Сложно понять как вести себя с мужем в семье

[Карина32]

История моя наверное обычна, но от этого не становится легче. Замужем 5 лет, есть ребенок. Сейчас не работаю, в поиске. Естественно все домашние заботы воспринимаю острее, так как дома и основное мое дело-быт и ребенок. Убираю, хожу в магазин только я, мою посуду я, в общем дом на мне полностью, правда с ребенком муж помогает. Муж работает без выходных, но пол дня дома, свободный график, иногда когда ему надо отдыхает, раньше денег давал мало и дела шли средне, сейчас лучше, горд что обеспечивает. У меня тоже свои сбережения есть и квартира моя, где живем, слежу за собой, чтоб и себе и ему нравиться. Но! У нас практически перестало быть после года ребенка общение с мужем. Разговоры про сад, про приколы ребенка, про семейные дела-это три фразы вечером, редко когда мило болтаем. Спали в разных комнатах, тк мелкий пинался, последнее время переселила мужа к себе обратно. В выхи он предпочитает работать, тк говорит, что надо копить на расширение квартиры, после любого совместного праздника ворчит, что лучше б это время работал, а тут херней занимается и отвлекается от своего рабочего графика, я же счастлива, когда мы вместе. Секс максимум раз в неделю, на данный момент две недели его нет. Муж у меня видный и темпераментный, то есть цеплял бурный секс страстный, но изначально ему хватало раз в неделю, мне поначалу тоже. А сейчас мне 30, если 7-10 дн нет секса, у меня депрессия и злая я. Может откровенно сказать не хочу, если я начинаю к нему приставать, говорит устал, работа и тд. В выходные типа ребенок мешает, хотя знаю когда ему надо он готов и ребенок не помеха. На днях сказала, что надо что-то решать, я молодая и две недели без секса не могу, дальше хуже и что молодость загубить так можно. Он ответил с ухмылкой, что у тебя два выхода-нестандартно меня заводить и более легкий способ-найти любовника. Мне обидно от этих слов. Я противница измен, мужа люблю и он делает мне больно этим равнодушием. Я спросила, что тогда будет делать он, он ответил, что у него все в норме и он работает. При этом пробовала, когда ребенок в саду прийти к нему и залезть под одеяло, была отправлена словами-не хочу сейчас. На мои вопросы отвечает, что не так к нему подхожу, плохо завожу его, что секса во мне нет, механика, а у жен друзей есть, при этом на мой вопрос что он хочет конкретно он не знает что сказать, типа я должна сама знать. Ну и что женщина должна мужчину заводить уметь. Собрался в отпуск с другом через две недели, говорит устал работать, а с вами с ребенком не отдохну, у нас ребенок резвый, но это правда. При этом говорит, что не против если я тоже поеду потом. Правда вопрос будут ли деньги и с кем мне ехать, у меня подруги замужем, да и ребенка мне сложно будет оставить. Залезла на сайт знакомств, любопытство, увидел в истории поиска и закатил скандал, что устроит мне "райскую жизнь" и в отпуск не поедет, чтоб я тут не расслаблялась, не верит что я там не сижу. Говорит, что говорили ему мужики, что все бабы стервы, сколько не дай и не делай все плохо. Я стараюсь для него и обидно быть посланной и отвергнутой, все время чувство, будто я недостойна его и глупа. Говорит, что у меня бизнеса нет, а я не хочу бизнес, люблю коллектив, работу в команде, а он считает что я не креативна. Говорит, что любит, но я это редко вижу и говорит , что домой бежит, сам же утыкается в компьютер по работе и меня не слышит. А я вижу это только по отношению к ребенку эту любовь, часто его раздражает, что я шумлю дома, что говорю женские глупости, прямо говорит-мне не интересно, понимаю что я не работаю конечно и мои разговоры не новы. Встречалась с психологом неск. Раз, но у меня происходит расстройство, когда не получается применить, то что мне советуют на практике, теряюсь в ссорах и ухожу в обиду. Муж говорит, что мои комплексы мои проблемы. Он пытается меня вылечить от комплексов, а разве обидная критика-это решение. Можно ли эту ситуацию исправить как думаете? В чем тут мои ошибки?

