Синдром эмоционального выгорания

[Faina]

Здравствуйте, Владимир!

Как избавиться от синдрома эмоционального выгорания?
У меня пропал интерес к чему-либо, нет никаких желаний. Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем общаться.
Раздражает всё и все. Хочется забиться куда-нибудь, чтобы меня никто не трогал.
Не испытываю радости. Не смеюсь, когда всем смешно. Депрессия, постоянно хочется плакать. Нет сил.
Все думают, что я не хочу брать ответственность за свою жизнь, а мне просто не хочется жить.
Про синдром прочитала в интернете. Что со мной? Как исправить свое состояние?

[vladimir]

Здравствуйте, Фаина. Синдром эмоционального выгорания принято озвучивать в отношении тяжелой, длительной работы. Вы же говорите, что устали от жизни. Можно и так сказать. Что выгораете от хронических эмоциональных неудач в течении жизни. Или части жизни. Быстрее всего, Вы испытываете при общении сложности с адаптацией. А внутри себя-сложности на тему-Чего я хочу. А, если хочу-то почему не добиваюсь. Подобные трудности идут от безрадостного детства. Уже тогда, видимо, Вас часто разочаровывали родители. То есть, не понимали Вас, не хотели понять, дать, посочувствовать, помочь, научить, позаботиться и приласкать. Как правило, эти белые пятна в личности дают о себе знать после двадцати лет. Когда человек окунается в самостоятельную жизнь. Вероятно, Вы с этим и столкнулись. В таком состоянии человек всегда уставший. Так как выполняет две работы-учится или работает, а второе-одновременно сомневается в себе. И на это уходит масса сил. Если бы Вы жили свой жизнью в каждый момент времени, Вы бы источали энергию, инициативу, желания и победы над целями. Чтобы такой стать, важно повышать свою ценность. При высокой ценности выгорания не будет. Так как у самоценного человека депрессий не бывает. И он не унывает. НА мой взгляд, Вам нужна именно парная работа с психологом. Чтобы освоить новые стратегии жизни и по ним строить будущее. Они дадут Вам и общение. И гармонию с собой. И счастливые отношения. Такая работа может предполагать от года совместных встреч и работы над собой. Другой эффективной помощи я не знаю. Так как самостоятельная работа с бессознательными импульсами принесет только минимальный результат.

[Faina]

Спасибо за ответ, Владимир!
В чем-то вы правы, какие-то мои проблемы действительно тянутся из детства и юношества, но не так серьезны на мой взгляд. Сомнения у меня бывают, как и у всех людей, не больше. Я всегда знала, что хочу и как достичь своей цели. Всегда знала когда надо переждать (не форсировать события), а когда надо действовать. Легко нахожу подход к людям, довольно легко завожу друзей и также легко расстаюсь. Характер у меня с одной стороны легкий: я общительная, легко схожусь с людьми, гостеприимна, доброжелательна, люблю тусовки; но с другой - тяжелый, жесткий: я скрытна, очень закрыта, недоверчива, цинична, жестока, не люблю сентиментальностей, нежностей. Во мне как будто живут два человека, один добрый, а другой плохой. И в моей голове идет постоянная внутренняя борьба добра и зла. Если впадаю в состояние гнева, становлюсь неконтролируемой. Правда это состояние бывает очень редко.

Детство у меня было хорошим. Я была свободна, родители меня особо не контролировали. Рано стала самостоятельной, сама научилась читать, считать и писать. Единственно, что меня сильно расстраивало то, что меня не отпускали в летний лагерь, а отправляли в деревню к бабушке с дедушкой. Но там были свои прелести. Все было хорошо до 11 класса, тогда они внезапно решили обо мне "заботиться", стали решать все за меня, что не просто раздражало, а бесило. Папа мне говорил, поступай куда хочешь, твоя жизнь - тебе решать. В итоге когда пришло время, все обещания забылись и "поступили" меня на программиста. Это первое мое потрясение в жизни, которое перечеркнуло все мои планы.

