Участник
Мне 34 и я уже не понимаю как жить дальше. 6 лет назад развелся с женой, по началу все нормально ну или почти, проблемы у всех есть. Дальше становилось все хуже и хуже, началось плохо со здоровьем: потемнение в глазах, головокружение на работе, потеря концентрации, в итоге чуть чуть не убил себя по неосторожности верней из за неисправного механизма. Разругался с начальством, уволился. И примерно с этого момента я отношу свою жизнь к большой депрессии. Живу и не понимаю как жить дальше, потерялось устремление, не могу сконцентрироваться на чем-то, бросаю все иногда даже не начав, все откладываю главное чтобы не сейчас. С памятью вообще большие проблемы, в магазин иду мне сказали допустим купить 5 предметов в 90% случаях я любо куплю не то либо забуду купить, и так всюду кофе хожу по 4 раза наливать. За баррикадировался в комнате на улицу выхожу пару раз в месяц, и не хочу чтобы меня кто-то видел, задергиваю шторы и тд. 2 года назад не знаю как назвать опять приступ, вышел из дома помню как шел, проспался проснулся где то в поле за 10 км от дома. Такое и раньше было в армии в тебя копится не знаю как назвать усталость, потом момент и ты бежишь в моем случае из армии в самоволку, проспишься и осознаешь что натворил. 3 раза наблюдался у психиатра в армии. 8 лет назад суицид очнулся в реанимации с тех пор побаливает голова, верней не побаливает, а придавливает так. Из за чрезмерного употребления кофе через 20-30 минут стакан, выпали почти все зубы, болит в боку, проблемы с сердцем когда сильно переживаю, а переживаю постоянно. Трясутся руки верней не только руки а меня всего трясет когда нервничаю вплоть до непроизвольных движений. Я вижу как смотрят на меня мать, сестры ведь не работаю уже несколько лет. Сходил в прошлом году к психиатру он направил в больницу. Я не знаю как объяснить, не могу себе позволить лечь туда, во вторых там люди. Сейчас преследует мысль уйти жить в лес, хоть и понимаю что мне там не выжить, но и от нее избавится не могу и понимаю что это все равно случится. Постоянно крутятся сутки не могу спать пока сильно не устану в итоге примерно 20-21 час и сон 6-7. Если ложусь рано начинаю мысли всякие лезти в итоге тоже время но с головной болью и слезами. Сны тоже все печально либо не снится не чего, либо постоянное напряжение. Если выпью не понимаю ничего совсем, начинаю знакомых мне людей называть другими именами либо придумываю прозвища допустим "тетя груня" могу отключится на какое то время то есть не помнить что происходило какото время. Либо хожу во сне "в кладовку упрусь и стою пытаюсь сквозь дверь пройти" об этом уже мне рассказывают потом. Да и к алкоголю появилась тяга. Мне 34 а я уже старик и даже хуже. Ложусь спать с надеждой что не проснусь и просыпаюсь с ненавистью к себе за это.
Добавлю: еще не так давно началось особенно сильно проявлялось при хотьбе, Идем мне человек пытается что-то объяснить я слышу и понимаю какие слова он говорит, но не понимаю целиком то что он мне хочет объяснить, будто не стало связи между словами. Боже как мне стыдно когда он у меня спросил, я был в ступоре он наверно подумал что я его попросту не слушал.
Что скажите или посоветуете? Ибо я уже не знаю как дальше да и если честно не особо то и хочу знать правильно наверно говорят что надежда умирает последней ибо только она у меня и осталась.
Сообщение отредактировал lionmels - 10.7.2014, 4:23
|
10.7.2014, 4:08
