Разлад в отношениях с матерью |
• Вход | Поиск | Правила форума •
|
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет. |
Разлад в отношениях с матерью |
18.6.2014, 15:22
|
|
Здравствуйте, Владимир! Мне очень нужно видение ситуации со стороны. Мне 25 лет, замужем. Месяц назад я сменила работу - ушла из государственной структуры в частную компанию. До этого работала там 6 лет, были сложности, неудачи. Всегда безоговорочно доверяла маме, поэтому отношения с коллегами и начальством строила по ее совету. Мама вспыльчивый, ранимый человек, все воспринимает болезненно. Я, действуя по ее совету, часто конфликтовала. В итоге меня там просто терпели, хотя работник я хороший. Потом решила изменить свою жизнь, зарабатывать больше, дышать свободнее. Мама на этом этапе поддерживала меня, поощряла поиск работы, помогла с рекомендациями. Сейчас я адаптируюсь к новой должности и специфике руководства. Но мой поиск работы совпал и с ее увольнением - ее любимого мужчину, директора, уволили и ей пришлось уйти работать в другую организацию. Я рассказывала маме, как свободно, вольготно чувствуют себя бизнесмены, их сотрудники. Спустя неделю моей работы там (меня взяли менеджером по персоналу, хотя и опыта такой работы у меня нет) мама тоже захотела работать там. Это комплекс развлекательных заведений, все работники, соответственно - не старше 35 лет, маме 46. Она это знала, озвучивала, но все равно попросила своего мужчину порекомендовать и ее. Где-то через неделю ее пригласили на собеседование. Она хотела быть управляющей, хотя и у нее опыта работы в этой сфере нет. Я помогла ей составить резюме, рассказала все, что знала об управляющем (он молодой парень 28 лет), который будет с ней говорить. Встреча состоялась, но ей не перезванивали еще недели 2. Все это время мои рассказы об организации, об управляющем, который мой непосредственный начальник, все новости она воспринимала в штыки, нервничала, доходило до скандалов, спровоцированных ею. Она обвиняла меня в неблагодарности, что я не помогаю ей. Потом она позвонила управляющему, и он сказал ей, что для нее работы нет. За несколько дней до этого звонка она сообщила мне, что передумала и не хочет там работать - неофициальное трудоустройство и так далее, а ей нужна пенсия. Сегодня, когда я рассказывала, как мы работали с этим управляющим, что делали, она нервничала. Затем позвонила мне и сказала: "Я считаю, то, что ты никак меня не порекомендовала и не сказала: "моя мама бы справилась", - это предательство".
В то же время, когда управляющий спросил меня о маме, я похвалила ее качества. Я понимаю, что вряд ли как-то повлияла бы на ее трудоустройство, отработав там всего 2 недели. В то же время я чувствовала угрозу с ее стороны: приди она работать туда, я бы ощущала себя не так свободно и по-взрослому. Боюсь, что ее несдержанность в итоге привела бы к ее (и моему) увольнению. Это было бы как на прошлой работе, куда меня устроил ее мужчина 6 лет назад, и где 2 года назад всего 1 неделю смогла отработать она. Ушла со скандалом, для меня это был стресс (надо было обучить ее, плюс после ее ухода на мне отрывались с месяц). Мама много контролировала меня, скажу, что она была строгой матерью, манипулировала чувством вины. Уйдя с той работы, я хотела выйти из-под ее контроля. То есть, я для себя, подсознательно не хотела, чтобы она работала там. Но скажите, разве это означает предательство? |
|
|
20.6.2014, 20:59
|
|
Здравствуйте. Оксана. К сожалению, Вы сегодня полностью находитесь под властью маминых установок. Она много лет манипулирует Вами посредством Вашего чувства вины перед ней. Достигла она это манипуляцией своей ранимостью в раннем детстве. И эту ранимость демонстрирует и сегодня. Важно замечать эти стратегии и уметь их развенчать и превращать в пыль. Иначе, Ваша судьба всегда будет в опасности. Помните, что Вы маме ничего не должны. И можете для мамы делать только то, что сами ХОТИТЕ. А маме говорить уверенное НЕТ. Только тогда Вы почувствуете свою силу, а мама постепенно начнет от Вас отсоединяться. Правда, придется выслушать реки унижений. Но, дальше станет легче. Она должна принять свое одиночество и отказаться от влияния на вас. И это требует от Вас только решительности. Начальство не берет пожилых. И ВЫ здесь ни при чем. Таковы порядки в реальной жизни. Не берите на себя излишнюю ответственность и не обрекайте себя на страдания. В них прослеживается роль жертвы. Научитесь любить себя больше мамы и Вы приятно удивитесь своему новому статусу.
-------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
21.6.2014, 8:33
|
|
Большое спасибо за помощь!
|
|
|
© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2024 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Сотрудничество | Администрация