Хочу перестать быть должен

[Юрий]

Здравствуйте Владимир.
Хочу сделать правильный поступок, который изменит мою жизнь. Не сразу но я понял что моя семья тащит меня вниз. Я имею ввиду родителей и брата. Не дают мне развивать самостоятельность. Стоит мне что то сделать или захотеть сделать самому как это желание осуждается. Если после я все же соберусь сделать что либо они увеличивают давление до тех пор пока я не сдамся. Вплоть до унижений и прилюдных оскорблений, как будто я чужой человек. Конечно они часто одерживают победу как будто получают от этого удовольствие. Вот можно сказать что:" не сдавайся, стой на своем". Я стараюсь так делать. Очень сложно мне преодолевать родительское сопротивление. Зачем они это делают? Как поступать в таких ситуациях? Что изменить?

[vladimir]

Здравствуйте. Юрий. Вы правы, это манипуляция Вами. Брат попал под влияние родителей и закорумпирован с ними. Есть такой тип родителей, которые не признают ни Вашей свободы, ни Ваши таланты, ни способности. Им важно, что бы Вы были во всем плохим и неудавшимся. Это делается по правилу-Чем ты хуже, тем я лучше. Это идет от низкой самооценки родителей. Они не умеют радоваться и поощрять. Для этого нужен позитивный эмоциональный ресурс. Его у них нет для Вас. Поэтому, Ваше значение принижают и Вас обесценивают. Это никогда не кончится. Выход-ослабить внутреннюю вину перед родителями и сказать себе-Я взрослый и поэтому им ничего не должен. Когда вина ослабнет(на это нужна сила воли или терапия), ВЫ сумеете начать новую жизнь от слова-Я Хочу делать то, что мне нравится. Тогда слова родителей будут восприниматься лишь, как точка зрения, которая теперь Вас не будет беспокоить. Потому что уже не будет восприниматься, как истина в последней инстанции. С этого времени Вы станете свободным, а внутри появится стержень, характер, стойкость к другому мнению. Оно не будет Вас больше ранить или делать зависимым. Вы станете принадлежать только себе и не испытывать вину за свою свободу и тем более, за свои достижения и успехи. Вот к этому состоянию Вам важно прийти. Обычно , этот процесс идет постепенно. Скачайте книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она помогает перейти с принципа Я Должен на принцип личной гармонии-Я Хочу. Вы получите стратегии, что бы таким стать. При возможности, отделяйтесь географически.

[Юрий]

Здравствуйте Владимир. Я хочу снова обратиться к Вам. Вот были у меня такие не простые отношения с родителями всю жизнь. В далеком прошлом Ребенок в конце концов сдался- привык жить с таким отношением к себе и исказилось его восприятие окружающего мира. Теперь он всем кажется злым и ему плохо самому от самого себя. Почему Такая форма отношения ко мне находит отклик в моей душе. Как оказалось другие люди тоже не брезгуют таким обращением с окружающими. Используют эту мою СЛАБОСТЬ в своих целях. Как только нащупают её. Возможно где то в губине души(на подсознательном уровне) я испытываю удовольствие от этого?. Разве так должно быть? Помоему нет. КАк же сохранять спокойствие внутри при таких провокациях?

[vladimir]

Здравствуйте. Юрий. Такая форма отношений находит в Вас отклик, потому что она очень знакомая и предсказуемая. Да, Вам с этим плохо, но заранее известно, как все сложится в дальнейшем. Форма диструктивная, но расставаться с ней Вам не хочется. Так как все мы делаем то, что лучше всего умеем. Под стать потребности в грубости Вы находите друзей или коллег. И они общаются с Вами в привычном Вам тоне. Перестроить себя на новые рельсы очень трудно. Как правило, самостоятельно это удается с небольшим успехом. Основной принцип нового подхода-научиться жить от слова-Я Хочу. Этому, желательно посвящать свое саморазвитие.

[Юрий]

Здравствуйте Владимир. В продолжении темы хотел бы задать очередной вопрос. Вот если я решил так сказать перестроиться на другие рельсы. Каков должен быть мой первый шаг. Т. Е что конкретно я должен зделать.

