Проблемы с отцом. Помогите понять его поведение.

[Sadness]

Добрый день. Как то давно зашла на форум , начала Читала ответы в ваших темах, где вы даете советы людям, я прочитала книгу "гуманистическая психотерапия". В целом она мне помогла. Отец меня постоянно унижал, руку было дело поднимал, самооценка была ниже плинтуса. Отношения были "Тиран - жертва " я была очень забитая. Но прочитав эту книгу , и еще Михаила Литвака "если хочешь быть счастливым"и "психологическое айкидо " плюс еще кучу разных статей . Начала немного меняться . Около года разбиралась в себе . Может , конечно, это не правильное поведение. Но я начала себя защищать. Давала отпор отцу. В итоге, он понял, что на меня он больше не влияет и начал настраивать маму против меня. Он ей начал говорить : она почувствовала свою независимость и теперь сделает все, что бы сжить нас со свету. С чего он взял это ? Я маму люблю. А вот его нет. У меня к нему только жалость. Я , наверно , стала преследователем. Мы поменялись ролями. Я стала очень злой, жестокой , во мне нет сострадания. Моя манера общения агрессивная, а будто от всех защищаюсь. Я принципиальная, я отвечаю всегда с сарказмом. Честно я такая себе не нравлюсь. Да, я вышла из роли жертвы, но теперь я стала сама тираном. Когда я фантазирую, в своих мыслях я добрая, веселая. А в жизни наоборот. Я понимаю, что хуже себе делаю. Но поменяться не могу обратно. Тем более у меня окружение такое : в семье унижают. Бабушка говорила, что вырасту шлюхой. Когда меня отправили к ней жить временно, она говорила, что я им не нужна. Заставляла меня делать то, что ей надо. Папа такой же. Он даже говорит : что если я умру: мама поплачет год, два и забудет. А ему на меня плевать. Когда на меня обижается мама, допустим, на меня будто бы в знак солидарности обижаются все. И сестра и мамины подруги. Хотя им то я ничего не делала. Если я с сестрой пытаюсь нормально общаться, она от меня отворачивается. Такое же поведение прослеживалось и у моих друзей. Был случай, с лучшей подругой поругались. Она меня не предупредила, что не придет на встречу. А я сидела в кафе и ждала 2 часа. А когда я позвонила ей и спросила : -меня предупредить нельзя было ? Она сказала, что предупредила нашу общую подругу. Эта подруга пришла и сказала, чтоб я позвонила ей и извинилась перед ней. Я спросила : за что ? За то, что она меня не предупредила ? В общем и она меня послала и ушла. Но через 5 минут позвонила и извинилась. Но тогда я была слабой. Я рыдала от обиды и все простила естественно . Таких случаев достаточно. Когда на меня обижается один человек, а другие с ним за компанию. Когда я рву такие отношения. Меня обвиняют в предательстве. Рву я их только тогда, когда я объясняю, а люди делают так же. Я одиночка и уже привыкла к этому. Но я хочу измениться . Так как понимаю, это маска. Я настоящая другая. Я привыкла обороняться . Я научилась ценить себя. Немного разбираться в людях я создала тут тему. В общем форуме про друзей, но пока писала , я сама поняла, что им на меня плевать. И я сама себе все придумала ) мне просто интересно, почему люди так плохо со мной обращаются ? Виноватой часто родные делают. Что нибудь не получается у них. Я виновата. Собаку сбила машина. Я виновата. Будто бы дверь не закрыла. Хорошо сосед защитился, сказал, что в это время дома не было вообще. Я подрабатываю сейчас. Постоянной работы у меня нет (где бы я работала хотя бы год) но деньги кое какие есть. Мне не хватает на отдельное жилье. Было бы желание, но пока не получается. Одежду, косметику, еду, я покупаю себе сама. Мне родители даже в подростковом возрасте денег не давали. Но при этом отец меня называет "неудачницей". Я освоила технику психологического айкидо и отвечаю ему примерно так : да неудачница, куда мне до тебя то. Ты то вон каких высот достиг. Начинаю что нибудь перечислять, чего у него нет. Если он меня называет несамостоятельной, я говорю : а благодаря кому я такой выросла ? Кто меня всю жизнь излишне опекал и все запрещал , запрещал делать и пробовать что либо ? Не ты ли ? Так в этом не только моя вина. В итоге такими разговорами вывожу его из себя. Вместо того, чтоб орать, помог бы мне хоть раз, с той же работой. Но тебе, видимо, нравится унижать . За мой счет самоутверждаешься . Он сам кроме как пить ничего не умеет. Зарабатывает деньги и тратит все на алкоголь. Еще и маму вниз тянет. Я боюсь с ним жить. Мне иногда кажется, что он меня хочет убить. По ночам просыпаться начала. Я бы хотела от них уехать, но пока не получается. Я набираюсь знаний новых. Учу анг., программы различные. Я верю, что у меня все получится. Я хочу стать добрее. Но как общаться со своей семьей ? Я могу вычеркнуть их из жизни. Но мама и сестра мне близки. Но они как бы на две стороны . И со мной общаются и с ним. А его видеть не хочу. Плюс все соседи думаю обо мне очень плохо. Так как. Папа им про меня такое говорит. В приниципе мне все равно, что они думают. Я просто не понимаю, почему отец так ко мне относится ? Хуже врага. Он с детства относился ко мне плохо. Может потому что при разводе я сказала, что останусь с мамой ? Хоть они и не развелись. Но осадок может остался ?
Еще у меня дружба с людьми не выходит. Так как они не принимают меня такой какая я есть. А пытаются передать. Им во мне что то да не нравится. Я себе нравлюсь, меняться не хочу. Да и почему должна ? Я никого не предаю, не сплетничаю. Веду себя адекватно. Я могу лишь защищаться. Манера общения такая стать может. Но это только тогда , когда на меня нападают с необоснованными обвинениями. Я часто звала подруг гулять. Но в трубке я слышала не "привет", а "что надо ? " аж дар речи теряла. Перестала общаться. Так постоянные отмазки были. Так они начали меня преследовать. Звонить и смеяться в трубку, разыгрывать меня пытались. Я лишь смеялась над ними. Я стала предателем. Не все такие. Но большинство лицемеры. Может я в людях разбираться не умею ? Хотя если вижу неуважение. Я об этом гооврю и не общаюсь. Зависит от ситуации. Всегда второй шанс даю. Но тоже самое происходит. В любви у меня тоже пока не клеится. Но лишь потому, что я боюсь близких отношений. Столько лет живя с отцом, я поняла, что ни за что не выйду замуж. Я понимаю, что не все мужчины такие. Но пока желания у меня нет жить с кем то. Я только учусь жить для себя, мне это нравится. В общем я хочу понять, почему общение с людьми не выходит ? Я, кажется, никого не обижаю. А они как свиньи ведут себя.

