Кризис или конец отношениям

[vladimir]

Здравствуйте. Я думаю, в целом обстановка для Вас не опасная. Продолжайте жить своей жизнью. Но, она пока у Вас , к сожалению, остается зависимой от него. Его теплый тон вызван его неуверенностью, что он поступил с Вами правильно. Я думаю, с одной стороны есть некоторое чувство вины перед Вами. С другой, он лишился мамы. И ему без мамы-жены жить страшновато и скучно. Он хочет, что бы вакантное место мужчины не был занято никогда. Это бы гарантировало ему обратную дорогу. Это его инфантильное поведение. Мягким подходом к Вам он собирает разведывательные данные на Вас-свободны ли Вы , или он Вас теряет навсегда. Но, к сожалению, Вы играете в его игру и откликаетесь на все его коммуникации. Вы остаетесь зависимой. И снова от зависимости страдаете. Не хватает Вашей основательной автономии. Не отвечать на звонки вообще, а на смс раз в неделю, например, можно ответить. Важно его изолировать, тогда Вы почувствуете свободу от него и избежите наслоения свежих травм. Вам не хватает решительности. Автономия в Ваших руках, но Вы пока ее достоинства не используете смелее. А ситуация и Ваша мотивация позволяет. Решительная изоляция Вас от него может вызвать у него панику. А Вы живите так, как велит сердце. Во благо себе.

[деловая]

Добрый день. Владимир, опять прошу Вашего совета. У меня все по-старому, вернее ситуация не изменилась, но у меня лично все в общем-то в порядке. С каждым днем чуствую себя более свободной внутренне и счастливее внешне. Иногда, конечно, накатывает, но понимаю, что это нормально и со временем пройдет. Что скучаю не по нему именно, а по всему хорошему и доброму, что связано с ним и нашей прошлой жизнью. Вопрос в следующем: теперь я уже готова обсуждать с мужем все нюансы нашего развода, это уже не так меня ранит. Мы вроде бы обсудили с ним все детали и примерные сроки наших действий. Но, он ничего не начал делать. Я не хочу затягивать этот процесс, поскольку известны случаи, как появлялась новая "кукушка" и бывшая жена и дети оставались без своего, ранее обещанного, наследства. Как мне выяснить его истинные намерения? То он пишет, зачем ты торопишься с разводом, то прощается со мной и желает мне всего самого хорошего. Когда я пишу, что-то про то, что наши отношения в прошлом и надо заканчивать все формальности, то пишет, что он всегда будет в моей жизни. Я уже не реагирую на его "зацепы", но он не дает мне делать дела. Вроде и соглашантся, и готов, а потом находятся отговорки... Я уже поняла для себя, что жить больше с ним не хочу, поняла, что тащила его на себе все 20 лет, поэтому сейчас и чуствую себя легко и свободно. Как мне заставить его играть по своим правилам? Как добиться своего и не упустить время, пока он находится в какой-то прострации, и видимо, сам не знает чего хочет. Я открыла перед ним карты и писала ему, что не хочу его возврата и жить с ним больше не буду.

[vladimir]

Здравствуйте. Рад Вашей решительности. Она хорошего качества. Дело в том. Что он хорош в словесных перепалках. А когда дело доходит до решительных действий, то он сдувается в инфантильного, зависимого ребенка. И будет придумывать всякие небылицы. Что бы все оставалось, как раньше. Так как ему комфортно, когда его берут на поруки. Если о датах Вы договорились, то напоминайте ему о них решительно и твердо. И, если он опять строит заграждения для реализации Ваших планов, то, на сколько я знаю, у Вас есть право оформить развод в одостороннем порядке. Будьте решительной и держите дистанцию. Тогда он с трудом. Но будет соблюдать Ваши правила.

