Отношения с Мужчиной

[Arwen]

Здравствуйте, Владимир!
Хочу разобраться в ситуации, которая сложилась в данный момент с моим молодым человеком. Мне 28 лет, никогда не была замужем, детей нет. Выросла в семье с 3мя детьми, старшая сестра от другого отца. Когда я была маленькой (до 11 лет), мой отец периодически пил и устраивал дебоши, изменял маме, уезжал подолгу в "командировки", пропадал, потом появлялся вновь и терроризировал мать. Все закончилось разводом и переездом в другую квартиру - после этого отца я не видела. С мамой были тяжелые, натянутые отношения в период подросткового взросления, сейчас уже все по-другому, к счастью. Подростковый период был тяжелый для меня - хотя, наверное, не я одна была в эти годы такая: пыталась уйти от реальности с помощью алкоголя, вечных пьяных тусовок и беспорядочной сексуальной жизни. Со временем все стало меняться - появились люди, которые меня направили в другую сторону, хоть это было и не сразу.
Я по образованию психолог - самостоятельно поступила в ВУз в крупном городе, стала жить самостоятельной жизнью с 17 лет. Жизнь в другом городе внесла свои изменения - я стала жить для своего удовольствия: шумным тусовкам предпочитая уединение, чтение, прогулки на природе, в общем - во мне проявилась натура интроверта. Обучение профессии психолога положительно повлияло на меня - я проработала детские травмы, наконец приняла свое прошлое, стала более эмпатична, полностью изменила отношение к алкоголю, курению и прочим зависимостям, стала просто радоваться жизни и по возможности помогать близким это понять. Но по специальности не работала никогда! Наверное, боюсь такой ответственности, да и есть еще над чем с собой работать.
Со своим М. Ч. Познакомилась полтора года назад в гостях у друга... Я полюбила с первого взгляда. А молодой человек... 29 лет, вырос в многодетной семье - у него старшая и младшая сестры. Детство было очень тяжелое - как в материальном плане, так и в психологическом (отец пил и терроризировал и мать, и детей, особенно - его самого, тк сын). На мой взгляд, у него чересчур добрая и уступчивая мать - он в нее пошел характером. У него сильная зависимость от алкоголя, коротко могу описать: работает на заводе два дня в день, два в ночь. Приходя с дневной смены вечером, покупает себе пиво (иногда и покрепче), говорит: "Был тяжелый день, я устал". Наступают выходные, мы выбираемся куда-нибудь, он покупает себе алкоголь со словами "у меня выходной, могу себе позволить". Приходя утром с ночной смены - по дороге до дома уже выпил, "устал, поможет уснуть". Поначалу я старалась как-то конструктивно с ним разговаривать, были периоды просветления, но в целом это стандартная ситуация. Кроме того, периодически в тайне от меня он курит траву. Говорит "я просто беру то, что дала природа, это не зависимость". Для меня это совершенно не приемлемо, все эти доппинги - имитация жизни и попытка убедить себя, что все хорошо, ничего при этом не делая. Но когда мы начинаем об этом говорить - эмоции берут надо мной верх и я предпочитаю уйти в сторону...
Вообще же надо сказать, что это я предложила ему переехать ко мне - из деревни, в которой он жил. Я поняла, что не смогу без него, и все сложилось в нашу пользу. Чувства оказались взаимными. Я знала, на что иду. Еще до тесного знакомства с Ним, друзья кое-что о нем рассказывали.
Он был женат, с первой женой прожили 9 лет, хотя последние лет 5 это была уже не супружеская жизнь. У него родился сын, по его рассказам я поняла, что изменять жене он стал после его рождения. Те же пьяные тусовки, "музыка", случайные связи. Несколько лет они жили в официально оформленных отношениях, но ни он, ни она не занимались разводом. Как он мне говорил - она не требовала, и мне не нужно было. Только из-за меня он, наконец, подал заявление месяц назад...
Может, благодаря знаниям в области психологии, может в силу личных черт характера - я всегда его понимала. Иногда я вижу в нем того ребенка, которому "недодали" счастливого детства, и мне так хочется сделать его счастливым! Хочется показать, что есть другая, хорошая и радостная жизнь, которую все заслуживают! Хочется показать ему, что и он достоин счастья, достатка и похвалы. Но я не хочу действовать методами запретов и давления (хотя он иногда обвиняет меня, что я хочу жить лишь по-своему). К сожалению, в его окружении (пока) есть лишь люди, которые тянут его вниз, которые сами ничего не достигли и не сделали в жизни. И он часто выбирает их сторону. Меня обвиняет в том, что со мной "ни выпить нормально, ни потусить нельзя". В минуты просветления говорит, что он на самом деле считает меня правой, но "я же шизик еще тот" - на этом его ответственность заканчивается. Порой я пытаюсь его перетянуть на светлую сторону - но как только речь заходит о встрече с "друзьями", любые разговоры бесполезны. Иногда даже бывали моменты, когда мне хотелось уйти САМОЙ из дома (да идти-то некуда, живем на съемном жилье), иногда хотелось прогнать его - но с ним так уже поступали, неужели только этого он заслуживает? Хочется действовать другими методами, но результаты микроскопичны.
Я хочу понять - как же мне не сорваться на типичные методы, на "бытовуху", как сохранить те искорки истинного чувства, Любви, которую я испытываю? Но не потерять и не изменить при этом самой себе? Я пыталась ему сказать о том, что хотела бы пойти к психологу, его позиция - да-да, разбирайся в себе, в общем склонен к тому, что нынешние проблемы в основном из-за меня. При этом насчет себя говорит, что "я не собираюсь свои проблемы открывать чужому человеку, чтобы он копался во мне" и тому подобное.