Сообщение отредактировал Карина32 - 7.12.2014, 21:20

[vladimir]

Здравствуйте. Карина. Разве можно Вам свои усилия, направленные на поиск в муже любовных чувств к Вам, называть ошибками. Вы от него просите всего лишь то, что остро не дополучаете. Если бы это был разовый дефицит, его ворчание могло бы иметь смысл. Но, он не отвечает потребностям в любви. Вы испытываете хронический дефицит, а муж уходит от ответов, скользит. А его самая частая защита-просто нападение. Он Вас разводит на недостатки, которых у Вас нет. Но, Вы ему доверяете больше, чем себе, и начинаете верить, что он прав, а в Вас что-то не так. На самом деле. У Вашего мужа было эмоционально сдержанное детство. Его воспитывали или в материнских угрозах, или в материнском молчании. Поэтому, взаимной теплоты, нежности, поцелуев, объятий от матери он не получил. И по этому образцу строит свои отношения с Вами. А, если тактильного контакта объятий и соприкосновений с телом матери он не получил, то и сексуальность его будет хромать. Ее ресурс ограниченный в частоте. И дело не в Вашей женственности и соблазнительности. А в его холодности и слабой возбудимости. Признаться в бессилии он не сможет. Поэтому, перекладывает свои слабости на Вас. А Вы снова, добровольно ставите себя на ступеньку ниже и выстраиваете зависимое, виновное поведение. Выход-принять себя равной и выстраивать равные отношения. И, если он не дает взаимности в чувствах, применять санкции, что бы начинал уважать. То есть, что бы был внимательнее и теплее-не кормите, не стирайте, не спите, не заботьтесь. Решительные меры дадут ему встряску. А не решительную жену он не принимает в расчет. Что касается секса, то он не может дать больше того либидо, которым обладает. Поэтому. Поинтересуйтесь аптечными возбуждающими, зайдите в секс шоп и поинтересуйтесь игрушками, находите альтернативные способы удовлетворений. Так как вопрос будет все более актуальным.

[Карина32]

Владимир, огромное Вам спасибо за ответ, он особенно ценен, потому что Вы не только спец, но и мужчина). Вы правы во многом, во всех ошибках всегда винит меня муж, за все время прощение просил раз и то, под моим нажимом в конфетный период. Маму он любил очень, но я видела как она общается в семье, умная и интересная женщина, но холодноватая, при этом она говорила мне, что муж в детстве был сам "как ежик" не давал поцеловать лишний раз его. Почему у меня закрадывается зерно сомнения на счет себя, потому что у меня были только одни долгие отношения до брака. Опыта маловато считаю. У него же было куча женщин и он постарше и он всегда говорит мне , что женщина должна быть самкой, а ты не такая. В тебе этого нет, при этом я считаю, что чтобы разбудить это в женщине надо ее поддерживать в ее попытках если ему чего-то мало, а я все время боюсь критики-не те трусы, руки не от туда растут, плохо ребенка учишь, плохо преподнесла себя, не заслужила и тд. При этом всплывает его разговор про бывшие гражданские отношения, где он говорит за год! Секс превратился в рутину и стал работой, это при том, что вроде та женщина была не мной) Всегда последнее слово за ним, даже после последней ссоры, вроде сказал, что я во многом права, а потом через 15 минут завелся, когда опять меня увидел в комнате и сказал, чтобы отдала ему деньги-его презент и что он мне устроит "райскую жизнь", раз я им недовольна и не рада была его отпуску и назло мне останется в Москве, чтобы я в свою очередь тут не загуляла... А я уже начинаю читать книги про сексуальность, чтобы хоть самой стало легче, что я что-то пытаюсь для нас, про секс шоп вела с ним разговор, он говорит Ему это неинтересно, как и ролевые игры и секси костюмы. Последняя ссора изначально наша началась с того, что он сказал-давай займемся сексом, пока я посуду мыла, а он у компа сидел (звучало как-то дежурно), я сказала мне не надо, как он мне говорит, он сказал, что я обалдела и это путь в некуда, я ответила, что просто повторяю за ним)

