Взаимоотношения с мамой

[larma]

Добрый день! Мне 19. Проблема такова : мама меня ограничивает и контролирует постоянно. Я понимаю ее беспокойство, но это мне доставляет дискомфорт. Я учусь на 1курсе универа на соц факе . Часто приходится читать статьи и литературу на социальные темы, в т. Ч. И взаимоотношений полов и сексе( на что мама только язвит и дает понять , что это грязно, порочно и мне рано об этом знать либо вообще не следует)мама неадекватно реагирует на мое общение с противоположным полом (я встречаюсь с молодым человеком 1, 5года но она об это не знает так как из-за ее упреков, укоров и ее выражению о грязности половых отношений и взаимоотношений в целом я не могу и даже не хочу их знакомить . Наверное потому что не хочу предлагаемую реакцию и дальнейшие ее действия ). Я могу себе позволить общаться с друзьями но ей все надо знать и на это все обязательно выразить недовольство и протест. Также она контролирует то, какую литературу я читаю . Я читаю. Я люблю читать и мне нравится развиваться, но ее негативная реакция отбивает всякое желание как читать, так и реагировать на маму, даже если я отчетливо осознаю, что таким образом она хочет внимания. Иногда думаю, что она пытается мною манипулировать с помощью чувства вины либо угнетения, подавления и мелкими придирки по любому поводу(ты не попылесосила/не убрала свои тетради/оставила на столе недопитый кофе и так далее), но разве не легче добиваться моего расположения, заботы и внимания искренним интересом и доброжелательность?! Я готовлю, по дому помогаю, подрабатываю при удобном случае , чтобы не просить у нее денег на свои расходы и покупки, беседую если надо, ухаживаю если вдруг заболеет( кстати, болезнью она тоже непрочь поманимулировать )как результат у меня низкая самооценка, стремление это компенсировать . С сомооценкой работаю регулярно и есть некоторые успехи. Пыталась разными способами помочь ей изменить отношение к моему взрослению, самостоятельности и личному пространств, но это не давало устойчивого результата. И она снова продолжала скандалить без причин и негативно на все реагировать. С личной жизнью у мамы в порядке .
Что посоветуете в такой ситуации предпринять ? Заранее благодарю за ответ

[StasShev87]

Приветствую!
Я думаю, что если у родителя выработалось четкая модель поведения за его жизнь, то очень сложно изменить его мировоззрение. Если ваша мама привыкла вас контролировать, то она будет продолжать пытаться это делать довольно долго, применяя все доступные ей методы, ограничиваясь лишь собственным чувством морали. В противодествие этому вам необходимо построить надежное заграждение личного пространства. Я бы постарался делать это постепенно, дабы не травмировать психику родителя, но неуклонно, чтобы был результат.

Пыталась разными способами помочь ей изменить отношение к моему взрослению, самостоятельности и личному пространств, но это не давало устойчивого результата. И она снова продолжала скандалить без причин и негативно на все реагировать.

Немогли бы вы описать, какие способы уже испытаны?

[larma]

Я подрабатываю по возможности(то есть в ее деньгах не нуждаюсь), ремонт собираюсь переделать в своей комнате за свой счет, сама одежду покупаю и косметику. Толково объясняю, если того требует ситуация, помогаю решать ей ее текущие проблемы и поддерживаю, выполняю домашние обязанности, делаю уроки с племянником(2 класс) и успеваю в универе хорошо учиться, хотя для нее это не показатель. Когда я училась в школе, до 8 класса, я была отличницей, а после 9 перешла в другую школу и там незаладилось и с тех пор куча придирок по любому поводу. Для нее в школе были главные оценки, а не кол-ко и качество знаний и умений. А подрабатываю со школы еще 10 класса.

[StasShev87]

А вы пробовали разговаривать с ней на тему личностного роста, как она видит вашу взрослую жизнь? Пробовали ли говорить "нет" давлению, уговорам, манипуляциям, как это происходило? Пробовали ли вы договариваться о том, какие ее/ваши действия приемлемы, какие нет? Может быть для нее невымытая чашка хуже апокалипсиса? Пробовали ли донести до ее ведома, что некоторым своим поведением она препятствует вашему эффективному обучению, сбивает распорядок дня, подрывает вашу трудовую деятельность и стабильность ваших с ней отношений, выводя вас из душевного равновесия; что понятие "дом" должно способствовать обратному?

