Проблемы в восприятии себя

[surale]

Ольга, я уже задала вопрос в Прошу совета, так как при всем прочем у меня еще и есть некоторое ... Недоверие к психологам, что ли (был негативный опыт, когда школьный психолог нарушил все правила этики и конфиденциальности, и учителя, с которыми у меня были конфликты, потом цитировали дословно все сказанное мной психологу). И возникает внутренний протест при необходимости выбрать одного психолога, которому придется доверять. А сейчас я почитала ваши ответы, и они мне понравились. Если посчитаете возможным, ответьте плз: http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=7350

[Ялоня]

Здравствуйте, surale! В истории Вашей жизни, которую Вы разворачиваете перед читателем, нельзя не выделить два основных элемента: Ваше тело и мужчины. Две точки отчета, которые по мере того, как развивается история, словно бы расплываются. Четкий ориентир вначале – «очень красивая привлекательная девушка» и мужчины всех возрастов в очереди к ней. Уверенность в своей внешности и привлекательности для мужчин. В конце: «Я - неприятна», мужчины где-то вдалеке, к ним приближаться страшно. Наверное, Вы и сами понимаете, что эти ориентиры – внешность и мужчины – не самые надежные ориентиры в восприятии себя, потому что изменчивы. Любимое тело дает сбой, любимый мужчина дает сбой. Может меняться тело, может меняться отношение мужчины. Как результат, Ваше восприятие себя, завязанное, как кажется, в первую очередь, на внешности и отношениях с мужчинами, расшатано. А голос мальчика, который сказал Вам «мне неприятно», заглушил голоса всех друзей, которые никогда не были прочь Ваших прикосновений, и до сих пор звучит эхом в Ваших ушах: «Я - неприятна». В Вашей жизни были предательства, мужчины, которых Вы любили или которые любили Вас, которым Вы доверяли, не пожелали принять нечто в Вас, нечто большее, чем Ваше тело, Вашу внешность - Вашего ребенка. И это, вероятно, всколыхнуло в Вас что-то давнее, затаенное, то, что, возможно, скрывалось и раньше, за уверенностью в своей привлекательности. Откуда родом этот образ себя как неприятной и желание видеть рядом с собой кого-то «невнятного» и «противного»? Возможно, они простираются намного дальше всех этих любовных историй, которые Вы описали. Это может стать предметом исследования в Вашей работе над собой, которая должна будет проникнуть гораздо глубже поверхности Вашего тела.

С уважением, Ольга.

[surale]

Спасибо. Я просто отразила только те моменты, которые имеют отношение к данной проблеме. Конечно, проблем намного больше.

Внешность - потому что у меня с детства заниженная самооценка (меня били, у меня с 10 до 12 лет было 4 попытки суицида, не демонстративного, а я жрала таблетки, чтобы спать и не чувствовать, как меня унижают - это всегда было страшнее, чем то, что бьют), и через внешность лет с 18-ти я самоутверждалась, как только поняла, что за нее меня ценят.

Другая сторона самоутверждения - ум, мозг, работа, умение быстро обучаться новому, вникать в проблемы людей, помогать им. В этом я не сомневаюсь уже много лет, это незыблемый базис, за который я держусь, скажем так.

Но мне-то хочется отношений с любимым мужчиной) Мне хочется, чтобы меня любили, восхищались, ценили) А я чаще всего оказываюсь в роли "женщина-друг".

Есть еще одна сторона проблемы - секс. Когда мне было 14-15, у мамы появился любимый мужчина. Она решила узнать, что такое секс, мы вместе изучали подшивку СПИД-инфо за 3 года, принесенную из библиотеки (и она у меня спрашивала "А как вот это?"), вместе смотрели по ночами "эротику" (а точнее порно) типа Тинто Брасса и "дневной красавицы". Ее любимый изначально ухаживал за мной, был на 12 лет ее младше и на 15 лет старше меня. Мне он не нравился, даже был неприятен, было противно, когда он, уже встречаясь с ней, "по-отечески" пытался меня приобнять. А она делилась со мной всеми подробностями их отношений, в т. Ч. Постельными. Ну и когда он бил ее головой об стену - тоже делилась. Я ко всему этому не была готова, как результат - пошла в жизнь с убеждением, что секс - это что-то жутко противное и грязное, женщины этим занимаются, только чтобы удовлетворить мужчину. И удержать. Впоследствии часто пыталась затащить мужчину в постель для того, чтобы получить на него права.

