С мужем полный разлад

[матти]

Здравствуйте, Владимир.
Посоветуйте мне пожалуйста, как наладить отношения с мужем.
Мы вместе 6 лет, у нас двое маленьких детей-погодок.
Я сижу дома с детьми. Есть возможность отдать их в садик, но я считаю домашнее воспитание более подходящим. Доход мужа позволяет мне не работать. Но он считает, что я ничего не делаю, и его это ужасно раздражает. Он постоянно манипулирует деньгами, что не даст, если я что-то не сделаю. Постоянно говорит, что я как сыр в масле катаюсь и тп. Я думаю, он сравнивает меня со своей матерью, которая всю жизнь как белка в колесе. У нее 3 детей-погодок, муж вечно на работе, и дома она идеальная хозяйка, спала по 4 часа в сутки и тп. Это конечно достойно уважения, но я честно сказать не подписывалась на такие геройства. Он при каждой ссоре говорит, что мне надо выходить работать. Хотя в нормальном состоянии он я думаю, что согласен, что дома детям лучше. Но выслушивать обвинения, что я только трачу, мне надоело.
Ну и вообще мое зависимое положение - отсутствие дохода плюс устаю от детей бывает за день, и жду его, чтоб пришел скорее дал мне часок отдохнуть. Он стал пользоваться этой зависимостью, и чем дальше, тем больше. Постоянные выходки типа отказываюсь делать, как он хочет - в ответ ну все ты больше денег не увидишь.
При этом есть другая проблема, ему не хватает моего внимания. Я действительно честно признаться совершенно перестала баловать его, готовить что-то его любимое, угождать ему и тп, как это было до рождения детей. Я ему пытаюсь объяснить, что не хочу, чтоб дети росли как сорняки, с ними надо постоянно читать, играть и тп. И говорю, если ты хочешь, чтоб у меня были силы делать тебе массажи и тп, так ты поиграй с детьми пару часов, вот у меня и будет время, силы и желание. А он детьми не занимается, пытается меня заставлять делать тот же массаж, тут же прибегают детишки, начинают скакать, просить, чтоб им тоже делали массаж короче никакого времени для двоих не получается. Он зол, что остался без массажа. А я зла, что он не понимает, что детям нужно внимание, и так и должно быть.
Причем парадокс в том, что я думала, что он будет хороший отец, смотря на то, как он заботится о сыне от предыдущего брака, который очень много времени проводит у нас в семье. Теперь я считаю, что это не отцовская забота, а скорее обязанность и желание выглядеть хорошо на фоне бывшей жены. Типа какой он молодец, не бросил ребенка.
Ну и плюс, у нас сейчас идет такое столкновение лбами. Что я так то понимаю, что уступи я, начни разрываться, меньше заниматься детьми, больше стараться для него, забудь про его выходки, то конечно ссор будет меньше. Но я то хочу, чтоб он осознал мою точку зрения, и пошел мне навстречу тоже. А у него такой настрой, что нет я полностью должна признать, что была неправа. И когда я признаю, и буду делать как он велит, то тогда может быть он соблаговолит но я считаю, что это именно стратегический момент. Хочу, чтоб он считался с моим мнением, отличным от его.
Причем насколько я знаю, его предыдущий брак распался по той же причине. Не могли решить, кто в семье главный.
Я не претендую быть главной, но и быть никем тоже не собираюсь. Я за демократию.
Вот такая ситуация, буду благодарна за ваше мнение.
Еще добавлю, так он хороший человек, ответственный, заботится о будущем, не гуляет, работа-дом. Правда дома все больше за компом сидит, не добиться от него ни разговоров, ни совместных занятий каких-то. Редко бывает. А и еще, разговаривать с ним невозможно. То есть любая беседа на тему того, что а давай обсудим, как нам сделать так, чтоб мы меньше ссорились и все были довольны заканчивается матами на 3-4 предложении.
Разводиться боюсь, в первую очередь по финансовым соображениям. Что надо будет искать работу, нового мужа, детей в садик - это конечно все будут перемены к худшему по сравнению с нынешней ситуацией. Но как есть тоже не устраивает

[vladimir]

