Муж изводит себя и меня!

[Ленточка]

Здравствуйте Владимир! Я познокомилась со своим мужем три года назад, у нас разница в возрасте десять лет(мне 35, ему 45)я так была счастлива, от него веяло заботой и вниманием ко мне и к моим двум детям! Девять месяцев назад у нас родилась прекрасная дочька, мы были очень счастливы! Но муж мой стал постоянно на меня обижаться и пугать суицидом, что я не скажу, не зделаю, все время упреки... Упреки и упреки, я на упреки могу промолчать, могу и ответить, но результат один, прощай на всегда и уходит в гараж, заводит машину и закрывается, то разгоняется на дороге, то вешаться, то стреляться! Я в шоке просто, устала от этого всего, хочу бежать и не возвращаться в кошмар который попала! Урозы самоубийства участились, мои дети его тоже бегают спасать, плачут, нам порой так страшно бывает! Помогите пожалуйста, у нео уже сердце болит, он нас и себя изводит, к психологу на отрез идти не хочет, говорит что это я корень зла и мне надо лечиться, а не ему! Жду с нетерпением ответа!

[vladimir]

Здравствуйте. Ленточка. Вам попался мужчина, хоть и взрослый, но с множественными травмами эмоциональной покинутости в раннем детстве, разочарованиями в матери и отсутствием доверчивого ожидания, когда мама придет и обнимет. Он нашел потом, в течение жизни, определенный баланс в том, как он жил и что получал от жизни. Это ему помогало быть адекватным. Он думал, что трудности позади. И примкнул к Вам. Пока от него не требовались большие самопожертвования(он нашел женщину, которая о нем заботится)-то его старые травмы не актуализировались и не кровоточили. Он мог создавать вид благодарного мужчины. По сути, он пытался давать Вам то, чего не имел сам. Но, так принято, и он ухаживал и дарил внимание, пользуясь последними остатками своего ресурса человечности. Но, когда родился ребенок-Вы стали принадлежать ребенку. Его ресурс был пуст. А Вы, как компенсиркющий любовный объект, ему стали недодавать. Это естественно, но не для него. Он почувствовал себя четвертым, брошенным ребенком. И теперь он хочет только брать. Во что бы то ни стало. Маленький ребенок привлекает внимание частыми болезнями. А он-частыми неадекватными поступками. От ссор до обещаний суицида. Судя по динамике-суицид ему не нужен. Он не заменит внимания к себе. Ему важно вас устрашать. И Вы на это ведетесь. Таким образом, его детская потребность во внимании кое как удовлетворяется. При этом, Вы всегда будете плохой и безучастной. Вы-копия его плохой матери в детстве. И другой Вы не будете при любой степени старания. Так как его дефицит и голод очень сильны. Он таким и будет. Будет мучить всех. Вам важно решить, что для Вас лучше. Жить с тремя детьми в спокойствии и согласии, или еще и с мужем, но в состоянии полнейшей тревоги и не стабильности. От чего Ваш младенец тоже может стать невротиком. Сложите все плюсы и минусы и примите выгодное для своей безопасности решение.

[Ленточка]

Спасибо вам большое за ответ! Он в семье единственный долгожданный и поздний ребенок, думаю к нему было внимание даже больше чем нужно! Его родителям сейчас по 85 лет, они живут с нами и их он тоже изводит, орет на них и оскорбляет, это ужасно, мне их очень жалко, так как любую его прозьбу они исполняют безоговорочно!

[vladimir]

Ребенок. Получивший достаточно внимания, родителей не оскорбляет. Просто, он относится к ним так. Как когда-то давно они относились к нему.

[Ленточка]

Такой человек не изменится даже если он любит меня и ребенка?(вопрос конечно глупый, вы мне в первом письме все подробно ответили), но может есть шанс спасти брак?(жить и ростить детей в такой обстановки, конечно я не буду), с ним я поговорила о его детстве, у него оказалось очень много обид на мать!