[vladimir]

Здравствуйте. Саднесс. У Вас действительно, очень большой прогресс и личностные изменения. Научились давать папе отпор-это дорогого стоит. По вопросу-Почему он к Вам так плохо относится-не берите вину на себя. Он строит с Вами отношения по правилу-Как мать в детстве относилась ко мне-так я буду относиться к дочери. Поэтому, ту ненависть, которую Вы испытываете к отцу-он испытывал к матери. Теперь Вы легче поймете, почему он пьет и унижает. Его ничему другому не учили. Принимайте его таким, какой он есть. А его унижения принимайте лишь, за точку зрения. Вы стали агрессивной потому, что обиды прошлых лет никуда не исчезли. И в каждом сегодняшнем слове обидчиков восстают сотни прежних обид. Поэтому, Ваше отчаяние вырывается в гнев. Чтобы стать действительно, доброй, важно всю агрессию двух десятилетий утилизировать. Обычно, это делается с психологом, постепенно. Что качается унижений от подруг, то, думаю, Вы внутри себя все еще себя считаете Плохой девочкой. И поэтому, выбираете подруг по привычке тех, которые лучше всего умеют унижать, а не любить и принимать. Вам еще предстоит процесс смены подруг на принимающих и разделяющих Ваши чувства. Займитесь Базовым Доверием к Себе. Примите себя на все времена классной. Сильной, желанной, интересной, драгоценной, безупречной, обожаемой и любимой собою. Тогда Вы начнете менять среду вокруг себя. Так как не захотите к себе прежнего, грубого отношения.
Постарайтесь приспособиться к родителям, с которыми приходится жить. Придет время, и Вы от них уедите в общежитие или в свое жилье. Но, пока важно терпеть. Научиться автономии и не замечать обидчиков так, что бы не реагировать на них настроением. Тогда ослабнет в целом и тонус гнева. Когда примите себя Хорошей, то Вы откроетесь и любовным отношениям. Они будут качественными, так как, Как Вы относитесь к себе-так к Вам будет относиться Ваш молодой человек. Недостойные исчезнут, достойный останется. Вы талантливы, и у Вас все получится.

[Sadness]

