Кризис или конец отношениям

[деловая]

Добрый день. Мне 45 лет. Замужем 21 год. В общем-то решение мною уже принято, хотелось бы взгляд со стороны опытного специалиста. Мне казалось, что в нашей семье все хорошо, я любила своего мужа, он меня тоже, я была уверена в этом. Мой муж по натуре очень мягкий, добрый человек. Я женщина решительная, открытая, честная. Не изменяла никогда, была для него всем, что и он всегда говорил. Все началось 3 года назад, когда я случайно, увидела в телефоне смс. Сказал, что это случайно, не ему и так далее Через несколько месяцев уже сознательно залезла в телефон, хотела подтверждения, что мой муж меня не обманывает. Тоже самое. Опять сказал, что ошибка. Я решила выбросить все это из головы, решила, что верю ему. Через некоторое время муж завел разговор о раздельном отдыхе. Я была против. Короче говоря, прошло почти 2 года. Ездим в отпуск раздельно. И вот, с недавнего времени муж начал говорить о раздельном проживании. Я сначала психовала, потом решила, что это кризис возраста, и со временем это пройдет. После того, как он в очередной раз практически обманув меня уехал в отпуск один, я решила поговорить окончательно. Сказал, что, наверное, ему одному жить комфортно. Но он не хочет житьв съемной квартире, будет решать вопрос с ипотекой, тогда и переедет. Просил не торопить его. Я сначала устроила скандал, потом остыла и сказала, что не тороплю, определяйся. Как выяснилось в процессе разговора, что он уже давно об этом думает, что раньше его держал ребенок, теперь никто не держит. Сказал, что таких, как я нет на свете. Что любил и любит меня, не смотря ни на что. Спим в разных комнатах. Не могу смотреть и слышать его. Получается человек врал столько лет, целовал, обнимал, принимал мою любовь, ласку, поддержку, а сам думал об уходе? Я уже собирала пару раз ему вещи, ( после смс и его заявлений про отпуск) но всегда давала задний ход. Сейчас, думаю, он не уходит, плтому-что никуда и не собирался? Или опять ждет, что и в этом вопросе я за него решить должна? И взять всю ответственность на себя?

[vladimir]

Здравствуйте. Я думаю, если Вы будете ждать ответственных решений от мужа, то будете им опущенной все ниже и ниже. Важно выводить его на разговор о Ваших отношениях. Очевидно, что сейчас Ваши отношения себя исчерпали для него. И он тихо ищет выхода. Может быть, пожить отдельно, может быть, с другой женщиной. Но, у Вас такое сильное чувство вины, которое дает Вам такое сочувствие и понимание мужа, что Вы, наверное, готовы все терпеть, пока он не накопит на новую квартиру. Это Ваше дело. Но, есть правило.-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие. Вы к себе плохо-и он к Вам плохо. Он травмирует Вас настолько, на сколько Вы позволяете себя травмировать. А значит, Вы себя ставите на ступеньку ниже него. У Вас отсутствует право решительного голоса. Так как Вы не решаетесь встать на ступеньку выше. Если же Вы все таки примите себя драгоценной, желанной и любимой, то появится решительность в поведении. Тогда Вы разберетесь, от кого смс и отправите его по тому телефону, с которого оно пришло. И закроете за ним дверь. Только тогда он придет к Вам с собственными видами на жизнь и охотно поделится планами на будущее. И Вы тогда решите-принять его , или простить. Или отправить туда, куда так тянет. Или, Вы ему поможете принять подобное решение. Жить в неизвестности-это быть жертвой. А надо ли.

[деловая]

Спасибо за ответ. Я по жизни очень решительный человек. А вот в этом вопросе всегда боялась "перегнуть палку". Наверное, я просто боюсь новой жизни, жизни без него. Но для себя решила, что теперь буду поступать только так, как удобно и нужно мне. Да, вы правы, боялась его обидеть. Думала, пусть определяется, не могу выгнать на улицу человека, с которым прожила много лет. А о своих чувствах и эмоциях забывала. Спасибо, Вам.

[деловая]

И еще, Владимир, вопрос решен для меня. Человек стал внезапно чужим, я все " трезво" понимаю. Подскажите, как с наименьшими потерями пережить этот период расставания, отвыкания.

[vladimir]

Период расставания проходит легче, когда у Вас есть четкие приоритеты.-Я для себя любимее, чем ты для меня. Мне с собой в настоящий момент нравится находиться больше, чем мне с тобой, мне с собой комфортнее. Поэтому, страдать я по тебе не буду. Вспоминать буду, но без сердечных ран. Так как, ранить себя-это любить тебя больше, чем себя. Решительность женщины часто подсекает беглого мужа и он возвращается.