Ну и в довершение - первый опыт. Он был странным. Мы в 8 вечера вышли из ресторана, очнулась я в 6 утра в чужой квартире. Я не знаю, подсыпали мне что-то или я сама потеряла контроль над ситуацией по какой-то психологической причине (выпила в ресторане 0, 33 пива, не могла просто от алкоголя так улететь), но все, что было в промежутке, помню отрывочно, как в трансе была. Потом года 3 шарахалась от мужчин, пока не влюбилась. Отсюда различные мазохистские поползновения в сексе.

[surale]

Подумалось еще, что наверное тело так важно - потому что над ним надругивались с детства. То, что внутри, ум, дух, мозг - я как-то пыталась сохранить в целостности. А вот тело отдувалось за все. Поэтому его тоже уже хочется защитить и дать ему любви

[surale]

И еще несколько штрихов (рефлексирую, да):

1. Откуда родом этот образ себя неприятной - возможно из того, что растили меня с детства с установкой "Я ради тебя от всего отказалась. От личной жизни. От мужа уехала, потому что ты в том городе болела" (мама отца никогда не любила, и мне всегда рисовался образ безответственного разгильдяя и гуляки, не способного отвечать за семью и болеющего ребенка) "карьеру, о которой всегда мечтала, бросила, потому что с тобой возиться надо было". Ну и так далее. Плюс я тяжело болела, менингит, органические нарушения, до 15-16 лет по любому поводу "это тебе нельзя, то нельзя, ты больная", "Да у тебя вообще органика. Тебе с детства прочили школу для особо одаренных". Себя как человека умного и даже незаурядного я узнала уже только после окончания школы (где я была белой вороной), в институте и в работе. И соответственно через внешность начала самоутверждаться намного раньше, а в плане ума долго считала себя неполноценной, почти олигофреном - органика же.

2. Почему так важны мужчины - я хочу семью. У меня ее по сути не было. Человек, который был призван меня защищать, мама - била меня в порыве эмоций и "родительской любви". В 12 лет я, лежа на полу, заметила торчащий со шкафа кончик ножа и просчитала, что если сейчас быстро вскочу, дотянусь до него и достаточно убедительно изображу, что готова им воспользоваться, мама наконец поймет, что дочка выросла и достаточно е$$$yутая, чтобы ее порешить, так что лучше ее (меня) оставить в покое. Это сработало, стало полегче, а дальше вот мама переключилась на мужчину.
Со смертью бабушки и дедушки я особенно ощутила, что семьи у меня нет - семья, пусть и весьма особенная, держалась на бабушке. Да и вообще меня по сути никогда по-настоящему не любили. Поэтому я ищу свою семью. Но вот где-то не там

3. Я всегда разделяла свой ум, дух - и тело. Я часто оказывалась только другом для тех мужчин, с которыми хотела других отношений. Да и те, с кем были отношения, заканчивали, как правило, жалобами мне в жилетку. Мужчины почему-то всегда рядом со мной становятся слабыми. Поэтому в какой-то момент я стала "притуплять" женщину-друга в себе, чтобы оставаться просто женщиной, слабой, которую хочется защищать.

4. Получается, у меня на фиг изломанные внутренности, но в защите их я всегда подставляла тело (травила его таблетками, чтобы защитить чувство собственного достоинства, подкладывала под "противных" мужчин из каких-то своих заморочек, обвиняла тело в своих проблемах, когда меня отвергали). Быть может оно теперь так сопротивляется этому и требует внимания, отсюда и проблемы с весом, которые не могут объяснить эндокринологи, и которым не помогают диеты и нагрузки. Но вот что с этим всем делать дальше - я не понимаю.

