Зациклился

[Falled_in_Love]

Доброго времени суток! Мне 24 года, серьёзных отношений никогда не было. Проблема следующая: влюбился на работе в женщину сильно старше меня (разница 10 лет). Логически я понимаю, что мы вряд ли будем хорошей парой (она для меня может быстро стать "староватой", я толком ничего ей дать не могу), хотя она и не замужем и вроде как свободна. Но ничего не могу поделать с собой.
Она со мной общается довольно дружелюбно, но не более того. Примерно как и со всеми остальными. По всей видимости, она во мне видит не более, чем "просто друга". Ну а мне на данный момент хочется большего. Длилось это общение чуть больше полугода.
Недавно набрался смелости пригласить её на свидание (мне тогда казалось, что она подала мне соответствующий знак), на что получил отказ, да ещё и с формулировкой, чтоб я сходил с кем-нибудь другим или вообще один После этого я окончательно понял, что шансов никаких у меня нет, но вот выкинуть её из головы все никак не получается (тем более вижу я её на работе 5 дней в неделю). И мне кажется, что эта зацикленность уже начинает нести патологический характер. Как мне переступить через всё это и спокойно жить дальше? Неужели только ждать и подавлять свои чувства?

Сообщение отредактировал Falled_in_Love - 23.6.2014, 13:37

[Андрей]

Здравствуйте!
Вы задаете вопросы: «Как мне переступить через всё это и спокойно жить дальше?» — а что для Вас значит «спокойно жить дальше»? И «мне переступить через всё это» — что именно Вы имеете в виду? Через что хотите переступить?

Вы пишите, что «Ну а мне на данный момент хочется большего» — а что Вам именно хочется? «Большее» — это что?
«я толком ничего ей дать не могу» — что Вы имеете в виду? Что Вы не можете дать и что ей нужно от Вас, или в чем она, как Вам кажется, нуждается?

«Неужели только ждать и подавлять свои чувства?» — а для Вас на данном этапе только так возможно обратиться со своими чувствами? И сами как относитесь к такой перспективе, к такому способу обращения со своими чувствами?

[Falled_in_Love]

"а что для Вас значит «спокойно жить дальше»?" - Заниматься повседневными делами и отдыхом без постоянных мыслей по кругу о сложившейся ситуации.
"Через что хотите переступить?" - Через сложную для меня жизненную ситуацию с неразделённой любовью
"Вы пишите, что «Ну а мне на данный момент хочется большего» — а что Вам именно хочется? «Большее» — это что?" - Романтические и сексуальные отношения.
"«я толком ничего ей дать не могу» — что Вы имеете в виду? Что Вы не можете дать" - я не могу дать ей материальное обеспечение, не могу быть эмоциональной опорой в силу меньшего количества жизненного опыта. Да и сексуальный опыт у меня не богат.
"и что ей нужно от Вас, или в чем она, как Вам кажется, нуждается?" - судя по её поведению, от меня Ей вообще ничего не надо. Какой именно мужчина ей нужен я не знаю.
"а для Вас на данном этапе только так возможно обратиться со своими чувствами? И сами как относитесь к такой перспективе, к такому способу обращения со своими чувствами?" - мне не нравится подавлять свои чувства, это доставляет мне дискомфорт. Но другой вариант обращения я придумать не могу. Если признаться ей в своих чувствах, боюсь что может стать ещё хуже. Она начнет этим пользоваться или что-нибудь в этом духе.

И ещё вопрос : как мне лучше выстраивать свою модель поведения при общении с ней после получения отказа? Делать вид, что ничего не произошло или пытаться отдалиться от неё?

Сообщение отредактировал Falled_in_Love - 24.6.2014, 11:56

[Андрей]

«Если признаться ей в своих чувствах, боюсь что может стать ещё хуже. Она начнет этим пользоваться или что-нибудь в этом духе» — Вы пишите так, словно для Вас неизбежна зависимость от женщины, которая будет пользоваться Вашей влюбленностью и привязанностью в своих каких-то корыстных целях. И я так понимаю, что Ваши страхи носят больше иррациональный характер и мало связаны с реальной ситуацией. То есть страхи связаны в отношением с женщинами, со сближением с ними и установлением зависимых отношений.

