Устала быть женой декабриста...

[Аленка]

18 лет мы вместе, двое сыновей. Всю жизнь я чего то жду и надеюсь, но в принципе надежды оправдываются. В том смысле, что перестал пить к примеру. Но на это все ушли годы. Сейчас в силу жизненных объстаятельств уже третий год живем в разных городах, т. К работы в нашем регионе нету. Приезжает два раза в год. Я в свою очередь занимаюсь домом и детьми. Два года жила с пониманием и верой в душе, но сейчас как буд то что то сломалось. Не могу больше жить так, не могу больше доверять ему. Незнаю почему, особых причин не было. Последний приезд его был какой то. Мне не хватило внимания, он объяснил это загруженностью в работе и мыслью о том, что надо торопиться и что то предпринимать так как скоро 40 лет и дети подрастают. Раньше я бы это восприняла нормально, даже удивилась бы что мой муж так повзраслел и думает всерьез о нас. Но мне почему то лезут совершенно другие мысли, что потерял ко мне интерес, что кто то появился у него там , что разлюбил и т. Д Я незнаю как выкинуть эти мысли. Как вернуть доверие и уверенность, что бы просто поддерживать его, давать стимул к продвижению и достижению целей.

[Андрей]

Здравствуйте!
Вы оказались перед непростым выбором, я думаю. Ведь «скоро 40 лет и дети подрастают», а лично жизни практически нет «приезжает два раза в год». Появились мысли о том, что «потерял ко мне интерес, что кто то появился у него там, что разлюбил». И на что обратить внимание: на себя как женщину, у которой нет личной жизни, нет любви («что разлюбил») или постараться вернуться в привычное «русло» — быть ресурсом для своего «растущего» мужа «что бы просто поддерживать его, давать стимул к продвижению и достижению целей». То есть либо женщина, которая хочет любви, отношений, либо ресурс.
Выбор сложный, потому как возникает множество моментов и вопросов про себя как женщину и свое настоящее и будущее, например, без этого мужчина. Ведь такого опыта у Вас нет.
«Я незнаю как выкинуть эти мысли» — может быть стоит задуматься, а не выкидывать? Если Вы будите все более яро игнорировать очевидные вещи, например то, что, возможно, брак уже исчерпал себя, то реальность в итоге Вас ударит сильнее и тогда игнорировать уже не получится.
Если Вы закрыли глаза, это не значит, что мир перестал существовать, — он существует вне зависимости от того, видите ли Вы его или нет.

[Аленка]

Спасибо за ответ. Но я до такой степени запуталась и вся в сомнениях, что вопросы не заканчиваются. Ну к примеру если я хочу сохранить семью, то я должна принять настоящее и быть ресурсом. Возникает другой вопрос, если наш брак исчерпал себя, то стоит ли идти на это. И как понять исчерпал он себя или просто трудный период, как прийти к осознанию, как понять все хорошо у нас или все плохо и идет к концу. Это муж посоветовал мне зарегистрироваться на форуме и пообщаться с людьми, он считает это у меня проблема в голове, а у него все хорошо, говорит я работаю, делаю все что бы мы жили хорошо, вмести и счастливо. А я себе что то надумала и пытаюсь все испортить, разрушить семью, всякими подозрениями и так далее Он просит от меня поддержки, что бы спокойно работать и не думать о плохом, что бы я не двигала ему крышу как он говорит. Может у меня какой нибудь кризис возраста, мне в сентябре исполнится 38 лет, может я чувствую что молодость уходит и я чего то не успеваю...

[Андрей]

Ваши сомнения очень понятны, потому как Вы сталкиваетесь с очень противоречивой картиной, где с одной стороны Ваши очень реальные чувства и ощущения (отдаленности мужа, недостаток внимания и любви), а с другой — убеждение мужем Вас в обратном, что, мол, «он считает это у меня проблема в голове, а у него все хорошо, говорит я работаю, делаю все что бы мы жили хорошо, вмести и счастливо. А я себе что то надумала и пытаюсь все испортить, разрушить семью».
Получается очень спорный момент, — чему верить: своим ощущениям и восприятию ситуации (своей реальности) или же убеждениям мужа (его реальности), что все замечательно и «мы счастливая семья». Таким образом муж, словно, пытается Вас убедить в «сумасшествии», — где Вы абсолютно искажаете реальность, которая «прекрасна».
И, на мой взгляд, это весьма тревожный момент, отражающий дистанцированность, эмоциональную пропасть между вами обоими, отсутствие диалога и вообще желания этого диалога. А вместо диалога, — «Это муж посоветовал мне зарегистрироваться на форуме и пообщаться с людьми». То есть не пообщаться друг с другом и попытаться вникнуть в переживания партнера, а отослать к третьим лицам, а самому закрыться с безупречной позицией «у меня все хорошо». Таким образом именно в этот момент и в этой точке никакого «мы» нет, есть «ты — больная», а «я — здоров» и говорить нам не о чем, — иди регистрируйся на форуме.
В таком случае, Ваши чувства вполне обоснованы и Вашу «ненормальность» можно подвергнуть сомнению.

«И как понять исчерпал он себя или просто трудный период, как прийти к осознанию, как понять все хорошо у нас или все плохо и идет к концу» — постарайтесь доверять своим чувствам и не бойтесь ставить острые вопросы. Чтобы что-то понять, что происходит между вами обоими, необходимо разговаривать и прояснять непонятные моменты, свои опасения.

