Непонимание с мужем. Взаимное...

[Ирис]

Добрый день, Владимир:
Мне 45, есть сын 12 лет. В браке не была, после 30-ти родила "для себя". Жила с мамой. Училась с удовольствием, отлично, с работой повезло - мама познакомила с нужными людьми. Отношения с мамой - отдельный болезненный вопрос, не хочу загружать им тему. Вместе стало жить невозможно, и однажды я собрала вещи и уехала жить самостоятельно.

Более 3 лет назад познакомилась на работе с мужчиной. На тот момент он жил с женой и двумя детьми-подростками, искал себе женщину для необременительных отношений. В том браке изменял, пару раз были длительные отношения, о чем он мне сам рассказывал. Я влюбилась, или это мне только казалось, но в любом случае, мы оба просто "летали". По поводу измен я озвучила свое отношение сразу - не прощу. Он понял и принял.

В итоге, после почти 2 лет встреч он разводится и сначала переезжает к матери, а через какое-то время ко мне. Полтора года мы живем вместе. Сейчас столкнулась с проблемой полного, катастрофического непонимания во всем. Да, у нас разные "бэкграунды": я вечная отличница, у меня есть недвижимость, машина, средний доход, позволяющий сейчас пока не работать. У него нет ничего материального, "тихий троечник", жил у жены, зарабатывал всегда мало, но осознал это только сейчас, когда у нас возникли разговоры на темы бюджета. В общем, о деньгах никогда особо не задумывался, а у меня, наоборот, вся семейная бухгалтерия ведется четко до копейки. Все эти "недостатки" я видела и приняла их и их последствия.

У нас разные представления о дружбе: у него друзья на первом месте, очень дорожит их мнением, хотя на мой взгляд, это не дружба - встречи раз в год, а то и реже, главная цель - как следует выпить. На помощь могут не прийти, потому что "поздно уже и я спать лег". Тем не менее, поскольку его друзья меня не восприняли, он с ними практически перестал встречаться. Хотя и напоиминает мне об этой жертве иногда).

Представления о семье - муж главный, жена должна принимать все его решения. При этом ни материально на "главного" не тянет (и отдает себе в этом отчет), ни по характеру - как сам говорит, "тряпка", то есть пока примет решние, пройдет полгода. Меня это не напрягает, "бачили очи", но он при этом все-таки претендует на главенство мужчины в браке, что выражается во всяких мелочах. С недавнего времени и с моей помощью (в виде "пинка под зад" и помощи в оформлении документов) по работе перешел на новый уровень, стал зарабатывать - пошли разговоры о том, что ему нужны свои деньги, так как есть дети, мама, долги. Никак не прийдем к соглашению по этой теме. Он никогда не считал денег, не планировал, не учитывал, мы с ним в этом вопросе говорим на разных языках, увы... Хочет, чтобы "было по-честному", а конкретно ничего предложить не может. Предлагает схемы, которые не будут работать, я как бухгалтер, вижу это сразу. Ему пытаюсь объяснить, на следующий раз получаю новое предложение в стиле "те же яйца, но в профиль".

Мне казалось, что раньше он больше уважал мое мнение. Сейчас все чаще проскакивает отношение в духе "жена не должна быть умнее мужа". Не так прямо, но суть в этом.

А еще у нас разногласия по поводу моего сына. Я его не так воспитываю, я его балую, он себе много позволяет. Если сын что-то не так ему сказал - надуется, не разговаривает. Мой подход - ребенку надо объяснить, где он неправ. Его подход - сам должен понимать, не маленький.

Я много помогаю его сыну в учебе, к нам ходит его дочь иногда, отношения с его детьми нормальные, ровные, бывшая жена нас не беспокоит. В интимной сфере проблем нет, темпераменты немного разные, но мы это улаживаем, хоть тут не ссоримся).

Но в остальном - хоть об стену головой бейся, как буд-то я ему про Ивана - он мне про болвана(. Скажу одно - он по-своему понял, иногда даже договорить не дает, сам за меня фразу заканчивает. В общем, "сам придумал - сам обиделся".

Я вижу - уступает во многом, приспосабливается ко мне. Мне казалось, что и я тоже, но он считает, что я как раз нет... Что у меня сильнее характер, что я ставлю его перед фактом "либо делаем так, либо никак". Я была удивлена. Мне казалось, я тоже кое-что меняю в себе, в своей жизни ради него, и это нормально, никакая не заслуга, это неизбежно в жизни двоих людей.

