Я боюсь

[Участник]

Пожалуйста помогите! Не знаю я совсем с катушек съехала Вначале у меня была депрессия, была практически год, я разобралась с той проблемой которой я мучалась, но похоже остался осадок. На той проблеме я очень зацикливалась, похоже сейчас стала зацикливаться на других проблемах по привычке. Один раз мне ночью пришел страх того что я псих. Потом были другие глупые страхи, паника была. Все дошло до страха причинить вред другим и себе. Честно говоря я от ножей не убегала, а у меня возникали страшные картины и руки тряслись, сердцебиение было. Честно говоря в один момент все прошло. Точнее я пробовала метод нагонения страха, но видимо переборщила с этим. Я не просто водила перед носом ножом, но тыкала им в себя (ну так не больно, осторожно). Ладно успокоилась. Потом стали приходить мысли, а вдруг я случайно я себя или кого-нибудь убью, пораню. Вдруг у меня рука дернется. Ну знаете иногда бывает, как во сне резко просыпаешься, ну или может от перенапряжения. Ну бывает такое вдруг резког дернешься или от страха (правда это никак тик, это обыно один раз, у меня до этого это бывало во время когда я нервничала). Так вот я тупо решила проверить, а что будет если я так дернусь, смогу ли вред нанести. Ну подумала ладно наверно, если рука дернется, то я может задену но не так сильно, человека не убью. Даже если рука будет направлена острым концом в него. Я не знаю. Зачем я так сделала, я решила испытать это на себе. Поднесла нож и дернула рукой пару раз. Нож попал по руке острым концом но не ранил. Это конечно хорошо, но до меня сейчас только дошло, что это я вытворяла. Позволила тыкать в себя ножом, боль была как будто иголкой укололась, я конечно же не получала удовольствие от этого занятия, мне наоборот было тогда страшно. Но мне нужно было тогда доказать что ничего плохого не будет. Я вообщем то предполагала что если и будет рана и то не смертельная, а о том что у меня может нож точно воткнуться и пойти кровь не думала. У меня сейчас одна мысль, то что я разрешила нанести себе вред из-за этих дурацких мыслей... А может я тогда подсознательно знала что не буду себе сильных ран делать а просто потыкаю. Не знаю. Мне просто было страшно. Что теперь делать? Ну и как теперь это можно рассудить?
То что это просто мысли и страх, я знала. Прочитала в интернете что человек нанести от этого вред себе не может. Но после того как я стала это доказывать себе, мне стало страшно. Я не хотела себя ранить или что-то, но могла же случаейно взять и действительно проткнуть. Мысли убийцы... Хотя не хочу не убиваться и вред никому не хочу наносить. Но почему я тогда не отреагировала, на то что смогу навредить, знала что себя проконтролирую, что не задену себя сильно? Что это вообще было?

Сообщение отредактировал Марина8 - 2.8.2014, 12:36

[vladimir]

Здравствуйте. Марина. Такая навязчивая потребность нанести себе увечье часто исходит из потребности почувствовать себя живой. То есть, часто, человек. Как будто, плывет много лет по течению. Он, вроде бы есть, но чувствует, что от него ничего не зависит. Что он, как будто, в стороне от жизни. С ним не считаются, им пренебрегают, его не замечают, на него не расчитывают. Он, как будто бы. Прозрачный, и жизнь близких людей протекает независимо от него. Он не видит, что может внести вклад в эти отношения. Его угнетает безразличие окружающих людей к нему, как будто его значимость очень ничтожна и мизерна. Он сам перестает понимать-живой он или нет. И на этой почве возникает потребность сделать себе больно. Если есть боль, значит, я живу. Если есть кровь-значит, я настоящий. Если я истекаю кровью, то обо мне начнут волноваться, заботиться, спасать, любить, замечать. Другими словами, если я чувствую себя песчинкой, я хочу почувствовать остроту жизни, хочу рисковать быть на грани от смерти. Значит, виден и выход из положения-почувствовать себя значимой, сильной, уверенной, уникальной, интересной, драгоценной, обожаемой, любимой собою. Тогда Вы будете легко общаться с окружающими, будете иметь свои цели, интересы, приоритеты, и способности, умения, таланты для их осуществления. У Вас появятся подруги и любимый человек. Жизнь заиграет радугой. У Вас исчезнет необходимость размышлять-живете Вы или нет, так как будет очевидно, что Вы живете, и нужны и себе и близким и подругам. Поэтому, задача-повысить свою ценность и значимость. Скачайте книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она поможет стать сильнее и научиться жить от слова-Я Хочу, а не я Должна, как это, наверное, у Вас происходит сейчас. Тогда Вы и почувствуете вкус жизни, будете позитивной, и совсем забудете об острых и колющих предметах. Совершенно не будет надобности, и некогда будет. Так как будет много полезных и интересных для Вас дел. Попробуйте, я думаю, Вы не откажетесь от такого пути. Это происходит не так быстро, не в один день, но сила воли поможет справиться. Если будет очень трудно, обращайтесь к специалисту для совместной работы.