[vladimir]

Здравствуйте. Юрий. Важно понять, что родители сделали Вас собственностью. Не видят в Вас человека со своими взглядами и интересами. Вы для них-послушная функция для исполнения их интересов. Значит, нужно взять путь на собственное отпочкование, обособление, автономию. Учиться говорить им Нет! И говорить-У Вас есть свое мнение, а у меня есть свое. И в своей жизни я хочу исполнять свои желания и делать то, что считаю важным для себя. И мое желание может не совпадать с Вашим. Если Вы два десятилетия подчинялись, то очень трудно перейти на независимое поведение. Может помочь книга Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Ее нужно изучать и учиться жить от слова-Я Хочу. Это процесс медленный и постепенный. Гражданский кодекс разрешает Вам отстаивать свою личную позицию. Но, то, что Вы не пользуетесь тем, что Вам дано-это Ваша трудность, и ее важно преодолеть. Иначе, Вы не сможете быть счастливым.

[Юрий]

Спасибо.

[vladimir]

В добрый путь.

[Юрий]

Здравствуйте Владимир. Выше вы писали что нужно отделиться от родителей. В моем понимании это жить отдельно. Что впрочем я сейчас и делаю(живу отдельно). Но ранее вы писали о том что нужно отделяться географически. Я это понял как - в другой город. Так? Потому что мое отдельное проживание безусловно помогло мне но я чувствую что этого не достаточно. Ситуация осложняется тем что у нас семейный бизнес, кот. Отец планирует оставить мне. У меня были мысли(и сейчас есть) продать его и уехать. А с другой стороны мне страшно что же будет после. То есть неизвестность какая-то получается. Так вот вопрос мой в том следует ли уезжать отсюда? Обязателен ли этот шаг для освобождения.

[vladimir]

Здравствуйте. Юрий. Отделяться географически-это наименее конструктивный вариант. В том случае, если ничего другого пока не остается. Наиболее устойчивый человек-который живет с любыми родителями. Но умеет сохранять свои личные границы. Это наиболее яркий признак эмоционального здоровья. Важно понимать. Что . Если окружающие родственники Вас контролируют и учат жить, то они. При этом высказывают лишь свою точку зрения на Вас, но возводят ее в ранг Правила. Это их дело. Ваше дело-принимать все, что они говорят-за их точку зрения, за взгляд, субъективный и личный, который можно выслушать, обработать мозгом, но оттолкнуть и остаться при своей точке зрения, которую Вы должны считать истиной в последней инстанции. Когда Вы умеете сохранять свое и отталкивать чужое-Вы хорошо охраняете свои границы. В этом случае, Ваше настроение зависит только от Вас, несмотря на токсичное поведение окружающих родственников. Таким образом. Ваше настроение устойчиво, и Вы можете проживать в одной квартире. Но, это вопрос существенного повышения своей самооценки. Просто, с понедельника , такой ход не получится. Приобретение автономии-длительный процесс. И его важно развивать. Тем более, что у Вас семейный бизнес.

[Юрий]

""Когда Вы умеете сохранять свое и отталкивать чужое-Вы хорошо охраняете свои границы."" Скорее всего вот это я и не умею. Вернее раньше это было, когда я в армии служил. Полтора года меня дома не было. Я стал другим. Узнал что можно по-другому жить. А вот вернулся домой и возвратилась старая жизнь. У меня опять появилась зависимость. Видимо родители не желают отпускать меня одного. Только неясно осознанно они это делают или на подсознательном уровне. Хотя это не так важно. Владимир ваши ответы очень полезны для меня, но как мне кажется они несколько обобщены. Я имею ввиду не дают методику следующего шага. Вот например "отделиться" это я сделал - живу отдельно. А дальше? (я не прав? Что я не понял?)

[vladimir]

То, что у Вас есть возможность жить отдельно-это хорошее преимущество. Но, если , при этом отсутствует психологическое отделение, то Ваша отдельность не будет восприниматься. Как победа. Вы можете уехать и в Канаду. Но не чувствовать себя. При этом, отдельно. За отдельность отвечает чувство вины. Когда Вы то и дело оцениваете-Не обидел ли я родителей, когда делал то, что Хотел-Вы зависимы от них в любой точке мира. Но, когда Вы поступаете по своим суждениям, желаниям, хотениям, интересам, приоритетам, без чувства вины, находясь все лишь в другой комнате-Вы Отдельны и Независимы. Поэтому, выход-избавляться от чувства вины перед теми, кто хочет Вас контролировать и опекать. При ослаблении вины возникает тяга к слову-НЕТ. Его приятно говорить легко и спокойно тем, кто хочет Ваши мысли, Чувства, Поступки присвоить. В этом секторе и должен происходить Ваш личностный рост.