Отвергаю свою личность, притворяюсь, а хочу быть собой

[Участник]

Здравствуйте. Я Юлия, мне 28 лет. Очень часто испытываю чувство вины практически перед всеми. Делаю вид, что всё в порядке, а сама съедаю себя изнутри: "Какая я плохая, что не так сделала, обидела человека". Мысленно нахожу оправдания, но они не срабатывают.

Например, вчера у 21-го брата был день рождения (живём вдвоём в одной квартире). Он позвал гостей. В итоге трое его сверстников остались у нас с ночёвкой (я не стала возражать). Встала утром. Вижу - там грязно, тут грязно (брат плохо убрал). Я, как обычно, всё домыла, подмела - в общем, навела чистоту. Проснулись брат и гости около десяти утра. Спускаюсь к ним, чтобы попить чаю. Вижу - тапочек моих нет. А я брата предупреждала, чтобы никто мои вещи не трогал. Брат и сам их не трогает. Он знает, что я брезгливый человек. Терпеть не могу, когда чужие люди пользуются моими вещами: кружкой, полотенцем, тапочками и так далее Его друг, значит, голыми ногами залез в мои тапочки и пошел в ванную. Я вскипела. Не кричала, но в резком тоне потребовала, чтобы сейчас же брат дал гостю другие тапочки, а мне вернул мои. Естественно, все эти слышали. Я не церемонилась. Почему я должна молчать, скрывать?! Не могу больше притворяться суперхорошей. Я брезгливая и не хочу это скрывать. Надоело всем угождать. Брат мне вполголоса: "Как тебе не стыдно. Подумаешь, тапочки взял. Юра слышал, в страхе тапочки поменял". А я ему: "Ну и что, да я брезгливая. Я не против твоих гостей, я против того, чтобы трогали мои вещи".

Буквально через 5 минут я остыла, успокоилась (у меня так всегда бывает - быстро вскипаю и быстро остываю) и тут начало грызть чувство вины: неправильно сделала, обидела парня, зачем я так, считай, что выгнала гостей за порог, брату настроение испортила, теперь этот парень скажем всем, что я ужасная сестра и девушка. А ведь я только защищала себя, своё пространство, своё здоровье (вот так я себя оправдываю в мыслях). И так бывает в очень многих ситуациях. Понимаю, что пустяки, но грызу себя изнутри.

Постоянные сомнения, вопросы, внутренний диалог. Чувствую себя виноватой. Как будто я берегу всех, думаю о всех, кроме себя. Как будто другие, мнение других важнее, чем мои собственные чувства, мой характер. Я вообще не пойму, какая я - плохая или хорошая, поэтому не могу выработать линию поведения. Как будто я не даю себе право иметь несколько плохих качеств, отвергаю их, хотя они часть меня. Как будто я отвергаю себя такой, какая я есть, не позволяю любить себя такой, какая есть, потому что хорошие женщины должны быть другими. А я, получается, плохая. И мама говорит, что у меня тяжелый характер, хотя я так не думаю. Леплю себя и уже не знаю, какая я настоящая. Получается, что притворяюсь хорошей и прячу плохие качества. А я так хочу быть собой и показывать себя такой, какая я есть - настоящей.

Хочу, чтобы нашелся мужчина, который будет любить меня именно такой. На самом деле я брезгливая, очень чистоплотная, вообще не переношу алкоголь и терпеть не могу пьяных, грязных мужчин. Считаю, что моё тело - храм, поэтому могу допустить к нему избранного, то есть любимого человека. А влюбляюсь я с трудом. Были любимые мужчины, но они меня не любили.

Понимаю, что не встречу мужчину с похожими взглядами, поэтому не надеюсь на то, что смогу выйти замуж по любви. Мои родственники говорят, что выпивать - это нормально и что все мужчины выпивают. Мама говорит, что не бывает мужчин, которые любят убираться и что придется терпеть и ухаживать за своими мужчиной. Понимаете, общество заставляет меня притворяться, что я толерантна к алкоголю, к грязной посуде, грязным носкам, грязному унитазу. Убийственно, что я должна смириться с ленью мужчин в отношении домашнего хозяйства. Вот я и делаю вид, что похожа на большинство женщин, чтобы заарканить какого-либо мужчину (очень боюсь не успеть родить ребенка и остаться одной). А я вообще другая. У меня куча заморочек.

Не знать, какая ты настоящая - это просто ужасно. У меня уже раздвоение личности началось из-за внутреннего диалога - а правильно ли я сделала или неправильно. Чувство вины вызывает тревогу. Извините, ногти все искусала. Прошу вас помочь. Укажите мне на те точки опоры, который вытащат из собственного плена, помогут раскрыться. Из-за каких моментов у меня всё это возникло? В чем корень зла? Как полюбить себя всю, без исключений, как перестать критиковать себя?

[Аста]

Здравствуйте, oreshek,

То, как вы описываете свою брезгливость и не толерантность к грязи очень похоже, что боитесь сами " запачкаться". При этом, вы все равно чувствуете себя запачканной, когда думаете, что не правильно сделали, зря обидели. Как будто вы все время стремитесь " очистится", "выбелить" себя, но, похоже, это вам не удается и вы ругаете себя за это. При этом, как вы пишите, само общество навязывает вам быть грязной, смирится с грязью, но в душе вы активно протестуете против этого. Тогда вы не находите себе места, в этом " грязном" мире и страдаете от этого. Также я думаю, вам трудно строить близкие отношения из за того, что сама близость может переживатся как что то грязное, от чего хочется держаться подальше. Если вы хотите изменить свою ситуацию и не усугублять её со временем, я рекомендовала серьезно подумать о психотерапии.

Сообщение отредактировал Аста - 21.10.2014, 22:38