Муж влюблен в другую

[Anna90]

Здравствуйте!
Моя история такова. С мужем вместе почти 5 лет, познакомились еще в студенчестве, отношения закрутились довольно быстро. Спустя полгода после знакомства стали жить вместе гражданским браком. Примерно в этот момент случайно узнала о том, что пока мы еще не съехались, он параллельно был в длительных отношениях с другой девушкой, но к тому моменту они уже расстались (с его слов он очень долго не мог выбрать между мной и ней). Спустя год мы поженились, у нас родился желанный ребенок (именно муж очень настаивал на беременности). После рождения сына начались первые проблемы в отношениях. Я видела, что муж ревновал меня к сыну, хотя я пыталась максимально не обделять его вниманием, просила у мужа помощи (тк были очень тяжелые роды и я была вымотана эмоционально и физически), но все его обязанности сводились только к материальному обеспечению семьи. Я пыталась с ним разговаривать о своих переживаниях и чувствах, вызываемых его поведением, и хотела услышать, что я делаю не так, но он не считал нужным об этом говорить, ставя мне в укор, что меня что-то в нем не устраивает, а его во мне устраивает якобы абсолютно всё, и все попытки начать разговор заканчивались бурей недовольства. Несмотря на это, наши отношения по большей части были все-таки счастливыми. Потом он стал работать все больше и больше, потом начались командировки. И тут я почувствовала, что мы стали отдаляться друг от друга, общения становилось все меньше, он стал словно отгораживаться от меня стеной, через которую пробиться было невозможно. Ездил он в другой город постоянно, и чем дальше, тем больше он проводил времени там, приезжая домой на пару часов или пару дней, снова уезжая обратно. Последний год так и жили, он вечно в "командировках", я одна с сыном, который и отца-то не видел почти. Муж часто заводил разговоры о том, что надо бы нам всем в другой город переехать, настаивал на этом. А 3 месяца назад я узнала о том, что у мужа есть другая. Он не стал отпираться, во всем признался. Отношения там начались больше года назад, через некоторое время стал снимать там квартиру, в которой они жили вместе (мне говорил, что живет у друга). Говорит, что инициатором был он. Женщина на 10 лет старше нас с мужем, она в разводе, детей нет своих (но как я поняла очень хочется), познакомила его со своими родителями (дважды ездили на несколько дней с ним в другой город, где родители живут). Он дарил ей дорогие подарки, украшения, оплачивал квартиру, а мы с сыном жили кое-как (а я и не знала, сколько он на самом деле зарабатывает). Я поставила ему ультиматум - я или она. На что он сначала сказал, что уходит из семьи, а спустя пять минут попросил дать еще время. Спустя неделю, он сказал, что хочет сохранить семью. Я попросила его позвонить ей при мне и все сказать. Он отказался, сказал что не может так резко оборвать отношения, а потом сказал, что позвонил и все сказал (наверное соврал). Наши отношения стали налаживаться, мы как будто заново влюбились друг в друга, и я чувствовала с его стороны все, чего мне последние месяцы так не хватало. Однако вскоре выяснилось, что отношения там все так же продолжаются. У нас был очередной серьезный разговор, оказалось, что решение он еще не принял, говорит тебя люблю и к ней испытываю чувства. Пообещал те отношения не развивать, пока точно не решит, типа паузы. Командировки прекратились, за 3 месяца ездил раза 3 всего на 1-2 дня (ночевал в их квартире, меня пытался обманывать). Отношения между нами все также шли скорее вверх. Он наконец снова стал меня слышать и чувствовать, говорит, что открыл во мне много нового, чего раньше не замечал. Говорил о своей любви, предлагал завести второго малыша, переехать в квартиру побольше. И тут я читаю его переписку, как они собираются жить в нашем городе (снимать квартиру) и обсуждают варианты. В этот же день выгнала его из дома. Свой поступок объяснил тем, что боялся и там потерять, поэтому надавал таких обещаний ей. На мой вопрос, а где же ты жить собирался, он сказал что не думал об этом. В первый день он лил слезы, раскаивался и говорил, что пытался усидеть на двух стульях, а провалился в большую яму и не знает, как ему жить. Я очень люблю своего мужа, и вижу его любовь ко мне. Но вижу, что там сильная влюбленность, читая переписки и анализируя его поведение по отношению к ней, узнаю наше начало отношений. Сейчас мы продолжаем жить раздельно (к любовнице он не побежал, живет у друзей). Говорит, что скучает, пытается находить поводы для встреч и разговоров, говорит, что не хочет меня терять. Там всё так же продолжается. Вижу (да и сам он говорит), что его "колбасит" из стороны в сторону. Есть ли шанс сохранить семью? Как правильно вести себя с мужем сейчас?
К слову, о муже: биологический отец бросил его маму еще до рождения, ушел к другой женщине, он его никогда не видел. В неполной семье рос до 7 лет. С мамой отношения очень напряженные, постоянно ругаются (она хочет все контролировать и по его мнению, хочет чтобы он делал только так, как хочет она)

Сообщение отредактировал Anna90 - 18.12.2014, 13:29

[vladimir]