Вопрос, собственно, как разговаривать? Как понять друг друга? Он меня любит, я вижу, и я его люблю. Несколько раз пытались расстаться - не смогли.

Спасибо заранее.

[vladimir]

Здравствуйте, Ирис. Вы зрелая и активная. Вы выбрали молодого человека инфантильного и неуверенного. Из за этого, вероятно, у него не сложилось с женой. Договариваться и жить с ним всегда будет трудновато. Так как он чувствует свои изъяны. А чтобы они не были такими болезненными, ему важно Вас обесценивать, принижать, поддевать, обнулять. Это и будет на его языке-договариваться. Поэтому, Ваше чувство собственного достоинства он будет все время ослаблять, этим возвышая себя. Реальных дел для повышения своей грандиозности у него нет. Правда, повысился заработок. Но, ведь, отношения-это внесение зарплаты в дом. А степень взаимности в чувствах и благодарность друг другу. Поэтому, Вам предстоит быть терпеливой и прощающей, уступчивой и принимающей. То есть, придется всегда его баловать своей псевдо слабостью и псевдонесовершенством. Делая вид, что он сильный и великий. Только так можно стимулировать его интерес к Вам. Зрелую конкуренцию с Вами он вытерпеть не сможет. Поэтому, на сколько Вы можете быть терпеливы и покладисты, настолько и продолжительными будут отношения.

[Ирис]

Здравствуйте, Владимир:
Много размышляла над тем, что Вы написали. Похоже, мой муж страдает комплексом маленького мальчика: "я уже большой". Мои звонки с вопросом "когда будешь дома?" вопринимаются как контроль и принуждение отчитываться. Какой-то подростковый бунт, честное слово. Во всем видит попытки его контролировать, помыкать и управлять им. Но самоутверждается он не там, где это делают взрослые зрелые люди - на работе, в карьере, в материальном плане, в личностном росте и тому подобное, а дома, со мной и моим ребенком. Его, похоже, бесит, что он идет мне на уступки, он сам себя за это ненавидит, но почему-то уступает снова и снова. И чем больше, тем больше его подмывает бунтовать.

Теперь обо мне. Да, я понимаю, что более организованна, более ответственна, у меня сильнее характер, ну и во многих вопросах я больше разбираюсь. Я просто "взрослее". А еще я ревнива. И действительно пытаюсь контролировать, хотя мне самой это уже опротивело. Потому что не доверяю: анамнез у него отягощенный изменами в прошлом браке, да и наши отношения начинались как у любовников. А еще он считает нормальным то, что я считаю дикостью. Например, когда стали жить вместе, обнаружилось, например, что для него нормально повести бывшую жену и детей погулять в парк (дети конечно, но при чем тут жена?), и совсем уж было собрался, когда она его позвала. Я чуть по стенке не сползла, когда он мне об этом сообщил. Естественно, никуда он не пошел.

Когда говорили о том, что я не прощу измену, он пообещал, что не станет скрывать от меня, если у него появится женщина. Я так и поверила, ага. Жена его узнала обо мне последней, и то потому, что во сне проговорился. Ну и по натуре я собственница и ужасно ревнивая. Это от неуверенности в себе как в женщине, и это тоже из детства, из отношений с матерью. С этим я разобралась, но искоренить такие вещи удается очень редко.

Еще была у нас в самом начале знакомства некрасивая история с сожительницей его друга. Все были хорошо выпившими (кроме меня), мой муж вел себя с ней очень фривольно (объясняя это дружбой с детства), она тоже вела себя как девица легкого поведения, обслуживающая двоих клиентов. В конце вечера муж меня с другом в шутку выставил за дверь, и они с этой дамой закрылись в доме на некоторое время (минуты 2). Мне показалось, что девушка нарочно меня драконила. Причем это было во время первого знакомства с этими друзьями. Что со мной было - не передать. Но я сдержалась, мне еще предстояло вести машину, и то я чуть не попала в аварию. На след. День высказала ему все, очень разнервничалась... Сказала, чтобы ее никогда ни при каких условиях близко с ним не было, чтобы я ее не видела и не слышала, а как он это сделает, мне все равно. У меня было состояние, близкое к истерике.

