Стоит ли бороться?

[Dacha]

Добрый день, Владимир!
Я запуталась и мне нужен совет. Я в гражданском браке 3 года. У нас каждые пол года крупная ссора, которая приводит к расставанию. При ссоре мы всегда проходим одни и те же этапы. Я обиделась, но он хочет продолжать отношения. Мы расстаемся. Я иду на примирение, но уже он не хочет. Через месяц происходит примирение. Этот круг очень надоел. Ссоры происходят всегда из-за пустяков. Например, этот раз я попросила его вести машину по неосвещенной трассе 2 руками. Мой гражданский муж если заводиться, то остановиться не может. И с самого начала ссоры предлагаем мне уехать домой к маме, даже если мы находимся на нашей общей даче. И спрашивает, когда я заберу свои вещи. Да, конечно, я виновата, т. К втягиваюсь в ссору, а потом обижаюсь. Он мне говорит, что я ему перечу, я гордая, что я имею на все свое мнение. Что только я виновата во всем. И он мне уже давал столько шансов исправиться. Да, я понимаю, что он хочет быть более значимым, но что неприятно за счет принижения меня.
У мужчин голова устроена как-то по другому. Я пытаюсь его понять, но не могу. Познакомившись с его мамой, которая за 4 ч. Общение не сказала не про кого доброго слова, а наоборот агрессивно всех обвиняла непонятно в чем (я после этой встречи чуть не впала в депрессию). Может ли быть агрессивность и неадекватность наследственной?
Я всегда считала, что если люди любят друг друга, то они не должны расставаться, они должны находить компромиссы. Сейчас я уже не уверенна. Мне казалось, что мы оба поменялись к лучшему, но судя по всему мы ходим по кругу. Я реально в растерянности.

[vladimir]

Здравствуйте, Даша. История с его мамой очень очевидно показывает картину Ваших отношений. Побыв с ней. Вы чуть не впали в депрессию. Но, в депрессию попадал ее сын ежедневно, в течение всего детства. Поэтому. Его отношение к матери никогда, в течение детства, не было позитивным. ПОэтому. Вы для него, бессознательно. Представитель его матери. То есть, не совсем любовная фигура. А с примесью агрессии и враждебности. Поэтому. При любом Вашем замечании в его сторону, Вы ему представляетесь нападающей матерью, которая теперь должна, наконец. Получить по заслугам. И Вы должны ответить за все его плохое детство. На Вас он мстит матери. Это бессознательно, но систематично и в обязательном порядке. Он самоутверждается на Вас. Как мать самоутверждалась на нем. Сказать по другому-Муж относится к Вам так. Как мать относилась к нему в детстве. Он следует четкому образцу и не заинтересован принимать Вас отдельно от его образа матери. Так как не умеет Вас и ее отделять друг от друга. ПОэтому, чтобы между Вами появился лад, Вам важно стать похожей на его агрессивную мать. Или, на кроткую и тихую жену. Но, это роль жертвы. Или , ему нужно научиться отделять Вас от матери и вместо мщения дарить Вам благодарность и любовь. А для этого ему нужно работать над собой. Но, этого он делать не будет. Поэтому. Все зависит от степени Вашей решительности. А, когда Вы в очередной раз миритесь-Вы несете ему скрытое послание-Я Все Прощаю и Разрешаю и дальше Быть Не благодарным. Что он и делает. С Вашей подачи.

[Dacha]

Здравствуйте, Владимир.
Большое спасибо за ответ.
Может ли помочь конкретный разговор с ним? Если попробовать установить границы.
Детство у него действительно было не сахар. Мама его отдала бабушке с дедушкой в 1, 5 г. Которым он был обузой. А в 14 лет после смерти дедушки забрала сына обратно. Мне всегда его было жалко, так как казалось, что его в детстве не до любили. Чем больше живу, тем больше начинает казаться, что детство это сплошные травмы и вообще нет нормальных и адекватных людей.

[vladimir]

Здравствуйте. Даша. Из Вас двоих-Вы более гибкая, он-более хрупкий. Поэтому, всегда прочность семьи будет держаться на Вас. Так как к хрупкому человеку претензии не предъявишь-у него слабое чувство вины. Поэтому, Ваши претензии, чувства, боль, обиды, жертвенность-он не разделяет. Так как мать с ним не разделяла его чувства. И он не разделяет Ваши чувства. Договариваться пытаться можно. Но, это лишь, укус комара. Для него идеально-что бы его долюбили. Чтобы уступали, гладили по головке и брали на ручки. Если сможете этот путь выдержать-идите этим путем. Если хотите его менять-нужны обязательно решительные меры, как у его матери. Одновременно, становиться и доброй матерью и психологом для него. Но, спасибо за эти труды он говорить не будет. Он может поддаваться Вашим усилиям его поменять. Но, через огромные усилия, решительность, дипломатию, большую затрату Ваших сил. Но, гарантии устойчивого успеха в его личностном росте может и не быть.