[Ялоня]

Да, теперь Ваша ситуация и отношение к собственному телу действительно предстают в ином свете. Желание заботиться о нем, холить, лелеять, чего оно было лишено раньше. Желание очертить надежные границы себя, которые так нещадно нарушались в детстве… Вы пишете о желании отношений с любимым мужчиной. Это вполне оправданное желание. Задумывались ли Вы о том, почему Ваши ум, мозг, работа – это «незыблемый базис», а отношения с мужчинами – такой шаткий? Являются ли причины этого чисто внешними, или что-то и в Вас может способствовать тому, что эти отношения не складываются? После того, как Вы написали о том, что хотите отношений с «любимым мужчиной», сразу же ниже Вы упоминаете «любимого мужчину» Вашей матери, образ которого не кажется особенно положительным. Можно ли предположить, что где-то глубоко в Вас присутствует этот отрицательный образ Мужчины, Отца, который, возможно, мешает Вам в Вашей нынешней любовной жизни? Вы пишете так, словно бы до Вашего подросткового возраста у Вашей матери в принципе не было любовных отношений, не было секса – а ведь он должен был быть, раз есть Вы!

С уважением, Ольга.

[Ялоня]

(Последнее сообщение увидела только сейчас).

[Ялоня]

Surale, Вы чудесно рефлексируете, особенно про тело, которое Вы «подставляете» в стремлении защитить свои «изломанные внутренности», которое становится козлом отпущения, как когда-то в детстве. Однако это только часть айсберга, основание проблемы обнаружить так сразу не получится, это требует еще более серьезной рефлексии. Но Вы, судя по всему, действительно способны и готовы к самоанализу.

С уважением, Ольга.

Сообщение отредактировал Ялоня - 12.9.2014, 19:55

[surale]

У меня было несколько столпов этого базиса, скажем так:

в 15 лет было мое первое в жизни самоутверждение - я устроилась работать на модную радиостанцию (мелкой сошкой, но получила доступ к "телам" модных ди-джеев), и одноклассники перестали воспринимать меня исключительно как объект насмешек и девочку не из этой стаи. Я училась в элитной школе и банально не тянула уровень одноклассников, даже всякие праздники-выпускные были не для меня, так как мы не могли это потянуть. Плюс спортсменка в школе, где девочки ничего тяжелее лака для ногтей не поднимали. Дальше уже в 17 лет, на выпускных экзаменах, внезапно меня признали учителя и наградили всякими лестными эпитетами - до этого меня каждый год пытались исключить в школу для особо одаренных за конфликты с учителями (я всегда была борцом за справедливость). Это не утвердило, но как бы "отмыло" от 10 лет школьных унижений и проблем, которые были до этого. Дальше пошла внешность, дальше в работе - ум, креативность, дальше в отношениях с людьми - ум, умение почувствовать, в чем их проблема, умение помочь. По сути остались столпы - ум и внешность. Внешность я потеряла. Осталась как бы на 1 ноге.

Почему с мужчинами все шатко - а вот вопрос. Я всегда выбирала недоступных мужчин. И начинала их добиваться (и почти всегда добивалась ведь). Сначала думала, что ищу папу, и долго действительно выбирала мужчин намного старше. Но сейчас явно ищу не папу, и даже где-то "сыночку", но все равно выбираю из всего возможного - наиболее невозможное.

Насчет мамы: она где-то в 23-26 была влюблена в женатого мужчину, секс у них не получился, так как ее испугали его размеры (она была девушкой) . С горя она вышла замуж за отца, как она говорит, он был только разведен, его все жалели, он, делая ей предложение, выдал "Я вот все думал, что лучше, купить стиральную машину или жениться? Решил, что жениться дешевле." Мама сказала "Ошибаешься!" и выскочила за него замуж. Полгода спали как брат с сестрой, она его к себе не подпускала. В общем сексуальной жизни у нее по сути не особо было, и она с радостью от нее отказалась "ради меня". И перевесила на меня свои проблемы. Мне она всегда рисовала негативный образ отца, рассказывала разные примеры его безответственности. Но тут надо отметить, что я его видела 1 раз, когда мне было 5 лет - он приезжал к нам. Дальше от него вообще ничего не было слышно, его мама за него писала поздравительные открытки. Дальше он позвонил, когда мне было 20, позвал в гости через всю страну. Я спросила "Папочка, а где ты был раньше?" Папа ответил "Нуу... Раньше ребенок был маленький... " Как выяснилось позже, он хотел меня познакомить с женой. Какой-то там по счету. Я не поехала.

[surale]

Я рефлексирую уже 15 лет. Но я вот только сейчас, спустя 3 года, заметила, какую брешь в моей текущей крыше проломил бедный мальчик. Поэтому я понимаю, что мне нужен взгляд со стороны, пусть даже наводящие вопросы, которые помогут заметить что-то, что я не замечала раньше.

