Качели в отношениях.

[Участник]

Владимир, здравствуйте! Прошу помощи... Мне 25, нахожусь в отношениях(если это можно так назвать) уже шестой год, молодой человек старше на два года. Начиналось все как в сказке, мы влюбились друг в друга очень быстро, никогда таких чувств и ощущений я не испытывала и он был переполнен счастьем, это было взаимно и прекрасно! Жили в разных городах, пол года катались друг к другу, потом он приехал жить ко мне(я жила с родителями). Устроили его не работу, купили ему машину, начали совместную жизнь. Год было все чудесно. Он очень любил меня, но это начало очень давить. Он жил моими интересами, мной, я как будто жила с зеркалом. Я начала медленно отстраняться, проводить время без него. И вот накануне 8 марта было мероприятие с музыкой, которую он не очень любит, я сказала, что пойду без него. Он поехал в Питер домой на выходные и изменил мне, о чем я узнала в тот же день от его друга. С этого началась наша боль. Я простила его, но начала вести себя периодически по-свински, видя, что он меня любит и раскаивается. Мне перестало быть с ним интересно, он сам особо не старался развиваться. Отчасти поэтому у меня появился мужчина, с которым я периодически начала встречаться, без близости, но моральная измена присутствовала. Он узнал, сказал-заканчивай, я отказалась, сказала, что нам нужно на время расстаться. За это время я принесла ему столько боли, но он вел себя очень достойно… Потом мы попытались сойтись снова, но я свое отношение не изменила и он ушел от меня, уехал домой. Это был шок, я вдруг осознала, что мне никто кроме него не нужен. Я не ела, плакала каждый день, похудела страшно. Хотела его вернуть, а он… Он то страшные слова говорил, что никогда не будем вместе, то сам спрашивал как дела. То писал, что ничего не чувствует больше, то приезжал и плакал. Я решила измениться и его вернуть. Стала спокойной, терпеливой, старалась ему угодить. Начали ездить друг к другу, но его как подменили. Грубость, пренебрежение, отстраненность. Друзья его это тоже замечали. Я терпела, думала, что заслужила, что пройдет. Но все только усугублялось. Пока я не сказала «до свиданья». Снова люблю-не могу, прости, вернись. Я пустила его обратно к себе. Но через пол года снова закипело, разочаровал. Мне уже хотелось семью, а я чувствовала, что ответственностью и мужским плечом там и не пахнет… Расстались. Потом были встречи, совместное времяпрепровождение, мы ругались, но все равно виделись. Я стала чаще думать о нем, решила, что раз уж расстаться не можем, надо пытаться лечить отношения. Он был не против, но не получалось. Каждую ссору он мне припоминал то время, когда я делала ему больно. Я при этом понимала, что прошлые обиды нас и тормозят, не вспоминала их. Последняя попытка воссоединения была недавно. Я сделала операцию на ноги. В больницу он в будни приезжал каждый день, на выходных были дела. Я капризничала, но особо ничего не просила. Стали снова жить у меня, я на больничном, не выхожу из дома, он работает. И так месяц. Я все внимание свое конечно сосредоточен на нем и ждала поддержки, ласки. Получала обратное. На выходные он уезжал гулять с друзьями, я сидела дома, потому что долго ходить не могу. Обижало, я плакала, его это бесило, но ничего сделать чтобы поднять мне настроение он не хотел. Выяснения отношений превращались в муку, я перестала вообще ему объяснять что-либо. Но когда он в очередной раз ушел гулять с друзьями и ночью написал, что поедет в свою съемную комнату ночевать, я собрала его вещи и на следующий день он приехал за ними. Произошел очень жестокий разговор, в котором он сказал, что любит, но, простите, задолбала я его. Что не сможет оправдать моих ожиданий, что надоело разговаривать и быть виноватым. А я вместо запланированного сухого«прощай»разревелась. Он сказал, что что-нибудь придумает и ушел. Я все еще на больничном, он не звонит и не пишет, видимо все равно. А мне снова так больно, что лучше бы просто был рядом… Когда я ухожу от него, первое время чувствую как будто освобождение, а после-пустоту, начинаю тосковать. Когда уходит он, я перестаю верить в себя, ощущение, что больше никто не сможет мириться с моим скверным характером, принять меня какую есть, самооценка падает до нуля. При этом все вокруг удивляются, что я со своими внешними данными, своим умом и самодостаточностью до сих пор с ним… Что это? Как это изменить? Есть ли у нас будущее?

[vladimir]

Здравствуйте. Джулия. Я думаю, в основе Ваших отношений-взаимные мазохистские тенденции к поиску топора войны с того момента, когда у Вас начинается период, когда все хорошо. Состояние взаимности, теплоты и понимания-для Вас обоих и цель, и одновременно, неприемлемость цели. Вы стремитесь к гармонии, но только последовательно, сначала один, а второй отталкивает. Потом второй к гармонии. А первому она уже не нужна. Отношения, бессознательно, закорумпированы на страдании. Отношения греховности, вины, самонаказания, заглаживания вины страданием-полностью Вас аккупировали. Вначале Вы не выдержали его сверх опеку над вами, его сверх шелковость и сверх уступчивость. Вы начали протестовать, не веря, что вы достойны такого благожелательного отношения. И Вы начали разрушать рафинированные им отношения. Когда он в результате обиды отдаляется-у Вас разрастается любовь именно, при отвержении Вас. Поэтому, такой процесс может быть бесконечным. Так как без чувства отвергнутости Вы не можете любить. Вы черпаете смысл жизни не в счастье, а в преодолении боли. Поэтому, счастье не является приоритетным и сомнительно для Вас. Вы, вероятно, повторяете отношения детства, когда любовь была именно к недоступному родителю, маме или папе. В периоды доступности любовь видоизменялась в агрессию, разочарования и душевную боль. Вы можете нуждаться друг в друге остро-только на расстоянии. Вблизи Вы друг друга не цените, так как за любовь вблизи Вы должны расплачиваться наказанием. То есть, разлукой. Думаю, Вам нужна семейная консультация и , наверное, индивидуальная терапия с каждым. Основная работа-с обостренным чувством бессознательной вины за право быть любимой и любимым просто так. Преодолев вину, Вы будете принимать любовь-как дар, который не нужно отрабатывать самонаказанием в виде провокации другого на уход. Я не вижу более короткого пути к счастью, как только большая работа над собой в контексте переоценки внутриличностных ценностей.