Хочу разобраться в себе

[Leto]

Здравствуйте, Владимир. Долгое время, несколько месяцев, пыталась сформулировать свою проблему. Но точно так и не смогла. Прошу Вас помочь мне разобраться.
Мне 23 года. Замужем. И это и есть основная проблема.
Мы с мужем разговариваем совершенно на разных языках. У нас разные цели в жизни, разные характеры. Ссоры возникают практически на пустом месте, что уж говорить об имеющих основания.
Расскажу о себе. Я самостоятельная, эмоциональная, активная и общительная. По натуре лидер, могу уступить только тому кто сильнее меня. Отвечаю за свои ошибки. Часто тащу все на себе. Невысокая самооценка, долго обмусоливаю в голове свои неудачи и промахи. Иногда мои поступки зависят от мнения окружающих, за что часто себя ругаю.
Мой муж другой. Он любит сваливать на меня ответственность, не любит ничего делать. Принимает какое-либо решение только когда ему это выгодно. Озабочен только собой. У нас нет общих интересов, времяпрепровождения. Слова забота и взаимопомощь для него чужды. У него властная мама, которая всегда все делала за него. Ругала его и все равно делала. За него носили в школе "магарычи", потом не пустили на интересную специальность (в военное), боясь что не станет учиться. И отправили !!! На психолога. Это то, что ему совершенно неинтересно. Он любитель компов и компьютерных игр. В институте мы и познакомились. Там за него тоже платили. После он сходил в армию и решил начать службу по контракту. Я никогда не хотела замуж за военного. Мне не нравятся их переезды, непонятные общежития, маленькие городки. Но как мы думали, котрактников не переводят и жить как раз будем на 1 месте. Я сама жила и училась в небольшом городе 100 тыс. Чел, долгое время мечтая уехать.
После армии он устраивается по контракту, старается в том городе в котором я хочу жить, но в Петербурге лучше условия и уезжает. Делает мне предложение и в начале лета его переводят в Читу. Мы женимся, он уезжает один (я сдавала сессию в заочном инсте). Там ужасные условия, з\п 20 т. Р., стремиться не к чему. Переводить не хотят. Вместе решили увольняться, я настаивала долго, он и сам хотел. В декабре я приехала, прожили там 2 месяца и нас уволили. Мои родители были за увольнение, потому что они нас проще сказать содержали. Его родители очень против. Возвращаемся. Берем машину в кредит, переезжаем в Воронеж, он начинает искать работу, все ему не нравится и он хочет вернуться в армию. Есть возможность только к его родной сестре в городок (у нее военный муж). Я соглашаюсь только потому что у него пока есть возможности карьерного роста. Сама устраиваюсь на работу. Тут и пошел разлад. Все 6 месяцев, что ему собирали документы, он жил у родителей (мы от Воронежа 300 км), а я работала. Постоянно упрекал меня в том что уволился. Не хотел работать вообще нигде (во временных местах), ждал что его сразу президентом возьмут. Саркастично отзывался о том что я плачу кредит (ой, заплатила ... Месяцев и уже как всю жизнь работает), при том что я ему покупала вещи которые могла, себе, кушала и все на 20 тысяч. Мой папа обеспечивал его бензином. Все ему были не правы, эгоисты, его доканали и быстрее бы свалить! Но при том сидел на месте, играл в игры и гулял с друзьями. Насчет того чтобы приехать жить ко мне то отмазывался что ему документы делают и вызывают, а кататься дорого, то он в качалку не сможет ходить, то бегать негде будет и прочее. Я разочаровалась в нем как в мужчине, это человек, на которого нельзя положиться, довериться. У меня стал пропадать к нему сексуальный интерес, что тоже является поводом для ссор. Он не помогал ни по дому, ни в делах. О работе говорил что я херней страдаю, хотя я нас содержала, если рассказываю что-то веселое, случившееся у меня, его ответ "мне неинтересно", плохое- "чё ты мне все говоришь высказывай тому на кого злишься". То есть ни повеселиться с человеком, не погрустить. Потом он приехал ко мне, месяц искал работу, ничего не подошло. Целыми днями сидел дома, не делал вообще ничего. Если помоет посуду или почистит картошку, говорил "Как ты задолбала, все время у меня отняла, а я щас мог бы сходить в магазин или посидеть в интернете". Прячет от меня деньги, которые ему присылают родители. В первый раз мы это обговорили, потому как я никогда у него деньги не забирала, не просила тратить на меня. Но это повторилось. Я несколько раз порывалась уйти, но все время останавливалась - и привыкла (вместе 5 лет), и может наладится что-то.
Уехали в начале сентября в этот городок. Тут 5000 человек, работы нет. Я здесь просто с ума схожу, благо есть его родные. Пытаюсь искать работу в соседнем городке, но пока безуспешно. Он прекрасно знает о том, что я хочу отсюда уехать и не хочу здесь жить, но могу потерпеть 3 года. Ни разу не упрекнула его в этом. У него отец все делает сам, строил сам дом, ремонтирует машины, и его приучал. Но оказалось что человек делать НИЧЕГО не хочет. Это и есть основная проблема - я хочу всего: работу, новые увлечения, прогулки, людей, а он не хочет ничего. Мы за 2 месяца жизни тут ни разу вдвоем никуда не сходили, если я зову - он устал, не хочет, не интересно. Я люблю учиться, читать, развиваться, он же наоборот тянет меня вниз. Я пыталась постегивать его, заинтересовывать, но вечно тащить его за руку мне надоедает. Единственное где мы совпадаем = это юмор.
У нас ужасное общение между собой. Мы разговариваем как мужики в порту, только я без мата. Осел, козел, дебил, тупая, и тд - это привычные слова. Хотя я ужасно против! Такого в семье вообще быть не должно! Но сколько я не пытаюсь прекратить такое любыми способами, при первом недовольстве он не думает о том что говорит. В семье у него так же он общался с родителями. Я далеко не подарок, но мне надоело стараться измениться и изменить ситуацию. Я все время убеждаюсь, что мы разные люди с разными желаниями. Как говорит его сестра: "Вы оба стараетесь сделать друг другу назло".
Я постоянно думаю об уходе, о том что это не жизнь, я боюсь рожать детей с этим человеком, потому что мне опять придется все делать самой. Я надеялась переедем, будет вновь сам за себя отвечать, зарабатывать, может изменится. Но нет, он также ничего не делает по дому, нет интереса ни к чему, кроме компа и пустых разговоров "Вот когда я... ". Во всем только мечтает и смотрит мотивирующие видео, дальше дело не идет. В силу того что я себя сейчас не могу реализовать, я начинаю себя воспринимать человеком с тупыми мечтами о большом будущем...
Как перебороть свой страх? Как прийти к выводу, нужен ли мне этот человек? Сколько еще я буду пытаться восстанавливать отношения? Если решусь уйти, как перестать оглядываться на мнение его родителей и родных? Мы в хороших отношениях.
Муж добрый, умеет заступиться, красивый, умеет делать мужские дела по дому. Но у него нет понятий "забота, помощь, ответственность, мужественность" в том виде, как понимаю их я. Часто пытается самоутвердиться за мой счет. Хотела написать о нем что-то приятное, замечаю свое "но"...