Одна из проблем, по которой я избегаю психологов - у нас в городе куда ни сунься, везде мои однокурсники. Я не готова отвечать на вопросы "Ты зачем тут", да и вообще лично вряд ли смогу открыться. В институте на тренингах, когда мальчики рыдали, рассказывая про детские обиды, я отползала в уголок и всячески сопротивлялась теме тренинга. Вплоть до того, что не могла вспомнить вообще свое детство до 12 лет, когда была такая задача. Поэтому сейчас я вижу, что запуталась, и пора уже все это разгребать, но не понимаю, с какой стороны ухватиться за ниточку, чтобы размотать клубок

Сообщение отредактировал surale - 12.9.2014, 20:19

[Ялоня]

Surale, по всей видимости, Ваши отношения с матерью очень тесные (и не только в положительном смысле этого слова). «Отказавшись от всего ради Вас», Ваша мать, в качестве компенсации за это, словно бы сделала Вас частью себя, не желая видеть Вас отдельной личностью, со своими желаниями и потребностями, например, посвящая Вас, ребенка, в подробности своей любовной жизни. Умственно Вы сумели отделиться от своей матери, преодолев ее представление о Вас как об органически неполноценной, умственно отсталой. Но, возможно, бессознательно Вы по-прежнему в какой-то степени слиты с ней, не зная точно, где она, а где Вы, где ее желания, где Ваши, где ее тело, где Ваше (символически, разумеется). Конечно, Вы стремитесь к отделению, хотите собственную семью, любимого мужчину, которого когда-то не было у Вашей матери и который мог бы разделить Вас с ней. Но что-то внутри Вас противится этому отделению. Размотать этот клубок действительно очень не просто. Самоанализ может помочь до некоторой степени, но в каждом человеке сильны защитные механизмы, которые не позволят ему углубляться слишком сильно, чтобы не навредить самому себе. Поэтому помощь специалиста здесь все-таки крайне важна. Вы пишете, что не хотите отвечать на вопросы, рассказывать про детские обиды – однако все это тоже часть какого-то сопротивления, защиты внутри Вас, которая тоже должна стать частью исследования. Почему так? Невозможно быть абсолютно честным с самим собой, если нет доверия к Другому (которым в данном случае выступает психолог). Возможно, все же стоит рискнуть и довериться?

С уважением, Ольга.

[surale]

У нас сложная "тесность". Я не могу ее простить, я не научилась быть нежной, не научилась быть женственной. Точнее, я пыталась быть нежной с любимыми мужчинами (до поры до времени, об этом ниже), но вот с матерью - не могу, хоть у меня по сути никого больше близких родственников не осталось. Когда в 30 лет я начала жить отдельно - начались истерики, обрывания телефона, потом мама начала каждые 2 месяца получать травмы. Сотрясенья мозга, вывернутые с костями пальцы, титановые пластины в коленках, покусанные руки по 17 швов... Пока я бежала к ней в каждом таком случае - она калечилась. Когда однажды я отказалась бежать на помощь, бросила ее фактически одну после операции (у меня было 2 новых работы, я не могла через весь город к ней мотаться 2 раза в день, и умные люди мне сказали, что так все и будет, пока я буду бежать) - я чувствовала себя сволочью, но травмы прекратились. То есть она меня держит, я пытаюсь обрывать связи, чтобы получить право на собственную жизнь, она ищет новые способы меня держать, сейчас вот это общая квартира, долю в которой она мне не дает продать много лет. Я не делаю главной целью оторваться от нее, этот этап я уже пережила, но я пытаюсь защитить свою жизнь от нее, т.к. она до сих пор хочет, чтобы я жила по ее правилам. Я живу самостоятельно, по мере возможности помогаю ей в чем-то. Я осознаю, что это мой самый близкий родственник, и что уже в общем-то в любой момент с ней что-то может случиться (бабушка в этом возрасте получила первые 2 инсульта). Но быть для нее дочерью, в нормальном понимании слова, я не могу. Меня коробит даже когда она меня целует в день рождения. Когда она заговорила о внуках, я сказала, что своего ребенка ей даже обнять не позволю (ее роль в аборте была тоже глобальной, да и я до сих пор убеждена в ее неадекватности, сколько раз она на улице в драки влезала при мне маленькой, поэтому своего ребенка я ей просто не доверю).