«Делать вид, что ничего не произошло или пытаться отдалиться от неё?» — если Вы предлагаете мне выбрать вариант из представленных Вами, то мне не симпатичен ни один, ни другой.

Думаю, в Вашем случае более целесообразно ставить вопрос более широко — как справиться со страхом перед женщинами, страхом сближения с женщинами, проблемами в установлении границ и эмоциональной зависимости, как не бояться быть эмоционально открытым, не бояться отвержения.

«как мне лучше выстраивать свою модель поведения при общении с ней после получения отказа?» — если я Вам скажу, это, скорее всего, будут «пустые слова» для Вас, потому как эмоционально Вы готовы только к одному поведению, которое описываете: репрессии и бегство. И Вам необходимо работать прежде всего со своими страхами, чтобы далее Вы смогли выработать более конструктивное поведение, отвечающее реальности, а не предубеждениям и иррациональным страхам.

[Falled_in_Love]

«как мне лучше выстраивать свою модель поведения при общении с ней после получения отказа?» — если я Вам скажу, это, скорее всего, будут «пустые слова» для Вас, потому как эмоционально Вы готовы только к одному поведению, которое описываете: репрессии и бегство. И Вам необходимо работать прежде всего со своими страхами, чтобы далее Вы смогли выработать более конструктивное поведение, отвечающее реальности, а не предубеждениям и иррациональным страхам.

Насчет модели поведения - все же прошу вас изложить ваше мнение. Я постараюсь его понять и осмыслить применительно к моей ситуации.

Вынужден согласиться с вами, что мои страхи носят иррациональный характер. Прежде всего из-за сплошного беспросветного отрицательного опыта в прошлом.

[Андрей]

«прошу вас изложить ваше мнение» — хорошо.
Вы пишите, что девушка «со мной общается довольно дружелюбно, но не более того». Да, Вы хотите сексуальных отношений с ней. Однако на данном этапе это совершенно невозможно. Вы сделали попытку пригласить ее на свидание, но очевидно, что ваши отношения сейчас не такие, где бы девушка хотели идти на свидание.
Вы для себя видите пути: признание в любви и в постель, а если будет отказ, то подавление чувств, игнорирование, «выкинуть её из головы». То есть по принципу — либо все, либо ничего, — черное и белое, люблю — ненавижу. И словно не допускаете, что с девушкой можно общаться, шутить, дружить, искать общие интересы, постепенно развивать отношения, да и вообще, относиться по человечески.
То есть попробуйте отойти от крайностей и увидеть срединную часть.
Влюбились — прекрасно. Проявляйте свою любовь, делайте знаки внимания, приятное девушке, радуйте своей любовью.

«мои страхи носят иррациональный характер. Прежде всего из-за сплошного беспросветного отрицательного опыта в прошлом» — да, я предполагаю это. И я бы Вам рекомендовал работу с психологом в очном формате или, как альтернативу — по Скайпу (если Вы проживаете в городе, где нет психологов).

[Falled_in_Love]

Спасибо за ответ! Я обязательно учту ваше мнение и взгляну на срединную часть. Насчет очных сеансов я думаю, что это лишнее. Не настолько всё плохо у меня, чтоб я не мог сам справиться (как мне кажется )
Может быть, вы могли бы мне посоветовать литературу, которая была бы мне полезной? По навыкам общения с противоположным полом, например.

[Андрей]

«мне посоветовать литературу, которая была бы мне полезной? По навыкам общения с противоположным полом, например» — книга не может дать навык общения с противоположным полом, но может быть источником некоторой информации. Навык необходимо получать в реальном контакте.
По поводу литературы как источника информации, — почитайте романы, как люди влюбляются, встречаются, развивают отношения. Зайдите в книжный магазин или в библиотеку, походите, присмотритесь, и, ориентируясь на свой интерес, попробуйте что-нибудь выбрать.