Здравствуйте. Матти. Во первых, с таким типом мужчин важно обязательно иметь собственную крышу. То есть, работу и зарплату. Ему сейчас не выгодно, чтобы Вы работали, так как очень легко слабого и не защищенного делать крайней. А он в этом бесцеремонен. Поэтому, в три годика-детей в садик, а сами в социум. Тогда формулировки с матом станут короче. Во вторых, любовь-это не внесение тела и зарплаты в дом. Это взаимная забота, поддержка, чуткость, эмоциональный отклик, теплота, одобрение, благодарность друг другу. И, Вы пытаетесь за это бороться, но слишком неуверенно. А он этим пользуется. Эту требовательность важно довести до ранга его матери. Тогда он станет бояться Вашей непредсказуемости, как боялся мать в детстве. И только тогда начнется диалог. А диалог всегда ведут с сильным. С Вами, со слабой-он просто пренебрежителен. А сильной Вы не бываете. Не следует считать, что, если Вы повысите голос. То завтра останетесь одна. Это большая ошибка. А он трусоват. Но, об этом Вы пока не знаете. Если Ваши слова о равенстве ничего не решают-предупредите. Что начнется на него поведенческий натиск. Не то, чтобы массаж-переставайте ему готовить, стирать. Спать. Уходите с детьми на прогулку, когда он приходит с работы. Показывайте, что без уважения Вы жить не можете. Это не означает развод, но означает, что вы стали сильной и не предсказуемой. А это мотивировка его к диалогу. Поэтому. Пришло время перейти к битве полов. И, чем Вы решительнее, тем большего добьетесь. Или, будете беспросветной жертвой.

[матти]

Здравствуйте, Владимир!
Большое спасибо за ответ. Вы знаете, интуитивно я чувствую, что вы все говорите правильно, и открытое противостояние это будет действенно.
Я только хочу уточнить. Просто у нас такая в общем то затяжная война уже довольно давно. Когда я с одной стороны качаю права, потому что не устраивает конечно такое отношение. С другой стороны до конца никогда не дохожу, потому что напрягает очень военное положение, и либо я после нескольких уступок сдаюсь, либо он, и наступает перемирие, но без как бы его капитуляции, то есть нет такого, что он признал, что был неправ и обещал исправиться. И когда вы сейчас советуете начинать войну до победного, мне тяжеловато на это идти, потому что опять этот игнор с его стороны, он легче это все переносит, чем я, а мне это все тяжело, и плюс я всегда думала, что если семья, то люди как то оба должны стараться жить дружно и поровну вкладывать и поровну получать и в общем стремиться нести друг другу тепло и понимание. Поэтому мне вообще странно осознавать, что муж видимо другими мыслями руководствуется в нашей жизни. Хочет как то доминировать, и пофиг, что обижает меня при этом.
Так вот, что я хочу уточнить. Вы уверены, что война на поражение - это лучший способ добиться приемлемых отношений? Может нужна какая-то женская мудрость и хитрость, о которой любят говорить?
И главно, как вы считаете, это реально - заставить его измениться таким давлением? Потому что есть опять же такое расхожее мнение, что вот человека после 30 нельзя исправить и изменить, и все такое? Мне наверно не хватает уверенности, что давлением я смогу заставить его измениться, поэтому я и боюсь доводить войну до конца.

[vladimir]

Здравствуйте. Матти. Есть понятие -Договариваться. С ним это не проходит. Он не имеет чувства вины перед Вами, поэтому, поступает жестоко к Вам. Поэтому, Ваши слова ничего не решают. Поэтому, ход номер два-это активные действия. И, если Вы в них трусите. То потому. Что излучаете сильную вину и ждете расправы. За справедливость расправы не бывает. Решительность или есть. Или ее нет. Если не доводите дело до конца. То и результата ждать не придется. Он снова будет Вас побеждать. Тогда терпите и прощайте. Другой путь Вам не под силу. Если же сможете быть решительной. То увидите, что он ради Вас начинает меняться. Это то, что Вам нужно. Но, если и в этом случае он не будет себя менять, значит, он ради Вас ни на что не способен. Тогда и спросите себя-нужен ли Вам такой человек. И, если нужен, то останется только слушать, подчиняться и угождать. Без права голоса.

[матти]

