Мой тупик

[Emilbett]

День добрый всем. Не знаю куда обратится за помощью. Попробую спросить здесь. Хотелось бы скачать какие-нибудь книги по медитации с конкретным темами ( Обида, вина, прощение, повышение самооценки ... ). В интернете большое кол-во всего, но что конкретно более подходящее сложно определить новичку.
На протижении долгого времени у меня появились физические "заболевания" в дополнение к псих. Состоянию.
Физическое: головокружение, тошнота при стрессовых ситуациях, головая боль, то в жар то в холод кидает и стучит сильно сердце, создается ощущение что не хватает воздуха. Это только в двух словах омоем физ. Состоянии. Душевное описывать и не буду. В последнее время начала осозновать и анализировать все и поэтому пришла к выводу что мне нужно самосовершенствовать себя из нутри. В противном случае единственный выход петля, так как морально я себя просто сгрызла и уже не дает жизни ни мне , ни моей семье. Проживаю не в России, 3 мес. Посещаю психолога, потому что это та кнужно по местным законам, но мне нужно что-то больше. Если не помогу себе сама сейчас, то не хочу что бы моя семья страдала от моего состояния... Сама не справляюсь, поэтому прошу помощи.
Спасибо за конструктивные ответы.

[Emilbett]

Попытаюсь раскрыть ситуацию, хотя не опишешь в двух словах. Но я все же попробую.

Я выросла в неполной советской семье. Родители развелись когда мне было 7-8 лет. Причиной развода было злоупотребление
отца алкоголем. Дальше жила я с мамой в однокомнотной квартире. Воспитание проходило, наверное как обычно
( мне так по- крайней мере кажется). С отцом мне видется не разрешалось. Все что касалось отца всегда высмеивалось моей мамой
и она всегда вспоминала его с упреком. Причем фразы и истории начинались так: "Вот твой же папочка он сволочь такая... ",
"твой любимый папочка... " все произносилось с сарказмом идалее следовал рассказ о всех трудностях одинокой мамы и извирге отце.
У меня сформировалось четкое чувство стыда об упоминаниии отца.

Я росла и наспули 90-е годы. Тогда я еще не закончила школу, но свою трудовую деят. Начала рано, еще с 11 лет, так как это
тяжело воспитывать одной ребенка (так говорила моя мама) и нужно помогать. С этого возроста я занималась торговлей, так как
в то время все повально стали заниматься коммерцией и моя мама не исключение.

Ть что мама моя имеет очень сильный характер и все гда все должно было быть по ее. Если я поступала как то ни так как ей хотелось, то за этим следовали упреки и обвинения вмой адрес. Мама очень хорошая актриса и любительница шоу. Например она несколько раз якобы пыталась покончить собой. Втягивала в эту игру других людей. Многие не понимали что это играи звонили мне с обвинениями.
Например, ей ни чего не стоило сказать что у нее рак и долго играть эту роль.
И люди начинали мне звонить и говорить что я бесчувственная дочь. Чувство вины у меня всегда росло, но и сомнения в
правдоподобности маминых болезней не уходили.
Я проводила свои рассладования так как чувствовала свою вину, а вдруг она действительно больна. Потом выяснялось что это
фальш, игра. Я пыталась понять ее что бы не копить обиду. Пыталась обьяснить это материнской эгоистичной любовью.
Мама всегда говорила что она одна воспитала меня и во я должна посвятить свою жизнь ей .
Дух противоречия был у меня не меньше чем у нее и я понимала что я не хочу так жить. Я не буду счастлива.
А хотелось конечно же простого счастья как любой советской девочке:) Замуж, дети и семья.
Я пыталась несколько раз по-плохому и по хорошему , но мной очень легко манипулировать, тк. Постоянное чувство вины.
Вина за то что она одна воспитывает ребенка, за точто тяжело, трудно. За то что не кому помочь.
Я пыталась создать свой мир, семью, но канчивалось одинаково все . Я оставалась с ней.