[larma]

Конечно пробовала говорить нет, но из этого вырастает тольео истерика или скандал .
Для нее чистота дома-это самое главное, самая важная цель. Она может сколько угодно заниматься уборкой и ныть, что я не помогаю ей, хотя я занята или меня вообще дома нет. То есть какое-то патологическое, маниакальное стремление к чистоте.
Пробовала объяснить про то, что у меня есть и мои дела, которые важнее , но она только их обесценивает в моих глазах, говорит"да что там у тебя важного может быть, лучше бы поубирала или на даче что-то сделала"
про душевное равновесие маме рассказывает моя тетя, эффект от этого тоже непродолжительный.

[StasShev87]

Конечно пробовала говорить нет, но из этого вырастает тольео истерика или скандал .

Вам важно научиться останавливать диалог, когда он перерастает в скандал или истерику, и твердо оглашать требование успокоиться, самой при этом не срываясь.

Для нее чистота дома-это самое главное, самая важная цель. Она может сколько угодно заниматься уборкой и ныть, что я не помогаю ей, хотя я занята или меня вообще дома нет. То есть какое-то патологическое, маниакальное стремление к чистоте.

Попытайтесь определить свое место в доме, например, ваш рабочий стол. Поставьте требование, что за порядком на вашем столе будете следить только вы, так как посчитаете нужным. Если там обнаружится неубранные тетради или чашка с кофе, то их никто не имеет права трогать, так это ваша собственность на вашей территории. Точка.

Пробовала объяснить про то, что у меня есть и мои дела, которые важнее , но она только их обесценивает в моих глазах, говорит"да что там у тебя важного может быть, лучше бы поубирала или на даче что-то сделала"

Важным качеством, отличающим ребенка от взрослого человека является то, что взрослый хоть и принимает к сведению слова других людей, но руководствуется собственными суждениями. Выбор за вами: либо слушать, что говорят и просто делать по своему, либо попытаться воззвать к благоразумию и огласить ваши более весомые аргументы и сделать по своему. Мнение мамы - всего лишь мнение, она не может видеть всей картины в целом, чтобы принять решение за вас, потому что ваша жизнь отличается от ее жизни достаточно сильно. У вас есть свои цели, мечты, желания и вера.

про душевное равновесие маме рассказывает моя тетя, эффект от этого тоже непродолжительный.

Вам необходимо научиться проводить эту работу самостоятельно. И не отчаивайтесь, что эффект непродолжительный, так как он все же есть.

[larma]

Вам важно научиться останавливать диалог, когда он перерастает в скандал или истерику, и твердо оглашать требование успокоиться, самой при этом не срываясь.

Попытайтесь определить свое место в доме, например, ваш рабочий стол. Поставьте требование, что за порядком на вашем столе будете следить только вы, так как посчитаете нужным. Если там обнаружится неубранные тетради или чашка с кофе, то их никто не имеет права трогать, так это ваша собственность на вашей территории. Точка.

Важным качеством, отличающим ребенка от взрослого человека является то, что взрослый хоть и принимает к сведению слова других людей, но руководствуется собственными суждениями. Выбор за вами: либо слушать, что говорят и просто делать по своему, либо попытаться воззвать к благоразумию и огласить ваши более весомые аргументы и сделать по своему. Мнение мамы - всего лишь мнение, она не может видеть всей картины в целом, чтобы принять решение за вас, потому что ваша жизнь отличается от ее жизни достаточно сильно. У вас есть свои цели, мечты, желания и вера.

Вам необходимо научиться проводить эту работу самостоятельно. И не отчаивайтесь, что эффект непродолжительный, так как он все же есть.

Я спокойно объясняю ей, а ее раздражает мое спокойствие, вот она и срывается. Я могу долго сохранять спокойствие, но иногда дохожу до точки кипения, и срываюсь сама
Мой стол-моя крепость и она его не трогает, хотя бывает, что может и личные вещи смотреть, например, сумку. И до нее не доходит, что это МОЁ и ничье больше.

Эффект длится 2-3 дня и не больше. Она считает себя главной в доме(я не против), но не командовать и отслеживать каждое действие всех членов семьи, давая руководство и установку . Мне это не нравится и я пытаюсь заполучить свои права на свою жизнь без ее руководства, а только с советами, которых не обязательно придерживаться, а можно только прислушиваться

Сообщение отредактировал larma - 2.8.2014, 15:44

[StasShev87]

Вы молодчинка. Вам осталась небольшая ступенька на пути к успеху. Просто взгляните на ситуацию с другого ракурса: у вас уже есть права на вашу собственную жизнь, гарантированные конституцией, и мама лишь пытается вами руководить. И только вы принимаете решение - поддаваться ее руководству или нет, и какие отношения с ней выстраивать.