[деловая]

Добрый день, Владимир. Спасибо за Ваши ответы... Если позволите небольшое продолжение моей истории. Расстались больше недели назад, предложила съехать, собрала часть вещей, не стала дожидаться "его" решений. Уехал, даже с каким-то облегчением, как мне показалось. Приезжал еще за вещами, выглядел довольным, но, с какими-то "пустыми" глазами. Какая-то "неадекватность" в этом чуствуется, может не до конца понял, что произошло. Или вырвался на свободу после 20-летнего заключения? Себя чуствую хорошо, даже не ожидала. Звонит моим родителям, предлагает помощь, мне иногда шлет смс с надуманными поводами. Сама за это время ни разу не позвонила ему. Отдыхаю, ничего не загадываю. Будет, как будет. Зачем он дает о себе знать? Остаться друзьями? Я с ним "дружить" не хочу, по крайней мере сейчас.

[vladimir]

Здравствуйте. Очень за Вас рад! Решительно, по деловому и без задних мыслей. В этом явно присутствует повышенный интерес к собственной жизни. Его улыбка при забирании вещей, сообщений смс-это защитная реакция от чувства его стыда и брошенности. И созданию видимости, что ничего значительного не произошло. Реагируйте на все с точки зрения-Хочу или не Хочу. Тогда никогда не пострадаете вновь.

[деловая]

Огромное спасибо за помощь и поддержку!

[vladimir]

В добрый путь!

[деловая]

Владимир, здравствуйте. Прошу прощения, что вновь напоминаю о себе. Думала, что, чем больше времени пройдет, тем будет легче и легче. Но... Две первые недели держалась нормально. С каждым днем все сильнее и сильнее "болит" душа. Видимо, действительно, со временем, все плохое стирается, и начинаешь бередить себе сердце всякими воспоминаниями. Прошел почти месяц, муж шлет смс, с вопросами как у меня дела, чтобы я звонила, если что мне нужно и так далее. Я уже очень скучаю по нему, но никак ему это не показываю. Он тоже не делает никаких попыток объяснится, приезжал опять за вещами, я позвала забрать оставшееся. Никаких эмоций на лице, в глаза не смотрит. Понимаю, что, если он давно думал об уходе, то вернуться назад быстро не захочет, если вообще захочет... Или поживет на свободе, оценит, что теряет, а что приобретает. Понимаю, что должно пройти время и он сам должен принять решение о своей жизни... Но опять же, все равно получилось, что это я выставила его из дома, где он прожил 20 лет, захочет вернуться, а гордость не позволит. Знаю, что не должна ждать, а заниматься своей жизнью, но мысли из головы не выбросишь...

[vladimir]

Здравствуйте. Если не захочет вернуться, значит, гордость и амбиции для него все еще важнее теплых чувств к Вам . И эта пауза важна для Вас. Чтобы он взял ответственность за возвращение. Продолжайте быть независимой и самодостаточной. Ваша самоуверенность помогает ему постепенно определиться и позже вернуться. А пока пусть его мысли свободно в нем бродят. Они перебродят, и он станет понятным. Старайтесь держаться того же курса. Не Вы это затеяли. Ваша совесть чиста. Будьте свободны от самоупреков. Даже. Если Вам придется снова его принять первой, то это следует делать не сейчас. Слишком рано. В нем не произошло еще нужных изменений, помогающим Вашим отношениям быть стабильными. Старайтесь быть автономной и заниматься своей жизнью.

[деловая]

Добрый день. Владимир, Вы так уверенно пишете, что исход моей ситуации в итоге будет положительным, то есть муж примет решение вернуться в семью. А разве понятие, что отношения себя исчерпали, не означает, что как раз теплых чуств и не осталось? Или должны пройти какие-то стандартные этапы в сознании человека, который резко поменял свою жизнь и в итоге сможет трезво оценить, к чему он в итоге пришел. Мужчине под 50, остался без семьи и дома, который он очень любил.

[vladimir]

Когда он себя так ведет, то в данный момент времени, здесь и сейчас, отношения себя исчерпали в каком-то аспекте.(ВЫ надоели. Или Ваш голос. Или Ваши придирки, или возник дефицит его свободы, потребность повысить самооценку и так далее). ПОэтому, в новых условиях идет перестройка внутренних сил, накопление , пополнение ресурса, со стороны он лучше поймет, например, что скучает, или, как сильно скучает по Вас. Поэтому, в целом, при наличии Вашей самодостаточности и некоторой интриги, на мой взгляд, большая вероятность, что он вернется. Если Вашими словами, то он должен пройти эти необходимые этапы, что бы понять, в какой точке системы координат он находится и куда идти дальше. Это ревизия его чувств и ощущений.