[Emilbett]

Дело шло к 30 годам, а у меня кроме работы и мамы ни чего не предвиделось. Были, конечно женихи, но они очень быстро и методично разгонялись мамой или сами исчазали. В один момент я поняла что мне нужно полностью отделится от мамы и так что бы у нее не было возможности в два счета сново появится со своим уставом в моем мире. Мне нужно было уехать, убежать... Через какое-то время познакомилась я со своим будущем мужем и уехала в др. Страну. Страна находится в Шенген зоне и поэтому появится на пороге с чемоданами у мамы не было. Я не буду описывать мое психологическое состояние на тот момент, так как было больно резать по живому. В добавок прибавились другие заботы и проблемы - работа и язык...
С мужем мы прожили не долго. К сожалению он оказался человеком, который продолжил линию моей мамы. На пример: "ты приехала из нищей страны и должна радоваться что утебя крыша над головой есть и в холодильники есть что покушать... Тебе не нужна, учеба или какая то супер работа, вон иди и мой поло не легально"... Я пыталась все равно сохранить брак, ведь так же правильно, но ни чего не получилось. Я не буду описывать детальные унижения, но чувство раздавлености, никчемности и униженсти прочно поселилось у меня. На тот моментя прожила совсем не долго в стране и языком не владела должным образом. В эту трудную минуту я получила поддержку от свекрови и у меня появился друг, который помогал мне во многом.
Постепенно все налаживалось - я нашла работу. Работала с остервинением, так как несколько недель на голодном пайке не давали о себе забыть. Возвращатся в Россию мне было стыдно, да и не куда. От мамы я все скрывала и только спустя полтора года рассказала что с мужем не живу.
Постепенно друг, кот. Был другом стал для меня намного больше чем просто друг. Бракоразводный процесс в этой стране долго происходит поэтому мою жизнь все же нарушал мой законный муж, с кот. Мы не жили. ПОстепенно желание вернуть мужа у меня на прочь пропало, а у нее были какие-то слабые попытки.
Далее мой друг, на тот момент ставший мне любимым, поступил по своему закону гор. Так как он мусульманин и его отец стал давить на него с женитьбой. Был мой друг засватан, хотя проживал со мной. Я почувствовала это. Стало больно и жалко себя. Больно от того что мой друг стал мнеговорить что все это мне показалось... Сново появилось чувство что меня просто использовали... Я закончила все отношения с ним. У меня была настоящая ломка как у наркомана, потому что этот человек сделал меня зависимой от него... Я все понимала, поэтому пыталась жить дальше... С болью в сердце, обидой и чувством что мной сново манипулируют. Но я четко понимала что я закрыла эту дверь для себя и ни каких отношений с этим другом у меня не будет.
Через какое-то время я познакомилась с молод. Человеком и мы поддерживали отношения. Междунами была такая легкая влюбленность, но мы не знали друг друга хорошо. Когда я почувствовала что я вышла из моей ломки и возможно смогу построить др. Отношения. Вдруг стал активным мой мусульманский друг. Мне было его жалко и я чувствовала свою вину. Даже не могу понять почиму. Он стал меня приглашать на прогулку , в кафе. Мне было не удобно отказать, но я уже четко понимала что я не хочу с мин отношений. Предавший однажды - сделает это еще раз. Но он стал признаваться в своих чувствах. Сказать НЕТ- не могла. Пыталась просто избегать его, но он понял что я ускользаю как песок и пошел на пролом.
В результате я собрала вещи и уехала из города. Он пытался меня найти и связаться. Я сменила телефон и место жительства.

Далее тот молодой человек с которым я познакомилась , узнав обо всем, сказал что хочет что бы я переехала к нему. Терять мне было не чего, а надежда что может в этот раз все получится все же оставалась... Теперь он, вот уже 5 лет как мой муж. Живем мы вместе 7 лет и у нас 2 детей.

Казалось бы все хорошо закончилось... Нет, это все пред история. В которой я все же не смогла описать мое психологическое состояние,т.к. напротяжении все этого времени моя мама и бывший муж переодически подкидывали трудности.
Я стала общаться со своим отцом. Моя мама мягко сказать не одобряла этого. Так шла моя жизнь, где прочно поселилось чувство вины за то что папа не принимал участия в моем воспитании. За то что мама запрешала ему это. За то что я далеко от него, за то что от него далеко его единственные внуки. Он ни чего не говорит мне, но я чувствую что ему очень бы хотелось быть ближе. Я чувствую себя виноватой пред бывшей свекровью, что не получился брак. Я чувствую свой стыд в том что доверилась моему мусульманскому другу. я чувствую себя виноватой что моя мама одна....

