Сложные взаимоотношения со взрослым сыном

[plus]

У меня вообще нет взаимопонимания с сыном. Даже не знаю, с чего начать, поскольку вся моя жизнь изначально неправильная. Вышла замуж за человека, в котором успела разглядеть того, с кем нельзя вступать в брак. Вышла потому, что, как мне тогда казалось, я уже была с ним в отношениях и, значит, как бы обязана обязана. Сегодня это глупо звучит и трудно понять, но так было. Росла в неполной семье после развода родителей, боялась остаться одна - еще одна из причин. По этой же причине терпела все выходки мужа-альфонса, который всю нашу совместную жизнь жил за мой счет и денег в семью не приносил. Родила двоих сыновей( не надо крутить пальцем у виска, я осознаю, на что шла). Объясняю, почему решилась на жизнь с моральным уродом. Впрочем, причина ясна: боялась остаться без семьи, повторить судьбу матери. Моя судьба была трудной. Терпела измены, пьянки, моральный садизм - все, чтобы меня не бросил законный супруг. Страшнее одиночества для меня только смерть. Считала, что после развода жизнь бессмысленна. Супруг уловил эти страхи и легко манипулировал моими эмоциями. Была на правах бесплатной прислуги и, лучше сказать, рабыни. Пыталась просить пойти на работу по-хорошему - ноль эффекта, кричала - ноль эффекта. Были скандалы и загулы до утра, отсутствие мужа и отца дома по нескольку суток. Объяснения требовать не имела права.
Дети видели это. На момент ухода из семьи супруга им было 6 и 11 лет. Ушел к любовнице, и уже много лет назад.
Старший сын его боготворит до сих пор, зная, что он не вложил в него ни копейки. По умолчанию, у папы нет денег, ему трудно. У мамы всегда должны быть средства, без возражений.
Переходный возраст был непростым. После 10-го класса, несмотря на мои уговоры, сын пошел в колледж. Отец по телефону одобрил и на мои аргументы наплевал, обозвав меня истеричкой. Как обычно. Через год сын бросил колледж и решил жениться на молодой женгщине( на 3 года старше) с ребенком. Я восстала, просила отца поговорить, объяснить и тому подобное Вторично получила в ответ истеричку. Сын заявил, что любит меня, но, если не приму его решение, могу считать, что он у меня есть, но уехал очень далеко и никогда не вернется. Не встречались, не общались. В итоге, пришлось смириться с выбором.
Ушел работать по договору в силовые структуры, из которых тоже впоследствии ушел. Стал покуривать травку. Отец сказал, ничего страшного, на то и молодость, чтобы все попробовать, а я истеричка. Опять по телефону.
С невесткой у меня нормальные отношения. Она из неблагополучной семьи, и я ей в некоторой степени пытаюсь заменить мать. Имею в виду материальную помощь. Помогала чем могла, содержала молодую семью с ребенком, так как видела, как трудно им выживать на небольшую зарплату. Сама не миллионер.
Невестка забеременела. Сын почувствовал себя взрослым и очень умным. Попал в нехорошую компанию, из которой вытягивала не без труда. Спасла любовь к молодой жене. Вроде бы завязал... С работы уволился, несколько месяцев не работает. В разговоре со мной слышатся нотки отца и появилось знакомое слово истеричка. Долгое время с ним не общались. Он наговорил мне гадостей, и я отпустила его на вольные хлеба. Задолго до родов купила полностью все приданое ребенку. В ссоре сын сказал, что он не нуждается в подачках, и я ему никто. Сделала вид, что его у меня нет и меня ничто не касается, потому что именно этого ему хотелось. Через некоторое время получила СМС "Извини меня, мама... " Промолчала. Подходило время родов, и спустя 2 недели получила еще одну покаянную СМС со словами сыновней любви и слезами. Ответила, что все образуется. После этого через пару дней они переехали ко мне жить семьей в трешку.
Сегодня я стала бабушкой. Сын "мочит" дочку еще до рождения. Все друзья должны быть упоены. Деньги зарабатывает и тратит на удовольствия. Я не имею права возразить, т. . К. Опять всплыло слово истеричка и то, что я тут никто, к ребенку отношения не имею.
Понимаю свои ошибки, знаю, что виновата в излишней опеке и тем, что бегу впереди паровоза, НО... Что мне делать дальше? Я боюсь, что сын превратится полностью в быдло, каким был его отец. Идет полное копирование поведения и даже слов. Самое страшное, что сегодня в очередной раз мы поссорились, и мне было сказано, что ему безразличны мои переживания и то, что я точно так же страдала 20 лет назад, как и сегодня его жена ( у нас у обеих кесарево). Сын видел жену после операции. Жену жалел, переживал, а то, что я перенесла то же самое, его не волнует. Получается, что я послужила неким инкубатором, потом служанкой и так никем для него и не стала. Уважения, любви - ничего нет. Почему же тогда он присла мне такое СМС? Боюсь думать, что только ради того, чтобы вернуться в дом.
Чем дальше, тем мне страшнее. Боюсь, что сын скатится еще ниже, и понимаю, что никак не могу повлиять на ситуацию. Мне стыдно, но я плохая мать, безвольная.