[Ирис]

Вам только 19 и Вы просто молодец. Я дожила в таком режиме почти до 40ка. И чем дальше, тем становилось хуже. Вы осознаете проблему, и это уже половина успеха.
У меня было все точь-в точь как у Вас: отношения полов - грязь и пошлость, маниакальное стремление к чистоте, тотальный контроль, непризнание моего личного пространства, чтение моей личной переписки, дневников, записных книжек (это выяснилось потом), упреки (ты вся в своего папашу!), только усугублялось это еще и неустроенностью ее личной жизни. И когда я почти в 40, уже родив "для себя" ребенка (так как мама отметала всех моих поклонников, замуж я так и не вышла), стала в открытую встречаться с мужчиной, это вылилось в отвратительный скандал длинной почти в год, с рукоприкладством, криками, что я лишила ее всего, в том числе денег (заработанных мною, кстати), угрозами покончить с собой, отобрать ребенка и прочими вещами, о которых не то что писать - вспоминать стыдно. Я уходила из дома в ночь, к соседям, которые отпаивали валерьянкой.

Потом что-то сломалось во мне - я забрала ребенка и ушла. Наверное, дошло, что мама - это вовсе не "самый билзкий, родной и понимающий человек". Я в это хотела верить, до последнего, мечтала, что весь этот кошмар длинною в мою жизнь кончится и мама станет такой мамой, о которых я читала в книжках или смотрела фильмы. Но в тот день я поняла, что мамы всякие бывают. И что мне просто не повезло.

Мы не общались несколько лет. За это время зализывала шрамы, нанесенные "воспитанием", буквально заставляла себя полюбить саму себя и принять такой, какая я есть, налаживала самостоятельную жизнь, что оказалось очень непросто: оказалось, что я всю жизнь жила по указке и совершенно неспособна принимать свои решения. Неспособна действовать по своим желаниям. Я вообще долго не умела понимать, чего же я САМА хочу?
Все это время мама отслеживала меня - пыталась звонить друзьям и выпытывать информацию, караулила под домом, выспрашивала у соседей, "пробивала" по всевозможным базам всех, кто оказывался возле меня. Впрочем, это пошло мне на пользу: сначала я просто взрывалась, когда узнавала об этом, а потом научилась относиться спокойно и осознала свое ПРАВО жить так, как хочу я, не прячась, несмотря ни на что.

Что имею сейчас? Очень изменилось мое отношение к себе, к людям. Я научилась быть взрослой. С мамой общаемся очень дозированно. Ее бесят произошедшие во мне перемены, и время от времени она пытается нагадить, теперь уже через моего ребенка. При встрече со мной не упускает случая сказать гадость о моей прическе, одежде, о моем муже, о моих поступках - о чем угодно. Сказать, что это совсем не задевает - значит солгать. Но я работаю и над этим, и успешно.
Но многое уже не изменить никогда. И нынешние сложности в отношениях с мужем - прямое следствие того, о чем пишу.

Вы наверняка не хотите дойти до такого же? Мой Вам совет: боритесь. Отстаивайте свое пространство. СВОЮ жизнь. Спокойно и уверенно. Не опускайтесь до скандалов, не давайте ей себя провоцировать. И еще ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: не старайтесь быть хорошей для мамы. Ни в коем случае! Запомните: сколько бы Вы ни делали - хорошей Вы все равно не будете! Будете блестяще учиться - получите упреки в неряшливости. Будете до блеска драить свою комнату дни и ночи напролет - получите упрек в том, что сидите на маминой шее. Будете вкалывать и получать полмиллиона зарплаты - получите упреки в том, что у Вас недостаточно богатый (умный, красивый - нужное подчеркнуть) поклонник. И так будет до бесконечности. Живите по своим желаниям и принципам. Вам хочется заниматься с племянником? Занимайтесь. Но для себя, для него - не для мамы. Хотите работать и быть независимой, это соответствует Вашим принципам, Вы понимаете, что это Вам необходимо - работайте. Для себя. Не ждите маминого одобрения. Вы сама - умная, красивая, независимая, и мама тут ни при чем.