Чувство "недолюбили" накладывает отпечаток на все сферы моей жизни

[АринаЯ]

Здравствуйте!
Мне 31 год. Росла в полной семье, есть сестра, на 5, 5 лет младше меня.
С детства у меня непростые отношения с мамой. Начиная лет с 6 помню много моментов, когда вместо того, чтобы поддержать меня, мама кричала и ругалась. При том, что она адекватный в социуме человек, правильно повести себя в ситуации, когда дошкольник обзывается и не делает так, как требуют того нормы взрослого, не могла. Позже, когда я стала взрослее и в подростковом возрасте позволяла себе спорить и высказывать свою точку зрения, мама уходила в их с папой комнату и закрывала за собой дверь. До сих пор у меня постоянно стоит перед глазами эта закрывающаяся именно от меня дверь. С моей сестрой у неё было меньше проблем, так как она "сама в себе" (творческий человечек, которая всё время сидела и что-то плела из бисера или рисовала в отдельной комнате), да и вообще "мамина дочка". Я же пошла в папу (который в свою очередь по характеру - точная копия своей мамы) - мнительная, недоверчивая, гиперответственная и эмпатичная (это определение узнала будучи студенткой, учась на психолого-педагогическом факультете), всё пропускаю через себя, преувеличиваю и переживаю в 3 раза сильнее, чем требует ситуация; за всех переживаю, всем хочу помочь, всем понравиться. Только вот по жизни получается так, что мои тревоги за людей им не нужны, и мои переживания приносят только вред мне и пользу - никому.
У меня никогда не было соперничества с сестрой за внимание родителей. Наоборот, когда мама, по своему обычаю, начинала кричать на неё, я защищала, уводила в другую комнату, успокаивала. Сейчас сестра мне благодарна за многие вещи, но наверное за многие и не благодарна (хотя ни прямо, ни намёком не даёт мне этого понять).
Анализируя свою "взрослую жизнь" (примерно 18+), я делаю вывод, что неуверенная и в каких-то вопросах неактивная стала из-за того, что не чувствовала поддержки от того человека, от кого ждала её больше всего - от мамы. Ощущение "не долюбили", а вернеt "не долюбила" меня мучает. Во всех серьёзных делах, когда мне нужны слова поддержки, я её ниоткуда не получаю. Да, у меня есть папочка (спокойный и по-своему любящий меня человек), у меня была любимая тётя (старшая сестра мамы - полная противоположность её), которая овдовела и, не имея собственных детей, жила мною и моей сестрой. При первой же возможности она уделяла нам всё своё внимание, окружала любовью и заботой. Мне этого счастливого времени досталось больше, чем сестре, так как когда росла я, мама работала на предприятии далеко от дома, и я по половине недели жила у тёти, а когда родилась сестра, мама перешла на надомную работу и сама находилась с сестрой дома. В детсад мы не ходили, так как в детстве были склонны к частым болезням.
Наверное, на основе того, что я рассказала, уже можно сделать какие-то выводы о моём характере. Сейчас мне хочется рассказать вот о чём. Несмотря на то, что мы с сестрой - поздние дети у своих родителей, и в силу этого получили большой багаж знаний (литература, хорошие фильмы, хорошая музыка советского периода и классика и др.), моё развитие какое-то зщапоздалое что ли. Всё, что у моих сверстников случается в "положенное" время, со мной происходит позже, а то и гораздо позже. Первый поцелуй - в 22, первый молодой человек - в 24, первый осмысленно-взрослый взгляд на жизнь - в 29 (после неудачного опыта влюблённости, о которой сейчас вспоминаю с содроганием). Так случилось, что более полутора лет назад судьба вновь свела меня с человеком, с которым у меня были романтические отношения в 24. На этот раз "всё по-взрослому". Я - уже отошедшая от любовного потрясения, а он - только-только столкнувшийся с ним, но в гораздо большей степени: был женат, в процессе развода, почти-бывшая жена не позволяет видеться с ребёнком, хотя отец всячески старается "пробраться" к нему, помогает материально и стремится участвовать в воспитании. Я там не была, что произошло - не знаю, но исходя из долгого срока знакомства с этим мужчиной, не могу сказать, что он какой-то монстр. Наш начавшийся во второй раз роман развивался довольно быстро. Мы почти каждый день виделись, по несколько раз на дню перезванивались, старались сделать друг другу приятное. Через 3, 5 месяца поехали вместе в отпуск (я не позволила ему заплатить за себя, так как хотела оставить себе "шаги отступления" - если не получится, чтобы он не смог упрекнуть меня в том, что я с ним ради денег). Смайлики-чмоки, всё как полагается. Когда я спустя год "отношений" (так называет это мой молодой человек) завела первый