Проблема с мамой

[Vlada@]

Добрый день!
Была мама, жили отлично. Думала, что меня любили, сейчас уже не знаю. Правда, жили без папы (мне было 8 лет, когда развелись). В 16 лет я уехала в другой город учиться, видимо, надо было подождать, пока поумнею, так как мама переложила мои документы с одного факультета на другой, а я, дура, покорилась. Долго пожинаю плоды своей глупости.
В 26 вышла замуж. С этого дня отношения начали портиться. Причем как-то сразу. Чуть ли не на 2й день. Причину негатива ко мне в то время я не знаю. Жили раздельно.
Когда начали ссорится, она уехала жить к себе на Родину, мотивируя это тем, что ее "мать старенькая, надо помогать". На самом деле, уверена, она хотела "свалить", чтобы не помогать с младенцами. 3 года ее не было. Никакой помощи, естественно, тоже (да и не ждала я ее, хотя меня и удивляло, что она удрала, всегда говорила, что будет помогать).
Когда ее мама (бабушка наша) через 3 года совместного проживания слегка впала в маразм, она уехала от нее со словами "она меня выгнала из дома". Уверена, что никто ее не выгонял, просто стало невыгодно там жить. Бабушка умерла после микропожара, причина смерти какая-то спорная. Врачи сказали, что виновата моя мама, так как бросила ее. Я тогда посчитала, что это бред какой-то. Сейчас думаю - а ведь так и было Отца моего она бросила, когда его нужно было лечить. Тоже под предлогом каким-то. Было много абортов, без сокрушения, что "так и надо". Убила всех моих братиков и сестричек. Говорит раз 5-6. Для меня это ужасно. Я узнала, когда планировала второго. Поделилась планами, а она мне сказала про это и добавила, что я, если разведусь потом, с 2мя детьми никому не буду нужна. "Кому ты нужна" она мне не первый раз говорила. Кота любимого нашего тоже можно сказать убила - не разобралась с причиной болезни и усыпила стихийно, не посоветовавшись ни с кем.
Дальше события развивались таким образом. Чтобы обеспечить маме условия проживания, я продавала и покупала сначала коммуналки, потом квартиры. Каждый раз при покупке и переездах мама сваливала на Родину, пока ей не сдавали все это под ключ. Все переезды и пр за мой счет. Вещи носить, переговоры вести и так далее тоже. Хотя я меланхолик, тормоз и мне тяжело все это дается.
Конечно, мы еще делали ремонт, оплачивали коммунальные, помогали с поломками... А мама помогала мне с дочкой. С 3 лет до 8. Требования каждый раз росли, она, например, требовала себе компьютер, двд и пр, чтобы все это мы покупали. Ну двд и мелочевку мы еще купили, а на ПК я уже маленько сломалась. С покупкой в плане консультации и настройки помогла, но деньги платила она. С закушенной губой. Сама она никогда не пыталась что-то сделать с жильем сама, ни мелкий ремонт, ничегошеньки... Свое ликвидное жилье на малой Родине она спустила за бесценок, так как не умеет и не хочет уметь продать. Она не хозяйственная, глуповатая в этом смысле Я раньше не понимала пословицы "простота хуже воровства", а теперь понимаю. Это про нее. Она мастер уничтожать и терять имущество. И очень импульсивная. Истероидность зашкаливает в ней.
Я зарабатывала совсем не так много, даже мало, но маме казалось, похоже, я я живу лучше, чем она. Это не так, я просто экономная. У нее доходы были выше, она не тратила пенсию, копила ее и спускала потом на ремонт развалюхи в своем родном городе. Под девизом - это наша дача. Но это не наша дача Это ее мечты какие-то непонятные. Каждый раз при переезде она выкобенивалась по поводу жилья и говорила обо мне за спиной гадости, бесконечные, отвратительные... И о муже моем тоже. Я молчала.

