Уходы мужа

[mamamaria]

Добрый вечер, Владимир!
Очень хочу получить Вашу помощь. На сегодняшний день у меня очень нелегко складываются отношения с мужем. Трудно описать все поводы наших ссор, поскольку подводных камней много, и в одном сообщении невозможно уместить все. Но ссоримся постоянно, хотя женаты всего два года. Из вводных данных: нам обоим по 32 года, мы бывшие одноклассники, у обоих дети – девочки с разницей в полгода, и разной степени сложности прошлое. Поскольку я инициатор сообщения, то могу говорить за себя, у меня есть дочь от несостоявшегося брака с одним из влиятельных людей, с которым была долгая и мучительная судебная тяжба за ребенка, закончившаяся нашей с ней победой:) Мы вместе, но тем не менее, та часть жизни меня вымотала, соответственно здоровых отношений с мужчинами я не имела, затем я как-то отошла, «разморозилась» и начала строить жизнь заново как раз-таки со своим теперешним мужем. По началу все складывалась замечательно, но потом его начало давить мое прошлое, о котором я по глупости выдавала некую информацию, не считая ее криминальной, и в итоге нарвалась не просто на ревность, а на наказание. Надо сказать, что, как утверждает мой муж, он полюбил меня в возрасте 13 лет. Никак он это чувство не обнаруживал, по моим ощущениям. Максимум – школьные записки, к которым я серьезно не относилась. Соответственно наши жизни развивались отдельно друг от друга. Его жизнь в том числе.
Позднее наши друзья (а живем мы в одной местности, и круг общения узкий), видя, что мы оба одинокие решили нас, что называется, «свести». Я как-то сопротивлялась по началу, поскольку своих одноклассников воспринимала, как родственников. Но почувствовала со стороны Ивана заботу и поняла, что мне надо его полюбить. Вполне осознанно поставила перед собой такую цель, поперла, так сказать, супротив души своей. И полюбила. И начались "прелести".
Надо сказать, что в период моего тягучего эмоционального одиночества и тяжб я решилась, в конце концов, на психотерапевта, которой я в зачатке нашего романа с Иваном про него и рассказала. На что МИ сказала, что «не стоит строить эти отношения, он будет тебе мстить за то, что он тебя так долго любил, а ты его не замечала». Еще сказала, что с голодухи не надо бросаться на мужчин. Ох, как я жалею сейчас, что тогда не поверила ей сразу и не выключила в себе задачу «надо полюбить». Очень верилось в хорошее, так хотелось, чтобы было «ну воооот оно то самое, ну наконец-то... ».
А жили мы хорошо некоторое время, любили друг друга и наших детей. Затем, меня начали тренировать. Сначала в плане подруг, сейчас у меня нет подруг (они все «проститутки»), только мама, но Иван пытался вытравить и ее тоже. Параллельно в плане моей стеснительности. Я очень стеснительный человек, это мой такой пунктик, я стесняюсь своего тела даже перед мамой причем с детства. Иван насильно пытается сделать так, чтоб я не стеснялась. Мы живем у меня и когда Иван заходит домой, в комнату, где нахожусь я, он, не спрашивая меня, выключает свет, переключает программу, которую я смотрю и т. Если мы обнимаемся с моей дочерью, Иван тоже уходит, со временем она начала его откровенно раздражать, хотя она жаждет его внимания, и очень открыто ему об этом говорит. В итоге у нас целая куча проблем, из-за которых частенько Иван уходит ночевать к себе домой, в квартиру, где помимо него еще живет его сестра, вполне самостоятельная женщина, и ей тоже порядком надоели все эти приходы и уходы. Хотя иногда, я могу признаться, напряжение так возрастает, что я сама хочу, чтобы он ушел. Это нереально вынести. Я не ангел, сегодня вот саботаж устроила на пляже. Я включила диск, который нравится мне, Иван, как водится, испустил кучу оскорблений и выключил, не спросив меня, я сказала, что на этот раз не пойду у него на поводу, включила обратно. Ерунда собачья, казалось бы, но когда в 100000 раз выключает грубо, без спроса, я уже не могу выдержать. Когда он слушает музыку, которая мне не по нраву, в своей машине, я не настаиваю на том, чтобы он ее выключил (если только это не матерный вариант, а в машине ребенок), терплю, абстрагируюсь как-то. В итоге он собрался уезжать с места нашего отдыха (400 км от дома). Эта мелочь, разумеется, есть верхушка айсберга и общей накаленности отношений. Любое мое проявление против воли мужа вызывает в нем одну реакцию: «Я ухожу». Мы все время как враги. Такое его поведение очень сильно напоминает игру, манипуляцию. Я все время виновата, при любом раскладе, Иван все время жертва, брошенная, хотя в реальности и по факту бросают меня, но расплачиваюсь тоже я. Помогите, пожалуйста, я устала ТАК ЖИТЬ:(

Сообщение отредактировал mamamaria - 30.7.2014, 0:05

[vladimir]