разговор о том, что всё прекрасно, но хочется уже переступить на следующую ступеньку, ответом было, наверное, традиционное мужское: "Я сейчас не готов, мне очень трудно всё это". Конечно трудно, я понимаю! Поэтому на время закрыла тему. Через некотрое время вновь завела разговор. Пыталась объяснить причины своего беспокойства, рассказать, что мне важно понять, каковы его планы на наше будущее? Возможно, эта ситуация знакома многим, но мне казалось, что именно так с бывшей семьёй (полгода назад завершилась история с его разводом) только у него. К настоящему моменту мы ещё дважды съездили в отпуск, которые, скрепя сердце, я позволила ему оплатить (один из них обошёлся в очень внушительную сумму). Я понимаю, что у него недоверие ко всему и вся, что после пережитого опять входить в реку серьёзных формальных отношений не очень хочется, поэтому я предложила съехаться, попробовать жить вместе, узнать, что из этого выйдет - без регистрации брака. В свойственной манере отвечать неопределённо-пространно мне дали понять, что ответного желания нет.
Я не могу сказать, что с его стороны наши отношения "выгодны" только сексуальными встречами (с этим всё очень в порядке). Постоянно я видела проявления заботы, но вместе с тем какое-то пренебрежение (например, при договорённости о его приезде в назначенное время он считал нормальным опоздать на час, потому что "встретился сосед, и мы разговорились". Или категорическое нежелание дарить мне цветы, зная, что я очень хочу их получить от него - ни после намёков, ни после открытой просьбы подарить их мне на День рождения. Да и много других, более значимых вещей).
Отмечу, что беседуя со мной, мой молодой человек постоянно говорил неприятные, а то и откровенно злые вещи о бывшей супруге и её семье. Я, как всегда, очень переживала и обмусоливала в голове это (переживала и за него, и за экс-жену, и за ситуацию, в которой вынужденно оказывается их ребёнок, и за себя - "а со мной-то что будет?"). Оттерпев полтора года, я попросила не посвящать меня в их дела (сейчас идёт несколько судебных процессов по разделу имущества) ни малейшим образом. И сразу всё изменилось: у нас резко пропали темы для разговоров, хотя до этого постоянно находились разнообразные, интересные темы для обсуждений. Раньше мне было хорошо молчать с ним, теперь же молчание становится тягостным. Смайлы-чмоки исчезли, звонки стали раз в день-два. Причём, мне и самой не хочется ему звонить, потому что я знаю, что опять будет не о чем говорить. На мой сегодняшний вопрос, одной ли мне кажется, что у нас всё идёт к концу, или у него тоже такое чувство, он ответил: "Да ерундой ты какой-то занимаешься". И такой ответ - при каждой серьёзном разговоре.
Считаю важным такой момент. При том, что по характеру мой мужчина достаточно закрытый (у него пунктик, что все ему завидуют), он не ставит в известность своих родителей, что встречается со мной. С его мамой я познакомилась почти случайно: отвозила в его квартиру кошку, которая на время его отъезда была сдана мне :-) Так как мне необходимо было тоже уехать, кошку я передала его маме. Кто я такая в его жизни, молодой человек маме не сказал.
Наверняка причина во мне: я не умею привлечь мужчину настолько, чтобы ему захотелось создать со мной семью, родить и воспитывать детей. Наверняка по всей мне видна моя неуверенность, нелюбие себя. Я знаю, что уже ооочень взрослая, и что кроме меня самой мне помочь никто не сможет. Я прошу попробовать объяснить, что именно со мной и как попытаться бороться с этим?
Вы можете сказать, что "девочке заняться нечем, вот и придумывает себе проблемы", но свою голову я стараюсь забить по-полной. Кроме насыщенной работы, среди моих увлечений йога, вокал (преодолела мамино "хватит выть!" и в 30 лет записалась в детскую музыкальную школу :-) Преподаватели сказали, что у меня "очень красивый тембр, драматическое сопрано"), самостоятельно пытаюсь изучить английский, перечитываю тетрадки по своей вузовской профессии (хочу возобновить занятия с детьми), кулинарю потихоньку, слушаю аудиокниги, начала заниматься вышивкой.
Чем ещё выбить мне из себя жалость к себе (я постоянно теперь плачу) и сказать себе _убедительно_ что я не дура и могу добиться желаемого?
PS. Всё время я чувствую, что могу причинить людям неудобство, помешать им. Вот и сейчас мне неловко из-за того, что написала так много, и Вам придётся всё это читать (ну по крайней мере, у меня есть надежда на это :-) ). Даже если я не получу ответа, наверное, мне станет легче потому, что я выговорилась и снова выплакалась. Но ответ получить всё же хочется.
С пожеланиями всего доброго, я.