Почему-то когда я приехала сюда и она поселила меня в коммуналке на 5 метрах без удобств, ее не волновало, как я живу. Когда я это ей сказала, она ответила, что я была молодая и мне можно было обойтись и так

Потом у нее зачастили речи про то, что она хочет уехать на Родину совсем. Но там, дескать, условий нет. Требования росли, последнюю квартиру под надуманным предлогом она буквально заставила меня продать (не надо было!). Я продала дорого, добавила своих денег (она не хотела ни копейки вкладывать), и купила 2х комнт. Она хотела дом, но он был мне не по средствам, так как его содержать трудно. Была ссора из-за этого. Она, конечно, пока я покупала/переезжала жила на Родине (1, 5 мес). И тут выяснилось, что она опять говорит обо мне бесконечные гадости. Соседи косились, когда я ей звонила, она рассказывала мне, что про меня думают (!) ее друзья на Родине. Что я маме покупаю землянку какую-то... Что я хочу ей купить квартиру без окон (бред) и тому подобное При этом я таскала ее барахло с грыжами в шее и обострением остеохондроза, в результате чего у меня рука повисла и пришлось идти за очень дорого к мануальщику, так как руку правую вообще поднять не могла. И когда уже оставалось до ключей 2 дня, ждали только заселения, она жила у нас дней 3-4, я человек молчаливый, держала в себе. И я "не так посмотрела". Что вызвало у нее реакцию, что "не так". И меня прорвало. Я сказала, что если она будет и дальше говорить обо мне гадости, пусть ни о чем больше не просит. И напомнила ей, за сколько она спустила то, что было у нее, в унитаз, можно сказать. Ответ был "За сколько продала, за столько и продала!" Я сказала, ну тогда за сколько купили, за столько и купили.
На что она заявила "у меня больше нет дочери", собрала вещи и уехала. Это было при моей дочке, для которой бабушка - это вторая мама была. Дочка была в истерике. После этого она ногти грызть стала. Мы полностью прекратили общение.
Я давно хотела взять ребенка из детдома, подыскивала тайком (мама считала, что там одни уроды) и взяла спустя 4 мес после "уезда" мамы. Она узнала об этом еще через 4 мес в Рождество (от свекрови). В Рождество она сказала, что я сволочь или что-то в этом духе и 8 января написала завещание не в мою пользу, "чтоб ей не досталось". Про ребенка моего второго сказала "чтоб ноги детдомовских у меня не было". Да никто и не собирался(

Когда она звонит свекрови, чтобы поговорить с внучкой (раз в неделю-две), она каждый раз говорит гадости какие-нибудь. То обо мне, то о свекре и так далее. Репертуар широкий...
Просила год назад ребенка на лето. Я не решилась.
Прошло 2 года. В это лето она опять попросила внучку. Так как я немного остыла, решили отпустить. Я надеялась, что это, может, поможет вернуть хоть что-то из отношений. Она приехала к нам, но я не вышла ее встречать, вышел муж. Я боялась к ней выйти. Я до такой степени боялась, что хотела уехать куда-то подальше. Запереться в комнате. Я не хотела стоять там и ловить ее взгляд, слушать опять гадости... Соседи видели, что я не вышла и теперь резко негативно ко мне относятся. Многие высказали мне, что думают. Отворачиваются, морщатся. Но меня совсем не мучает совесть, ни капельки. Кроме глубокого облегчения, что мы не встретились, у меня ничего нет, никаких чувств. Тревога только, пожалуй. Что она опять приедет. Свекровь тоже высказалась, что "так нельзя". А как льзя? Стоять там, зарабатывать себе гипертонию и невроз? Я и так ужасно дергаюсь, что дочка там, с ней... Вывихнет ей мозг

Вот, собственно. Хотелось бы стороннего независимого взгляда на все это. Почему так произошло. Виноваты оба, конечно, я понимаю. Не нашла контакта. С ней трудно разговаривать - она говорит непрерывно, поток, ничего не слышит. Она до ссоры года 4 даже не знала, чем я занимаюсь, не спрашивала, как мои дела. Только о себе говорила постоянно, ее-то как раз можно было не спрашивать ни о чем, она вываливала на нас все в подробностях. Вопрос: удастся ли хоть что-то восстановить? Почему меня совесть не мучает? Я вообще не считала, что произошло что-то эдакое, пока соседи мне не высказали. Удивилась даже, что так вышло. Пока она там стояла, видать, опять наговорила обо мне и о жизни своей всем подряд. Я понимаю, что надо было выйти, наверное, но как - у меня дыхание перехватывает, губа дергается... Я не могу( Пересилить себя и выползти к ней?