[vladimir]

Здравствуйте. Вы уже вступили в брак неуверенной и безвольной. С сильным чувством невротической, непреодолимой вины. И это чувство успешно эксплуатировал вначале Ваш муж, потом Ваши дети, а теперь выросший и использующий Вас сын. Вы угождали и мужу и сыну. И всегда слепо, ничего не требуя взамен. А взамен важно принимать в обязательном порядке Благодарность от того, кому даете. Воспитание-можно назвать грубо-рыночными отношениями. Только, рынок-по взаимности, а не по принуждению. А взаимность не воспитана. Поэтому, в отношениях к Вам мужа и сына была халява. Она и осталась. А за халяву не благодарят. Слова-Мама прости-ни о чем не говорят, кроме, как о сиюминутном раскаянии. Так как ему плохо в данный момент. Это не девиз его новой жизни, а очередной эгоизм. Поэтому, благодарить Вас никогда не будут. Никто из них не знает, как это делается, и никто не учил. Ваша роль называется позицией жертвы-пассивно терпеть и угождать. Внутри себя страдать и мучиться от бессознательного чувства собственной ложной греховности. Выход-в реконструкции своей личности. В принятии себя ценной, классной, уникальной, драгоценной, безупречной, обожаемой и любимой собою. Частично может помочь книга Эллис. Гуманистическая психотерапия. Или, тренинги уверенности в себе. Но, они дорогие и не достаточны. Счастливая судьба строится от слова-Я Хочу и Мне нравится. ВЫ строили от слова-Я Должна и обязана. Поэтому, все на Вас сидели и считали это нормой. Начните меняться и не брать ответственность за тех, кто о помощи не просит. А, если даете помощь, то и берите за нее то, что хотите получить. Так Вы определите новое направление в своей жизни.

[plus]

Спасибо Вам за ответ. Моя проблема заключается в том, что именно это я прекрасно понимаю. Все, от первого и до последнего слова, для меня не новость. Да, умом понимаю, но действую по старой схеме, причем, в любых сферах, в том числе и в профессиональной. У меня есть кое-что, чего нет у других, и этим прекрасно пользуются коллеги, когда нужно вытянуть коллектив из сложного положения. В некотором роде я в своем коллективе уникум. Нет ничего, что было бы для меня невыполнимым. Способности или талант, неважно, ценятся высоко, когда нужно этим попользоваться; но, как только дело сделано, занимаю прежнее положение рабочей лошадки, которая должна знать свое место в стойле и ни на что не претендовать. Касательно оплаты, премий и тому подобное, говорят , что мне это ничего не стоит, скидывается с неба, а вот те, кто напрягается, работает на износ, должны получать в разы больше. И с этим трудно бороться. Даю отпор, могу выдержать жестокие схватки и считается, что сильнее и бесстрашнее меня на работе нет никого.
Знаю, что красива, эффектна и неглупа, но в то же время знаю, что ничтожна.

[vladimir]

У Вас сильные страхи относительно стратегий-жить от слова-Я Хочу. Вы все знаете-но этого не позволяете. Как Вам кажется, это эгоизм. Поэтому, Вы добровольно занимаете ступеньку ниже. С низины этой ступеньки показываете свою беспомощность. И с этим все соглашаются. Раз Вы согласились быть на этой ступеньке, то остальные с Вашим выбором всегда согласятся. Если Вы научитесь смаковать ситуацию в моменты трудностей и говорить, что это не входит в Ваши должностные обязанности, Вы поднимитесь на ступеньку выше. Вас начнут просить и заинтересовывать. А Вам, при этом, не забывать выражать свои потребности и предлагать то, что бы Вам хотелось. Тогда Вы почувствуете новые ресурсы своей личности, что будет только Вас вдохновлять.