Ревность. Сложности в отношениях.

[Shutka]

Здравствуйте, Андрей! Меня зовут Ирина, мне 39 лет. В прошлом году я развелась с мужем, вместе прожили 13 лет. Причина — его бесконечные измены и алкоголь. Просто устала прощать и закрывать глаза. В наших с ним отношениях ревновала я, он меня почти совсем не ревновал. Я была практически свободна в своих действиях — спокойно могла поехать к подруге ночевать, или на встречу одноклассников, или на корпоративное мероприятие. Никогда никаких проблем не возникало. То ли он доверял мне, то ли ему было просто все равно. Добавлю, что я ни разу не изменила мужу, даже не посмотрела в сторону другого мужчины.
Теперь я вот уже скоро год, как встречаюсь с мужчиной. Он старше меня на 5 лет, в прошлом военный, морской офицер. В 2012 году переехал с семьей в наш город ( при увольнении в запас ему дали квартиру), и здесь уже они разошлись. Но, продолжают жить в одной квартире, как соседи. Я, если честно, никогда не задавалась вопросом, почему так? Почему он не уйдет, не снимет жилье. Он говорит, что не собирается уезжать из квартиры, которую заслужил. А жене бывшей, видимо, и некуда уезжать, она сама из Белоруссии. Да и дочка здесь учится.
У меня у самой отдельная квартира, я живу с дочкой, все есть, все хорошо. Мы встречаемся с ним несколько раз в неделю, он приезжает ко мне, иногда ездим гулять, на экскурсии, в театр, в лес, за ягодами. Вместе ездили отдыхать на юг. Отношения у нас хорошие, ровные. Жить вместе не планируем. Вернее, он сразу обозначил, что с совместной жизнью торопиться не собирается. Я приняла эти условия, поскольку на тот момент они и для меня были более, чем приемлемыми — после неудачного брака я не торопилась в омут новой семейной жизни.
Но проходит время и я все более привязываюсь к нему. Мне хочется видеть его чаще, чем несколько раз в неделю. Мне хочется какой-то уверенности. Стабильности. Он хороший человек. Он верный. Он честный. Он заботится и помогает. Но. Наверно, мне хочется уже двигаться дальше, и я все чаще задумываюсь о дальнейших перспективах.
Теперь непосредственно о самой проблеме. Первые полгода встреч мы практически не ссорились. Не из за чего было. Но в последнее время ссор стало слишком много, при чем по его инициативе. Первый раз мы серьезно повздорили, когда я ушла на встречу одноклассников. Вернулась домой поздно ночью, а на утро меня ждала неприятная смс от него. Он решил, что я ему изменяла. Я, как могла, пыталась его успокоить и убедить, что это всего лишь встреча с одноклассниками, что я знаю этих людей больше 30-ти лет, что все они семейные. Три дня он а меня дулся, потом мне удалось его успокоить. Я не ожидала такой реакции, тем более, что сама даю ему полную свободу — он тоже ходил на встречу однокурсников, он ездит на охоту на все выходные, он ездит к себе на дачу без меня (я была там всего 2 раза). Мне не понятна его такая реакция. И не понятны его обвинения. Тем более, мы не живем вместе. Прошло какое-то время, тот случай забылся. А вот вчера... На работе был корпоратив. 10 лет фирмы и день рождения (юбилей) начальницы. Был снят ресторан. Я, естественно, пошла. Не могла не пойти, собирался весь коллектив. Кстати, практически, женский. Заранее его предупредила, даже попросила его меня встретить. Он встречать категорически отказался. Во время мероприятия мы периодически с ним переписывались смс. Но в итоге все равно поссорились. Я даже не понимаю причин. Он не объяснил. Просто последняя смс была с просьбой его больше не беспокоить. На контакт не идет, по телефону не говорит, бросает трубку. Подозреваю, что ему не понравилось время моего ухода с мероприятия — около 12-ти. Но ведь я всегда оставалась на связи. В конце концов, просто мог бы забрать меня оттуда. Я не знаю теперь, как мне быть. Оправдываться мне не в чем. Но и расставаться из-за его глупой ревности тоже не хочется. И ладно бы, поревновал и успокоился. Нет, он рубит с плеча. Он сжигает мосты. Это, наверно, и не ревность даже. Просто, по его мнению, я должна быть дома в определенное время?
Недавно нашла в соцсетях его бывшую жену. Просто было любопытно, как она выглядит. Знаете, совсем не интересная женщина. Не в смысле красоты, у нее милое лицо. Но она не ухоженная. Не следит за собой. Не носит красивую одежду. Она просто жена. И все. А я хорошо выгляжу. Я стройна. Я посещаю косметолога и парикмахера. Я стараюсь хорошо одеться. И я не хочу стать такой-же, как она. Я не хочу становиться серой домашней мышкой. Но, боюсь, если я останусь с ним, я такой стану. Он просто запретит мне куда-либо ходить, встречаться с друзьями, общаться. Уже сейчас он каждый раз спрашивает — зачем мне косметолог, зачем мне парикмахер, зачем макияж.
Помогите! Я понимаю, невозможно переделать взрослого человека. Но ведь он может поменять свои взгляды. Как научить его доверять? Как заставить смириться с тем, что рядом с ним красивая, ухоженная женщина, которая поддерживает красоту для него, а не для соблазнения других мужчин? Помогите разобраться, откуда растут ноги у его ревности и недоверия? И стоит ли продолжать попытки сближения с ним? Странно все это... Жить вместе он не хочет, но пытается контролировать меня. Не понимаю. Я расстроена и подавлена.

