Проблемы с раздражительностью

[Участник]

Доброго времени суток, Владимир

Думаю, я вряд ли смогу получить комплексный ответ в режиме обыкновенной переписки, но всё же надеюсь прояснить для себя причины и пути выхода из крайне неприятного для меня нервного состояния.

Хотел бы написать всё лаконично, но в данном случае придётся написать порядочно текста.

Меня очень сильно раздражают звуки. Особенно выводит из себя музыка, когда я пытаюсь работать. Невыносимы кашель, чавканье, жевательные звуки и движения челюстью (не свои, разумеется, а наблюдаемые). Теперь немного предыстории.

В 2005 году, первом году студенчества, я возомнил себя семижильным, и начал вбивать себе в голову тонны учебной информации ценой постоянного недосыпания. Сделаю небольшое, но необходимое отступление. Поскольку я с самого раннего детства болел и почти никаким образом не мог общаться со сверстниками, то в возрасте 6 лет, когда меня направили в дошкольный колледж, для меня стал неприятным шоком образ той жизни, которая развернулась вокруг меня. Другие дети вместо погружённости в себя, почему-то орали (мне такого не позволяли и я считал это дурным тоном), бегали, суетились. С тех самых пор я с трудом нормально работал в коллективе, так как не взлюбил других, а другие - меня. Мне весь этот шум-гам казался просто невыносимым. Я отвлекался, не мог сосредоточиться, старался дождаться конца урока, и если что-то и делать, то дома. В школе же я это преодолел. Мне нравились многие предметы и я мог даже во время урока что-то выучить вопреки галдежу. Я усваивал и обрабатывал информацию довольно быстро. Но мизантропия не пропала. Мне и сейчас в друзья подавай профессуру и прочую интеллектуальную элиту (мне с ними комфортно).

А теперь вернёмся к университету. Почему-то я поступил в него несколько остывшим. Мне не особо хотелось на чём-то сосредотачиваться и я мечтал, чтобы ВУЗ стал для меня просто проходным пунктом. Закончу, и ну его! Но затем я поймал себя на мысли, что у меня не было ни хобби, что у меня был лишний вес... Что в общем-то я ничего особенного из себя не представлял, и что мне нужно было чем-то гордиться. В один вечер я сломал себя через колено, и ЧЕРЕЗ УСИЛИЕ ЗАСТАВИЛ СЕБЯ основательно выучить материал не то, что на завтра, но и на перёд и в большем объёме, чем того требовала программа. В тот же вечер я приступил к регулярным физ упражнениям. Мне очень понравилось превозмогать себя, и я ещё никогда так хорошо себя не чувствовал. Но усердные занятия далеко за полночь требовали тишины и огромного напряжения. Я по природе холерик, и мне сначала нравилось так работать. Напрягся как лошадь, пахавшая поле, и сразу на контрасте в горячую ванну под музыку. Но постепенно от такого режима я начал худеть (всё возрастающие физ нагрузки на фоне неуместной диеты), нервы и интеллект начали сдавать (последний просто устал и не хотел уже ничего). И вот так, направляя себя к непонятной цели (якобы совершенствованию при ограничении ресурсов - сна, развлечений, еды) я за менее, чем полгода стал невообразимо нервным. Настало лето... Я перестал пить пиво с друзьями, начал считать, что радость в жизни (любую) нужно заслужить и что я делаю слишком мало, чтобы радоваться. Я начал винить себя в том, что не недостаточно вынослив. Что мол есть люди, которые спят по 3=4 часа, но воротят горы... К сожалению, свой отпечаток наложило увлечение философией, а потом и всякой ненужной эзотерикой. К концу первого курса я стал угрюм, худ и нервозен. Лето я провёл насилуя себя читать книги, от которых меня уже воротило. Продуктивность из 150% в начале первого курса скатилась до нуля. Меня начало злить всё: чавканье (Он ест! Ужас! Я же не хочу! Я не должен Хотеть есть!), радость других (Да, хорошо им... Но мне НУЖНО что-то делать), звуки (Так, не отвлекайся! Ты ДОЛЖЕН вот это прочитать и вот это сделать). Я немного посадил себе сердце, посадил на нервах тонкий кишечник. Я не лечил грипп и прочие инфекции, полагая, что это - удел лузеров. Мол организм сам всё сделает.