Спасибо большое за ответ ) в чем то изменилась. А вот принять себя... Насколько помню, я всегда себе нравилась. Комплексов никогда не было. В детстве только из за веснушек переживала и все. Но по мере взросления, я начала замечать, что друзья , уделять начали внимание моим подругам. А мне нет. Потом переехала. Пошла в новую школу. Ко мне мальчики относились хорошо, но как к другу. Нравились им другие девушки. Я думала, что со мной все нормально. Но один раз, через фото увидела, что я пухлая. Похудела я из за нервов. За 3 года я на 2 размера похудела. Хотя не ограничивала себя в питании, не было спорта. Сейчас я меньше чем в 9классе в 2 раза. Мне хоть и не хочется этого признавать, но наверно, я всю жизнь была не особо красивой, раз всегда всем нравились мои подруги. У меня 2 сестры. Одна двоюродная, другая родная. На них постоянно внимание обращали и обращают. А я как пятое колесо в телеге. Комплекс неполноценности с ними развился. Перестала с ними гулять. До сих пор стараюсь с ними никуда не ходить. Бывает пойду с ними куда либо. Я заранее настраиваюсь, что на меня никто обращать внимание не будет. Иначе давление на психику такое, что слезы на глаза от безысходности наворачиваются . Но я заставляла себя с ними ходить. Хотя мне не хочется себя чувствовать уродом. Много раз меня обзывали страшной . Не буду рассказывать, как когда. Это лишнее. Я не зацикливаюсь на прошлом. Но у меня происходит это и в настоящем. Поэтому на личной жизни я поставила крест. А главное я не понимаю, что во мне страшного. Лично для себя я красивая. Объективно. Я симпатичная. Но , видимо, на любителя. Мне говорили и о том, что я красивая, симпатичная. Но отношения строить никто не хотел. Симпатичной меня называют, когда я накрашусь. Да, я научилась краситься, делать прически и выглядеть хорошо. Крашусь я не сильно. Думаю даже пойти на визажиста. У меня это хорошо получается. Обращаются знакомые за помощью. Ко мне лучше относятся, когда я выгляжу "при параде ", я давно заметила, что к некрасивым относятся хуже , чем к красивым. Знаю по себе. Для парня - некрасивая девушка, бесполое существо. К ней можно относится по хамски, наплевательски. А перед красивыми они расшибаются в лепешку, лишь бы угодить. Ко мне, сейчас, большинство парней относится - никак. Много раз слышала о себе - нормальная. Если какой то парень у другого спрашивал его мнение. Симпатии я не вызываю. На сайте знакомств сижу, довольно долго. Ради интереса зашла в знакомства. Посмотреть парней со своего города. Так там сидят больше парней , чем девушек. И все симпатичные. Нормальные. Но мне никто из них не написал за все время. Стало обидно. Фото у меня одно. Лица моего. Многие проходят мимо. Или гадость напишут типа этой : "с пивом пойдет " там есть и хорошие комменты. Но эти люди сказали, что у меня глаза красивые или я симпатичная и пошли дальше. (в основном это те, кто мне не симпатичен. Те кто мне нравится, проходят мимо) интересы у меня есть. Спорт, танцы, экстрим. Виды спорта (сноуборд), их много в общем и мужских в том числе. Есть о чем поговорить в общем. Но и тут действует правило Не привлекаю внешне - внутренний мир не интересен. На улице бывало говорили : "какая страшная." Я уже не знаю, что именно со мной не так. Мне все в себе нравится. Бывает, редко, со мной знакомятся парни. Один