Несмотря ни на что, мне понравилось учиться на этой специальности. В нашей группе из 30 человек были 2 девушки, остальные парни. Закончила я первый курс средне, но поняла что это мое. Мне нравилось составлять алгоритмы, писать програмки. На каникулы уехала отдыхать в деревню, приехав в конце августа, узнала, что учусь на экономе, родители меня перевели, тк они "заботились" о моем здоровье (у меня за год сильно упало зрение). Оказалось, что мама изначально хотела, чтобы я поступила на эконом, а папа решил, что я не потяну, тк конкурс был большой, и "поступил" меня на программирование, тк конкурса в тот год туда практически не было. Это убило мое доверие к родителям навсегда и породило ненависть к ним. То время мне далось нелегко, 2 попытки суицида.

Второе мое большое потрясение было в 26 лет. У меня родился сын от любимого мужчины, 2 года мы встречались, 5 лет жили в гражданском браке. Долгожданный сын и внук. Он родился с пороком сердца. Несмотря на то, что врачи уверяли, что все в порядке, мой сын умер в 4 месяца. Тогда в моей жизни появилась пустота, которую невозможно ничем заполнить. С моим мужчиной мы расстались спустя 2 года после смерти сына. Знаю, что человек при утрате проходит несколько стадий переживания горя. Мне кажется я застыла на 4 стадии и до конца не смогла принять смерть моего сына, хотя прошло уже 12 лет. Мой любимый после расставания вскоре женился, у него родилась дочь. Мы с ним остались в хороших, дружеских отношениях.

Последние 3, 5 года были для меня тяжелыми. В 2011 году обострилось мое заболевание. Оно у меня было с детства "атопический дерматит", но раньше оно меня особо не беспокоило, а с 2011-го у меня начались сильнейшие обострения. Все тело покрылось болячками. Врачи разводили руками, мои болячки лечению не поддавались. Я пыталась лечиться сама, выискивала информацию в интернете. Начались серьезные проблемы с работой и с деньгами соответственно, дошло до того, что сижу на шее у родителей. Сейчас мое физическое состояние улучшилось, началась ремиссия с апреля 2014 г. Но появилась страшная неуверенность в своих силах. Впервые в жизни не знаю, что дальше делать, как жить.

По поводу обращения к психологу. Я обращалась, пыталась ходить на групповые занятия, но не могу заставить себя говорить о своих проблемах. Просто становлюсь пунцового цвета и молчу, не могу выдавить ни слова. То что я вам написала, я сочиняла 2 дня. Никому не могу рассказать о том, что у меня на душе.

[Faina]

Владимир, здравствуйте!

Если не сложно, поясните результаты теста
Ссылка >>>

Спасибо!

[vladimir]

Здравствуйте. Фаина. Несмотря на общительность, Вы, как Вы написали, закрытый человек, который вообще очень редко открывается. Я думаю, Ваш дерматит-как способ сбежать от мира в свое убежище, изготовленное из дерматитного покрова кожи. То есть, если я никого не хочу видеть, то я покрываю себя дополнительным слоем кожи. И, конечно, с такой установкой все врачи бессильны. Но, вероятно, Вы ослабили внутренний контроль, и симптоматика начала сходить. И слава богу. Хочется сказать, что в Вашей личности, в ее недрах-очень много недосказанного, недоплаканного, недовыруганного, и это все в крепкой упаковке Вы носите по жизни. Так как не умеете о себе говорить. Вам стыдно. Дерматит, в том числе, и убежище от стыда. Я предлагаю Вам начинать открываться и разгерметизировать свою личность. Сделайте ее сообщающимся сосудом. Тогда постепенно исчезнет депрессия, появится позитив, активность, деловитость и успешность. И блеск в глазах от интереса к жизни. Но, нужно обязательно раскрыться. Я готов Вас пригласить для работы с Вашими внутренними страхами и врагами. Но, это длительно. Зато появятся новые стратегии для успешного построения судьбы и обзор хорошей перспективы. Если когда-нибудь такая мотивация у Вас будет-пожалуйста, обращайтесь.
К сожалению, тестам я не занимаюсь и не анализирую. Не советую им особо доверять, так как они нередко бывают ошибочно прямолинейны. Лучше поработайте в контакте с психологом. В формате курса.