Доверие - мне сложно говорить лично. Когда человек видит меня, видит меня зареванную и уязвимую, и когда я вижу реакцию на свои слова. Когда я близкому человеку рассказала про свой сомнительный первый опыт, это уже спустя 9 или 10 лет было, у него такая гамма чувств отразилась на лице... Жалости, ужаса, отвращения... Я все это на себя приняла. Теперь если кому и рассказываю - стараюсь не видеть реакцию. Интернет в этом плане меня защищает, позволяет больше раскрываться. Ну и конкретно с психологами - первый психолог, которого я знала и которому доверилась, меня предал) Передав каждое слово из доверительного разговора со мной - злейшему врагу-учителю. Несмотря на то, что после этого я пошла учиться на психфак, где-то в глубине души недоверие, в том числе к профессионализму и этичности, понимание, что "на факультете психологии нет случайных людей", у каждого психолога свои тараканы и проекции - оно осталось. Да и по проф. Сообществам в интернете я вижу, насколько разными могут быть реакции разных психологов на одну и ту же проблему. От эмпатии до обвинений, унижений, страшилок. Поэтому все, что мне говорится, воспринимаю с долей критичности, но когда осмысляю взгляд другого человека - начинаю больше понимать, замечать, появляются новые мысли.

Еще из рефлексии вылезло, и наверное это ключевая ниточка к моему клубку: я всегда выбирала мужчин, которые запрещали мне чувствовать. Первый любимый мужчина был на 29 лет старше, я знала его жену и детей. Я познавала с ним чувственность, он учил меня целоваться (это все происходило на глазах у моей мамы), я приходила в себя после первого опыта, но знала, что не смогу с ним быть. В нем я искала папу и как бы отогревалась от всего, что было до этого. Второй (с ним был первый в моей жизни осознанный секс) - запретил мне всех "зай", "котиков" и прочие девичьи сюсюканья, и пугался, когда я говорила, что люблю его. Я замкнулась, перестала проявлять нежность. Он меня заморозил обратно. С ним же был и аборт. С третьим была безумная страсть, он не запрещал нам страсть и проявление эмоций, но мне и ему было запрещено любить, сами наши отношения были под запретом, и было запрещено их называть своими именами. Он был когда-то давно венчан, жена жила в другой стране, они виделись 2 недели в году, остальное время он хранил ей верность. Со мной. Мы ездили вместе отдыхать, но за 6 лет так и не дошли до секса, это все у нас называлось "дружбой". В те же 6 лет я спала направо и налево с другими, не разбирая, зачем я это делаю. Так я запретила себе любить. Дальше был юный мальчик на 8 лет младше, которого я изначально полюбила как ребенка (я все еще тяжело переживала аборт, а он - гибель матери). Он любил меня, говорил, что когда-нибудь мы поженимся и у нас будут дети, были безумно сложные и эмоциональные отношения, мы то собирались жить вместе и паковали вещи в другой город, то с грохотом расставались, и я падала с сердечными приступами (3 приступа за полгода), но .... Он не мог быть с женщинами в силу собственного негативного опыта. И, наконец, я нашла то, что искала, выбрала сама последнего мальчика, фактически воткнула его на опустевшее место предыдущего, наделила нужными ролями в моей жизни... Собственное место и собственную роль он получил уже позже, когда я закрыла гештальт с предыдущим. И вот теперь я при нем боюсь даже чувствовать что-либо к нему, так как по собственному опыту знаю, как это неприятно, когда тебя раздевает взглядом или просто любит кто-то, кто тебе неприятен. Я забиваю все эмоции глубоко внутрь, закрываюсь плотной оболочкой, чтобы он даже флюидов каких-то от меня не уловил, чтобы не сделать ему неприятно. Я, наконец, нашла повод запретить себе чувствовать. Вот, наверное, в этом все мои проблемы в отношениях. А лезет это, конечно же, из детства, когда чувствовать то, что чувствуешь на самом деле, было просто страшно, и проще было делать вид, что не чувствуешь ничего.