Большое спасибо. Мне все ваши советы очень понятны и близки. Начала делать как вы говорите.
Хочу уточнить еще про детей. С детьми у нас тоже все сложно. У мужа есть сын от первого брака, который ночует у нас через день. Ему 10 лет, он хороший мальчик, но очень инфантильный. Постоянно папа-папа. В 10 лет ходит с папой за ручку, ни разу не гулял один на улице и все такое. Он и не требует самостоятельности, наоборот. Наши общие дети маленькие, 2 и 3 года, и они более самостоятельные, чем он. Мой старший научился открывать ключами двери, включать с табуретки свет и все подобное раньше, чем его старший брат) то есть мой в 3 открывает дверь, а старший до 10 лет ни разу не просил ключи.
Что меня раздражает в этой ситуации, что сын мужа своей несамостоятельностью привлекает максимум внимания мужа. То есть муж вечно с ним заигрывает, хочет, чтоб ребенок реже ездил к своей матери, чтоб папу любил больше. Плюс муж не пытается привить своему ребенку самостоятельность, поэтому тратит кучу времени на то, чтоб помочь ребенку в том, что он вполне способен сделать сам. И плюс у мужа есть привычка поссорившись со мной, утешаться у своего сына. То есть он начинает звать сына готовить с ним вместе, играть с ним вместе, заниматься школьными делами, чтоб позлить меня. Потому что соответственно я и наши общие дети внимания не получаем. А сын его и рад.
То есть он как бы меня и сына своего заставляет соревноваться, кто лучше будет его слушаться. Сын получит 2 - он в немилости, муж занимается мной и нашими детьми. Я разозлю мужа, я в немилости, он идет к своему сыну, ну и общие наши дети тоже на мне остаются, потому что в школьные дела старшего их не вовлечь.
Больше всего меня раздражает в этой ситуации то, что я учу детей быть самостоятельными и независимыми, но лично в нашей семье это им вредит. То есть несамостоятельный старший ребенок получает больше внимания и заботы, чем самостоятельные малыши.
То есть если я хочу, чтоб моим малышам доставалось больше заботы, то по сути для этого мне надо учить их примерно следующему, что надо всегда говорить папа помоги, папа я не могу и тп, и вырастить в итоге из них таких же прилепленных к папе детей, как старший. Но такого я тоже не хочу. Мне нравится их стремление к независимости, и я хочу, чтоб отец это поощрял и наслаждался их независимостью. Но что то он не умеет этим наслаждаться. Он любит быть в роли спасителя несчастных, ничего не умеющих.
Такая вот ситуация. То есть сейчас я поставила его в игнор, ничего не делаю и отзываюсь только на дружелюбные реплики, пробую ставить свои условия.
Но он соответственно тоже игнорит и как обычно повышенное внимание своему сыну. Как мне выйти из этой ситуации и что мне говорить моим детям, которых конечно нервирует наша нервозность и плюс меня очень нервирует перекос внимания в сторону старшего ребенка

[vladimir]

Я думаю, что у мужа есть сильное чувство вины перед его сыном за развод. Поэтому, он искупает вину таким образом. Но, за такой мягкий характер Вы мужа и полюбили. Сын инфантильностью добавляет чувство ответственности мужу, и это второй фактор отдаления и перегиба. Я думаю, ничего эффективного здесь не придумаешь. Важно, может быть, чаще говорить мужу, что вырастит не мужественный ребенок, зависимый и не приспособленный к жизни. И муж будет в этом виноват. И сейчас от мужа зависит-как сложится судьба у его слабовольного сына. Другим фактором можно назвать попытку ослабления Вашей ревности. Так как ревнуйте не ревнуйте-ситуация существенно не изменится. Поэтому, лучше принять ситуацию и подумать о себе-любимой. И спросить себя-Не ищите ли Вы себе дополнительных страданий. Ведь, заключая брак с мужем, имеющим предыдущую семью, Вы заведомо должны учесть коэффициент терпения на последствия первого брака. Сейчас бы это терпение пригодилось. Думаю, трудности временные, так как ребенок скоро достигнет переходного возраста и частота встреч, думаю, уменьшится.

[матти]

Владимир, здравствуйте.
Ну что, я все делаю, как вы говорите- но не могу его заставить измениться. Продолжать войну?
Я для него ничего не делаю. Объясняю это тем, что устала стараться одна. Что начну что-то делать, когда он изменит свое поведение на уважительное и заботливое.
На что он мне отвечает, что я несу чушь, что у меня все просто чудесно, я сижу дома, не работаю, все, что нужно есть - что мне еще надо? Говорю надо уважения и внимания, привожу конкретные примеры. Отвечает, что сначала я должна делать то-то и то-то - завтраки там ну и прочее, заботиться о нем короче. Я говорю, нет ты сперва должен изменить свое поведение.
Вот такой детсад. Ну надо сказать, что вести стал лучше себя, орет меньше и ведет себя потише. Просто избегает общения и не дает деньги. Но покупает конечно что нужно. Просто сам факт.
Хотя вообще то было два события, по телефону однажды поговорили, он сильно сбавил тон и чувствовалось, что хотел все исправить, правда через 5 минут претензии и гонор вернулись. И однажды позвал там ванну принять вместе, но опять слово-за слово, опять в итоге разругались. У нас сильно много претензий друг к другу поговорить вообще не можем.
Продолжать стоять на своем? Уехать к маме?

[vladimir]

Если Ваши предыдущие действия не возымели силы и влияния на мужа, то смотрите, что можно предпринять еще, чтобы он обратил на Вас внимание. Если перестанете действовать, то все будет, как всегда. И придется смириться с тем, что есть. Поэтому, смотрите по своим возможностям. Сначала проговаривайте мужу свои потребности и свой взгляд на отношения. И предупреждаете, что, если он не изменит своего отношения к Вам-Вы можете уехать к маме. И дайте срок на это. И, если срок пройдет, а он все оставил, как есть, то уехать на время-вынужденная мера. Или, соглашаться на его условия проживания.