[vladimir]

Одна его часть всегда будет доброй, другая вспыльчивой и непредсказуемой. Когда будет орел, а когда решка-ни он ни вы знать заранее никогда не будете. Если ему угождать, он будет чаще добрее. Но, хватит ли на это у Вас сил, решать Вам.

[Ленточка]

Еще раз большое спасибо! Я все поняла!

[Ленточка]

Владимир, можно еще у Вас спросить совета! Я по своей глупости или наивности или дурости , продала свою недвижимость(дом) и вложила все в обустройство дома его родителей с которыми мы вместе проживаем, оставила любимую работу, переехала в чужой город, теперь мне нужно время чтоб накопить на жилье(плюс матер. Капит.) и так далее когда начали жить вместе я занялась благоустройством сада, огорода, развела породных кур, было такое желание и интерес в этом занятии, но теперь я нихочу ничего... От радости жить и развиваться не осталось и следа, одна пустота и чувства вины перед детьми и перед собой за свою дурость что остались мы без нашего с детьми дома, дочь ушла от меня(ей 18 лет, живет у подруги), она не смогла ужиться с отчимом который ее постоянно гнобит и унижает, у меня сердце разрывается, я очень хочу уйти побыстрей из этого дома, но если уйду, то придеться снимать жилье и я не накоплю!(хотя если прижмет)Помогите пожалуйста мне справиться морально со всем этим, я себя все время ругаю за это!

[vladimir]

Я думаю, нужно обратиться к юристу, что бы понять, как отсудить деньги, вложенные в их недвижимость. Конечно, это Ваша большая ошибка. Чтобы сейчас жить преимущественно на позитиве, желательно, контролировать свои текущие мысли. Так как Вы травмированы событиями, мысли будут все время соскальзывать в травмы, что бы их вновь переживать. Ваша задача говорить СТОП!-и менять мысли на позитивные, актуальные. Обращенные в настоящее-как выстроить план ухода, где найти жилье, определиться с юристом. Думать о том. Что можно сделать в ближайшем будущем для своей пользы. Если мысли позитивные, то и эмоции будут позитивные. При такой стратегии у Вас будут силы бороться.

[Ленточка]

Спасибо вам большое Владимир, вы мне очень помогли советами, я стала сейчас мыслить совсем по другому, таким нужным делом вы занимаетесь, а, то я было совсем запуталась, еще раз большое человеческое спасибо!!!

[vladimir]

Спасибо Вам. Счастья Вам и удачи!

[Ленточка]

Здравствуйте Владимир! Опять обращаюсь к вам за помощью так как сама не в силах! Я ушла от мужа месяц назад(сняла себе жилье), но покое мне он не дает, то с угрозами звонит, приезжает, то по доброму уговаривает вернуться, то на жалость давит, то вены пытался вскрыть(не сильно), он не оставляет меня в покое, не верит мне что я жить с ним больше не хочу, сын мой(ему 17)полностью на его стороне, он его очень хорошо настроил против меня, звонит моей маме и тоже ей говорит какой он хороший, а я дура что так себя виду, перед всеми хочет меня выставить психопаткой, звонит моим друзьям и так далее и тому подобное, а я хочу только спокойной жизни и ростит спокойно дочьку, подскажите пож-та:как мне себя вести с ним что сказать ему, как убедить что я устала от этих отношений, что ушла я от него, чтоб он отстал от меня наконец-то!

[vladimir]

С таким человеком Ваши слова не будут играть никакой роли. Так как, он унижен и ищет компенсаций. Ему не до Ваших слов. Ему важно Вас вернуть, что бы избежать позора. А возможно, и для будущего возмездия. Не обращайте внимание на сарафанное радио. У Вас все в порядке. Пусть об Вашу стену безразличия к нему все волны разбиваются. Не включайтесь в разговоры и переписки. Словесно, быстрее всего, он будет Вас превосходить по изяществу сказанного. Просто, учитесь жить автономно.

