Запуталась в себе, нет желания жить дальше.

[Участник]

Здравствуйте, Асте!
Мне 22 года. Я девушка.
Учусь на последнем курсе художественного училища. В детстве посещала художественную школу, отсюда и желание стать художником. Некоторые мои одноклассники поступили в вузы и через год уже будут с высшим образованием, другие уже работают и учатся заочно, а я всё ещё со средним специальным образованием мучаюсь. Причём мама не заинтересована в моём дальнейшем обучении(И я её понимаю с одной стороны, я чувствую себя обузой для неё). Она говорит:"Закончишь-иди и работай!"Надо сказать, что семья у меня неполная. Есть младший брат. Мама одна на нас двоих работает. Так вот за три года учёбы на художника-живописца ничего не изменилось в плане творческих навыков. Как только наступало лето, я сразу отдыхала от ненавистной учёбы, которую очень любила на первом и втором курсах. А потом я как-то охладела, увидела, что у других получается лучше, что педагог их хвалит. Возможно, я взрослею, и мечты отходят на второй план, а на первый план выходят деньги. Способы их заработать. Учителем рисования работать не очень хочу, потому что зарплата мала. А мне очень нужно уехать подальше от мамы и брата, чтобы жить отдельно от них и не зависеть финансово от матери.

Наряду с потерей веры в свою мечту, я стала закрываться от людей, обрывать связи со старыми друзьями, одноклассниками. Я часто меняю номера телефона, странички в контакте. Всё время регистрируюсь под вымышленными именами. На мой взгляд, это происходит от того, что мне в свои 22 нечем похвастаться в материальном плане. Многие мои бывшие одноклассники уже побывали за границей, у некоторых есть квартиры и машины, кто-то обзавёлся семьёй. А я так хотела стать художницей, но так ей и не стала... У меня свой мир.
В голове я всё время спасаю мир, если можно так выразиться. В душе всё более менее нормально, пока я не сталкиваюсь с кем-то , кто добился чего-то , чего пока нет у меня. Это очень странное чувство и на мой взгляд оно навязано извне. Ведь душе всё равно, сколько у тебя денег, домов, машин...

С молодыми людьми у меня тоже не складывается. Опять же, в моей голове есть идеал. Книжек перечитала. Так и разочарование наступает. Хотя принять то, что сама я неидеальна мне сложно. Вечное стремление к перфекционизму, самоедение и саморазрушение-мой бич.
Часто ругаюсь с мамой по поводу и без, именно поэтому на лето не хочется уезжать из общежития домой. Дома уже не моя территория, уже будто чужое всё.

Также имею комплексы по поводу своего тела. У меня широкие бёдра. Фигура напоминает гитару. А сейчас идёт пропаганда на модельных, худеньких барышень. Я частенько комплексую. Редко хожу в магазины одежды, а если и хожу, то после очередных не налезших на меня брючек сильно расстраиваюсь.
Увлекаюсь астрологией и нумерологией, встречая очередного парня, сразу высчитываю совместимости всякие, ищу точки схождения и расхождения в знаках зодиака.

Итог:Я не знаю, что делать дальше в плане профессии? Может, можно выучиться где-нибудь на арт-терапевта? Есть ли такая профессия? Оплачиваема ли она? Я хочу уехать от мамы, но сначала надо заработать и вряд ли мне в этом помогут мои стихи и рисунки...
Помогите мне! Я превращаюсь в социофоба.

[Аста]

Здравствуйте, Daisy,

Вы пишите о своей жизни, что она не складывается во всех сферах. Есть важный, общий для всех сфер момент, о котором вы тоже пишите, что вы начинаете разрушительные действия ( рвете связи, теряете интерес, занимаетесь самоедством), когда сравниваете себя реальную с идеалом ( идеальной жизнью других, идеальным образом себя). Как будто только идеальная жизнь и идеальные люди имеет право на существование, если вы обнаруживаете себя не такой, то очень сильно теряетесь, не находите себе места под солнцем, не хотите жить не идеальной жизнью. Я бы предложила вам психотерапию, чтоб понять причины такого поведения, чтоб со временем могли решить вопрос какой жизнью жить.

Сообщение отредактировал Аста - 21.8.2014, 1:01