[деловая]

Добрый день. Спасибо, Владимир, что участвуете в моей судьбе. Я ведь и сама знаю, что нужно делать, но всегда нужен легкий "пинок" для более быстрого действия. . Вот, Вы , меня и поддерживаете в моих же уже принятых решениях. Если бы проблема была только в разводе. Он пообещал переписать кое-какое имущество на детей, а теперь тянет, вот я и не хочу разводиться пока он не выполнит обещанного. Еще мне в личную почту приходят сообщение, один товарищ пишет, что муж ко мне не вернется, я ему надоела. Владимир, позвольте воспользоваться данным сообщением, и обратиться ко всем, кто следит за моей судьбой. Сейчас я уже не хочу его возвращения, и, наверное по настоящему и не хотела, это было больше от переполнявших меня эмоций и расстерянности. Теперь я этого уже даже боюсь... И еще, все мои подруги глядя на меня говорят, что меня теперь палкой замуж не загонишь☺. Насколько я внешне хорошо выгляжу и всегда в прекрасном настроении. С мужем пытаемся наладить дружеские отношения, чем больше проходит время, то тем больше убеждаюсь, что он для меня становится все менее и менее интересным как человек, а уж мужчина тем более. Думаю, что общение со временем, после улаживания всех дел сойдет постепенно на нет. Время покажет. Не бойтесь менять жизнь! Еще раз СПАСИБО!

[vladimir]

В Вас стал чувствоваться человек со стержнем. Я рад за Вас! Счастья Вам!

[деловая]

Добрый день. Владимир, у меня наступил какой-то странный период. Ведь прошло уже почти полгода, потихоньку решаем наши имущественные дела. Общаемся только сообщениями, не видимся, не созваниваемся. Меня в последнее время тянет что-то с ним выяснить, задеть его, что-то ему предъявить. Обида? На что? Ведь я сама прервала мучившие нас обоих отношения. Я ведь тепнрь понимаю, что он скорее всего и не ушел бы сам, а продолжал бы мотать мне нервы. Пока не нашел бы к кому уйти. Иногда включается "мамочка", начинаю его воспитывать. Я ведь разумом понимаю, что он мне не нужен. Рядом с собой его не представляю. Когда пытаюсь представить его в своем доме, то дальше коридора его не "вижу". Иногда начинаю думать "а вдруг, что-то можно наладить", то внутренний голос меня сразу возвращает к реальности... У меня в целом все очень хорошо, чуствую "эйфорию", легкость, свободу... Начала ремонт, скоро еду отдыхать. Что со мной происходит? Зачем мне все это? Как мне себе помочь? От знакомых знаю, хотя прошу ничего не сообщать, но... Что он сильно похудел и счастливым совсем не выглядит. Я даже ему в процессе смс общения написала"что он хотел этого, а видимо, не очень рад своей свободе, а я не стремилась, и чуствую себя почти счастливой". Недавно написал, что собирается активно принимать участие в финансовой помощи детям, и предлагает мне общие долгосросные планы по этому поводу. Я написала, что никаких планов строить с ним не собираюсь и слово "вместе"к нам больше не относится. Хочет помогать детям, пож-та, мне не надо.
Может просто еще не прошло нужного времени, эмоциональная связь сильная. Иногда он обращается ко мне "любимая" и прочие подобные слова, я тоже ему так пишу иногда, но меня эти обращения уже не трогают, это своего рода игра...

[vladimir]

Здравствуйте. Вы человек, ориентированный на пару. Вас в детстве заточили на наличие объекта, которому Вы отдавали бы свой ресурс теплоты. На этом месте сейчас дефицит. Поэтому, бессознательно, Вы нуждаетесь в том, что бы вы кому-то были нужны. Поэтому, в тяге его обвинять и критиковать находится Ваше спрятанное желание для кого-то жить и в ком-то нуждаться. Не важно, в каком качестве. Лишь бы заглушить дефицит одиночества. Бессознательно, Вас тянет к парности. Конечно, и привычка двух десятилетий еще не ушла. Поэтому. Вы можете временами соскальзывать в поиски удовлетворения некоторой тяги к общению. Это будет ослабевать с течением времени. Но, после некоторого времени уединения есть вероятность, что Вы станете заинтересованы в другом, более достойном мужчине.

[деловая]

Владимир, добрый день. Мне кажется, у меня начинается депрессия. Все было хорошо... Я себя всячески поддерживала. Делала все, что могло помочь мне. Мне есть с кем поговорить, излить, так сказать душу. Становилось после разговоров гораздо легче. Последнее время стало очень тоскливо... Я думаю, что я не поставила точку. Вернее, разумом я все понимаю, а сердце не дает разуму взять верх, и держит маленький шансик на то, что все можно исправить. Вроде и время идет, а становится тольхо хуже. Должно же быть наоборот, наверное. Или это меня накрывает чуство одиочества? Я в расстерянности. Как закончить все это? Как себя убедить, что все кончено навсегда. Как думать о будущем, когда все время тянет назад? Как разобраться?