[vladimir]

Здравствуйте, Лето. Вы нарисовали образ инфантильного, недалекого, безинициативного, не искреннего, безразличного, апатичного, подавленного детской жизнью молодого человека. Если в атмосфере его детства крутились слова, которые Вы описали, то мир для бездуховный, холодный, черствый, опасный, осмеивающий, унижающий. ПОэтому, у него нет личных интересов. Зато много амбиций-кем он должен быть и сразу и немедленно. Он будет остроумным, если Вы будете ему позволять сидеть за играми или сидеть дома в поисках работы. Под видом-работы нет-он может сидеть дома большую часть года. ЛЮбить он не может, так как опыта любви у родителей он взять не мог. Его прессовали, и отбили всякую инициативу и интересы. Такие люди обычно не меняются, и думают только о себе. Быть заботливым и благодарным-для них особая, неподъемная работа. Вы будете приносить доход, но Ваша работа и вклад в бюджет будут только обесцениваться. Так как у него очень низкая самооценка, и повысить ее можно только за счет унижения жены. Чем Вам хуже, тем ему лучше. Его родители будут Вас ценить, так как знают, что Вы для них и него -находка. Напомню, что любовь-это не внесение тела в дом. Это взаимная забота, теплота, чуткость, одобрение, поддержка, отклик, благодарность друг другу. Но, это удел только зрелых мужчин. Так как все это происходит в самые лучшие Ваши годы, то более лучшего с годами ждать , думаю, не придется. Время будет идти, а его апатия только усиливаться. Эту ситуацию важно проанализировать Вам. Если Вам интересна перспектива хронически страдающей жертвы, и Вы себя цените слабо-то вы будете терпеть и мучиться, не имея никакой перспективы. Если же Ваша ценность в Ваших глазах выше, чем он Вам предлагает, то важно самой строить свою судьбу с тем, кто инициативен и благодарен женщине за ее умение любить.