Здравствуйте. Мария. Я думаю, Вы бы на мужа никогда бы не нападали, если бы он уважал Ваши интересы и Вас. В первую очередь. Но, быстрее всего, его ресурс мужественного отношения к женщине очень низок. Так как, быстрее всего, типичные унизительные , бесцеремонные отношения он в раннем детстве терпел от матери. Поэтому, ничего другого Вам предложить не сможет, опыта нет. Поэтому. Получив в воспитании заниженную самооценку, тиранит Вас, или уходит, чтобы подавить зашкаливаемую агрессию, если не враждебность к Вам. Учитывая, что живете вместе мало, можно говорить о не притертости. Важно ежедневно говорить о своих обидах, от слова Я. Это наилучший способ ведения диалога. Напоминайте мужу, что любовь-это взаимная забота, чуткость, понимание, одобрение, поддержка, благодарность друг другу. Вначале разъясняйте ему это словами, давайте читать литературу. Если не поможет-начните действовать его способами-не кормите, не стирайте, уходите к подругам. К Маме, в общественные места. Пусть он видит, что вы можете заниматься собой, если он Вами пренебрегает. Это, в норме, обязательно должно дать результат. Вся работа может занять, например, с год. Чаще выражайте свои желания. Чаще выражайте неравенство и несправедливость. А потом говорите, что за этим последует. А потом именно это исполняйте. Тогда он поймет, что все это может довести до развода. И умный и ценящий Вас человек начнет меняться. Если по прошествии года отношения останутся невыносимыми-можно говорить, что ресурс Ваших отношений пришел к завершению, и ничего исправить нельзя. Тогда придется вновь строить свою жизнь. Но, прежде с психологом проанализировать все свои ошибки и измениться в чем-то самой.

[mamamaria]

Владимир, большое Вам спасибо за ответ:)
Нападать я не нападала, просто уж очень сильно задеты мои границы. Насчет насилия со стороны матери, я не могу сказать такого про свою нынешнюю свекровь. У нас отличные отношения с ней, возможно, мое суждение о ней предвзятое. Но, на мой взгляд, она весьма тактичный человек, всегда подумает, прежде, чем что-то скажет и сделает. При этом она часто говорила мне, что воспитывала своих детей, исходя из принципа ненасилия, то есть не кричала и тем более физически не наказывала. Трудно судить сейчас, поскольку я свидетелем не была. Свекор же напротив человек, производящий странное впечатление. Моя свекровь рассказывала мне, что ей он запрещал пользоваться косметикой, к примеру, выкидывал в мусоропровод, ревновал без повода, она добилась лишь того, что он, не отпуская ее одну к подругам, присутствовал на всех встречах сугубо женских (все остальные мужей не брали и не берут). И у нас с Иваном тоже были подобные истории. Он фыркал на накрашенные губы. В итоге я перестала их красить, поскольку, накрасив, каждый раз видела недовольное лицо и чувствовала напряг от многочасового молчания. Я сдалась. И, повторюсь, это не только с помадой (да и не в ней дело собственно). Таким же образом были вытравлены мои друзья, в компании с которыми Иван ведет себя попросту бестактно: если мне даже удается уговорить его с нами посидеть, он сидит с таким выражением лица, которое метко прозвали "карательный орган СС":) И, да, свекор мой неуважительно относится к жене, хотя нет. Мне кажется, он вообще не понимает, что это такое уважительно и тактично относиться к кому-либо, по-другому не может. Зато может перебить собеседника, начать спорить, будучи абсолютно некомпетентным в вопросе, начать громко навязывать свою точку зрения; не говорит "спасибо" моей свекрови, но не преминет при этом указать на недосол и прочее, может издевательски пошутить и так далее. Иван очень в последнее время напоминает мне своего отца, хотя при этом его недостатки поведения он замечает.
Я попробую обязательно последовать Вашему совету, многие из перечисленных Вами пунктов я уже делала, разумеется, но вот результата нет. Обычно на слова "Я обиделсь на тебя за ... ", получаю в ответ "А я вот на тебя за ... " И начинается стрелочничество, которое по сути также деструктивно, как и сами обиды его. И кстати, он помнит все обиды свои особенно из-за прошлого обижается, хотя я уже объясняла ему 100 раз, что повернуть вспять время никто не в силах (да мне лично и не нужно, что было, то было), говорит никогда мне не забудет каких-то вещей, которые я ему рассказала по глупости. Но при этом, Владимир, у нас в семье нет неверности, с моей стороены точно, с его, я верю, тоже нету. Поэтому эти обиды они носят какой-то виртуальный характер, это такая ерунда по сути, ужас. Я пыталась убедить, что не надо ходить с кирпичами обид за спиной, они давят на него, на меня, наши отношения замечательные разрушаются от того, что он не находит сил простить. Даже если я считаю его придирки несерьезными, он-то нет мучается, меня мучает, вспоминает при случае. НО и расставаться с ним он не хочет. То есть он их как бы холит и взращивает внутри себя. Я ему однажды сказала, что ему выгодно быть несчастным. Ну правда же, пожалеют, приголубят. Единственное что, 1первый раз пожалеют, на десятый эти придирки уже достают до печенок, и жалеть не хочется совсем. Такая вот игра в жертву получается.

[vladimir]

Вы жалеете себя. Но заступиться за себя не можете. Так как в его глазах Вы-слабая. И с Вами можно делать все, что угодно. Он Вами манипулирует через обиды. Он бедный и несчастный-а у Вас паника-Что я наделала. Пока будет такая паника-никаких улучшений не ожидайте. Когда Вы говорите-Я обиделась на тебя-дальше говорите-Не перебивай, если я говорю. И продолжаете-Я обиделать на то то и то то. И говорите-в третий раз не прощу. Перестану тебе готовить и кормить. Пока не изменишь ко мне отношение. Но, пока Вы умеете только угождать-Вы ничего этого не сделаете, и будете. Как и раньше, жертвой его манипуляций. Поэтому, зацените себя и начните выгодные для себя отношения. На сколько зацените, на столько и получите результат.