[Ленточка]

Я бы с радостью с ним не вступала бы в диолог, но мне с ребенком приходится каждый день ездить к ним в дом, так как у них мое дело, мои породные куры и инкубаторы, цыплята, ко мне едут со всех областей, приобретают птицу, это мой заработок, пока мне некуда это перевезти, а бросить не могу, ребенку только годик, а деньги нужны, муж второй год не работает только планы строит, приходится и их кормить, чтоб не запрещали мне работать на их территории, вот и приходится каждый день от него отбиваться!

[vladimir]

Если Ваш заработок на его территории. То ситуация очень сложная. Смотрите, на что вы в такой ситуации способны. Возможно лучше отмалчиваться и продолжать свой бизнес, пока ребенок не повзрослеет и не окрепнет. Общайтесь формально, независимо, на сколько это получится. Идите на некоторые компромиссы, если частично к Вам начинают относиться хорошо. Вам важно выигрывать время, дни и месяцы. Поэтому, важно проявлять гибкость. При всей независимости -просить помощи, если Вы всех кормите. В любом случае без решительности Вам не обойтись. Не забывайте заботиться о своей безопасности.

[Ленточка]

Здравствуйте Владимир! Хочу Вам написать продолжение своей истории, за раннее прошу прощение если мой рассказ будет немного сбивчив! После пары месяцев сьемного жилья меня попросили из квартиры так как они ее решили продать, все это время муж настойчиво меня добивался и уже пугал что смертельно болен, в итоги я сдалась и вернулась в его дом, меня уже ненавидило половину его друзей и конечно же его родители, мой сын перешел на его сторону, прошел месяц как я вернулась и в один прекрасный день он напивается и меня и сына зовет в гараж и там делает выстрел себе в левое плечо из обреза, я убежала к своей годовалой дочке и сидела в стопоре пока меня сын и мать мужа просто выгоняли из дома и обвиняли во всем, приехала скорая его забрали было много опеераций , почти год он востанавливался, руку ему чудом спасли хоть она и болталась на куске мяса , это был нервный пучек главный (он был цел), сейчасу него 3 группа инвалидности, год назад у него умерла мать, а жизни он мне так и не дает , теперь 2 дня хорошо, а 5 дней меня и дочки для него не существует, у нас поселок маленький он тут родился и вырос, а я приезжая, со мной не общаются люди его друзья со мной даже не здороваютя, здесь у меня нет знакомых... Нет подруг... Он всех от меня как от чумы отваживает. Хотя я и так особа стала нелюдима. Завела поросят . Вожусь в огороде и по хозяйству... Много взвалила на себя физического труда чтоб только побольше уйти в себя. Владимир я что-то совсем себя перестала уважать... Об меня ноги стал вытирать даже 19 летний сын. У которого отчим в авторитете. А мое слово никого не волнует... Даже мужа друзей которые к нему приходят и сидят с ним обсуждают за бутылкой какая я тварь плохая и что ему в жизне не везет из-за меня. Через два месяца дочке 3 года и я могу на материнский капитал хоть что-то себе купить.

[vladimir]

Здравствуйте, Ленточка. Вы всегда ошибочно считали, что Вас будут любить за опеку и угодничество. И Вы покорно терпели и сносили все пытки, которые Вам устраивал муж в браке. Вам важно было терпеть, так как ребенок маленький. Сейчас у Вас больше возможностей, так как ребенка можно повести в детский сад. И, значит, при наличии собственной гордости и ценности, можно уехать из чужого для Вас места и зажить автономно, расчитывая на свои силы и получая радость от новой жизни. Если хозяйство для Вас важнее-то терпите все , что есть, так как перемен в лучшую сторону не будет. Если терпеть не хотите, то выстраивайте последовательный план ухода из Вашей кабалы унижений и, оценив себя по новому, начните переустройство своей судьбы.