[vladimir]

Здравствуйте. Если Вас тянет назад, в отношения, то Вас тянет вновь на роль жертвы. Для Вас, к сожалению, быть пренебрегаемой или обманутой-это одновременно и быть любимой. Так как отношения с мамой были, в детстве , видимо, похожими. Поэтому, обижающий человек одновременно и хороший. Так как плохое внимание-это тоже внимание. Поэтому. Вас может вновь тянуть в плохие отношения, которые лучше, чем никакие. Но, они могут быть хуже, чем другие. А другие Вы пока не заводите. Поэтому, пустота страшит чувством, что это не вы ушли, а Вас бросили. Так как в детстве-мама всегда была права, а Вы оставались с чувством вины. Это чувство и заставляет вновь считать, что Вы , наверное, ошибаетесь или что-то не учли. Вы не привыкли быть правой. Так как мама считала только себя правой. А, если вы не правы, Вы будете сомневаться в своих решительных поступках и делать шаги назад. Ваша вина не разрешает ставить точку. Ваша депрессия подготавливает Вас на такой откат. Вы поступите так, на сколько оцените свой внутренний ресурс самодостаточности.

[деловая]

Все правильно. Каждое слово. И про маму, и про чуство вины, и ощущение, что меня бросили, а не я все закончила. И про сомнения, что я все правильно сделала. Нет, Владимир, роль жертвы это не моя роль. И тянет меня, видимо, не именно в эти отношения, а необходимость быть нужной и любимой, и отдавать свою любовь, как Вы писали мне ранее. Буду со всем этим разбираться. Спасибо.

[деловая]

Ваш ответ перечитываю каждый день. Как только начинаю опять скатываться мыслями в прошлое, так сразу Ваше сообщение открываю, хорошо отрезвляет. Сразу мозги на место встают .

[vladimir]

Мне приятно, что чем-то могу Вам помочь, спасибо.

[деловая]

Добрый день, Владимир. Вы мне отвечали, что если меня тянет обратно в эти отношения, то я опять буду в роли жертвы... Но ведь есть возможность с этим же партнером построить новые, равноправные отношения? Мы общались только сообшениями по поводу имущества. В общем-то он на все согласился. Получилось, что нам пришлось встретится, мне нужно было забрать вещи с дачи, ключи у него. Я приехала, мы начали разговаривать. Он так сильно похудел, в глазах дикая усталость, в один момент даже глаза заблестели, но он, видимо, взял себя с руки. Абсолютная апатия, он объясняет мне, что сделает все, что я прошу сейчас, но тогда не сможет помогать детям деньгами дальше и так далее Просит меня еще подумать, чтобы я разумнее подходила со своими требованиями. Говорили только по имуществу, отношений не касались.
Владимир, я поняла, что очень люблю его. Но люблю именно по настоящему, как человека, без слез и истерик. Приехала домой и написала, что для себя ничего больше не прошу (у нас с имуществом запутанная история, он оказался заложником этого положения). Он сказал, что никогда детей не оставит, всегда будет помогать. Написала все честно, что люблю его и не хочу, чтобы из-за моих требований у него были проблемы (часть которых, честно, были больше от эмоций). Что со своей стороны сделаю то, о чем он просит меня.
Мне это ничего не стоит, тоже больше "позу"держала. В общем человек сам себя наказал, страдает, но, за 6 месяцев так ничего и не предпринял. Еще я спросила, что он решил с разводом, что я морально еще не готова, но если он настаивает, , то идем и разводимся вместе. Просит время еще подумать. Я уже не знаю, чего я хочу, и что делать. Вроде не виделись, и все нормально было, а тут накатило, но не боль, нет, а тоска по человеку...
Наверное, я все неправильно делаю, но все честно и от сердца, что мы как дети... Неужели нельзя как-то договориться и не мучать друг друга. Кому все это надо, ведь оба страдаем, уже многое поняли, наверное, за это время. Правда я ему несколько раз в переписке писала, что мне одной хорошо. . Я первый шаг делать не стану, это решено уже давно, и сидит где-то внутри меня. Не знаю, может есть смысл встретиться и все честно обговорить? Я сейчас уже ничего не боюсь.
Если после моих признаний он не предпримет ничего, ну чтож, так тому и быть, я уже не буду страдать, как раньше. Буду любить его на расстоянии и желать ему всего самого лучшего. Он мне как-то писал, что так счастлив уже не будет никогда, такое бывает раз в жизни.
Может, просто наше время вышло, а мы цепляемся... Уже ничего не понимаю.
Вот такая история.