И последняя часть истории, которая послужила моей петлёй:
Все помнят кризис, кот. начался в 2008. Не обошел он и нашу семью. Муж потерял работу, где он проработал почти 20 лет. Он очень тяжело переживал это. Я всячески поддерживала его. Помогала во всех вопросах касающехся поиска работы. Как далее ситуация прояснилась, что ему нужна переквалификация что бы снова работать.Это был долгий процесс. я действительно искренне была на всех фронтах- экономическом, психологическом. За маму, хозяйку, повора и т.д. Так же я забыла написать что я была беременна вторым ребенком на 6 мес, когда муж потерял работу. Я сама работала ушла во второй декретный когда мне оставалось 5 дней до родов, вышла на работу, когда малышу было 4 мес. (с первым ребенком я была год дома после рождения).
Далее мое измотанное состояние с цеживанием и кормлением, полным рабочим днем , поиском работы для мужа, готовкой и уборкой,бессонными ночами с малышом - дал полный сбой. Сначала я не могла сказать мужу что он должен убирать, готовить... было уже достаточно что он сидит с малышом. Остальное я все сделаю сама. Я становилась раздрожительной, агрессивной и злой. Даже мои фразы "иди погуляй с детьми" принимались в штыки. Муж говорил что он целую неделю с ними и устал. Когда я ему отвечала, но за 2 часа что ты на улице я смогу убраться в доме. Я же не буду лежать на диване. Я одену детей, посажу в коляску. Ты только иди с ними. Я говорила что тожене танцую в течении недели и устаю на работе.... Дале все воспринималосьмужем как упрек что он не работает. "Что я могу сделать если нет работы ?" - кричал он.... "А ты ее ищешь ???????" . Меня гложело чувство вины что он потерял работу. я делала все что бы как то ему помочь. Я боялась причинить ему еще больше боли,т.к. понимала что в его душе.
Я вымоталась на износ ! Небыло ни каких желаний. Ни хотелось вообще ни чего ! Когда дома - то хотелось пойти побыстрей на работу, что бы отдохнуть от домашних забот. Но на работе приходилось работать и отдыхом это не назавешь. Если предоставлялись 30 мин свободных от детей, то они тратились на уборку, стирку или еще что-то. Чувство вины что у детей замотаная и злая мама тоже росло и пыталась хоть иногда проводить время с ними: кино, дет.площадка..... Но все это делалось потому что НУЖНО !. Мужу было скучно сидеть дома и он приходил с идеями :"давай поедим туда или сюда".... у меня был один вопрос:"кто будет финансировать?" ... я оплачивала большую часть счетов, брала деньги из отложеных.....суммы денег уменьшались и все чаще на счету был минус....
я стала чувствовать себя момой троих детей. Стала думать что мне тяжело с 3 детьми и всех я не потяну. Агрессия и не довольство росло.
В этот же момент очередной раз моя мама сказала что она больно и ей нужны деньги. я не знала что мне делать, т.к. знала что она могла врать. А вдруг правда ? Когда я попросила ее написать имя врача, диагноз, какие анализы были сделаны. Она прекратила связь со мной. Психологически мне было не выносимо. Я подумывала поехать в Россию, но я не знала где мне ее искать,т.к. на тот момент она продала квартиру в этом городе (купила квартиру в другом) и жила на разных квартирах.
на этом фоне стал оказываться возле меня один мой коллега. У него семья и 2 детей, поэтому каких-либо мыслей у меня совершенно не было. Он подходил очень конструктивно к моим проблемам, толковые ответы, бескорыстная помощь и т.д. Полное понимание и утверждение того что я устала и мне нужно находить время для себя. Прошло около 1,5 когда я поняла что он вообще-то не совсем как друг. Он мне оказывает больше внимания. И все это на фоне постояннух скандалов дома. Все откровенные разговоры с мужем ни чем не заканчивались. Я разговаривала сама с собой, как радио...