Сообщение отредактировал surale - 13.9.2014, 23:51

[Ялоня]

Surale, Вы пишете, что Вы стараетесь не видеть реакцию другого человека на свои слова. Получается как будто бы «игра в одни ворота»: Вы бросаете свой «мячик» зажмурившись, и дальнейшая судьба этого мячика Вас словно бы уже не интересует. Вы боитесь, что этот «мячик» может превратиться в снежный ком, измениться до неузнаваемости, образно говоря? Что Вы боитесь увидеть в глазах другого человека в ответ на выражение Ваших чувств? Это опять же вопрос отношений матери и ребенка. Именно мать первоначально решает – как ей поступать со спонтанностью своего ребенка, с тем, что он ей предъявляет, поощрять ли его эмоции, или обуздывать, обращаться ли с его внутренними содержаниями как с чем-то ценным, с тем, что можно перевести в слова и вернуть назад ребенку, или же искажать, подлаживать под себя, или просто игнорировать. Вы выбрали интернет в качестве некоего компромисса – раскрываться, но не быть при этом по-настоящему раскрытой, получается, что Вы варитесь, рефлексируя, в собственном соку, но пока не имеете возможности выйти на настоящий диалог с Другим. Вы пишете о «неадекватности» матери и о том, что не доверите ей собственного ребенка, и пишете о том, что у психологов свои «тараканы» в голове, так что и своего внутреннего ребенка Вы им доверить тоже боитесь. Но ведь и это тоже одна ниточка к Вашему «клубку», которую следует распутать?

С уважением, Ольга.

[surale]

Добрый день!

Да, интересная мысль...
Я, наверное, просто понимаю, что на словах человек постарается ... Сдержаться, что ли. Подобрать слова, чтобы меня не задеть. А вот первая невербальная реакция мне скажет гораздо больше, может выдать какие-то его истинные эмоции и задеть меня. Не то чтобы я ждала от всех людей каких-то неприятных вещей в свой адрес, но сами вещи, о которых я говорю, - неприятны, и у простых людей вызывают закономерную реакцию ужаса и отвращения. Я не хочу этого видеть, в очередной раз получать подтверждение того, как все плохо, и не хочу ... Собой напрягать, что ли... Я вообще постоянно загоняюсь по поводу того, что кого-то напрягу собой. У меня бывали моменты, когда с астматическим приступом, когда не помогали все лекарства, я не вызывала скорую, чтобы не отвлекать людей - вдруг они из-за меня не успеют доехать до кого-то, кому помощь скорой важнее. Ну и жалость в свой адрес ... Я не хочу, чтобы для меня что-то делали из жалости.

С мамой не было ничего эмоционального. Я не особо помню свое детство, но не помню, чтобы я говорила "мамочка". Хотя мама рассказывает, что вроде когда-то, в районе 3-5 лет такое было. Мое первое по сути воспоминание из детства - когда мне где-то годика 2-3, я стою в комнате одна перед огромным зеркалом и смотрю, как я плачу. Потому что в коридоре кричит и ругается вся семья, и вроде бы дело доходит до рукоприкладства, а мне... Даже не страшно, просто я плачу от этого, и это не в первый раз. Дальше я помню только больницу в 3 года, и как только вернувшись из больницы я с восхищением гладила рукой покрывало в нашей комнате. Дальше до 12 лет основные воспоминания - негативные, и никакой близости с мамой уже не было. Еще мама никогда не была тактичной с моими эмоциями, переживаниями. Могла какие-то детали про мои девичьи влюбленности при одноклассниках ляпнуть, могла высмеять мои переживания или сказать мне, что я дурью маюсь, и это все мои органические нарушения. Я лет до 20 в принципе старалась при людях как можно меньше говорить, потому что знала, что все, что я скажу, будет глупостью.

