Здравствуйте ! Пишу вам , потому что не знаю как мне выбраться из своего затянувшегося личностного кризиса. С самого раннего детства сколько я себя помню я всегда был тревожным , робким и неуверенным в себе мальчиком. Между моими родителями всегда были напряженные отношения, они постоянно ругались (отец пьет). Моя мать - очень тревожный и мнительный человек. Она всегда очень волновалась и злилась на отца когда он уходил в свои загулы, а когда он приходил(а бывало, что буквально приползал )домой , она всегда закатывала скандал, бывало что они дрались. Все это происходило на моих глазах и поэтому я всегда боялся и презирал своего отца. Я всегда очень тяжело переживал их скандалы , почему то всегда чувствовал свою вину за то , что между ними происходит. Помню , что во время их ссор я разрывался между желанием защитить мать и огромным страхом перед пьяным и неадекватным отцом. Я так ни разу и не смог вмешаться И даже сейчас (мне 26 лет) когда они начинают пререкаться друг с другом , я начинаю тревожиться и испытывать вину.
А вообще по жизни я страдаю от постоянной тревожности , приступов самобичевания, которые мне очень трудно остановить, подавленности, застенчивости , зависимости от чужих мнений, испытываю сексуальные проблемы. Я очень боюсь выражать свое мнение , свои эмоции , особенно гнев , из-за этого многие люди с легкостью мной манипулируют . Мне все время кажется , что меня за глаз критикуют и смеются , отчего я постоянно чувствую себя виноватым. Личной жизни естественно никакой и это меня тоже тревожит. Работа тоже не приносит радости. Я очень сильно устаю на работе, не хочется ни с кем общаться, вообще ничего не хочется. Чувствую себя полным неудачником. Сейчас я пытаюсь разрешить свои проблемы : я хожу на гештальт - терапию (уже 2 года), занимаюсь йогой , посещал семинары по семейным расстановкам по Хеллингеру. Все это конечно дает лучшее понимание ситуации, но не дает никакого ресурса, чтобы выбраться из нее. А мне нужен этот ресурс( я бы назвал это силой воли)Поэтому я считаю, что от всего этого очень мало толку (забыл написать , что я еще склонен к обесцениванию), наверное потому , что я сопротивляюсь психотерапии и мне просто гордость не позволяет отступить от своих, хоть и разрушительных , но своих установок. Мой психотерапевт говорит , что у меня тревожное расстройство и что эта проблема не так уж сложна, но мне все время кажется , что терапия не продвигается , а если и продвигается то оочччень медленно. Я, честно говоря, не знаю , что мне делать . Как научиться поддерживать себя, у меня никак не получается научиться прощать себя. У меня вообще ничего не получается, хотя я практически все время пытаюсь
. Может быть вы что -нибудь подскажете? Заранее спасибо за внимание и терпение.
11.7.2014, 18:24