«я не двигала ему крышу как он говорит» — это интересная мысль. Получается, — «он просит от меня поддержки, что бы спокойно работать и не думать о плохом», однако сам-то эту поддержку Вам дать отказывается, когда Вы в ней нуждаетесь и отправляет на форум?

[Аленка]

Спасибо вам, вы профессионал в своем деле... Мне очень помогает общение с вами... Свои опасения и подозрения я говорю ему, он отрицает все. В последнии дни он уже ищет подтекст в моих словах и начинает злиться. У меня такое ощущение, что у нас разные жизни и мы не муж и жена а друг и подруга. Я например не могу адекватно воспринимать, что у него там новые знакомые, друзья и увлечение, меня бесит даже, что он одежду себе сам покупает. Раньше мы это делали вместе всегда, и друзей я всех знала и они меня. И делали мы все вместе и работали даже вместе, любой проект обсуждали... Может я просто не могу смириться с этим, а его это обижает? Ну что ему ни с кем не общаться что ли или ходить в обносках? Я не могу понять почему меня это так задевает... Может потому что сама веду замкнутый образ жизни, в принципе ни с кем особо не общаюсь, ни куда особо не хожу. Меня не покидает мысль, что ему в принципе нравится жить сам по себе. Я не знаю почему, откуда такие мысли? Они мешают мне жить, я все больше и больше замыкаюсь в себе...

[Андрей]

«Спасибо вам... » — пожалуйста!

«Свои опасения и подозрения я говорю ему, он отрицает все» — он, видимо, отрицает содержание опасений (наличие любовных отношений и пр), но вот отрицать Ваши ощущения, чувства и состояние, в частности то, что «у нас разные жизни и мы не муж и жена» — никак невозможно. Это Ваше состояние в текущих отношениях. Абсурдно отрицать то, что чувствует другой человек.
И, действительно, Вы пишите, что жизнь существенно поменялась. Если раньше вас многое объединяло: быт, друзья и знакомые, работа, видимо, воспитание детей, то сейчас Вы чувствуете себя в одиночестве и замкнутости, а мужа в отдалении как физическом (он в другом городе), так и эмоциональном (он Вас не понимает, Вы не чувствуете любви, поддержки и пр).
То есть Вы словно потеряли былое «мы» и чувствуете себя брошенной, нелюбимой. И утратив значительную часть «мы», Вы не можете обнаружить себя, отчего «сама веду замкнутый образ жизни, в принципе ни с кем особо не общаюсь, ни куда особо не хожу». Вы себя чувствовали хорошо с мужем, будучи «мы», но вот сейчас, ощущая свою оставленность, Вы просто потеряны и растеряны: не понимаете, что происходит, как и что изменить, сомневаетесь в себе и своих чувствах.
Вы живете старыми отношениями, которых уже нет. Отношения и образ жизни уже изменились. Вам необходимо «выйти» из прошлого «мы», «найти себя», почувствовать свое «Я», а уже далее, либо строить новое «мы» с мужем, либо искать другого партнера для дальнейшей жизни.

[Аленка]

Хорошо... Но как найти себя и почувствовать свое я, с чего начать? Я должна жить для себя, быть счастливой без него, но при этом не забывать что есть муж... Вообще, как вы думаете, такие отношения, точнее такой образ нашей жизни или график нашей жизни, к чему приведет? Вот три года уже, еще как минимум два-три года придется жить раздельно. Есть ли надежда что мы примем себя других в совместном проживании. Что показывает практика, в большинстве случаев люди остаются вместе или все же каждый сам по себе? Может меня пугает будущее, поэтому не отпускает прошлое и не нравится настоящее? Как перепрыгнуть через этот барьер, что бы ни чего не бояться, а просто жить с надеждой естественно на хорошее, ну а там как бог даст... Вот с чего начать? Я например не знаю... Знакомые и подруги есть, но я не хочу слушать как они хаят своих мужей и своих родственников, одни и те же темы у людей, как будто поговорить больше не о чем. А о своей личной жизни я не привыкла да и нет желания рассказывать. Да и в большинстве никто не понимает как так мы можем жить раздельно столько времени и все у нас хорошо вроде. Ты думаешь он тебе верен или может он там уже женился? Спрашивают. А мне зачем это нужно? Дайте совет, как вылезти из панцеря, в котором я спряталась и застряла.

Сообщение отредактировал Аленка - 6.7.2014, 13:15

[Андрей]

«Вообще, как вы думаете, такие отношения, точнее такой образ нашей жизни или график нашей жизни, к чему приведет?» — я не занимаюсь предсказанием, это не моя сфера деятельности. Если люди хотят быть вместе, — они стараются быть вместе, решая в том числе различные трудности.

«Вот с чего начать?» — у Вас есть вопросы, на которые Вы пытаетесь найти ответы, есть сомнения, есть растерянность, страхи («Как перепрыгнуть через этот барьер, что бы ни чего не бояться»).
При этом супруг в данный момент не откликается с поддержкой Вас в этих вопросах, то есть не хочет участвовать в прояснении совместных отношений. Подруг Вы не рассматриваете в качестве поддержки для себя. Поэтому я бы Вам рекомендовал найти психолога, с кем бы Вы смогли в очном формате проработать свои вопросы, сомнения, страхи и тд.

«как вылезти из панцеря, в котором я спряталась и застряла» — в одиночку это не сделать. Вам нужны отношения с человеком, которые будут способствовать «выходу из панциря». Если таких отношений нет в окружении (например, подруги, муж), то такие отношения необходимо строить, привлекая специалиста, в частности, психолога.