[Arwen]

И еще я хотела бы добавить к предыдущему сообщению. Я по натуре человек организованный, у меня есть почти всегда осознание того что и для чего я делаю, если надо сделать - сделаю, если же не уверена, что сделаю - тогда и не буду слова на ветер бросать. Он же многое говорит, но редко что-то делает, и пытается ответственность за наше совместное будущее переложить на меня. Например, мы оба хотели бы жить и работать за границей, так он говорит следующее: вот занялась бы ты техническими переводами - мы могли бы себе это позволить. Про себя, при этом, не говорит ничего. Иногда я говорю ему, что, по моим представлениям, мужчина должен вести женщину за собой - как материально, так и духовно. Он сразу же обвиняет меня в том, что "ты все время хочешь, чтоб только я что-то делал"... Периодически тема наших ссор сходится к тому, что он ведет себя как подросток - хочет только отдыхать и наслаждаться жизнью, не принимая за это ответственности. Может не пойти на работу, например, если совсем не в настроении, совершенно не организован в плане быта и порядка в доме, вечно опаздывает и не считает нужным предупредить об этом. Он обвиняет меня в том, что "почему для тебя так важна тема возраста? Ты все время мне говоришь про возраст". А ведь ему почти 30 лет! Как не говорить на такие темы, если у него ветер в голове - непонятно, чего он хочет, а главное - будет ли он что-либо для этого делать. А у меня от таких тем порой просто дар речи пропадает!

[vladimir]

Здравствуйте, Арвен. К сожалению, у Вас пока каша в голове. Первый Ваш мотив спасать этого пьющего человека. Это хорошо. Но, это роль мамы. И в этом ни сколько нет роли жены и супруги. Такое спасение-это голый альтруизм. Он спасения не просит, а Вы давите спасением. Поэтому, спасибо он Вам никогда не скажет. А вторая роль-жены. Норма семейных отношений-это взаимная забота, теплота, чуткость, эмоциональный отклик, поддержка, одобрение, благодарность друг другу. И, если это есть-то пусть , например, два раза в неделю пьет пиво с друзьями. Ведь, Вам он за все благодарен. Но, если Вы эти пункты упускаете, он их не делает, да еще учит Вас праведной жизни-это его манипуляции. И Вы здесь-в роли жертвы. И жертвой Вас делает Ваше чувство вины. Благодаря ему Вы терпеливая, покорная, уступчивая, податливая, нереализованная в семье. Он манипулирует, а Вы ведетесь, если не можете указать на его несправедливое отношение к Вам. Не надо говорить про пьянки. Говорите о том. Что он не дает, а должен давать. И, если не хотите всю жизнь быть жертвой, то истребляйте вину и требуйте ответности в чувствах. И, если не дает-и Вы не давайте. Не кормите, не стирайте, не спите, не встречайте, не разговаривайте. Если ничего это не поможет, в течение, например, трех месяцев-можно сказать-Тогда пусть все это тебе дают те, с кем ты проводишь время-и уходите в свои границы, в отдельную жизнь. Если изменится и вернет-ставьте жесткие условия и дайте шанс, вернитесь. Но, до первых предательств. Тогда уходить, желательно, окончательно. Если же роль мамы у Вас доминирует, то роль жертвы всегда будет сопутствующей.