[АринаЯ]

Доброго дня, Владимир!
Каждый день захожу на форум в ожидании Вашего ответа на моё сообщение от 07.12.14. Уверена, у Вас высокая загруженность, но, м. Б., Вы упустили моё сообщение из вида потому, что оно уже опустилось почти к концу страницы. Надеюсь, после обновления моя запись поднимется вверх, и Вы сможете прокомментировать мои "заморочки" :-)
Добавлю, что за несколько дней, что я нахожусь на этом форуме, уже "подсела" на него Каждый день прочитываю по несколько "историй" (хотя, конечно, это не совсем верное слово) и Ваших ответов на них. В каждом диалоге нахожу что-то полезное для себя.
Спасибо Вам!
АринаЯ.

[vladimir]

Здравствуйте. Арина. Вы определенно, очень талантливы и достойны счастливой жизни с благодарным мужчиной.
Ваше первое письмо у меня не высвечивается. Я его ни разу не видел. Хорошо, что догадались написать повторно.
Вы правы, унижения и пренебрежения Вами в детстве отразились на Вашей самооценке. Вам ее подорвали. И Вы по жизни ходите немного раненой. Так как Ваша кровожадная цензура Вас без устали принижает и не дает свободы отношениях. Вам кажется, что перед вами и во взрослой жизни вот вот закроют дверь. Поэтому, что бы не закрыли, Вы решаете, что нужно позиционировать себя покорной, уступчивой, податливой, угождающей, терпеливой, что бы получить расположение и любовь. А молодой человек подметил эту бесхребетность. Ваши отношения развивались хорошо до тех пор, пока Вы были на его стороне. Когда это так, то Вы его украшаете. И за украшение его жизни он готов платить за Вас. Он платил за Вас для себя, а не потому, что любит. Так как любить, по видимому, он не умеет. Потому что, не признает мнения другого человека.(Вас). Плохие отзывы о прошлой жене-опасный симптом. Долгие разделы имущества-тоже опасный симптом. Зависть, которую он видит в других-это отражение собственной зависти. И это опасно для отношений. Человек открывается, когда Вы ему показываете саму себя, а не отражение его взглядов и ожиданий. А, когда вы раскрываете себя, то он Вас не признает, темнит, уходит, закрывается. Вы спешите(по своей фантазийной плохости), перевести стрелки на себя. При том, что вы-ни при чем. Проблемы-в его нарциссических наклонностях. Он стыдливый и псевдосамодостаточный. Его поведение агрессивно, если Вы имеете свой взгляд на жизнь. Поэтому, делайте правильные выводы из того, что Вы видите.
Что касается Вас, то Вам трудно строить независимые отношения. Поэтому, Вы все время будете попадать в некоторое рабство к тем, кто хочет доминировать и унижать. То есть, Ваш характер не гарантирует Вам взаимных и благодарных отношений. Вашего партнера Вы торопливо будете ставить на пьедестал, что бы быть ниже. Чтобы исправить ситуацию, идущую из детства, важно заняться своим развитием, уверенностью, ценностью. Принимать себя ценной, драгоценной, любимой собою не перед зеркалом, а перед мужчиной. Тогда рядом с Вами окажется достойный человек. Можно серьезно поработать с книгой Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она даст Вам новые стратегии. Но, эффективнее всего-личная терапия. Это от года. Но на все времена. Это гарантия счастливой судьбы. Обращайтесь, если будет мотивация.