Так длилось до третьего курса: 4 часа сна в день, полное сумсашествие в голове (недосып, перенапряжение, голод, износ мышц) и так далее. На этом фоне у меня ВСЁ начало вызывать отвращение. Работа? - Нужно... Но стресс! Погулять с друзьями? - Но они же чавкают, кто-то курит (курить - это же глупость!), вокруг шумят машины и не дай Бог кто-то кашлянёт. На 4 курсе меня взяла нереальная озлоба на всех и вся, так как я уже не мог винить во всём себя, и начал мысленно желать, чтобы кашляющий человек наконец заткнулся, чтобы все начали есть в столовках, чтобы все во время работы молчали в тряпочку и так далее.

И вот теперь, уже в 2014 году я до сих пор не могу избавить своё тело (и подсознание?) от этой болезненной памяти. Работа, даже простая, вызывает у меня напряжение. Работа при включённой музыке вызывает повышение давления и едва ли не панику. Я давно сплю достаточно времени, я балую себя вкусной едой. Я не насилую себя упражнениями и даже обзавёлся животом (чему в общем-то не рад). Я могу работать и знаю как. У меня есть идеи. Но когда я прихожу после шумного метро в офис к коллегам, которые веселятся, что-то обсуждают, включают фоновую музыку, меня просто стопорит. Через невероятные усилия, злобу, спазмы кишечника и напряжение я могу сделать какой-то минимум. И это меня ещё больше выводит из себя. Я знаю что делать, я знаю как делать, но мне очень тяжело это сделать на фоне происходящего вокруг. Я чувствую себя собакой Павлова с ненужным условным рефлексом.

У меня нет инфекций нервной системы, у меня нет опухолей, нет проблем с сосудами головного мозга. Я осознаю ПОЛНОСТЬЮ, что перегнул палку и что больше не хочу себя мордовать. Почему меня не "прощает" тело и подсознание?

Спасибо!

С уважением,

Алескей

Сообщение отредактировал alekstis - 14.7.2014, 21:58

[vladimir]

Здравствуйте. В письме Вы дали понять, что в раннем детстве Вас чрезвычайно ограничивали и заставляли жить в самом себе, не расплескивать чувства вокруг себя, как это делали другие дети. На этом пути родители могут жестоко ограничивать, унижать, высмеивать, пристыжать, обвинять, сравнивать, обесценивать. Поэтому, в Вас развили очень жестокую совесть, самокритику, самоосуждение. Но, трудность еще и в том. Что в Вашем случае эта самокритика, чтобы она была слабее для себя, распространяется и на Ваше окружение. Это называется проекцией. То есть, например, чувство , что я несовершенен-распространяется на других, и Вы считаете, что и они несовершенны. Поэтому, Вас так коробит чавканье, глотание, слушание ими музыки и так далее. Вы стали консерванивным, и стали видеть в других много недостатков, чтобы не так много их замечать в себе. Когда недостатки переносишь на других-они слабеют. Это защитная реакция организма. Отсюда виден выход из ситуации-повысить свою ценность и значимость. Перелицевать свою личность из плохой(глазами родителей в раннем детстве), на хорошую(самостоятельно, или с помощью психолога). Тогда, поверив в себя, что Вы достойный, классный, драгоценный, обожаемый и любимый собою, Вы ослабите контроль над окружающими. Вы перестанете раздражаться. К Вам придет гармония и успокоение. Но, этот процесс работы может затянуться на несколько лет. Самостоятельная работа большой гарантии не несет. Так как Ваше тело и подсознание будут сильно сопротивляться и часто будут побеждать и оставаться в прежнем состоянии. А работа с психологом может побеждать в поединках со страхами, которые стоят на пути изменений.