[деловая]

Прошло несколько дней и сейчас я поняла, что это была очень важная для меня встреча. Такое ощущение, что тот эмоциональный "нарыв" из смеси злости, обиды, боли, даже мести и других моих ощущений наконец-то прорвался. Мне стало намного легче. Я не хочу больше никого наказывать. Все вопросы по имуществу можно решить в рабочем порядке, по мере поступления нужных задач, а не вырывать все здесь и сейчас. Мы опять виделись буквально на следующий день. Я спокойно с ним общаюсь. Это не приносит мне больше негативных ощущений. К чему все идет, я не знаю. Будем ли мы вместе или нет, теперь, как я понимаю, это уже не главный вопрос моей жизни. Сейчас мне хорошо и спокойно.

[vladimir]

Здравствуйте. Если Вы все-таки ищите диалога с ним, то , конечно, инициативу важно теперь проявить самой. Так как он на это, как Вы убедились не готов. И Вы можете поговорить с ним, как с подростком. О том, сможет ли он жить во взаимных и благодарных отношениях, если Вы дадите ему шанс вновь жить вместе. Он должен, если хочет жить вместе-дать слово, сказать клятву, взять ответственность за заботу о Вас. Тогда Вы возьмете ответственность за заботу о нем. Такой диалог, думаю, назрел, так как за долгий срок могло что-то в нем измениться , а он созреть для жизни в паре. Если он захочет разговора-пойдите на него первой(раз он подросток). Но, если он не возьмет на себя обязательства взаимности-то уходите и ни о чем не жалейте. Сейчас Вы уже так умеете.

[деловая]

Добрый день, Владимир. Подумала, что будет крайне невежливо с моей стороны исчезнуть не попрощавшись. Сегодня состоялся официальный развод. Мое предложение обсудить наши дела не вызвало никакой реакции, последующее предложение подать совместно на развод было принято. И вот, он свершился. Хочу от всей души поблагодарить Вас, Владимир за участие и поддержку. Наверное, я и сама бы поступила, как в итоге и поступила. Но сколько еще у меня бы это отняло времени и сил. Сейчас у меня все налаживается. Конечно сегодняшний день опять вызвал грусть, но, ничего, пройдет. Я занимаюсь делом, которым мечтала заниматься всегда, и надеюсь, это скоро начнет мне приносить дополнительный, неплохой доход, поскольку планы у меня "наполеоновские". Чуство освобождения и эйфории не покидает меня. Улучшились отношения с близкими родственниками, я уже не напрягаюсь и не дергаюсь, как раньше... Уделяю им больше времени.
Стало очевидно, что мне хватает денег и на себя и на помощь детям-студентам. Правда, надо отдать должное теперьуже бывшему мужу, он всячески помогает и активно участвует в их жизни, чего раньше, к сожалению не было. В общем ведет себя порядочно по отношению и к детям и к своим уже бывшим родственникам, то есть с моей стороны. Правда, не до конца выполнил, что обещал мне... Но, думаю, еще обижен, что я так с ним обошлась в итоге. И не хочет терять связь, хоть такую, но все же. Сначала пыталась давить и добиться своего, но потом, решила все отпустить... Выполнит, хорошо, не выполнит-бог ему судья, сама справлюсь. Пусть будет, как будет, не хочу тратить силы... В сообщениях, иногда, все также ласково меня называет. Подозреваю, хочет оставить себе "запасной аэродром". Но, это уже мне не интересно... Еще раз благодарю, Владимир, за то, что были "рядом" в это непростое для меня время. Теперь у меня все хорошо, а будет еще лучше.