Сообщение отредактировал Карина32 - 11.12.2014, 9:15

[vladimir]

Ребенок рождается открытым и любопытным. А ежиком становится от отталкивающей, угрожающей матери. Вы ошибочно принимаете количество женщин в его жизни за ценны опыт. Количество женщин указывает на неумение строить долгосрочные отношения. Из за присутствия сильной агрессии и недоверия в характере. Так как его мать не позволила ему сформировать Базовое доверие к ней. При том, что сегодня она может создавать очень благоприятное впечатление. Он унижает Вас по тому образцу, по которому мать унижала его. И это не зависит от количества женщин и опыта. А только от детского образца отношений. Вы идеализируете его и наполняете розовым туманом. Унижения принимаете за объективные. Торопитесь сомневаться в себе. А с Вами все в порядке. Унизить Вас означает для него чувствовать себя лучше, за счет Вас. Отомстить Вам бессознательно, за унижения матери. А чтобы спрятать слабое либидо, удобно найти очередной конфликт и прикрыть собственную проблему. Не принимайте все всерьез и становитесь увереннее во всем.

[Карина32]

Спасибо большое, Владимир!

Сообщение отредактировал Карина32 - 15.12.2014, 17:35

[vladimir]

В добрый путь Вам.

[Карина32]

Владимир, Здравствуйте, не смогла опять не написать сюда. Больше трех недель живем после ссоры как соседи с мужем, причем он мило со мной разговаривает на деловые темы. Меня эта пауза начала удручать, чувствую дома себя не комфортно. Попросила его заехать вечером в магазин, тк сама не успела, вернулся злой, сказал, что я его задрючила напрягать. Хотела поцеловать и сказала -спасибо за помощь, он меня оттолкнул, сказав "отстань, ты меня уставшего напрягаешь, а сама дома сидишь". Я просто не успела, попросила его, тк были дела другие. Потом после того, как он поел я подошла к нему, сидящему за компьютером, обняла сзади и сказала-"давай мириться, я соскучилась и мы не чужие люди". Он меня оттолкнул и начал тираду, которой закончилась предыдущая ссора. "Я пашу, как папа Карло, еле живой, а ты не могла за мой отпуск порадоваться, вся изошла говном, сейчас ты чувствовать начала свою вину, поэтому ко мне подошла, я обижен, будем создавать видимость семьи хорошей, залезла на сайт знакомств, не будет у нас секса, из принципа. Ты сидишь дома, я работаю, а ты меня упрекаешь, что мало времени с вами, что секса тебе мало. Ты тут в тепле, дома, я вас кормлю, а тебя в лучшем случае в наше время поломойкой возьмут в магазине. Я тебя никогда не обижаю, а только в лицо говорю правду, чтобы ты меняла свои косяки, все можно, но ты не меняешься. Я живу в твоей квартире в Москве, ты уже этим меня прогнула под себя. Мне приходится пол часа ездить на работу". У мужа недавно осталась квартира в наследство не в Москве, до этого не было жилья и жили у меня. Тут ребенок пошел в садик, тут маме моей до нас недалеко, тут я коротаю одиночество с новыми хорошими подругами, тут ребенок нашел друзей. Но он считает, что это все моя блажь. Лучше жить поближе к его работе, чтобы он там со своими друзьями виделся и до работы пешком ходил. Тут же я хочу работать, в Москве, а не за городом. Поликлиники тут лучше и тд и тп, сады. Но муж говорит, что это надумано. В начале брака, по науськиванию своих родителей предлагал продать мою квартиру и переехать в его район, к его родителям поближе, я категорически отказалась, с тех пор не может простить этот факт и всегда им меня тыкает. Говорит, что нормальная жена помогала бы ему в бизнесе его, на что я говорю, что ничего не понимаю, но могу помочь ему. Получаю