Психосоматика

[Miss]

Добрый день Владимир. Меня зовут Лиза.

У меня уже много лет есть проблема с которой мне никак не справиться. Пишу вам с надеждой, что, хотя бы что-то прояснится.

Расскажу предысторию. (Это неприятно рассказывать и вроде как пройденный этап, но, скорее всего, он влияет на суть проблемы.)

Дело в том, что я единственная дочь у своей матери. Мама внешне адекватный, не больной человек, который работает, не пьет , не курит, ходит в церковь. Это внешне, для других людей. Дома же это постоянные скандалы, смены настроения по три раза в час, обсуждения всех соседей и знаменитостей по телевизору.
Мое детство было одним сплошным балансированием в угоду маминым настроениям. Потому что один неправильный взгляд или плохая оценка приводили к побоям и ужасной ругани. Которые не прекращались неделями. Иногда неделями спала под кроватью, боясь дышать, потому что мама целую неделю не могла мне простить что я вообще родилась и каждый день придумывала новые аргументы за что она будет бить меня сегодня. Я жила в депрессии, научилась врать, изворачиваться, обвинять других в своих проблемах, поскольку виноватой считалась не только я, но и "учителя- дебилы", и "соседи, которые сглазили", и "родственники, которые не помогают". Все мои начинания обрубались на корню. Мне запретили посещать спорт и художественную школу ( что можно было посещать бесплатно). Однако ставили в пример тех, кто туда ходит. Иногда, мне удавалось скопить немного денег на очень желанную вещь. Экономила на всем, откладывала, если тетя давала на мороженое, сдавала бутылки, подбирала копейки на улице. И когда набирала нужную сумму, мама просила ей ее занять. Я давала. И она мне ее не возвращала потом. Иногда покупала уродливые туфли какие-нибудь, без моего ведома и говорила что все, долг возвращен. И так во всем. Успехи все тоже обнулялись. Связала свитер- " да это не ты, это твои старшие подруги приходили, за тебя связали". Сделала домашнее задание быстро, значит списала. Устроилась на нормальную работу-просто повезло. Бывали и хорошие моменты, помня о них я не обижалась на плохие, я не знала как живут другие и не держала зла. Для меня это было нормой.
Много лет ушли на то, что бы хоть как-то выровнять свое психическое здоровье, научиться жить с людьми , искоренить более-менее последствия.

Сейчас мне 27 лет , с 22 х живу отдельно, то есть снимаю жилье, до этого пару лет еще тоже жила чисто формально, приезжала переночевать. Переезд дался с трудом. Потому что это вечное " Пошла вон проститутка" сменялось на "На кого ты меня оставила, доча вернись, твои подруги-проститутки отняли у меня дочь". Сказать что все эти семь лет проболталась по жизни-ничего не сказать. Нет, я не связалась с плохой компанией и не подсела на иглу. Просто работаю на работах без квалификации, денег хватает только на оплату квартиры. Сбылось мамино пророчество- " Ты создана чтобы быть дворником." (Я не дворник, это ее метафора. Но и не специалист.) Просто печально было смотреть как другие люди реализовывают мои детские мечты и что эти люди порой младше меня на добрые 5-8 лет. Недавно , я взяла себя в руки и начала заниматься делом , которое было в период депрессивной юности заброшено ввиду постоянных поисков жилья и питания. Все, вроде как, идет в гору, знания быстро вспоминаются и новые нарабатываются , поскольку это дело у меня всегда получалось даже без подготовки. Жизнь заиграла красками, появился свет в конце тоннеля.
Но, есть одно но. Одна ссора с мамой , ( а они случаются без моей помощи, просто потому что у нее плохое настроение.) и все дела для меня теряют смысл. Сознание расфокусируется настолько, что я могу просто лечь в постель и проспать сутки или наоборот не спать сутками, не есть ничего по три дня. И это состояние длится до тех пор, пока у мамы не улучшится настроение и она не поговорит со мной нормально. Звучит ужасно, но я не понимаю за какие нитки она дергает, я уже давно с ней не живу и казалось бы морально отделилась тоже. Были моменты когда я хотела полностью прекратить контакты, выдрать ее из своего сердца, но она звонит мне и даже на время может стать " доброй мамой". И тогда я снова начинаю строить планы радоваться жизни. А потом опять. Все осложняет то, что я единственный ребенок и она мне жалуется на свою беспомощность как она там без меня ничего не может.
Недавно опять все было хорошо, а потом возник вопрос с жилплощадью на которой она живет , ( а я просто прописана) и она попросила меня выписаться оттуда. Я не претендую на квартиру, просто страшно за нее, она не молодеет, а черные риэлторы в нашем городе были и есть. Друзья отговаривают от такого шага, говорят что мама перегибает палку , а я была готова это сделать, но сейчас задумалась... О приоритетах, о том что возможно она во мне не так уж и нуждается как говорит... Почему она так со мной поступает и почему я всегда на все согласна. Почитала соседние темы, смотрю квартирный вопрос у всех на повестке дня и все чего-то ждут в этом плане от родителей. Я ничего не жду . Просто мама то ли мама, то ли чужая тетя. Никогда не знаешь, что получишь в этот раз.

