Он ушел, не знаю надолго ли и что мне делать дальше

[mariaul]

Владимир, добрый день. Меня зовут Мария. Не могу до конца разобраться в себе и что мне делать дальше. Начну по порядку.
В 27 лет поступила в институт. Так как я активная, упертая, ответственная - меня выбрали старостой. В группе практически весь мужской пол хотел со мной завести отношения. Спустя 2 года с одним из однокурсников у меня закрутился роман. Мне 29 лет тогда было, он младше меня на 7 лет. Тянуло нас очень сильно друг к другу, но человек первый год вел себя странно: то подпустит, то наоборот держит на расстоянии. Учился из ряда вон плохо, но не из-за того, что не умный, а просто лень. Вытянула его и он институт закончил. Детей он не хочет. Замуж официально не зовет, хотя я и сама не очень туда рвусь (боязнь какая-то) живём и живем. Его мама в начале наших отношений не зная меня (когда рассказал про меня) обрадовалась, потом стала ревновать его ко мне, хотя я наоборот старалась чтобы они общались почаще. Спустя еще 2 года у него умерла мать. С ней так и не познакомилась (она не проявляла инициативы), видела ее только в день, когда ее забрали в больницу, где она и умерла. Чтобы он не спился (падок на каждые выходные выпить) я его взяла под свое крыло и мы стали жить вместе на моей территории. Пока мама его была жива он сопротивлялся ей и всё, что она плохого (не зная меня говорила) отвергал, но когда ее не стало он с каждым днем стал мамины речи толкать от себя. В начале он редко позволял себе, а чем дальше тем хуже. Я его все эти годы холила, лелеяла, но не позволяла с собой обращаться как со шваброй. Я по натуре должна быть первая, деспот, но анализирующий и идущий часто на компромисс. Года 3 назад в Новый Год он словил беллочку и почти поднял на меня руку. У меня тогда терпение лопнула (еще была высокая температура) и я его выставила за дверь. Буквально на следующий день он начал звонить и просился встретиться. И я в итоге согласилась (не сразу, в начале было омерзение) и в итоге зачем-то решила попробовать еще раз с ним жить дальше. И вот прошло почти уже 7-мь лет наших отношений. В прошлом году у меня умер папа (которого я очень любила и люблю). Он чуть-чуть попереживал, а потом стал вести, как будто ничего не произошло у меня. Недавно была годовщина смерти, так он даже не поехал со мной на кладбище (хотя я в свое время возила его на кладбище к маме, занималась организацией похорон, установкой памятника и так далее). Когда я спросила: "Поедет ли?" Он ответил, что ему на работе неудобно отпрашиваться, он может деньги потерять. Я не стала устраивать истерики. Промолчала, а внутри как ножом по сердцу. В последние месяцы он стал вести себя совсем грубо, говорит мне очень нехорошие вещи чуть что не по его. Настроение меняется кардинально и очень быстро. Старается спровоцировать на ссору, которая может окончиться даже дракой, хотя я стараюсь держать себя в руках (но так как с детства была мальчишницей - не всегда удается). Пошли разговоры о том, что он со мной по привычке находится, но когда ему говоришь, что тогда езжай к бабушке, он сразу затихает на короткое время и никуда не уходит. Он еще оказался игроманом (компьютерная игра), но когда я только с ним стала общаться близко об этом не знала, со временем стало вылезать. Спустя какое-то время мне удалось почти преодолеть у него зависимость, но до конца не удается. Периодически срывается и начинает. Вчера придя домой с работы он опять уже играл, когда я с ним заговорила и что-то спросила он в начале молчал (там интереснее), когда же я стала настаивать он сорвался, кинул компьютер, разорвал мышку и сломал подставку под комп. После этого сказал, что он уходит. И ушел. Вещи не взял никакие. Только сумку с которой ходит на работу, телефон и ключи от дома. Ночь дома не ночевал. Я на контакт не выходила. И теперь не могу решить: к лучшему ли это. С одной стороны вроде как ушел, а с другой столько лет вместе. У меня тоже уже привычка. Подскажите, как Вам видится ситуация со стороны. Я понимаю, что человек дерьмо, но что-то держит...