[Андрей]

Здравствуйте!
«Как научить его доверять? Как заставить смириться с тем, что рядом с ним красивая, ухоженная женщина, которая поддерживает красоту для него, а не для соблазнения других мужчин?» — Вы задаетесь вопросами: как научить доверять и заставить смириться. Вот задайте себе такой же вопрос: можно Вас научить доверять и заставить смириться с тем, что он Вам «просто запретит мне куда-либо ходить, встречаться с друзьями, общаться»? Для Вас такой образ жизни — дикость. А вот для него Ваш.
Пока мужчина не хочет (не может) разговаривать и что-то менять для себя в своем мировоззрении, где есть другая женщина со своим свободным временем, планами, образом жизни. Вполне вероятно, что для него женщина — некий придаток, без своих интересов, личной жизни, свободы. Вот это для него вполне приемлемо и понятно. А женщина, которая сама решает, когда и с кем ей общаться и куда ходить, может вызывать тревогу, страх и растерянность.

«откуда растут ноги у его ревности и недоверия?» — базовое доверие к миру, людям, женщинам формируется в детстве, в контакте с матерью, в процессе воспитания.

«И стоит ли продолжать попытки сближения с ним?» — ну, я не знаю, что Вы подразумеваете под сближением. Если сближение двух индивидуальностей, личностей, то в таком случае это вообще может быть невозможно с этим мужчиной, если женщина для него — придаток (а он придаток женщины). Если под сближением Вы имеете в виду бытовое сближение (жить вместе, например, общий быт), — то это возможно.
Но вопрос-то в том, хотите ли Вы сами этого. Только Вы сами можете ответить на вопрос: стоит ли. Ведь жизнь Ваша и она одна.

[Shutka]

Огромное спасибо за ответ! Скажите, Андрей, если мы все же с ним сойдемся ( я вижу, что он сейчас переживает, он показывает мне это в соцсетях, но попыток к примирению не делает, вероятно, ждет шагов с моей стороны), возможно ли со временем, если запастись кучей терпения, все-же, заставить его принимать меня с моими привычками и образом жизни? Возможно ли будет победить его страхи, тревоги и растерянность? Или это - свойства личности, с которыми бороться бесполезно? Хотя, тут, вероятно, победит тот, у которого сильнее характер...

[Андрей]

Пожалуйста!

«все-же, заставить его принимать меня… победить его страхи … Или это - свойства личности, с которыми бороться бесполезно» — заставить, победить, бороться, победить — Вы словно о противнике говорите, а не о партнере. Вы воевать хотите с мужчиной (еще и с военным) или союз создать: «вероятно, победит тот, у которого сильнее характер»?
Ответить Вам на этот вопрос я не могу, так как не предсказываю будущее. Захочет ли он, следуя Вашим ожиданиям, чтобы Вы боролись с ним, заставляли его и побеждали его страхи, — вопрос к нему.
Готовы ли Вы сами к компромиссам, диалогу или только к войне, битве за права?

[Shutka]

Я, может, неправильно выразилась. Наверно, не бороться и воевать готова, а приложить максимум усилий, чтобы помочь ему научиться доверять, перестать подозревать, начать уважать женщину, находящуюся рядом с ним. Видеть в женщине, как Вы говорите, партнера, а не "придаток"... Мне не безразличен этот мужчина, но биться головой о стену - занятие неблагодарное. Сегодня я, воспользовавшись одной соцсетью спросила у него (не напрямую, но он понял, кому адресован вопрос) - " Ты хочешь быть прав, или хочешь быть счастлив?". И получила ответ "Правда всегда одна. А счастье... Счастье, без правды, так и вовсе не счастье." Понимаете? - я ему про настырность и упертость характера, а он в ответ опять про недоверие. И какую правду он хочет услышать? Я, честно, не понимаю, о чем он. Неужели он каждое мое действие и слово анализирует? Проверяет на честность? Сомневается? Как же с этим можно жить? Хочется, чтобы он уверен во мне был, не подвергал сомнению и оценке все мои поступки и слова. Мне обидно, что ко мне так относятся, ведь я ни разу не солгала ему.