Мой основной вопрос это как прекратить эти ужасные состояния нестояния и навязчивые мысли, в моменты когда мамин вектор повернут не в мою сторону. Ведь ее настроение никак от меня не зависит. Прекратить контакты это тоже не лучший вариант, ведь без нее мне тоже очень плохо. Почему я зависима от ее настроения как метеозависимый от проявлений погоды?

Один немаловажный факт, у нас в семье все бедные, не нищие совсем уж, но родственники все в кредитах, мама абсолютно не умеет работать ради чего-то и если появляются деньги тратит их на все что угодно, только не на реальные нужды типа здоровья, безопасности и тд. И мне всегда говорили, что я не должна тратить время на развитие, а должна пойти в пту и приносить семье деньги. Даже когда я уже жила одна, эта подсознательная мысль преследовала меня, сейчас моя жизнь стала набирать обороты, я выплыла из болота, в голове прояснилось, но у меня нет сил одновременно что-то доказывать родным и матери, кого-то еще обеспечивать, выполнять чьи-то капризы и не утонуть самой. Дело, которым я занимаюсь, требует большой сосредоточенности и длительной работы... А мамины очередные выпады выбивают из колеи надолго. Поговорить нормально не получается, когда я пытаюсь объяснить что мне нужна поддержка, а не оскорбления, она насмехается надо мной , и с сарказмом говорит "ну попробуй... "

Спасибо заранее за ответ

[vladimir]

Здравствуйте, Мисс. Я просто Вами восхищаюсь-откуда берется такое упорство и трудолюбие. Вас столько лет ломали, а Вы выжили и нравственно так сильны. Хотя и соскальзываете иногда. Причина Вашей невидимой, но обременяющей связи с мамой-в воспитании с раннего детства невротического чувства вины перед ней. За эту ниточку она может дергать бесконечно. И всегда выигрывать. Так как Ваша невротическая вина-это Ваш гипноз. А гипнозу поддаются все с чувством вины. Поэтому, под таким тотальным гипнозом Вы можете даже отказаться от Вашей, юридически охраняемой части на квартиру. Ни в коем случае этого не делайте. Это как надо Вас не любить и не уважать. Что бы такое требовать. ЛЮбви, к сожалению, к Вам никогда от нее не было. Сегодня Вам важно выстраивать собственную политику с мамой. Отказаться от манипуляций, а начать с ней взаимодействовать от слова-Я Хочу или Я не хочу. Например, она Вам звонит, что бы что-то рассказать. Если Вы это не хотите слушать, скажите, что Вам некогда. Мама, извини, но я кладу трубку. Если будет говорить-Почему ты не слушаешь-отвечайте-Ты мне ни разу не сказала о словах любви, ни разу не поддержала, ни разу не поинтересовалась о моем здоровье, о моих делах. Тогда почему я должна интересоваться тобой. Помните. Что она очень одинока. И, если Вы ей начнете ставить условия, то, как ни странно, она начнет их выполнять и интересоваться Вами. Сегодня Вы сильнее, чем она. И Вы должны выстраивать правила отношений, в которых, наконец, будет стоять Ваше право на уважение. Начните работать в этом направлении, и Вы увидите, что после некоторых пауз обиды, например, в месяц, два, она начнет принимать Ваши условия. А еще Ваши условия-Если услышу. Что ты меня унижаешь-сразу бросаю трубку. Дайте ей это услышать. А потом бросайте. Помните, что , как Вы относитесь к себе-так к Вам будет относиться и мама.

[Miss]

Владимир, спасибо большое за Ваши слова, они приободряют. Я рассматривала различные варианты телесно-ориентированной терапии, но думаю что снять зажим в теле и в голове это не одно и тоже. Хотелось бы понять как работать с таким самогипнозом, и какой специалист мог бы мне помочь. И работаете ли вы в этом направлении?

[vladimir]

Да, я работаю с чувством вины. Но, это длительная терапевтическая работа. Так как работа с изменением основной составляющей характера всегда длительна во времени. Если будет мотивация работать последовательно и глубоко-обращайтесь, помогу.

[Miss]

Да, мотивация безусловно есть. Дальше тянуть нельзя. Я напишу вам в личные сообщения.

[vladimir]

Хорошо