Нет личной жизни

[Участник]

Здравствуйте, Оксана.
Я хотела бы попросить у Вас помощи в том, чтобы разобраться в себе и своей жизни, и чтобы, возможно, создать у себя какую-то... Готовность, что ли, к отношениям с мужчинами.
Мне 22 года. Отношения с мужчинами за всю жизнь у меня были 2 раза, и оба раза какие-то несерьезные и неудачные.
До 17 лет отношений у меня вообще не было. Я была очень недовольна своей внешностью (была толстой), парни на меня внимания не обращали, я с детства привыкла только к насмешкам от них. Вообще, с детства я всегда была необщительной. Точнее, общаться то я любила, в плане поговорить, посмеяться, а вот близких отношений как-то ни с кем не складывалось. С друзьями и подргуами было туговато, были скорее люди на поболтать-погулять, а не настоящие друзья. Еще с 12 до 15 лет меня в школе травили, тогда совсем замкнулась.
Ну ладно, в общем, в 17 лет я стала общаться с человеком по интернету, и со временем полюбила его. Он сам проявлял ко мне знаки внимания. У нас начались отношения по интернету (надо сказать, это были не первые чувства к человеку из сети, первые были в 15 лет, но тогда я ничего ему не сказала и общаться прекратила). Сначала все шло почти как при нормальном романе, общались целыми днями, говорили о любви, писали друг другу стихи так далее. Переодически заходили разговоры о том, чтобы встретиться в реале (а это было непросто, жили на разных концах страны), но каждый раз он говорил, что вроде как хочет встретиться, но не в ближайшее время - дела, работа, нет денег, родители тяжело больны и так далее В итоге я взяла ситуацию в свои руки и все-таки приехала к нему. Мы провели вместе несколько хороших дней, а потом он сказал мне, что женат, и жена вот-вот родит >_<. Однако, к тому времени я настолько к нему привязалась, что не смогла расстаться. Да и он завтраками кормил, что, мол, разведется вот-вот. Так продолжалось еще года полтора, все это время я очень сильно нервничала, фактически, была в депрессии. Я вообще склонна к крайностям, и чего только со мной в то время не было - убойные дозы алкоголя, саморазрушение, могла не спать по несколько суток, чуть не бросила учебу, могла сидеть на парах и рыдать, не в силах сдерживаться. И ничего другого в моей жизни, кроме этих страданий, не было. Тем временем любовь к тому мч сменялась ненавистью, не менее жгучей. Однако, оставалась и привязанность. Я приехала к нему еще раз, лишилась девственности с ним, а вскоре после того, как вернулась домой, решила все-таки расстаться. Поняла окончательно, что любила не реального человека, а какой-то выдуманный образ.
Через полгода после расставания с первым МЧ, со мной на улице познакомился парень. С ним все было совсем наоборот - он меня на руках носил (в том числе в прямом смысле), а я не испытывала к нему никакого влечения. Хотя внешне он был несравнимо лучше моего первого, один из самых красивых парней, которых я вообще видела в своей жизни. Нельзя было назвать его и глупым. Но у нас были сильно разные взгляды на жизнь... Я не могла представить с ним никакого совместного будущего. И, кажется, именно поэтому меня к нему не тянуло. У нас так и не дошло до секса, я только позволила несколько раз себя поцеловать, при чем мне было совершенно не приятно.
После этого я решила, что не буду больше ничего такого позволять, если меня не тянет к человеку. Таким образом, еще с двумя парнями, которые в последующем проявляли ко мне интерес, мы остались друзьями (надо сказать, дружить с ними дейтсительно получается, к счастью, они себе личную жизнь устроили потом). Мне же самой долгое время вообще никто не нравился.
Но вот однажды появился в моей жизни человек, который мне понравился именно как мужчина. Можно даже сказать, я влюбилась. Но сам он ко мне интереса не проявил, а я не решилась делать какие-то шаги навстречу, и вскоре у него появилась девушка. В итоге мы так и общаемся как-бы приятельски. Я наслаждаюсь его обществом, но всегда как-то сильно робею в его присутствии, и все мои способности к общению сходят на нет. Начинаю коряво выражаться, часто не знаю, что сказать, а сказав что-либо, потом думаю, не сморозила ли глупость. А он, хоть и мил со мной, но все-таки занят. В общем, без шансов.
Надо сказать, что чувства к этому человеку меня особо не гнетут. Мне скорее как-то смешно даже от самой себя. Что влюбилась как школьница. В общем, в жизни не мешает. А жизнь у меня в последнее время более-менее идет в гору. Есть работа, приносящее удовлетворение, есть пара друзей и подруг, с которыми можно интересно проводить время, есть увлечения.
