|
Добрый день. Хочу поделиться своей проблемой , и по возможности получить совет. У меня не складывается личная жизнь , проблема я думаю во мне. Я не могу выстраивать отношения с парнями. Я хочу отношений, но проблемы возникают еще на этапе знакомства. Даже если парень мне нравится, я его отшиваю. Если даю номер, потом вру, что у меня есть парень, и прошу его больше не звонить. Потом я жалею об этом. Но, что сделано, то сделано. Я не знаю как с этим бороться. Но страх перед парнями сильнее меня. Расскажу один момент. Об этом никто не знает кроме меня. Меня изнасиловали в детстве . Я не помню сколько лет мне было, но я еще не ходила в школу. Это сделал брат моего отца. На тот момент ему примерно 15 -16 лет было. То, что я пишу, конечно ужасно. Я пишу и думаю, лишь бы об этом никто не узнал. Он мне был как нянька, по началу, играл со мной, а потом так случилось. Я помню как это было, что он мне говорил. Помню тогда, я очень негативно начала к нему относиться. Доходило до истерик, если родители пытались меня с ним отправить гулять. Они не понимали, почему я так изменилась. Я ничего им о произошедшем не сказала. Единственный момент был, что у меня очень болело все после этого, и я маме сказала об этом. Сказала, что упала. Она меня повела в больницу, но там было закрыто. Сейчас я думаю, что это был знак. Что не нужно им было знать об этом. Да я и сейчас думаю, если вдруг они об этом узнают. Это будет кошмар. У родителей проблемы с сердцем. И не хотелось бы, чтоб папа возненавидел своего брата. Пусть он думает про него , что он хороший. Слава богу, они живут очень далеко от нас и за всю жизнь я его больше не видела. Так вот, не смотря на это, я росла довольно общительной, подвижной, веселой. У меня было очень много друзей, как мальчиков, так и девочек. Я спокойно с ними общалась, не боялась. Потом один друг соврал, что он со мной целовался (нам по 7-8 лет было), я на него обиделась и не разговаривала с ним. Мы перестали дружить со временем. В школе, отношения со всеми хорошие были. Я нравилась своему соседу, однажды , на мое день рождение, он пригласил меня танцевать. Я не хотела или боялась, в общем я забилась под стол и не хотела от туда вылазить. Меня уговорили, я потанцевала, но это было похоже на мучение. К парням я относилась насторожено, я общалась с ними, веселилась. Но как только мне говорил, что я ему нравлюсь, у меня менялось отношение к нему. Если меня обнимали, я пыталась вывернуться (так со всеми людьми, не только с парнями. Папа, мама, подруги - я всегда выворачиваюсь) мне неприятно когда меня обнимают. У меня начинает бешено стучать сердце и мне хочется вырваться. Как бы я не пыталась привыкнуть к объятьям , ничего не выходит. Так у меня до сих пор. Хотя мне 26ой год пошел. Это ненормально. Все мои друзья детства давно уже поженились, вышли замуж и у них дети, а у меня даже отношений не было. Я с детства думала, что замуж я никогда не выйду.
К этому еще и добавилось то, что, когда я переехала в другой город, лет в 16. У меня не было друзей. Вернее были, но с такими друзьями и врагов не надо. Они меня использовали, бывало унижали, хотя после извинялись, говорили не хотели обидеть. Со мной знакомились парни на улице (в школе меня считали не особо красивой ) , но эти парни были старше меня обычно. Я их избегала. Мне казалось, надо мной издеваются. Был случай, мне нравился парень, а он надо мной посмеялся только. Да и внутри у меня ощущение было, что меня никто не сможет полюбить. Я недостойна хорошего, симпатичного парня. . Так до сих пор думаю. За последние года, было много знакомств, друзей. Друзья предавали, с парнями ничем не заканчивалось . Половине людей я нравлюсь, они меня считают симпатичной, красивой , умной и т. Д а другая половина против меня. Обзывались на меня. Хотя я даже с ними не общалась. Были те, кто общался со мной хорошо и при этом пытался унизить. Меня волнует собственное мироощущение. Я ощущаю себя хуже всех, неуверенна в своей привлекательности. Хотя я нравлюсь себе частенько. Но из за косых взглядов на улице, чувствую себя неуверенно . Не могу ездить в машине на переднем сидении. Парни из встречных машин, бывает смотрят мне в глаза при этом между собой что то обсуждают и смеются не отрывая взгляда. Но я не могу понять, что смешного в моей внешности. Бывает иду по улице, на встречу идут парни, начинают шептаться и посмеиваться, я иногда оборачиваюсь и они оборачиваются. Я спрашивала у знакомых, может в моей внешности, что то не так ? Они говорили, чтоб я перестала себя накручивать, я очень симпатичная девушка. Но мне кажется, так специально говорят, чтоб меня не обидеть. Хотя считают по другому наверняка. Из за этого я не могу выйти из дома одна и пойти за покупками. Мне всегда кажется, что на меня косо смотрят. Мне стыдно идти к косметологу, подумает еще, что и так страшная, бесполезно, что то делать. В парикмахерскую стыдно заходить. Я себя стесняюсь, мне неловко из за взглядов этих. Это мешает жить. Последнее время думаю, что уже не могу так. Нервы сдают. Недавно вызывали скорую. У меня сильно прихватило в груди. Думала сердце, не отпускало . Оказалось из за нервов. Сказали, чтоб я меньше переживала. Но я не умею не переживать, я все принимаю близко в сердцу. Как мне научиться думать позитивно ? Научиться переключать свои мысли с плохого на хорошее ? И как мне научиться доверять парням и начать их подпускать к себе ? Буду очень рада если вы мне поможите.
|
31.8.2014, 13:18
