Хочу быть счастливой

[Участник]

Я даже не знаю с чего начать. Может быть я - слабый человек, может быть - больной, как некоторые люди пытаются меня в этом убедить. Пожалуй, с самого раннего детства я очень редко чувствовала себя счастливой, а когда происходило что-то хорошее - не позволяла себе радоваться. Отец бросил нас очень рано. В школе я была замкнутой. Не такой, как все, за что часто получала по голове и слышала насмешки в свой адрес. Было даже такой, что мне плюнули в лицо. Чего я до сих пор забыть не могу. Отношение учителей к себе с недавнего момента я расцениваю, как несправедливое. Работать я начала тоже относительно рано и жить с молодым человеком тоже. На работе мне было трудно контролировать свое эмоциональное состояние. Не могла переносить криков и прочего. Если чувствовала какую-либо несправедливость - никогда об этом никому не говорила. В один из таких, на мой взгляд "несправедливых" моментов я перестала себя контролировать. У меня была, наверное, истерика. Этот момент совпал со смертью моего дедушки к тому же. Моя мама переживала это больше, чем я. И мне было трудно это видеть.

Первые отношения мои закончились некрасиво. Я сказала, что больше не хочу человека видеть, за что получила по лицу... При том, что человек жил на моей территории. 3 месяца после этого я пыталась не бывать дома, ночевать на работе, лишь бы не встречаться. Даже взяла еще две подработки. Денег не хватало.
Следующие отношение сопровождались грубостью, неуважением и в определенный момент привели к насилию. При чем, на следующий день, вместо извинений, мч мне написал, что я сама этого хотела и нарочно перепачкала все вокруг кровью. После этого сообщения была первая попытка суицида. На следующий день попала в травму . Человек в последствии меня бросил. О чем я не жалею сейчас.
Достаточно долгое время после этого была одна, были у меня и хорошие отношение, где я была окружена заботой. Но мне почему-то стало жалко того человека, который заботился обо мне. Мне казалось, что он достоин большего, чем я. Расстались по-хорошему. Никто не хотел бороться за эти отношения.
Затем жизнь пошла совсем обычно, как у всех - дом-работа, работа-дом. Я постоянно была в депрессивном состоянии, часто болела. Простудные заболевания часто заканчивались осложнениями, хотя я - очень послушная пациентка и выполняю все рекомендации.

Думаю, теперь можно рассказать о "сейчас". Повезло мне влюбиться три года назад, как не всем в этой жизни везет. Я была почти счастлива. Занималась любимым делом, вокруг были друзья и любовь. На расстоянии. Человек был со своими странностями, я, скорее всего, тоже не совсем нормальная. Были и необоснованные оскорбления, унижения и с его стороны, и со стороны его друзей и членов семьи. Поддержки нет. Он меня бросал, потом опять возвращался, стараясь выставить меня в плохом свете. В моем настроении начались "качели", когда все было хорошо и мы могли общаться, видеть друг друга - почти все было хорошо, за исключением мелочей. Когда начинались ссоры, они могли длиться от пары дней до нескольких недель. В это время я не хотела никого видеть, постоянно плакала, спина, грудь и голова болели от переживаний. Я плакала не переставая. В прошлом году была очередная попытка суицида. Друзья не дали совершить задуманное в последнюю минуту.
Это состояние меня преследует до сих пор. В отношениях с "этим" человеком я не вижу перспективы, хотя и люблю его.
Мне бы хотелось иметь семью, пока не слишком поздно. Только этот человек говорил мне, что хотел бы на мне жениться. Остальным я не так сильно нравилась. Чего они не скрывали. Но в данной ситуации я не вижу выхода. Не могу бросить эти отношения, хотя это гробит всю мою жизнь. Я не могу есть, спать, сильно похудела за то время, пока мы были в отношениях с этим человеком. Любая мелочь сейчас способна вывести меня из себя. Боюсь бывать в людных местах, особенно в транспорте. Не терплю прикосновений. С матерью не могу поговорить на эту тему. Один раз она мне сказала, что ничего в этом не понимает и мне надо поесть. К терапевту ходила, жаловалась на боли, меня отправили делать общие анализы, которые ничего не показали и выставили за дверь, хотя я просила направление к другим специалистам. Врачей я тоже не очень люблю. Возможно, мне с ними не везло.

В общем, как бы вам смешным и нелепым не казался мой рассказ. Мне было тяжело и стыдно это писать. Я не горжусь тем, что было в моей жизни, но меня это все вполне серьезно, и я на самом деле мучаюсь. Все чаще склоняюсь к мысли, что ничего у меня в этой жизни не получится. А в связи с этим, я думаю, что без меня всем станет только легче.

Я не знаю, что мне делать... для начала, мне нужен совет, чтобы было с чего начать...
Спасибо за внимание...

Сообщение отредактировал someday - 1.11.2014, 17:35

[StasShev87]

Возьмите себя в руки. Вы хороший человек и миру без вас лучше не станет. Будьте прилежной пациенткой и побейспокойтесь о своем здоровым образом жизни, правильном питании и физических упражнениях. Найдите себе поддержку, в друзьях, в ругих людях. Цените ее и позволяйте себе ее принимать. Так как вы достойны жить полной и счастливой жизнью и никто не в праве умалять ваше достоинство. У вас есть опыт неудач, который вы можете применить, чтбы избежать их в будущем. Возьмите штурвал вашей жизни в свои руки и смените на время ваш курс, чтобы не попасть в те рифы, которые вы уже отчетливо видите впереди, и найдите свою тихую гавань без подводных камней. Это будет сложно, но у вас все получится, потому что вы уникальная и неповторимая девушка.