Низкая самооценка и ее разрушительные последствия

[Участник]

Здравствуйте.

Я - Анна. Очень неуверенный в себе человек с очень низкой самооценкой, из которой проистекают чувство постоянной вины перед окружающими (да хотя бы за то, что я существую и им приходится со мной общаться), чувство неудовлетворенности собой, страхи всякие. Страхи навроде того, что, что бы я ни делала, ничего не выйдет; что никому до меня нет дела, ведь у всех свои дела и проблемы; что все мои начинания и надежды пойдут прахом. Нету уже желания что-то делать вообще. Мне хочется увлечься чем-то новым, хочется встретить новых людей, поиграть в новые игры, но сразу же встает в голове фраза "А зачем? Нету смысла-то." Я заметно ослабла за последние несколько лет и уже отметаю всякую вероятность того, что я в чем-то преуспею, настолько, что уже и не предпринимаю попыток чего-то делать. Ощущение такое, что батарейка села. Даже поездка в гости и прогулки с друзьями в другом городе не помогли встряхнуться.
Мои друзья очень много мне дают, выслушивают меня (кто-то ругает, кто-то по голове гладит и утешает), радуют подарками и приятными мелочами, а я ничего им не могу дать в ответ. Что-то не дает мне встать и сделать полезное дело для себя или для близких, заняться собой, прочитать книгу, чему-нибудь выучиться, начать что-то новое. Хочется лечь на бочок под одеяло и заснуть на долгое, долгое время, чтобы к пробуждению все стало хорошо. Мне кажется, что я ничего не смогу решить, что мои действия незначительны.
Я знаю, что друзья меня любят и ценят во мне что-то, знаю, что они беспокоятся обо мне, поэтому мне хочется как можно меньше их беспокоить. Держать в себе переживания не выходит, впрочем - раз за разом выплескиваю все на своих несчастных товарищей. Одной давней подруге даже выговориться не хочу - боюсь. Она очень занятая, у нее свои дела, проблемы, рабочие напряженные моменты, да и я очень сомневаюсь, что смогу дождаться от нее хоть толики сочувствия, характер не тот, ожесточившийся уже. Низкая самооценка и тут со мной играет злую шутку - мне постоянно кажется, что друзья общаются со мной только из жалости, чтобы не обидеть бедняжку.
Хочется притягивать к себе людей. Мне бы хотелось втянуться в компанию друзей моих друзей - это замечательные, интересные, творческие люди, но я считаю, что мне там не место, потому что я не смогу ничем их заинтересовать, даже если попытаюсь. Мне страшно, что я буду чувствовать себя неловко и на меня будут смотреть с жалостью. Часто случается, что, когда я говорю в компании, никто меня не слушает, а потом уже и перестает замечать.
Основная беда моя в том, что я, видимо, слишком много думаю, слишком много переживаю и слишком много загоняюсь по этому поводу. Я знаю, что корень всех бед лежит во мне, но куда бежать, что делать, чтобы это исправить? Я уже не уверена, что этому как-то можно помочь.

[Ялоня]

Здравствуйте, Анна! Вы пишете об ощущении, словно бы батарейка села. Батарейка садится, когда долго используется, но также она может садиться, если используется слишком интенсивно – кажется, что в Вас происходит действительно интенсивная работа, но она направлена не на создание чего-то, а на сомнения, переживание виновности, страхи, так что даже общение с друзьями, которые любят Вас и заботятся о Вас не способно Вас «зарядить», возможно, именно потому, что полученная энергия словно бы работает не в плюс, а в минус – не сделать что-то (новые увлечения, новые встречи, новые игры), а запретить (всё бессмысленно, все попытки бесплодны). Вы пишете о том, что боитесь жалости со стороны других людей, однако всем нам порой хочется сочувствия, хочется, чтобы нас пожалели, ведь какими бы взрослыми мы ни становились, в каждом из нас всегда будет жить ребенок, жаждущий этого. Известно, например, что дети могут молча переносить боль, если рядом с ними нет взрослого, который бы отреагировал на плач ребенка, пожалел его, то есть даже такое, казалось бы глубоко личное и вполне реальное переживание, как переживание боли, зависит от реакции другого. Поэтому постоянный страх увидеть в глазах других людей жалость может отчасти, как бы нелепо это ни звучало, быть связан с тем, что когда-то нам действительно хотелось, чтобы другой, значимый для нас человек, жалел нас. С другой стороны, Вы пишете о чувстве постоянной вины перед окружающими, низкой самооценке, словно бы внутри Вас самой есть некий строгий оценщик, который лишает Вас уверенности в себе и заставляет видеть других как таких же строгих оценщиков. В такой ситуации может быть важно понять, почему реакции, больше присущие детству, а не адекватная самооценка взрослого человека, так закрепились в Вас, когда и при каких обстоятельствах вновь возникли, либо существовали всегда. Чтобы «батарейка» вновь смогла работать адекватно, возможно, стоит попытаться понять, из-за чего работа ее нарушилась.

С уважением, Ольга.