ДАлее мне очень больно, стыдно говорить и даже думать об этом ........

Случилась связь между мной и этим коллегой. Это был осознаный шаг. Я не знаю почему я это сделала.
Теперь к полному букету добавилось чувство вины перед моей семьей. Они в любом случае не заслуживают этого. Я не оправдала своих надежд на то что я хорошая мама и жена. Я бескчемный человечишка который не смог противостоять искушению. Я плохала дочь, которая не пришла маме на помощь (она все же оказалась больна, но прооперирована и все хорошо сейчас). Я, дочь, которая не может дать почувствовать и поучасвствовать в жизни внуков дедушке и бабушке. Я злая, не довольная и агрессивная мать. Я боюсь говорить на чужом языке, т.к. это не мой родной и я делаю ошибки. Я не хочу причинить боль кому то, потому что знаю как это больно. Я боюсь начальство, которое может разозлиться на меня. Я боюсь если мой папа спросит когда я приеду в гости, потому чтоя не знаю что ответить. Я боюсь что я разочаровала мужа. Я боюсь воспитывать своих детей не правильно. Я чувствую что моя агрессия от бессилия, переходит на них. Я боюсь признаться в своей измене. Я чувствую себя виноватой полностью только себя. Я виновата совершенно во всем только сама !!!

Сейчас я на больничном почти 5 мес. Мой тот последний рабочий день начался так: я пришла на работу и просто не смогла остановится .....только слезы,слезы,слезы. В дополнение у меня началось постоянное головокружение, тошнота, не хватает воздуха. Так как будто мне кто-то сжимает шею. Хочется вдохнуть полной грудью, но не получается.

история моя еще не закончилась. Она получила еще маленькое продолжение сразу после 2 недель моего больничного...
Т.к. я живу в др.стране, то и минталиет тут другой,поэтому некоторые вещи сложно обьяснить.
Так получилось что мне скинула сообщение одна бывшая коллега. Она так же работает в этой сфере, но находится в др.здании. Четыре года назад я начинала работать вместе с ней , но тесных контактов унас не было. Назовем эту коллегу Анней. Она написала мне что услышала что я на больничноми решила меня поддержать. Приэтом она сказала что знает что я имею хорошую поддержку от Саши (это тот мой коллега ), но все же хотела тоже меня поддержать если я не протв. Я не была против т.к. все для меня было сложно и я на тот момент впитывала все как губка. Искала выход из своего псих.состояния. Мы встретелись с Анной. Она была очень любезна и проницательна со мной. В ее глазах было полное понимание, когда я рассказывала о том что я измоталась и совершенно пустая. Несколько раз она задавала вопросы мне по поводу Саши. Меня это настораживало. Далее события развивались так: у меня есть еще одна сотрудница, назовем ее Таней. Эта Таня дружит с Аней. Я так же тоже очень не плохо общалась с Таней. Вообщем я высказала свои сомнения с чего это Аня со мной хочет видется и спрашивает о Саше.
Далее Таня мне поведала что Аню и Сашу связывают долгие отношения и он хочет уйти от жены к ней. Но Аня подозревает что Саша имеет отношение с разными девушками, поэтому она хочет все выяснить перед тем как онапримет для себя решение.... Для меня это были весьма пекантные подробности о кот.я и недогадывалась. Стало больно что я доверилась Саше и думала что он со мной искренен, хотя планов у меня на него не было. Несколько дней я молчала, но потомрассказала все же Ане о том что Саша оказывает мне знаки внимания. Далее я сообщила ей что она сама должна решить для себя что она хочет и я совершенн не вмешиваюсь в их отношения. Все было мирно и Аня стала такой близкой за эти дни. Долго она со мной обсуждала какай сволочь САша. Я не буду описывать детали, но я четко поняла что это совершенно другой человек чем казался мне. И более того, это все оказалось просто ШОКОМ для меня. Ане рассказала мне о его прошлом, кот. ни кто не знает. У него было сложное прошлое: он потерял работу, практику врача и сидел в тюрьме за.......... детскую порнографию .... У меня был полный ступор. Мне не хотелось верить,но я нашла информацию которая это подтверждает и прочла очень много тонкостей из его дела.... Мне стало мерзко от всего. Я снова почувствовала себя так близко от всей этой гадости. Мне стало обиднои больно, что я взрослая тетке, не смогла понять что это просто жуткий человек который замечательно манипилирует слабыми людьми. Обидно что я поддалась его чарам. Далее Анна очень была зла на него. Много что рассказала и подробности только усилилимое отвращение. Далее Анна в отместку Саше написала сообщение его жене обо всех похождениях и то что онвот уже 5 лет тратит ее деньги и обманывает с женщинами....... Через какое-то время я стала ощущать что меня тут использовали сново. Анна становилось холодной, ну да я не искала контакта с ней совершенно. Я сала чувствовать какую-то новую игру за моей спиной. Через какое-то время я получила смс от Анны где она обзывала меня и говорила что я такая секая имела контакт с Сашей. И что бы я большени когда не искала контакта с ней. В противном случае она все расскажет моему мужу.
Вся эта история в добавок к моему состоянию просто расскрутила ещебольшей вихрь во мне.
У меня есть еще одна коллега-подруга, кот. позвонила в этот момент что бы узнать как мне на больничном. Я не смогла удержатся и рассказала ей что в последнии дни Анна и Таня сблизились со мной,но теперь Анна мне угрожает. Эта коллега сказала мне "а ты что не знала что Аня страшная женщина? от нее лудше держатся подальше. 4 года назад она пазвела свою лудшую подругу с мужем. Это был большой скандали все об этом знают".... Как я могла об этом знать??? я всегда держусь в стороне если кто-то сплетничает. Я не хочу знать ни какой негатив. Всеимеют право на ошибку (НО ТОЛ*КО НИ Я !), и у каждой ситуации есть 2 стороны.

