Как вырастить ребенка без чувства вины

[матти]

Добрый день, Владимир!
Во-первых, спасибо за ответ на предыдущий вопрос.
Во-вторых, выражаю восхищение вашими ответами на другие вопросы. При минимуме информации, которую вы получаете из письма, вы удивительно точно даете советы, и это подтверждают дальнейшие реплики в диалогах.
Обратила внимание, что ответы на разные ситуации однотипные - причина в чувстве вины, внушенном в детстве матерью.
Можете в двух словах объяснить, как это происходит? Чтоб я могла избежать этого, воспитывая своих детей. Может каких-то слов типичных надо избегать?
Вообще-то я детей часто хвалю, но и на ошибки указываю по необходимости. Это же не может спровоцировать низкую самооценку, от которой все беды?
И еще вопрос про доброту. Дочка у меня растет миролюбивая и добрая. Мы как-то всегда ее за такие качества хвалили. А опять же после прочтения всех ваших рекомендаций, у меня возникли сомнения, стоит ли это поощрять? Наверно надо учить, что доброта это конечно прекрасно, но свой интерес надо соблюдать?
Вообще, если можете посоветовать книжку по воспитанию, которая вам нравится, буду очень благодарна. Дети маленькие, 2 и 3 года

[vladimir]

Здравствуйте, Матти. Спасибо за теплые слова.
Да, чувство вины прививается родителями в детстве. Но, не всеми. Часто над виной доминирует пристыжение ребенка. И тогда ведущим в жизненных проблемах является бессознательное чувство стыда. В психологии идет борьба с иррациональным чувством вины, которое мешает быть человеку счастливым. Характер формируется до пяти лет, и в это время все и происходит. Мама, которая проповедует в воспитании собственные удобства-начинает показывать свою обиду на ребенка. Что ребенок ее не ценит и не любит. Одни мамы повторяют обидные мысли словами, другие-мимикой. Вздохами, надутостью, молчанием, местью ребенку. Мама показывает-Я для тебя все, а ты для меня-ничего. Ты меня не ценишь. Такая мама коррумпирует свою любовь к ребенку через его заглаживание греховности перед ней. Стоянием в углу, отказом ребенку в удовольствиях, сообщениями, что мама его не будет любить, если ребенок не будет уступчивым и добрым. В итоге, маленький ребенок получает информацию, что он хороший тогда-когда уступает всем, начиная с мамы. Уступая вначале ей-он уступает в песочнице, потом в садике, потом в школе, а потом на работе, мужу и жене. Такой человек перестает жить своей жизнью, и живет жизнью своих близких и знакомых. В итоге, он начинает понимать, что быть счастливым он не умеет, и в семейных отношениях притерпевает унижения и рукоприкладства. Такой человек не умеет сказать НЕТ, так как боится потерять любовь близких. Поэтому, начиная с раннего воспитания, важно давать ребенку возможность выигрывать поединки с мамой. Мама должна часто терпеть агрессию ребенка, его потребность в собственных удовольствиях, и должна быть уступчивой. А также не торопиться с социальными навыками в ущерб детскому развитию в его открытии мира людей и предметов. Как можно меньше поправлять и ограничивать. Ребенок должен получить Базовое доверие. То есть, поверить, что . Когда ему плохо-мама всегда рядом и поможет. И второе-безоценочное принятие ребенка. Его поступок может быть плохим, и его можно осуждать, но теплым тембром голоса. То есть, ребенок будет понимать, что ругают поступок. А не человека в целом. Плохой-его поступок. А сам он целый и невредимый. Часто ругаемый ребенок сжимается в комок, так как слышит, что его ругают и ненавидят всего, не отделяя от поступка. Таким образом. К чувству вины добавляется неполноценность. Ваш добрый ребенок, не умеющий спорить и выспаривать-уже может потерять некоторую адаптацию в обществе. Так как он не приучен защищать себя от мамы. И в семейных будущих отношениях он , например, сможет только быть жертвой не совсем подходящего, эгоистичного партнера. Так как он будет уметь только беззаветно любить, но не уметь жить и для себя в том числе. Поэтому, воспитание здоровой личности ребенка-очень филигранная работа. И от того, что она кем-то выполнена плохо-сайты наводнены плохими судьбами и историями.