Я одно время выходила на настоящий диалог с Другим. Это был мой верный лучший друг, который меня поддерживал 14 лет, несколько раз фактически вытаскивал из петли. Когда я чувствовала, что загоняюсь, я шла к нему, и он радикально, за несколько минут, парой-тройкой рациональных мужских фраз вправлял мне мозги. При этом, хоть он и делал это достаточно жестко и лаконично, это сильно встряхивало, но никогда не обижало. И я вспомнила. Он вообще был первым в моей жизни, кто посмотрел на меня и сказал "ты сама себе нацепила скорлупу. И прячешься под ней. И притягиваешь к себе людей, которым нужна эта скорлупа, а не ты сама. Ты попробуй показать людям себя саму - тогда ты привлечешь людей, которым нужна именно ты". Я до него действительно не умела быть собой. Только благодаря ему я стала этому учиться, искать себя, показывать себя людям. По сути, то, какой я формировалась с 18 лет, очень во многом было определено им и тем, как он меня воспитывал. Это как раз он меня бросил с подозрением на беременность. Возможно, его предательство все-таки зацепило меня сильнее, чем я думала. Ну и получилось, что всю сознательную жизнь он был рядом, с любой проблемой я шла к нему и в моменты кризиса всегда знала, что если будет совсем ... Опа, я пойду к нему, и он все решит. А теперь вот я 3.5 года одна, вместо него лучший друг - юный мальчик, которому я не могу столько рассказать.

Я не то чтобы боюсь психологам доверить своего внутреннего ребенка... Я просто критично отношусь к их словам. Я не доверяю слепо, как по идее должен пациент верить своему психологу. Я в силу образования знаю, что они тоже могут ошибаться. И был один спорный момент, когда я пыталась разобраться в замутах своего друга, и в связи с этим немало побегала по психологам, онлайн-сообществам и тому подобное. Мне стало страшно, что вот так можно попасть к такому "психологу" ... И мне писал потом мальчик, которого в 16 лет сделали импотентом, продержав год на гормонах, чтобы "сделать нормальным". Ребенок был на грани суицида. Поэтому я просто поняла, что тут как повезет, на кого попадешь. Плюс многие пси- придерживаются тактики "жесткой встряски", больно, но зато быстро и эффективно. Для некоторых это действует, но я таких методов не хочу)

[surale]

Здравствуйте! Вы решили меня бросить?

В целом я сделала для себя определенные выводы:

1. Мне нужна семья, близкий человек. А не любовник. Я пыталась выстраивать отношения через секс (так как с детства в голове засело, что секс как бы обозначает, что отношения стали более близкими, дает право _рассчитывать_ на мужчину), поэтому считала критично важным для этого быть хрупкой и вызывать желание носить меня на руках и защищать. Отсюда комплексы с внешностью. Сейчас понимаю, что надо снова вспоминать как это - притягивать тех, кому нужна ты сама, а не внешние маски и рюшечки. Причем, у меня это получается и сейчас, и меня окружают люди, которые ценят меня за ум, внутренний мир, и что-то еще внутреннее, что дает им поддержку, комфорт и ощущение тепла рядом со мной. Я просто как-то это ... Не замечала, загнавшись в комплексы.

2. В своих отношениях с мужчинами я последовательно искала суррогаты семьи. Сначала папу, потом мужа, потом ребенка.

3. Один близкий человек, практически член семьи уже - у меня есть. Надо просто ценить это. И не требовать от него, чтобы стал для меня заменителем сразу всех членов семьи, которые мне нужны. Остальных надо искать)

4. Я позволила себе аж на 3 с лишним года остаться вообще одной, даже без друзей. И осталась без "внешнего цензора", способного вправить мозги, когда нужно. Пора это исправлять.

5. Похоже, предательство самого близкого друга (вся жизнь фактически, с 18 до 32 лет) подбило меня сильнее, чем я думала. И, наверное, я блокировала эту информацию. С этим надо работать, но конкретно сейчас даже нет желания - как-то в голове более интересные на данный момент вещи крутятся, и думать хочется только о них.

6. С последним мальчиком, который меня добил своим "мне неприятно", выяснились интересные подробности из его интимной сферы, то есть его реакцию я зря приняла исключительно на себя, там и его особенности есть. Так что сейчас не так загоняюсь, да и обратила внимание, что сейчас нет этого "неприятно". Тогда я действительно слишком гнала лошадей.

В общем пока работаю над собой и восстанавливаю отношения с людьми. В любом случае, спасибо за помощь!

[Ялоня]

Здравствуйте, surale! Судя по Вашему письму, Вы отлично продвигаетесь вперед в своем внутреннем пространстве, распутывая нити своего «клубка». Путь этот не прост, Вы и сами это прекрасно знаете, но ресурсы у Вас для этого богатые. Удачи Вам!

С уважением, Ольга.