Ребенок мужа

[Сашай]

Добрый день Владимир!
Помогите пожалуйста привести голову в порядок.
Вопрос про ребенка мужа. Наши отношения развивались так.
Когда я встретила мужа, его бывшая скинула на него их ребенка 3 лет, сама строила новую семью.
Ребенок был у папы сначала 2 через 2 или 3 через 3 дня, а потом просто неделями жил у нас. Я была влюблена в мужа по уши, считала, что это ничего, что мы справимся, к тому же хотела показать, что уж я то получше этой кукушки. И о ребенке всячески заботилась. Не сказать, чтоб ребенок был мне по душе, но муж поставил вопрос так, что коли не заботится мать. То будет заботиться он. Так мы жили года 3-4. Чем дальше шло дело, тем мой героизм по поводу растить его ребенка иссякал. Во-первых, сам ребенок немного не по мне, я человек быстрый и активный, а ребенок флегматичный и нытик) ну это полбеды. Потом меня стало бесить, что все очень удобно устроились на моей шее. То есть бывшая мужа могла в любой момент позвонить и сказать, либо что она желает забрать ребенка, либо что наоборот она сейчас привезет ребенка. Чем могла нарушить наши планы. Муж всегда безропотно соглашался на все условия, мотивируя тем, что это его дом, а значит, и его ребенка и ребенок может приехать в любое время. Но любое то любое, но ведь время то выбирает бывшая мужа, а совсем не ребенок. Муж молчит. Ну и в общем это все копилось-копилось, то что и ребенок не по мне, и на меня его скидывают, меня не спрашивая, и то что благодарности что-то я особо не видела, а наоборот муж говорит - ну а как иначе то ты могла бы себя вести? И муж все время как то все так формулирует, что не возразить, а по сути то я не согласна. Я причем еще старалась все для ребенка этого, не то что мультики включить на весь день, а занималась всегда, интересное что то. Правда не особо его цепляло. То есть бывшая везет ребенка типа папе, папа едет на работу, я сижу с ребенком и стараюсь, все довольны, кроме меня...
Ну тут мы родили своих детей, и как раз совпало, что у матери ребенка наладилась личная жизнь и она стала забирать ребенка почаще. А мои дети как стали подрастать, и как я поняла, какое это удовольствие, когда они любят меня, а я их, а с мужниным ребенком у нас любви так и не получилось. И на контрасте с родными детьми стал он меня раздражать все больше. Плюс раньше то я терпела потому что ну вроде как куда его, если мать привозит и говорит, что у нее дела... То сейчас, когда она готова им заниматься, я просто минуты считаю, когда же он к ней уедет. И у меня такое раздражение, что вроде как я столько ему лишнего внимания уделила вынужденно раньше... Что вроде как сейчас мне прям жалко времени на него тратить. Хотя по сути то он не при чем, это мне надо было четко раньше сказать, что вот не скидывайте на меня своего ребенка, занимайтесь сами, и обид бы не было, и глядишь бы к маме чаще ездил)
так мой вопрос - как мне справиться с раздражением своим на ребенка?
То есть по сути, злиться то надо либо на мужа, что не решает вопрос так, чтоб я была довольна. Либо на себя, что не могу заставить мужа сделать как мне надо. Но когда ребенок у нас меня прям бесит, что вот все довольны, кроме меня, а о моем довольстве никто не спросил... Хотя если бы спросили, я так то конечно понимаю необходимость приездов ребенка.
А получается как бы косвенно влиять могу на ситуацию только тем, что перестала встречать ребенка распростерстыми объятиями. Поэтому он уже не с таким удовольствием к нас ездит. Чему я и радуюсь. Но одновременно чувствую себя виноватой, что вроде через ребенка влияю на ситуацию, который бы должен оставаться в стороне от взрослых разборок.
Пока писала поняла, что главная моя претензия, что я не могу влиять на сроки его приездов. Что если б это я решала, негатива бы было гораздо меньше. Но муж это обсуждать категорически отказывается. И получается, что время пребывания у нас ребенка решает по сути бывшая жена.

[vladimir]

Здравствуйте. Сашай. Насколько я понял, Ваша агрессия на ребенка стала разменной монетой от агрессии на мужа и на его прежнюю жену. То есть, агрессия на ребенка-это косьвенная агрессия. Единственная из реальных агрессий , которую можно выразить вживую. Отсюда можно перейти к главному Вашему затруднению-неумению выражать агрессию прямому обидчику. Вы не любите ребенка мамы, так как мама устраивает Вам беспредел. ВЫ не любите ребенка папы, потому что папа не благодарит Вас за помощь с его ребенком, устраняясь при этом сам. А Вы за помощь с ребенком не получаете от мужа адекватную благодарность, заботу, внимание, отклик, теплоту, поддержку. То есть, Вас муж использует, без взаимной благодарности за воспитание сына. Поэтому, ребенок для Вас-крайний. Выход-выражать неудовольствие напрямую мужу. Можно не говорить конкретно про его ребенка. А просто, говорить про чувства, которые он Вам не додает. То есть. Вопрос важно сфокусировать на взаимных чувствах и высказывать претензии на этот счет. То есть, вначале растолковать мужу, что такое любовь. А это взаимная забота, нежность, отклик, понимание, теплота, доверие, поддержка, одобрение, разделение обязанностей, благодарность друг другу. Говорить-Я эти пункты соблюдаю, но почему я не вижу взаимности. А дальше высказываете свои желания от слова-Я Хочу. Тогда он услышит то, что Вы от него хотите. Сли Вы думаете. Что он должен сам догадаться, что Вы хотите понимания, поддержки, отдыха-то ошибаетесь. Бегущей строки у Вас нет. Поэтому. Каждое желание важно ему разжевывать. И, если это произнесли. То должны получить отклик. Только в результате отклика Вы почувствуете себя значимой, нужной, не униженной и важной для него. Но, ели отклика нет, то Вы снова унижены и ослаблены его безразличием. И тогда. Что бы не потерять инициативу, Вы говорите ему, что и Вы теперь будете отзеркаливать его безразличное поведение к вам. И переставайте его кормить. Готовить. Стирать. Спать, уважать. Постепенно, конечно. Но, за любую помощь важно прощать. Начните договариваться через санкции. Так как Вы мужу небезразличны, метод санкций начнет действовать, а Вы начнете чувствовать себя уважаемой, а его ребенок станет более любимым. Постепенно можно коснуться и режима-привели-отвели(его ребенка). Возможно. И здесь начнут уважаться Ваши интересы. Я думаю, такая постепенная работа должна дать свои результаты. Старайтесь никогда не забывать о себе и жить с эффектом присутствия Здесь и Сейчас. Тогда Вы не будете реагировать с опазданием, а только в нужный момент. И тогда Ваши интересы будут учитываться. А чувство своей значимости увеличит Вашу силу и любовь.