Сообщение отредактировал Shutka - 28.8.2014, 21:50

[Shutka]

Еще один вопрос, почему-то сейчас задумалась. А может так быть, что его претензии ко мне выдуманы? Ну, как говориться - нашел повод, чтобы расстаться? Просто заметила, что на следующий день после конфликта он зашел на сайт знакомств... И с каждым днем сидит там все дольше и дольше, вчера - практически целый день. Я конечно понимаю, что мужская психология от женской отличается, мне, например, сейчас вообще не до других мужчин. Но что-то же ведь он там ищет. Развлекается? Ищет новое увлечение? Пытается заполнить пустоту? Это вопросы не к Вам, скорее к нему, озвученные здесь. Просто больно.

[Андрей]

«Хочется, чтобы он уверен во мне был» — с Ваших слов получается, что он должен значительно измениться: «научиться доверять, перестать подозревать, начать уважать женщину, находящуюся рядом с ним». То есть меняться должен он, а Вы готовы помогать. И все это для того, чтобы Вы чувствовали себя свободнее. То есть Вы свободнее, а меняться — ему?
Вот представьте себе картину: мужчина чувствует и понимает, что женщина его боится («боюсь, если я останусь с ним, я такой стану» — изменюсь), хочет «переделать» (или помочь измениться) пугающие ее качества характера. Она не может сблизиться с ним, потому что боится, а условием сближения является — изменения характера мужчины, мировоззрения и прочее. Вопрос, — а с ним ли она хочет быть или она хочет видеть в нем другого человека? Вообще, кто он для нее, если она его боится, — тюремщик, хозяин?
Вот как Вы думаете, если такие мысли у мужчины в голове, что он может чувствовать?
И вот дальше вопросы возникают уже к Вам по поводу сближения с мужчинами, вообще возможности близости с ними. Вы писали, что «В прошлом году я развелась с мужем, вместе прожили 13 лет. Причина — его бесконечные измены и алкоголь», сейчас Вы встречались с мужчиной год, а открытого диалога нет, — «Сегодня я, воспользовавшись одной соцсетью спросила у него (не напрямую, но он понял, кому адресован вопрос)», плюс «Просто заметила, что на следующий день после конфликта он зашел на сайт знакомств... » и «то же ведь он там ищет. Развлекается? Ищет новое увлечение? Пытается заполнить пустоту?».
Ваш муж тоже что-то искал, если бесконечные измены и алкоголь? Нынешний мужчина тоже ищет? То есть после года встреч он все еще ищет? Возможно, он что-то не находит с Вами?

[Shutka]

Хм... Никогда не думала над проблемой в этом контексте. И что же мне делать? Какие рекомендации Вы можете мне дать? Что же во мне заставляет мужчин продолжать поиски? В последних отношениях я очень стараюсь идти на компромисс, поддерживать диалог. Но это у меня не всегда получается, мужчина со сложным характером, вспыльчивый и закрытый. Действительно, сложно понять, где в следующий раз его "перемкнет".) С Ваших слов получается, что в сложившейся ситуации есть доля моей вины. Охотно это признаю. Но не представляю, где мне нужно "постелить соломку". В любом случае, Андрей, спасибо Вам за ответы, пока общаюсь с Вами, меня, как говориться, "отпускает". И вообще, замечательно услышать точку зрения мужчины, потому что женщина-психолог мне просто сказала, что мужчина мой - закоренелый собственник, и зачем он мне такой ревнивец нужен .

Сообщение отредактировал Shutka - 30.8.2014, 19:10

[Андрей]

«Что же во мне заставляет мужчин продолжать поиски?» … «в сложившейся ситуации есть доля моей вины» — вопрос в том, что происходит между вами. Если мужчина в поиске, значит, он что-то не находит с Вами. А что он ищет и не находит, — вопрос к мужчине, разумеется.

«И что же мне делать? Какие рекомендации Вы можете мне дать?» — разговаривать со своим мужчиной. Задаваться вопросами, искать на них ответы. Не пытаться переделать мужчину, а понять как свои потребности, желания, ожидания, так и потребности, желания, ожидания партнера.