Кроме того, он на самом деле нуждается в контроле и напоминаниях во всех бытовых вопросах, ибо тут же забывает все, что собирался сделать. С удовольствием делегирует "секретарские" функции мне, но очень хочется стать большим, и поскорее. Мама у него очень контролирующая, в прошлом браке ходила к ним домой убираться на кухне, в шкафах с бельем, под предлогом :"Как можно жить в таком бардаке?!". Я подобные вещи пресекла сразу. Да и я в лучшем положении, чем его жена в начале их брака (девчонка совсем, хотя и со своим жильем, плохоньким, правда, но крыша была). Мама пытается иногда по инерции и меня воспитывать, но у меня иммунитет стойкий, выработанный в отношениях с мой собственной мамой.

Короче говоря, я что хотела спросить: как мне справиться с самой собой? Догадываюсь, что лучше всего отпустить ситуацию и не контролировать от слова "совсем". Когда пришел - тогда пришел, где и с кем был - с тем и был. Мое отношение к изменам он знает, предупрежден - значит вооружен. Узнаю - выставлю вещи сразу, и я точно знаю, что смогу. В отношениях с близкими людьми я склонна много прощать и терпеть, но у меня есть некая "точка невозврата", последняя капля. Это когда просто выключается все и человек внезапно становится посторонним. Так было с мамой. Так было с прошлыми двумя моими "любовями". Измена будет такой точкой. Он в курсе. Но очень трудно себя заставить... Может, препараты успокаивающие посоветуете? Йогу? Не знаю, что еще.
Спасибо Вам.

Сообщение отредактировал Ирис - 31.7.2014, 10:47

[vladimir]

Очень хорошо, что Вы решительны. В этом Вы похожи на его маму. И он Вас побаивается. Ревновать нежелательно. Ревность означает. Что Вы уверены, что есть кто-то женственнее, сексуальнее, интереснее Вас. Важно принять только себя лучшую и славную. А, если ты смотришь на кого-то, то вкусы у тебя детские, мне тебя жаль-такое отношение к себе и ему помогло бы Вам не ревновать. Но, конечно, когда он приходит когда хочет-сложно не ревновать. Но, надо понимать, что есть еще и друзья. В целом, друзей и задержки можно прощать, если есть в отношениях взаимность, теплота и эмоциональный отклик. Что касается препаратов, то невозможно их пить всю совместную судьбу. Изменяйте отношение к происходящему, тогда будете устойчиво позитивной. Ни спорт ни лекарства не помогут. Представляйте его подростком. Тогда Вы станете более снисходительной и спокойной.

[Ирис]

Знаете, в отношении себя, своей самооценки я прошла уже довольно долгий путь. От закомплексованного великовозрастного нескладного подростка женского пола (лет до 25 - 30 была именно такой - привет маме) до осознания того, что я красивая женщина, красивее большинства :-). У меня хороший рост, стройная фигура, из недостатков только осанка (горблюсь, все еще стремлюсь "закрыться", завернуться в кокон). И в 30 лет не каждая может похвастаться такой же внешностью, как в мои 45.
Но эти изменения больше на поверхности, если можно так выразиться. В моем СОЗНАТЕЛЬНОМ. А до бессознательного они так пока и не дошли. А это бессознательное так и лезет, как внешне (сгорбленность), так и внутренне (ревность, обидчивость... ). Вот как с этим быть? Психотерапия? Может, какие-то простые вещи, которые надо поменять в каждодневной жизни? Как себя полюбить на самом глубоком, подсознательном уровне?

[vladimir]

Верю, что перед зеркалом Вы-лучшая и удивительная. Но, в фокусе отношений со значимым мужчиной-все не так здорово. Поэтому, трудность работы в том, что это борьба с бессознательными импульсами слабости и неуверенности. Скачайте книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Если внимательно над ней поработаете, то поймете, как сильно отличаются стратегии Я Должна от стратегий Я Хочу. Когда Вы хотите и делаете-Вы на коне, Вы в гармонии с собой, и Вы прекрасны и побеждаете с любым мужчиной. Если Я Должна-то я робкая и малоценная, и должна нравиться, а для этого должна терпеть и мучиться. Постарайтесь отделить эти понятия, навсегда развести их друг от друга. Если начнет получаться, значит, есть возможность справиться самостоятельно.

[Ирис]

Спасибо, я попробую.

[vladimir]

В добрый путь!