раз за 4 года со мной познакомился парень, когда я с собакой гуляла. Сестра с собакой погуляла 2 раза всего за всю жизнь. И оба раза парни знакомились. Те, которых со мной знакомят друзья. Без инициативные. Они не хотят за мной ухаживать. Сказал, что я ему нравлюсь и все на этом. Ни к кино не пригласит, ни смс не пришлет , не позвонит. Я не навязываюсь. Часто женатые пристают. Или с девушками. Один парень за мной ухаживал. Стыдно признать второй в жизни. Подарил мне цветы, приглашал много раз в кино, в кафе, но у него была девушка. И особо он это не скрывал. Он всегда говорил, что ему многие нравятся. Я в том числе. Муж сестры приставал. Я, естественно, никогда бы не позволила себе ответить на его приставания. Для меня табу, парни подруг, сестер. Но мне это польстило. Скажу честно. Повысело немного самооценку. Но я понимаю, он так делает от проблем в семье. Сестра не до-дает, то что он хочет. Он много раз жаловался на секс , не хватает ласки. Я , если бы ответила, предположим. Была бы лишь способом удовлетворить его потребности. На моем месте могла бы быть любая. Я сразу вижу, кто как ко мне относится. И кому от меня что нужно. Большинству, к сожалению- секс. У меня тоже очень часто возникает желание. Пару раз в неделю. Но я себя слишком ценю, чтоб спать с кем попало. Приходиться терпеть. Часто слышу от друзей, что со мной кто то хочет "позависать " надеюсь вы знаете, это слово меня это огорчает. Неужели со мной можно только позависать ? Я недостойна любви ? Поэтому я ценю себя как человека. Я знаю, что я не глупая, у меня есть кое какие способности, возможно таланты. Но я неуверенна в своей привлекательности, как девушка. Вернее я знаю, что у меня красивая фигура. Я миниатюрная брюнетка. У меня красивые волосы, губы (это то что мне нравится), но видимо лицо в целом не очень. Мне бывает говорят : у тебя красивая фигура и ты симпатичная в целом. Раньше у меня не было ориентиров других и я оценивала себя через других. Сейчас я ценю себя как человека. Но на счет привлекательности не знаю. Раз так происходит. Значит проблема во мне. Комплексов особых нет. Я подробно описала проблему. Так я не люблю себя, поэтому так происходит ? Или тут еще что то есть? Извините, что занимаю ваше время просто хотелось бы понять. Думаю, попозже. Когда будут деньги. Сходить к психологу. Но пока возможности нет. Хоть почитать статьи о своей проблеме. Но я не знаю, какая именно у меня проблема. Я открытая. Я всегда рассказываю о все, что вижу, слышу. Но при этом. Часто бываю погружена в себя. Человек настроения. Меня сложно понять, я часто смеюсь, легко рассмешить. Но по городу хожу со строгим лицом. Везде так хожу в общем ) Мне часто говорят, что я странная. Возможно . Я прошла несколько стадий по отношению к парням, ненависть, злобу, потом пришло равнодушие. Я про себя думаю. Все равно ничего не получится . Старнно в 24 года не иметь никаких отношений с парнями. Тем более я не фригидная. Есть желания сексуального плана. Но они не удовлетворены. Я , наверно, уже начинаю смиряться с этим. (Что никогда никого не будет.) Поэтому более спокойная и равнодушная ко всему стала. Прекратились истерики , более 3х лет были, желание умереть исчезло. Начинаю искать выход. Чем бы занять всю свою жизнь. Нашла выход - Путешествиям и посвятить себя любимому делу.