теперь постараюсь коротко завершить:

через 3 дня Аня снова написала смс с извинениями. Но мне йто на 100% не помоло.
Далее Таня мне звонила и т.к. я ей не ответила то она кинула смс , что она знает что-то что произошломеждумной и Аней, но она, Таня, хочет быть подругами с обоими.
Жена Саши взяла адвоката и разводится. Сейчас я знаю что Саша живет у Ани. Т.е. они вместе. Меня совершенно не коробитэто чувство, что они вместе. Я не собиралась претендовать на него, но сейчас к дополнению к моим прежним чувством добавилось чувство стыда за совершенную мной измену, чувство обиды что меня снова использовали в чьей-то игре. Чувство побежденного раздавленного человека. Мерзкое чувство что я не просто знаю об этой истории, но и была ее участником. мерзкое чувство что на протяжении долгого времени Таня следила за мной и все доносила Ани. Я разочаровалась в Тани, как в человеке, я разочаровалась в Саше как в друге и как в мужчине, кот. использует слабых в свою пользу. Мне стыдно что я доверилась исскрене Ане....
Мне СТЫДНо, ОБИДНО, больно и СТРАШНО....

прошу прощения за ошибки. Пишу на транслите и ко всему в добавок интернет сегодня не лудшего качества:(

Сообщение отредактировал Emilbett - 26.7.2014, 16:36

[StasShev87]

Приветствую!
Я заметил, что на этом форуме для работы над своим психологическим состоянием рекомендуют книги Эллис "Гуманистическая психотерапия" и Бек "Когнитивная терапия депрессий".
Попробуйте почитать их, возможно вам они помогут. Искренне желаю вам успеха справиться с вашей ситуацией.

[Emilbett]

Спасибо за подсказку:) Попробую скачать книги и почитать, может что-то из из этого получится, но у меня сейчас сложное состояние. Такое что я плохо воспринимаю информацию.
Я не совсем знаю как это здесь на форуме работает, но может какой специалист что-нибудь подскажет по ситуации ?

[StasShev87]

Я не совсем знаю как это здесь на форуме работает, но может какой специалист что-нибудь подскажет по ситуации ?

Для того, чтобы вам ответил специалист, создайте тему в разделе у какого-нибудь из специалистов на форуме. В раздел "прошу совета" они редко заглядывают.

Сообщение отредактировал StasShev87 - 26.7.2014, 19:51