[vladimir]

Здравствуйте. Деловая. Очень рад Вашей последовательности. Вы начали жить так, Как Хотите Вы. И это знаменательная точка отсчета в Вашей жизни. Как видите, небеса не обрушились, и у Вас все налаживается. От него, как ни странно, Вы можете поучить теперь больше пользы, чем в браке. Развивайтесь и живите свободно, себе во благо. Он остается от Вас зависим, боится быть полностью отвергнутым. Но, это его дело. Дерзайте, не забывая любить себя. Именно, при таком формате может появится впоследствии и благодарный, заботливый сердечный партнер. Но, это дело наживное. Рад за Вас и поздравляю! Вы молодец!

[деловая]

Добрый день, Владимир. Не думала, что опять сюда вернусь . Сегодня опять сильно расстроилась, долго не могла справиться со слезами. Сегодня старший сын попросил помочь выбрать подарок для отца. Я ответила, старалась сделать это как можно тактичнее, что он уже взрослый человек и может это сделать сам, без моего участия. Он завёлся, я ответила, уже конкретнее, что я нормально отношусь к его отцу, но выбирать ему подарки у меня нет никакого желания, и мне это неприятно. Он ответил, я ответила, и всё в таком духе. Не слышу, не вижу, живу и радуюсь. Всё у меня хорошо. Вспоминаю, конечно, но не часто и уже не расстраиваюсь, как раньше. Куча разных дел... И так далее. Тут же эта просьба вызвала столько негатива в душе, расстройства и слёз. Давно я уже так не плакала. Я конечно понимаю, что мы остались родителями, и иногда придётся и общаться и встречаться. Я к этому нормально отношусь. Как мне выстроить границы допустимого, даже с собственными детьми? Я не хочу испытывать негативные эмоции, в последнее время у меня только один позитив в жизни. Некоторых знакомых это очень удивляет, а некоторых даже расстраивает, что я не горюю . Может мало времени еще прошло? Что именно меня так расстроило? Как научиться не реагировать? Как разобраться? Они общаются, я этому рада, но я не хочу ничего лишнего знать об этом человеке. Я то думала, что всё, меня отпустило... Видимо, не до конца.

[vladimir]

Здравствуйте. Я думаю, у Вас бы и на этот раз все получилось, если бы Вы не стали пререкаться с сыном и доказывать свою точку зрения. Вам ничего не следует доказывать, а только отделять границы себя и других. Сын пытался взломать ваши границы, и Вы ему это позволили. Можно было сказать-Это твои отношения с папой. Моих отношений нет. Поэтому, покупай все то, что хочешь купить ты. И не вступать в доказательства своей точки зрения. Сын был не тактичен к Вам, а Вы не подстраховались своей автономией. Вы решение сына восприняли , как правило к исполнению. А важно было услышать лишь его точку зрения. И не больше. Поэтому, Вы начали вести себя так, будто сопротивляетесь подарку. Не защитив свои границы, Вы потеряли эмоциональную автономию. И стали страдать. Вы прежде защитили себя от опасности с той стороны. Но, не расчитывали получить рану от сына. Не выстроив границы, Вы ее получили. Просто, в дальнейшем, берегите свою ценность и лучше следите за своей автономией ото всех.

[деловая]

Вы, как всегда правы. Я ведь ответила как надо, и на этом дискуссию можно было и закончить, но, меня саму потянуло что-то ещё доказать. Дети ещё не конца приняли ситуацию, и мне, видимо, хочется как-то уберечь их от лишних переживаний. А получилось, что мы оба с сыном и расстроились. Я стараюсь, учусь реагировать правильно. За прошедший год, я сама себя не узнаю , я очень изменилась. У меня стало всё получаться, оказывается можно жить легко и весело, а не преодолевать всю жизнь какие-то надуманные, никому не нужные преграды, тратя на это время и силы... Спасибо.

[vladimir]

Мне тоже приятно видеть Ваши изменения. В добрый путь Вам!