Здравствуйте. Анна. Ваш муж воспитывался не только у контролирующей матери, но и холодной и не умеющей сочувствовать, интересоваться им и понимать его. Поэтому, врать и извиваться ему пришлось уже с самого детства. И этот тип отношений с женщиной он перенес теперь на всех своих женщин. Отношения также должны быть отдаленными и малоэмоциональными, как с матерью. Постепенно, Вы этот сценарий и увидели. Дать Вам обещания-для не стоит большой сложности. Так как у него очень слабо выражено чувство вины, и соврать и предать-для него не больно и спокойно. Разделять с Вами боль он не может. Если хотите как -то выровнять отношения в сторону взаимности, то это можно сделать только повышением собственной уверенности в себе. Важно стать похожей в поведении на его мать и манипулировать им, ужесточая контроль и действуя решительно. Вы увидите , что это дает эффект на некоторое время. И эти жесткие меры важно периодически повторять. Если способны такой быть, Ваши отношения будут в какой-то степени приближены к качественным. Если же решительнее, как и сейчас, будет он, а Вы пассивнее, то Вам остается только роль жертвы. Так как сопереживать, сочувствовать и беречь Вас он не может.

Сообщение отредактировал vladimir - 22.12.2014, 15:33

[Anna90]

Владимир, большое спасибо за ответ!
Я размышляла над Вашими словами, действительно, в моменты (редкие), когда я реально проявляла решительность и жесткость, происходили значительные улучшения в поведении мужа, правда потом я быстро смягчаюсь (наверное в страхе перегнуть палку). Вообще, в начале наших отношений и до рождения ребенка лидером скорее была я (даже друзья за глаза в шутку называли его подкаблучником), хотя в обычной жизни ему это не очень свойственно. Наверное определенную роль играло еще то, что я заканчивала университет и постоянно ходила на учебу, общалась с сокурсниками, и это держало его в постоянном тонусе, тк я всегда пользовалась успехом у противоположного пола, а он говорил всегда о своем страхе, что я найду кого-нибудь лучше его и он меня потеряет. Даже отговаривал меня от дальнейшей работы и карьеры. Потом родился наш сын, и общение мое замкнулось на семье и общих близких друзьях. Я стала более мягкой и покорной, появились новые заботы, и мне самой захотелось быть ведомой. Поначалу мне это нравилось, потом муж стал меня будто подавлять, не воспринимались ни мои слова, ни мои просьбы, ни мои потребности, и да, я именно чувствовала себя жертвой. В какой-то момент я стала понимать свою ошибку, но уже не знала как выбраться из этого. И момент вскрытия измены стал для меня переломным, тк я ощутила (вопреки своим ожиданиям) свою внутреннюю силу, и стала возвращать свои былые позиции, правда с переменным успехом. Я даже не понимаю, почему эта ситуация меня не сломала, а наоборот, помогла мне в своих же глазах увидеть себя с новой, лучшей стороны.
Касательно матери мужа, на протяжении всей семейной жизни меня постоянно преследует ощущение, что он пытается видеть во мне свою маму (хотя мы с ней очень разного склада люди), в любой ситуации пытаясь найти хоть какую-то зацепку, чтобы "притянув за уши" выкрикнуть - "ты прямо как моя мама!". Обычно я отвечала на это спокойно, что я не его мама, а он (все так же со злостью) - "тебе что, не нравится моя мама?!". Хотя с матерью его я в очень хороших отношениях (относится ко мне как к дочери, иногда ее заносит и она так же как и мужа, начинает меня контролировать и настойчиво поучать, но я реагирую на это спокойно и конфликтов на этой почве не возникает, я просто знаю, что по-другому она не может). Можно даже сказать, что я всегда пыталась сгладить их конфликты, мягко обсуждая эту тему с каждым из них по отдельности, иногда это даже приносило некоторый эффект, особенно со стороны его матери, да и муж прислушивался ко мне. Может я слишком много на себя беру и вообще не стоит совать свой нос в их отношения?
Насчет вашего совета вести себя так же, как и его мать, мне не совсем понятно, где та грань, после которой нужно остановиться? Раньше мне всегда казалось, что если и я начну проявлять себя так же, как она, то он не выдержит такого напора со всех сторон, и я превращусь для него чуть ли не во врага. И мне хотелось максимально дать ему то понимание и принятие, которое он от матери недополучил. Выходит, что все нужно делать наоборот? Или время от времени включать "режим мамы"? Простите, я просто не совсем наверное поняла суть Ваших слов. Спасибо!

[vladimir]

Аня. Когда Вы ему будете давать то понимание, которое он недополучал от матери постоянно, то он постоянно будет на Вас сидеть, и Вы это уже давно ощущаете. Это роль доброй мамы. Это хорошо, но он никогда не будет за это благодарить. Вам важно самой выбрать-сколько быть мамой, а сколько жить от слова-Я Хочу. А чтобы он делал так, как Вы хотите(то есть, был взаимным), важно быть жесткой и уверенной в себе, просить и требовать. И, если не дает, то предупредить, что будете отзеркаливать его пренебрежение к Вам. И начинайте ему отказывать в заботе, как он Вам. Не кормите, не стирайте, не спите, не заботьтесь, пока не исполнит Ваши потребности. Если будете взаимно дистанцироваться, как он от Вас, тогда начнется диалог. Со слабой и уступчивой женщиной диалогов не возникнет. Степень качества Вашей жизни в паре зависит только от Вас. Так как Вы более ответственная и гибкая.

Сообщение отредактировал vladimir - 26.12.2014, 15:57

[Anna90]

Теперь я все поняла, огромное спасибо!

[vladimir]

В добрый путь!