале отношений я так и делала, результата не было, я всегда проявляла нежности и заботы больше чем он, в итоге мне это надоело и я стала с ним холодна, а нежностями теперь обмениваюсь с детьми.
Отсутствие нежности с мужем и его этот пунктик, что он не подкаблучник и делать по моему не станет принципиально - это главные проблемы взаимоотношений с мужем.
В остальных аспектах он хороший человек. У нас с ним одни ценности, общие взгляды на хорошо и плохо, на воспитание. Ну есть конечно небольшие расхождения, но в целом все совпадает.
Он порядочный, целеустремленный. Хорошо зарабатывает, с ним я уверена в завтрашнем дне. Например, наши дети еще малыши, а он уже покупает им квартиры, чтобы было жилье к совершеннолетию. Одним словом его проблемы с эмоциями, что не могу рассчитывать на нежность и моральную поддержку от него - это пожалуй его самый крупный недостаток.
Причем скажем я в слезах, какая-то юридическая проблема. К примеру. Мне нужно просто чтоб меня обняли и сказали, что все будет хорошо. Он не обнимет меня в такой ситуации никогда! Он может обнять меня потом когда я успокоюсь сама. И обязательно найдет юриста, чтоб проблему решить. Или например вечером я на нервах, допустим устала от детского плача. Мне хочется выговориться, чтоб он обнял, и мне стало бы лучше. Он не послушает и не обнимет никогда! А еще и дополнительно настроение подпортит, видя, что оно и так плохое.
Поэтому с этой припиской теперь вопроса два - можно ли мужа сделать более чутким либо надо принять как данность, что за моральной поддержкой надо обращаться по другому адресу.
И про его старшего ребенка - моя это ответственность или не моя

[vladimir]

Здравствуйте. Матти. Вы человек с большим чувством вины. Это удобно детям и мужу, но не Вам. Вас оно подводит тем, что ко многому обязывает. Я думаю, к его ребенку нужно относиться просто по совести. От слова-Чего я ХОЧУ ему дать. Если хотите-давайте, и старайтесь не зависеть от едкого настроения мужа. Он относится к своему ребенку по правилу-Отношусь к нему так, как в детстве относилась мама ко мне. А это холод и отдаленность. А за этим будут стоять психические травмы недолюбленности ребенка и его заниженная самооценка. К Вам он также не может быть теплым, так как не имеет к этому детского опыта. Он постепенно сделал Вас такой холодной к нему, какой была его мать. Ему нужна эмоционально отчужденная жена. И он ее имеет, так как такой Вас сделал. Меняться он никогда не будет. Так как имеет завышенные амбиции. Ваши заботливость, поддержка, теплота по отношению к детям его будут всегда очень раздражать. Он будет считать это телячьими нежностями. Так как ничего другого не может предложить. Вам нужно принять его стиль характера, как данность и не экспериментировать с поиском его сочувствия к Вам. Эти эмоции Вам нужно искать в другом месте. Где сможете. Трудно положительно влиять на человека, который имеет бессознательную зависть к Вашей сердечности. Как вариант-усиливать уверенное поведение и ставить условия для привлечения его эмоциональной активности. Например, не кормить, не стирать и так далее. Если это не даст результата-то улучшений ждать не стоит. Старайтесь, чтобы Ваше хорошее самочувствие не зависело от мужа. А только от самой себя. Вообще, это норма, не реагировать эмоционально на неприятности со стороны. На сколько Вы в этом преуспеете, будет зависеть от Вашего ресурса личности. Вы правы, и Вам расчитывать можно только на себя.