ответ, не вижу твоего стремления. Сказал, что будет копить деньги теперь только на себя, после моих слов, что я думаю о разводе. При этом я отвечаю, что про развод сказала, на его слова, что он может уйти и снять квартиру, если мне что-то не нравится, что он обиде меня этим и посыланием меня к любовникам. Он преподносит это так, что да-да, опять пытаешься на меня свою вину свалить. Говорит, что прогибаться под меня не будет. И может быть простил бы меня если бы я принесла ему в подарок путевку на море, и то подумал бы. Я же отвечаю, что надо идти на компромисс. Такое впечатление, что я должна быть довольна своим мужем-нарциссом всегда, а если не так что, то он просто рвет и мечет. Мне рта на недовольство открыть нельзя. Постоянно зол, что я его прошу, то в больницу к нам с ребенком после отравления, слышу достали меня, я работаю, а тут ты плохая мать за ребенком не уследила, в больнице теперь мне проблему создаешь. То едет с друзьями в отпуск и приезжает со словам не я соскучился, а "отлично без тебя было, мне это надо, теперь чаще так буду делать". Я объясняю мужу все это и говорю, что мы с ребенком, как помеха для него и мне кажется, что без нас его жизнь проще и лучше. На что он говорит, что он работает и тут идут перекосы, а я пытаюсь только увидеть его недостатки. При этом, я покупаю еду в дом сама, ребенок на мне больше всего конечно (не работаю пока), уборка, платежи, что касается быта на мне, на муже только работа и иногда на машине возит нас куда то далеко, если на такси дорого и неудобно, лишний раз его ничего не прошу. Он же это пропускает мимо своего поля зрения. Видно хочет видеть возле себя женщину, которая полностью секси, занимается домом, ребенком, бизнесом и от него ничего не просит и радуется, когда он ее возжелает раз в месяц и кажется я даже не утрирую сейчас. Он так и сказал, я хочу видеть самодостаточную женщину возле себя и не боюсь этого. ... Ушла ночью после разговора в нашу комнату с ребенком, сказала, что раз так он решил, это его выбор, я свою попытку навстречу сделала...

Сообщение отредактировал Карина32 - 18.12.2014, 11:18

[vladimir]

Здравствуйте, Карина. ВАши попытки просить его идти Вам навстречу должны заканчиваться предупреждениями, что Вы не будете взаимны с ним, если он ведет себя, как психологический тиран. Он выбрал себе роль холостяка, живущего с женщиной. И назвал это браком. А Ваше присутствие видится ему, как присутствие комара. Хлопнул-и все. Повторяю, что вначале важно почувствовать себя равной, а потом отстаивать свои интересы. Не уважает-не кормите, не стирайте, не спите, не уважайте. Уходите к подругам, проводите досуг без него, если он не дает любви и заботы. Напомните ему, что любовь-это не внесение тела в дом. Это взаимные чувства друг к другу. А не фраза-Я Хожу на работу. Это не чувства. На работу, живя с Вами, может ходить мама, брат, сестра. Но, это не значит, что Вы с ними в браке. То есть, семья-это чувства, взаимные, а не формальные действия. И, если он не хочет быть взаимным, важно использовать свою решительность в полной мере. Вплоть до ухода или изгнания его временно из квартиры. Только тогда Вы увидите-дороже ему Вы или его принцип Страха в Роли Подкаблучника. За этим страхом расположен стыд иметь чувства и дарить чувства. Не умея этого, он прячет свои неумения за , как бы, Ваше желание сделать его подкаблучником. И, если Ваши решительные меры не будут помогать, то придется жестко выбирать-оставаться жертвой на все времена, или строить жизнь снова, по другим принципам, но отдельно от него.