[Leto]

Добрый вечер, Владимир!
Спасибо Вам за ответ. Каждое ваше слово попало в точку!
Но вот в чем дело. Я-то говорю о нем со своей "колокольни". Я опишу отношения родителей. В семьях у нас было наоборот - мои папа с мамой в плохих отношениях, у них часто были непотребные слова друг к другу, папа всегда изменял, все праздники\выходные всегда проводил с друзьями, с коллегами, но не с нами. Он не помогал по дому, редко проводил со мной время, но всегда нужен мне был как воздух. Зато он мужчина - все проблемы может решить, зарабатывает деньги, моя мама никогда не работала - он ее не отпускал, но содержал. Сейчас живет на 2 семьи. Я в их отношения не лезу и своих родителей люблю.
У мужа наоборот - родители семейные, все друг для друга, оба занимаются и детьми, и домом, и для мужа все делали, и за него, хоть он и не ценит. То есть они могут с ним нормально говорить (ну мама чаще орет), а он отвечает как и мне - что в голову придет, и плевать что с матом. При этом семью его старшей сестры вообще можно считать примером!
Поэтому у меня очень много сомнений на этот счет - может это я плохая? Я сама не умею устанавливать отношения, так как никогда не видела что мужчина тепло к тебе относится, помогает. Я грубая, могу задеть своими шутками. Я до сих пор как на мужчину могу положиться только на папу - так как о мужчине судят по делам. Казалось, при выборе спутника жизни я шла от обратного - чтобы он был семейным, чтобы ему нужны были дети и дом, а получилось наткнулась на такого же только еще и "мужика" в доме нет. Я боюсь, что кого бы я не нашла, у меня ни с кем не получится - может я сама не даю стать себе счастливой? Ведь я тоже во многом виновата. Я боюсь что сама разрушаю все, ведь мне муж тоже что-то прощает.

[vladimir]

Это Ваша большая ошибка-делать себя виноватой. Все очень очевидно и понятно. Смотрите не на его родителей, а на его поведение относительно Вас. Рядом с Вами-психологический тиран, обесценивающий, унижающий, оглупляющий и завистливый по отношению к Вам. Чем у Вас больше успехов-тем ему хуже, так как он выглядит ничтожным на Вашем фоне. Поэтому, ему важно Вас топить. Это вы и чувствуете. Но мер не принимаете. Напомню, что есть правило-Как я отношусь к себе, так ко мне будут относиться и другие. Ваша цена, к сожалению, в Ваших глазах невелика на столько, что Вам страшно представить себя без этого якоря. Вы нуждаетесь в страдании. И это называется мазохизмом. Вы по своей воле заняли ступенькой ниже, чем он и смотрите на ситуацию снизу вверх. В такой роли Вы никогда не станете счастливой. А чтобы встать выше-важно заняться своей ценностью и определиться, на сколько Вы значимы и значительны для себя. Тогда только Вы поймете, что Ваша жизнь идет под откос. А пока, как Вам представляется, Вы посвящаете себя высокой цел-спасению безразличного и эгоистичного мужа. Это Ваша жизнь и Ваше дело, его спасать или себя. Если Вы не нужны себе, то больше никому.

[Leto]

Владимир, спасибо Вам за ответы, уезжали в отпуск оставила комп, а пароль не помню, но уже много раз читала и анализировала Ваши слова.
Я попытаюсь поднять свою самооценку, постараюсь настроить себя по-другому... Пока что я просто боюсь уйти, не вижу причин которые могли бы мой уход оправдать... Напишу вам как полностью пойму себя и решу что мне делать.

[vladimir]

Хорошо, обдумывайте и обращайтесь.