[деловая]

Добрый день. Владимир, не знаю, как расценить поведение мужа на нашей последней встрече. Был семейный праздник, надо отметить, что супруг заранее получил мое согласие на присутствие на празднике в нашем доме, поскольку это касалось нашего взрослого ребенка. Хотя подарки были вручены заранее и присутствовать, в принципе, было не обязательно. В доме вел себя совершенно по-хозяйски, как будто и не отсутствует здесь уже 1, 5 месяца. Но, ко мне не обращался, взгляд отводил, видно было, что нервничает и смущается, даже покраснел, когда я посмотрела на него. Самодовольное выражение с лица исчезло. Первым ушел. Знаю от знакомых, что живет один, и на мой вопрос "счастлив ли он, что теперь, как и хотел живет один" сказали-нет... Недавно написала, что после праздников хочу подать на развод. Никакого ответа...

[vladimir]

Здравствуйте. Свойство такого человека такого, что он не умеет извиняться, благодарить и просить. Извиняться-потому что, это признание его неправоты. И, значит, он имеет дефекты. А это стыдно. Благодарить-потому что благодарность означает, что он в чем-то нуждается, а это тоже для него признак дефекта. А это стыдно. Просить-означает иметь потребность. А это указывает на изъян. А это дефект. Значит, снова стыдно. Поэтому, личность закорумпирована на стыде. Он всегда будет ждать, что бы Вы сделали первый шаг и освободили его от стыда. Но, в этом случае, Вы всю ответственность снова возьмете на себя. И все повторится. Вы объявили ему о разводе. Хорошо. Теперь просто ждите, что бы он начал о чем то говорить. Тогда можно будет его немного поддержать в разговоре. Так как он для него неподъемный.

[деловая]

Добрый день, Владимир. Не знаю, в правильном ли направлении движется процесс? Как Вы говорили, он должен начать хоть о чем-то говорить. Начали переписываться. На мой вопрос, на который можно было коротко ответить, он начал вспоминать наше расставание. Когда я продолжила тему, то есть стали что-то друг другу объяснять, он стал писать, что мол, ладно, что прошлое ворошить, хотя сам-же и начал разговор о прошлом. Видимо, как Вы говорили, ждет от меня первого шага, а он еще подумает. Написал, не прямо, но понятно, что ему очень плохо сейчас, но он старается держаться. Меня беспокоит, что он уже неоднократно говорит обо мне и наших отношениях в прошлом времени. Может, смирился уже... Говорит, как впрочем и всегда говорил, что я лучшая женщина на свете. Я-женщина, живу эмоциями, сердцем Никогда не смогу понять, как можно чуства, а они есть, и обоюдные, на гордость променять.

[vladimir]

Опять череда общих фраз. Про историю, и про то, что Вы лучшая. Такие слова ник чему не обязывают и не говорят о наличии ответственности за отношения. Он снова намекает, что бы Вы первая взяли его на ручки и обняли. Это будет означать, что это Вы все обдумали и Вас все в нем устраивает. А , значит, все пойдет по накатанной. Говорите ему-Мне не интересно знать, на сколько я хорошая вдали от тебя. Мне интересно знать, на сколько я хорошая рядом с тобой. Оказывается, нехорошая, если ты не хочешь со мной жить.

[деловая]

Спасибо, Вам. Я для себя решила, что я все возможное и даже невозможное уже сделала. Никого сидеть- ждать ( в душе надежда, конечно, еще живет) и звать я больше не собираюсь. Если он захочет поговорить, я его выслушаю, и тогда буду думать дальше. Если нет, значит, как говорится-Не судьба. Сколько времени ему еще понадобится для понимания, я не знаю, и знать не могу. Если он долго не мог принять решение-уйти, то вернуться может также несколько лет думать... Но чуствую, что чем больше времени будет проходить, тем меньше будет мое желание его даже слушать. Буду смотреть только вперед!
Вас, Владимир, и всех посетителей форума поздравляю с наступающим Новым годом! Желаю любви ( особенно к себе), взаимопонимания с близкими людьми и, конечно, здоровья!

[vladimir]

Вот теперь Ваши фразы отточены психологически. Спасибо, что понимаете.
И ВАС поздравляю с наступающим Новым годом! Здоровья и личного счастья, Вам!