[vladimir]

Здраствуйте, Влада. Я совсем не вижу повода критиковать Вас. Наоборот, при недостойном к Вам мамином отношении Вы честно выполняли свой дочерний долг. Причем, очень старательно. И обидно, что без ее взаимности, чуткости к Вам и благодарности. Точнее бы сказать, мама Вас просто использовала, эксплуатируя привитую ею Вам невротическую вину. Вы сделали для мамы очень много и Ваша совесть должна быть абсолютно чиста. Но, Вы все же, испытываете вину перед мамой, обращаете внимание на пересуды соседей. Стерегите свои границы и защищайте себя. Не давайте соседям очернять Вас. Просто, говорите, что это только Ваше дело, а не их. И держите их на расстоянии по этому вопросу. Вы очень сильная и достойная. А взять ребенка-это отдельный поступок. Хочется сказать-берегите себя и в том числе от мамы. Она будет только просить, унижать и обесценивать. Давайте ей то, что позволяет совесть. Но, не пускайте ее в свои границы. Тогда Вы сможете сохранить здоровье и позитивное отношение к жизни. Вы явно достойны лучшего, но , к сожалению, сомневаетесь в себе и занижаете свою ценность. Цените себя и свою семью, живите в согласии с собой и стерегите свои границы.

[Vlada@]

Спасибо за ответ,
мне реально тяжело переносить такое отношение соседей - их много, я одна. Муж защищать не умеет по своей инициативе, только если потребовать. Только 1 раз вот пошел поговорил с одной, самой рьяной, извинились вроде.
Все же было хорошо, мама была первый друг, пока я замуж не вышла... Я все равно ее люблю, "по крови" чем-то ниже головы, сердцем-не сердцем, не знаю((, наверное не сердцем и точно не головой. Но разговаривать с ней не готова. Хочется что-то вернуть, но как? Мама никогда ни у кого не просила прощения, слово "извини" в лексиконе отсутствует напрочь, она всегда права или "была вынуждена" (это любимая формулировка). Даже может очернить человека , который уже умер, перед его друзьями, чтобы себя оправдать, было такое. Как "мириться", если никто не ругался, а просто ответил, может первый раз вообще за всю жизнь. Она ждет от меня первого шага, а меня трясет от одной мысли, что надо ей будет звонить или приезжать. Просто жить продолжать, оставить все как есть?


Сообщение отредактировал Vlada@ - 28.7.2014, 10:51

[vladimir]

Ваша мама авторитарная личность. Она себя хорошо чувствует, когда Вы себя плохо чувствуете. Поэтому, она все время вызывает у Вас чувство вины и долга. Вас не хватит на все ее потребности и ожидания от Вас. При том, что Вы отдадите себя всю, она не скажет Вам спасибо. Поэтому, живите не категориями мамы, а в согласии с собой и своими возможностями, если они не противоречат согласованности с мужем. Так как на первом месте семья, а потом только мама.(Кроме форс мажорных случаев). Живите в интересах семьи. И, если останутся силы и возможности-то помогайте маме. Тогда никогда не будет очередной злости на маму, так как, соблюдая свои границы, Вас невозможно будет обидеть.

[Vlada@]

"Она себя хорошо чувствует, когда Вы себя плохо чувствуете. "
это верно, добродушное оживление было, только когда у меня беды какие-то. Эх...

Спасибо за огромное консультацию, думала, что у меня моральная сторона испортилась.

[vladimir]

С Вами все в порядке. Цените это в себе.