Только вот личной жизни нет, и вообще все, что ее касается, для меня до сих пор как будто покрыто мраком. С трудом могу представить, как нормальные люди строят свои нормальные отношения. Как узнают и принимают друг друга, как мирятся с недостатками, что чувствуют, а что делают потому, что так надо.
Моя жизнь больше похожа на какое-то затворничество. Большую часть времени я провожу одна. Только по работе общаюсь с людьми, ну и где-то раз в неделю встречаюсь с друзьями (хотя раньше была еще более одинокой). С друзьями и несколькими близкими родственниками у меня сейчас, вроде как, все-таки достаточно близкие отношения. Меня интересует, что у них происходит в жизни, мне нравится делать им что-то приятное, нравится им помогать. Вполне довольна этими отношениями. Звучит как-то нелогично - хорошие отношения с друзьями, но почти всегда я одна. Но как-то так и получается. Потому что друзей немного, соответственно, если у меня есть желание пообщаться, не всегда удается состыковать это с желаниями и возможностями друзей. А бывает, что и не хочется мне ни с кем общаться, интересно с самой собой. Но все-таки есть люди, к которым можно обратиться за помощью, с которыми меня объединяют какие-то увлечения, и, следовательно, можно ими заниматься вместе, с которыми можно провести вместе праздники и для которых так приятно выбирать подарки и т.д.
А вот с романтической любовью все иначе. Кажется, я вообще не способна полюбить романтически, страстно и так далее реального человека. Влюбляюсь только в тех, кого объективно не могу по-настоящему узнать. Потому что с ними можно жить иллюзиями. Мечтать, что вот если бы мы были вместе, как все было бы замечательно, а с реальными трудностями отношений сталкиваться не приходится. Если же человек доступен, если я узнаю его, сразу всплывает разница во вглядах, жизненных приорететах, целях и так далее И сразу видно, что не может быть с ними такой совместной жизни, как мне хочется. И никаких чувств, страсти не возникает. Человек симпатичен как друг, как брат, но не как мужчина. Хотя на самом деле с ними есть шанс построить хоть что-то (и, возможно, даже неплохую совместную жизнь, так как люди сами по себе очень достойные), а с теми, недоступными - вообще ничего.
Что касается того, хочу ли я отношений вообще. Определенно, да. Но суть в том, что не абы каких! У меня, кажется, какие-то слишком высокие требования к тому, как все должно быть. Из этого выходят и слишком высокие требования к самой себе. Например, я хоть и похудела, небольшая полнота, с которой я ничего не могу сделать, все-таки присутствует. И эта неидеальность меня допекает. Мне кажется, что если я буду не идеальной, мужчина рано или поздно меня бросит. Тоже самое с другими телесными несовершенствами - что я потею, что я иногда, блин, хожу в туалет и так далее. С друзьями я чувствую себя расслабленно, меня это не напрягает. А с мужчинами, к которым есть влечение, я сразу напрягаюсь... Чтобы и в разговоре чушь не сморозить. И ладони свои потные не показать. А что попа толстая - так вообще обожемой, как смею я оскорблять взор мужчины таким своим видом. Чушь, конечно, но получается именно так. Короче, может, подсознательно я и не хочу с такими мужчинами отношений. Это ж придется постоянно быть в таком напряжении. И никакой радости в итоге. Про секс вообще молчу, у меня и с первым мч из-за этого секс был весьма так себе...
Ну и к мужчинам требования тоже имеются. Бывает, замечаю, что что-то раздражает в человеке - и уже понятно становится, что если я с ним буду жить много лет, меня это будет не просто раздражать, а дико бесить. И сразу все, нет фантазий о светлом будущем, следовательно, нет и чувств, и физического влечения.
В общем, мне уже кажется, что я не создана для отношений. Я и не делаю ничего, чтобы их начать (не пытаюсь выглядеть привлекательно, сексуально, мой стиль это удобство, опрятность и самовыражение через внешний вид. Не знакомлюсь с мужчинами, даже если они мне симпатичны, однажды, правда, регистрировалась на сайте знакомств - не встретила даже ни одого интересного человека и разочаровалась в этой идее). Но я все-таки их хочу. Хочу быть с таким человеком, который был бы мне бесконечно интересен, вызывал бы глубокое уважение и даже восхищение, которому можно было бы полностью доверять и доверяться, с которым у нас были бы общие интересы и цели в жизни, и который при этом вызывал бы физическое влечение. Хочу создать семью, родить нескольких детей. Но пока ничего подобного нет в моей жизни, и кажется, что это вообще что-то из другой вселенной.

Сообщение отредактировал Kukuruzka - 19.10.2014, 15:29