[vladimir]

К сожалению, Вы путаете два понятия-Нравиться само

[vladimir]

К сожалению, Вы путаете два понятия-Нравиться самой себе перед зеркалом, и второе-нравиться самой себе в присутствии молодого человека. Во втором случае Вы становитесь ранимой, обидчивой, уходите от отношений и долго носите обиду на оскорбления. Проблема в том, что Вы начинаете знакомства или отношения заведомо с тем, кто груб и циничен. И потом Вы получаете то, что и ожидали. Выход прост-сменить тип партнера. Здесь и возникает Ваша проблема. Вы не смотрите на тех, кто выглядит интереснее и статуснее тех, кто Вас отвергает. С Другими молодыми людьми Вы будете чувствовать сильный страх, что Вас, как серую мышку, отвергнут и сильно ранят. ПОэтому, на них Вы не смотрите, или делаете, наверное, высокомерный вид, показывая защитную самодостаточность. Показное равнодушие отбрасывает Вас назад, в одиночество. Поэтому, заниматься Вам важно повышением своей ценности. К Вам всегда будут относиться так, как Вы-к себе. Когда Вы себя переоцените, то круг молодых людей станет не потребительским, а качественно другим, открытым Вашим чувствам. Поэтому, поработайте с литературой по росту личности, ассертивным тренингам. Когда станете готовы-пройдите личную терапию.

[Sadness]

Спасибо вам большое буду читать. Мне посоветовали книжку "Синдром Мэрлин Монро " там как раз эту тему затрагивают, почему мы выбираем тех, кому на нас плевать. Все идет из детства. Я читала книгу, "женщины, которые любят очень сильно" на ту же тему. Но там больше примеров было. А в этой книге все подробно написано. Я вдруг осознала, откуда это все. Меня в детстве никогда не хвалили, ругали, то то не так то это. Не поверите, но даже не обнимали никогда. Слова " Я тебя люблю, " я не слышала . Но они не виноваты. С ними в детстве так же общались, они другого не знали. Сейчас я могу сама все изменить. Я же взрослая . Написано в книге о вредных привычках, но у меня нет из этого списка ничего. Хотя в подростковом возрасте выпивала до ужасного состояния. Но я лет 6 уже вообще не пью. Единственная привычка, которая у меня есть это постоянно меняться внешне. Но не во внешности дело. Да и в этом плюсы есть, сразу отсеиваются те, кто из за внешности девушек выбирает. И еще привычка. Я о ней знала еще год назад. Я общаюсь иногда с теми, кому на меня все равно. Пытаюсь угодить, у меня внутри чувство, что я должна всех веселить иначе уйдут. Но последние месяца 3 я пыталась изменить поведение. Допустим с парнем, с которым мы всегда весело и в шутливой форме общались, когда я решила первый раз сказать, что дела у меня не очень. Он начал пропадать. Другой пару дней назад, когда я сказала, что поругалась с родителями и наговорила лишнего. Сказала, что я сожалею. Он вдруг начал меня обвинять, сказал : я все понимаю, про другого человека это было бы естественно слушать. Но ты ... Как ты могла ? Ты же такая добрая, веселая. Я ответила, что я это я, у меня есть и хорошие качества и плохие. Он после этого не писал. Но я поняла, что не хочу быть хорошей, я хочу быть собой. Хорошо, что сейчас ушел из моей жизни. Другой, который меня всегда и по любому поводу критиковал, но иногда проявлял внимание. Я за него зацепилась. Я перестала реагировать на его придирки. Соглашаться стала с его претензиями с улыбкой и сказала, чтоб нашел ту, которая будет делать на все 100%. А меня так все устраивает. Он перестал ко мне придираться. По улице стала ходить с поднятой головой , а не опущенной как всегда. Смотрю прямо на человека, а когда он подходит , а я стесняюсь я перевожу взгляд вдаль. Но не вниз. Это позиция жертвы. Наконец то я свободнее себя чувствую. Я пока не дошла до главы, где учат как себя любить. Но , думаю, получится ) хотя бы со временем. Я книжки давно прочитала. А эффект только сейчас происходит.