Сообщение отредактировал mariaul - 19.6.2014, 14:53

[vladimir]

Здравствуйте. Вы взяли очень слабого и слабовольного человека на поруки. При том, что он этой подати не просил. Но, Вы решили его всю жизнь спасать по своей инициативе. Так как вы сильная и многое можете. А спасение не предполагает благодарность, когда о спасении не просили. Вы выстроили отношения с альфонсом. С маленьким мальчиком. Который не может расстаться с соской. Но, это Ваш выбор и крест. В Вас не хватает решительности. Чтобы покончить с недостойной Вас судьбой. А решительности не хватает из за того, что Вы сами не уверены-нужны ли Вы еще кому нибудь, кроме такого слабого человека. И отвечаете себе-никому, наверное, не нужна. Ваша терпимость упирается в заниженную самооценку, которую Вы компенсируете упорством. Целеустремленностью, умениями. Но, это косьвенный способ повышения качества жизни. И он Вас привел в тупик. Свою ценность лучше повышать напрямую, занимаясь непосредственно собой-любимой. А Вы этому времени не уделяли. Поэтому, время для Вас, практически, остановилось. Судьба выстраивается хаотично. Выход-в саморазвитии и совершенствовании себя внутри себя. В умении принять себя классной, уникальной, самодостаточной, драгоценной и любимой собою. Тогда Вы не позволите быть жертвой в отношениях. Сделаете отношения зрелыми и гармоничными с основательным мужчиной. Сейчас судьба вам улыбнулась и дала шанс. Но, его пыл пройдет и он вскоре появится. А что сделаете Вы-будет зависеть от того, представляете ли Вы себя жертвой или обожающей себя женщиной.

[mariaul]

Владимир, спасибо за ответ. Я приблизительно так и думала касаемо нашей с ним ситуации.
По поводу своего товарища скажу еще, что есть у него положительные черты: у него руки растут из правильного места и всё в доме он делает сам; на работе он на очень хорошем счету и ему периодически то повышают з/п, то премию дают; с работы едет не с друзьями встречаться или еще что, а домой... Для меня эти качества в мужчине с детства имели огромное значение. Плюс еще несмотря на столько лет вместе нас физиологически очень тянет друг к другу.
С детства у меня перед глазами были пример моих родителей и моего дедушки с его второй женой. У них всю жизнь были очень гармоничные отношения и для меня идеалы именно в таких отношениях. И если бы не огромный эгоизм (даже эгоцентризм) моего, из чего вытекает нечуткость в некоторых важных для меня вопросах, то меня почти всё устраивало бы...

Владимир, чисто теоретически, если не будет меня, то он будет искать опять женщину, где можно будет быть потребителем (я про такой тип мужчины)? И можно ли таких людей изменить?

[vladimir]

Здравствуйте. Извините, в отпуске, не отвечал. Такой тип мужчины действительно, многое может делать руками. Но, ведь женщина живет не со столяром, не с плотником. А с человеком, умеющим эмоционально откликаться. Тогда выстраиваются отношения взаимной заботы, поддержки, соучастия, и такие отношения несут гарантию прочности и надежности. Этот мужчина делать может все для себя. Если что-то для Вас, то только потому, что это одновременно совпадает с его жаланиями. Расходовать свои силы на других, уметь договариваться, понимать, сопереживать-он не способен, так как у него была холодная мать. С ним можно жить женщине уверенной в себе. Которая может ему ставить условия, и которую он будет побаиваться, что она не раздумывая, с ним может расстаться. С женщиной слабой и беспомощной он будет играть роль всемогущего человека, который Вами будет манипулировать. Поэтому, менять его можно, но не каждой женщине. Другую женщину он найдет такую же покорную и уступчивую. И она будет с ним столько, на сколько приучена быть жертвой в отношениях.

[mariaul]

Ясно, спасибо Владимир за ответы. Теперь буду решать как мне с ним быть.
К слову, на следующий день он приехал к дому и ждал пока я приеду с работы. Оказалось, что он ни к кому не поехал, а ночевал в машине рядом с работой. Через несколько дней подарил мне букет цветов, я даже удивилась, так как он редко дарит мне цветы, почти никогда. И извинился.
Еще последнее время я пыталась, до обращения к Вам, жить для себя, плюс наконец-то стала ходить по врачам, проверять свое здоровье.
Он в меня вцепился, пытается контролировать, а я не люблю этого (хоть и домашняя, но контроля не терплю ни от кого, с детства)... После работы ездила в какой-нить ТЦ и просто там ходила, только чтобы домой не идти, перестала толком дома готовить еду... Приехав домой с работы, сидела в машине (единственное место где я могу побыть абсолютно одна), только чтобы меня никто не трогал (после смерти папы меня со всех сторон пытаются напрягать, чтобы я решала не свои проблемы).

[vladimir]

Вы талантливы в решении чужих проблем и в особенной уступчивости другим людям. Именно поэтому Вас отчаянно используют, манипулируют, пользуются Вашей мягкостью. Но, Вы, я вижу, начали что-то предпринимать. Делайте это смелее, защищайте себя, становитесь решительнее, и отношение к Вам начнет качественно меняться.