[АринаЯ]

Владимир, здравствуйте!
Большое спасибо, что ответили! Я ведь, открывая сегодня страничку, решила, что если и сегодня не дождусь ответа, попрошу администраторов удалить мой вопрос в связи с отсутствием реакции Вот она боязнь закрытой двери в действии.
На самом деле всё то, что Вы озвучили, практически на 100% я и сама подсознательно знала и понимала (только не знаю, когда это появилось. Наверное, с самого начала отношений с этим мужчиной, раз я опасливо старалась избегать разных его материальных вложений в себя, оставляя себе люфт), но почему-то поверить постороннему человеку проще, чем себе (наверное, это надежда на объективность, хотя тоже относительную ).
Спасибо за рекомендацию книги, я пару раз встретила её в Ваших ответах другим и "поставила себе галочку". Не знаю, как пойдёт Эллис, но ни Козлов, ни Карнеги, ни Свияши не возымели действия. Кто-то просто интересно читался, а а кто-то отторгался.
С пару месяцев назад, после какого-то резкого озарения, я предприняла некоторые шаги с целью показать моему молодому человеку о моём нежелании продолжать "отношения" в их нынешнем виде, но доходит до него трудновато Сейчас у меня нестабильное эмоциональное состояние (наверняка, нужно наведаться к эндокринологу) - то грусть-тоска с желанием пореветь, то твёрдая вера в то, что всё будет так, как я мечтаю и желаю, это вопрос времени. Как Вы и рекомендуете, я стараюсь развивать себя, в первую очередь в том, к чему было стремление в детстве, но что было погашено кем-то или мною самой. Стараюсь проявлять упорство при неудачах и пробовать снова (что тоже даётся мне очень нелегко). У меня ощущение, что в силу своей рефлексии я лет с 17 потихоооонечку-потихооонечку преодолеваю некоторые из своих комплексов и комплексиков. Сбои случаются тогда, когда мне необходимо поговорить с тем, кто меня точно поймёт. У меня есть 3 наиболее близкие подруги, с которыми я обсуждаю те или иные личные темы. Одну из них считаю "лучшей подругой" (и она меня вроде бы тоже ), но после того, как оан вышла замуж, я стараюсь не лезть к ней с самым личным, потому что понимаю, что теперь в ней нет такого искреннего участия во мне, да и свои личные проблемы появились, которые намного серьёзнее моих. Наверное, это нормально. И теперь, когда мне в очередной раз становится жалко себя и неоткуда ждать такой поддержки, которая мне нужна, я вспоминаю классичесакое правило: побольше поплачешь - поменьше пописаешь) Хорошо, что у женщин природой заложена такая возможность для разрядки эмоций :-)
Насчёт личной терапии я обязательно (!) буду иметь в виду. Почти уверена, что воспользуюсь этой возможностью, но оставлю её немного на попозже.
Сейчас всё равно в голове раздрай: постараться свести на нет отношения с молодым человеком значит сделать ему снова больно. А мне совсем этого не хочется, так как хотя он и не любит меня (и я тоже понимаю, что, скорее всего, он не умеет этого), но он действительно проявляет (по крайней мере проявлял) заботу обо мне. Сейчас я понимаю, что мне было бы комфортно быть друзьями с ним, но наслышана о том, что такой поворот дела неприемлем для мужчин, воспринимающих это как обвинение в мужской несостоятельности и женском притворстве. Время покажет :-)
Ещё раз спасибо Вам, Владимир!

PS. Почему система повелевает мне "уменьшить количество смайлов, которое превышает допустимую норму"? Может, за ними я прячу готовые вылиться слёзы?! Неправильно это.

[vladimir]

Здравствуйте. Арина. Вам не нужно сводить отношения на ноль. Вам важно научиться точно и четко выражать свои потребности, желания, намерения ему. И, если он не взаимен и Вы им недовольны, то ясно и четко снова об этом говорить и обижаться. Научитесь отзеркаливать его пренебрежение Вами своим пренебрежением его. Тогда, через Вашу строгость и недоступность будет рождаться его ответственность за отношения. А Вы от отношений начнете получать удовольствие. Если же он не выдержит экзамена на взаимность-то он должен выпасть из зоны Ваших интересов. Или же Вы возьмете на себя только роль мамы(жертвы), а не равного партнера по любви. Если Вы его будете жалеть и любить больше, чем себя, то это путь к тяжелым отношениям, совсем не равным. Это может означать, что без него-равносильно-Я больше никому не нужна. А это признак заниженной самооценки. Признак невротического взгляда на саму себя. Важно отработать понятие-Кто Я. Чем я для себя лучше, тем у меня все будет лучше.