[vladimir]

Ну, вот видите, какая Вы молодец. Эффект всегда приходит очень медленно. Так как на пути нового лежат сильные страхи изменений. Работайте над собой и появятся судьбоносные результаты. Помните правило-Как я отношусь к себе, так ко мне будут относится и другие. И второе-Теперь я живу от слова-Я Хочу и Мне Нравится. И тогда судьба Вам улыбнется.

[Sadness]

Я постараюсь )

[Sadness]

С Новым годом вас !!!

Но все равно мне сложно немного. На счет внешности переживаю. Я ощущаю себя красивой, только когда накрашена. Я прям преображаюсь. И уверенности прибавляется. Комплименты только тогда говорят. Моя внешность, это больное место. Меня в прошлом, столько раз унижали. (я не особо за собой ухаживала. Не красилась, прически не делала)что теперь, когда я крашусь, я ощущаю себя "другой " . Без косметики я вспоминаю прошлое. Я не знаю, как это объяснить. Ощущаю неуверенность. Да и злые люди бывают, говорят : она красивая, потому, что накрашенная . Был поклонник, который увидел меня без косметики на пляже и сказала : "ты такая красивая сегодня" , и угорать с другом начал. Целый день неуважительно относился ко мне. А когда я была при параде. Он даже смущался моего общества.
Дочитала книжку, в принципе, я все это знала. Буду работать над собой. Мне, кажется, невозможно измениться раз и навсегда. По любому, будет иногда возникать такой период, когда буду сомневаться в себе. Каждый день это борьба с самим собой. С возрастом и опытом возникает уверенность, я считаю. Нужно преодолевать себя, выходить из зоны комфорта. Я сама замечаю, когда я себя переламываю, все налаживается. Это придает уверенности. Что все в моих силах. Но иногда я "соскальзываю " и возвращаюсь в прежнее состояние. Но потом опять пробую. Так и буду всю жизнь жить

Сообщение отредактировал Sadness - 1.1.2015, 13:48

[Sadness]

И еще хотела дополнить. Я вот не понимаю, друзей родителей. Они постоянно хвалят мою сестру. Какая она красивая и т. Д а про меня говорят иногда, когда долго на меня смотрят. Есть в ней что то. Т. Е если не присматриваться, не очень ? Одна знакомая мамина, постоянно ее хвалит. Какая она красивая. " а я тоже ничего " спасибо. Мои бывшие поклонники, тоже обращали внимание. Флиртовали. Мне от этого было больно. Я же не виновата, что кажусь другим менее красивой. Хотя я не считаю ее красивой. Обычная. Я из за этого переживаю. Иногда думаю, любого парня, кого не приведи, все к ней свалят. Поэтому и боюсь отношений. Порой, кажется, была бы у меня другая внешность, легче жилось. Но сейчас менее болезненно воспринимаю все. Я когда одна, у меня есть и друзья и поклонники. А дома, все хвалят ее. Я даже привыкла, что на нее постоянно обращают внимание, а я не удел