[деловая]

Владимир, добрый день. Прошло приличное время с нашего последнего общения.
У меня к Вам вопрос. Я в разводе уже больше 3 лет. У меня все отлично! Я очень занята, прекрасно выгляжу, купила себе отдельную квартиру (будем с сыном разьезжаться, он у меня уже большой мальчик) сейчас занимаюсь ремонтом. Путешествую, есть любимое хобби, от него дополнительный неплохой доход. В общем жизнь моя наполнена. Живу в свое удовольствие! В личной жизни абсолютная тишина. И я знаю почему. В душе и сердце до сих пор бывший муж сидит. Это чувство меня не ранит, не травмирует. Я не страдаю, за его жизнью не слежу. Мы, конечно, видимся. Но очень редко и по уважительной причине. Хоронили сначала его маму, и вот на днях отца. При встрече обнялись как родные. Ведь пока он у меня место в сердце занимает, я ведь никого другого не смогу впустить. Место занято. С мужчинами общаюсь, у меня много знакомых мужчин, коллеги тоже в основном мужчины. Никакой обиды на него, только самые теплые чувства. Как к близкому человеку. Желания какого-то особого все вернуть не испытываю, по крайней мере ничего для этого не делаю. Никаких иллюзий на то, что он вернется и все будет как раньше не питаю. Чем больше времени проходит, тем, мне кажется мои чувства наоборот все теплее и теплее. Еще понимаю, что он мне очень приятен физически, как мужчина. Так всегда было. Переосмысление, что моя любовь никуда не делась и покидать меня не хочет. Что делать? Может есть какие-то психологические приемы на эту тему?

[vladimir]

Здравствуйте, Деловая! Рад Вашему приятному течению жизни. Тому, что концепция удовольствия на первом месте. История с мужем в сердце в течение трех последних лет, и то, что время сближает, -наводит меня на другие размышления. Помните историю про то, что было раньше-курица или яйцо. У Вас, например, курица. То есть, Вы пребываете в любви к мужу, поэтому, сердце занято, а Вы в этом смысле, бездействуете. А у меня, опираясь на психоанализ-сначала яйцо. То есть, после травматических событий с мужем Вы не переварили до конца эту ситуацию. И, видимо, одна из составляющих ее-Ваше чувство вины. Вы в чем-то греховны, и что-то, наверное, сделали не так. Поэтому, Вы как бы, плохая у себя. А, если плохая, то ситуация с другим мужчиной может повториться. Поэтому, что бы выстроить дистанцию с мужчинами относительно любви, но , не признаться себе в не способности и страхах, Вы придумали версию, что муж у Вас в сердце, и Вы его не можете отпустить. Про эту версию Вы не знаете, она бессознательна. Сознание ею не владеет. Но, таким способом Вы чувствуете себя хорошо и самодостаточно.(Я хорошая, самодостаточная, и никто мне не нужен). Но, если Вы себе скажете-Нужен, но не умею его иметь-Вам станет значительно хуже, так как, Вы признаетесь себе в страхах и тревогах быть брошенной и отвергнутой. Но, имея чувства к мужу-совесть чиста, и Вы остаетесь у себя сильной и совершенной. Поэтому, Вам не выгодно убирать мужа из сердца. Так как, может наступить чувство тоски, страха и неполноценности. Но, не наступит в единственном случае, когда Вы без мужа в сердце-тоже так же самодостаточны и уверенны в себе. Когда Вы это сможете(повысить ценность), то сердце мужа отпустит, а у Вас на одну степень свободы станет больше. И Вы не испугаетесь этой вакансии в личности. Так как, будете жить Здесь и Сейчас и не бояться быть отвергнутой, ведь, теперь Вы очень любимы собою. И точно знаете, что при новой концепции(я у себя самая самая)-принцесс не отвергают. То есть, сердце освободится, когда личность станет у себя ценнее.

[деловая]

Добрый день, Владимир. Да, Вы правы. У меня все везде в порядке, целое, наполненное, занятое, активное. А в этом вопросе получилась дыра. Как в паззл, одна ячейка пустая... Вот я ее быстренько, не задумываясь и заполнила. И получилось - "Я хорошая, самодостаточная и мне никто не нужен", конечно не нужен, ведь у меня ВСЕ есть. И отпускать боюсь подсознательно, чтобы пустого места не образовалось. Надо эту ячейку освободить и собой заполнить, не место ему там... Давно. А чуство вины, да и гиперответственность-было и есть, слава богу сходит все это на нет, постепенно, и манипуляторы сразу находятся, я их тут же на место ставлю. Но и я очень изменилась. Живу по принципу здорового "пофигизма". Не напрягаюсь. Очень помогает . И все получается, чего действительно хочу .
Спасибо, Владимир, я Вас поняла. Буду работать над собой

[vladimir]

Что ж, в добрый путь, Вам!