[деловая]

Ну, вот, Владимир. Наступила развязка моей истории. Прошло 2 месяца. Муж приехал поздравить меня с Новым годом. Мог и передать подарок, но решил лично меня в очередной раз унизить. Я сказала, что мне не нужно, и вообще к чему все это... Он снисходительно сказал, ладно, возьми. Сразу уехал. В пакете были дешевенькие духи и какой-то сувенир. То есть стандартный, ни к чему не обязывающий набор. Видимо, подготовил несколько комплектов... Такими духами я никогда не пользовалась. Он об этом прекрасно знает. Зачем он мне их принес? Что он этим жестом хотел мне сказать? Он сам всегда дврил мне дорогие духи. Я поклонница хорошей косметики и духов, это всегда у меня самое лучшее. Мне стало так обидно, слезы лились рекой. Я написала несколько смс, чтобы он дарил подарки своим женщинам, а я ему больше никто. Чтобы он не приносил мне никогда дежурные подарки и не писал стандартные смс к празднику. Что я не собираюсь вставать в ряд с его знакомыми женщинами, что мне ничего от него не нужно. Потом, когда немного успокоилась, написала, что благодарю его, за то, что лишил меня иллюзий, и все поставил на свои места. Даже как-то легче стало. Теперь точно точка поставлена. После такого унижения не может и быть речи о каком-то другом развитии событий. Кстати, ни на одну смс не ответил. С разводом в недавнем разговоре предложил повременить. Вот так-то.

[vladimir]

Конечно, жаль, что Вы пропустили гол и помогли ему обидеть Вас под Новый Год. Будьте осторожнее и решительнее.

[деловая]

Добрый день. Хоть и жаль расставаться с Вами, Владимир, но, видимо, наступило время. У меня ничего нового не происходит. Муж никакой инициативы не проявляет, если не считать иногда смс типа, Спокойной ночи или Как дела. Я написала, к чему все это, хочешь что-то сказать, говори, а если нет, то не пиши мне. Все, затих. Я себе с самого начала истории установила срок в 3 месяца, Скоро он заканчивается, если мой настрой не изменится к тому времени, и если ничего значительного не произойдет, я подаю на развод и начинаю делить имущество. И еще Владимир, никак не могу разобраться со своими ощущениями. С одной стороны - ощущение легкости, свободы, настроение часто приподнятое. Какое-то предчуствие чего-то необъяснимого, но явно хорошего. Может, это временная эйфория, наступит отрезвление скоро. С другой, иногда, накатывает грусть. Правда, уже без слез. Или это интуиция говорит-все правильно, отношения надо заканчивать.
Спасибо, Вам, Владимир. Чем бы, в итоге, не закончилась моя история, а итог в любом случае будет хороший для меня, я очень рада, что попала на этот сайт, и обратилась к Вам. А так бы еще мучилась неопределенное кол-во врепени и ломала голову, что же происходит с любимым мужем, и чем ему еще угодить...



Сообщение отредактировал деловая - 15.1.2015, 12:35

[деловая]

Желаю всем счастья!

Сообщение отредактировал деловая - 15.1.2015, 12:36

[vladimir]

Спасибо!. Спасибо Вам, что доверяете. Очень хочется, что бы у Вас в жизни все сложилось. Вы этого достойны. В добрый путь!

[деловая]

Добрый день, Владимир. Обращаюсь опять за помощью. Ничего кардинально не изменилось. Живем отдельно. Поняла, что не хочу возврата мужа, по крайней мере в ближайшее время. Жизнь без него возможна и пока приносит одно облегчение. Он тоже, похоже, доволен жизнью. Вопрос в следующем: Супруг общается со мной в каком-то странном тоне. Как будто я его сослуживица или соседка по дому, а не женщина, с которой он прожил много лет и еще совсем недавно признавался в любви. Такой знаете приятельско-легкий стиль. Всегда на позитиве. Это вызывает недоумение и даже обиду, вроде и сожаления никакого нет, что семья разрушена. Когда спрашивает как мои дела, я отвечаю всегда, что хорошо. Когда задаю такой-же вопрос ему, он отвечает не так позитивно. В выходные интересуется с кем я провожу время, но я думаю, что это от скуки, а не из ревности... Одним словом, иногда его поведение выводит меня из себя. Я понимаю, что надо отпустить ситуацию и все такое, а потом понимаю, что он ведь тоже меня не отпускает... После недавнего разговора о разводе и разделе опять получила такую невыносимую боль, что решила пока это все отложить, не готова. Написала, чтобы он мне больше не звонил и не писал. Что мне не приятно с ним видеться и общаться. Он в ответ написал, откуда во мне столько ненависти и злобы... Но ведь он опять начнет... Что ему нужно? От одиночества? Как мне эмоционально порвать, как не вестись на его "крючки". Он ведь мною манипулирует, своими смс-ками, иногда называя меня ласковыми именами из нашей общей жизни. Как закрыться от этого? Я хочу быстрее справиться с этой, мне уже не нужной зависимостью. Или только время? Я живу полноценной, насыщенной жизнью... В принципе к меня все в порядке.