Отношения с мамой-как захотеть самостоятельности

[Ленуся1411]

Владимир, добрый вечер!!! Мне 31 год, была замужем, есть сын 3 года. На данный момент живем с мамой. Я один ребенок в семье, отец страдал алкоголизмом, умер когда мне был 21 год. Но отношений с отцом не было никогда-я всегда была "маминой дочкой", а папа "плохой"-в подростковом возрасте(на тот момент родители развелись_ отец пытался поговорить со мной-спрашивал почему я с ним холодна-я отворачивалась и говорила-у меня нет отца. В школе училась отлично-закончила с золотой медалью, сама поступила и окончила университет, на данный момент руководитель отдела, неплохо зарабатываю. Но Я никогда не чувствовала себя счастливой, любимой, нужной. Мама меня всегда воспитывала сильной, на мои просьбы меня обнять, взять на ручки с 3-х лет мама мне говорила-ты что ведешь себя как маленькая-просто отталкивала меня и все, говорила что она не может"сюсюкать и лебезить", а может помочь только делом, в детстве у меня не было практически игрушек - в пять лет хорошо читала, в 7 лет любимый журнал-Наука и жизнь. Вышла замуж за мужчину на 10 лет старше меня(мне всегда нравились мужчины старше гораздо меня-видимо хотела компенсировать отсутствие отношений с отцом), но через 3 года развелись-не смогла с ним больше жить, так как в семье работала только я. После развода я всерьез задумалась о том, почему так у меня в жизни-перечитала Литвака, Берна и много других авторов-эти наиболее мне понятны... Много за себя поняла, участвовала в групповых тренингах по психологии. Что могу сказать: на сегодняшний момент я понимаю что эмоциональная холодность со стороны матери в детстве способствовала тому, что я вообще не умею проявлять эмоций, я не могу быть слабой, у меня нет близких друзей-приятелей много-я жилетка для всех, никогда и никто не знает о том, что мне может быть плохо-у меня всегда на лице либо улыбка либо безэмоциональное спокойствие. Короче живу разумом и причинно-следственной связью-в работе то хорошо, а вот в личной жизни одно существование. Я прочитала много ваших рекомендаций другим участникам форума -начала с аффирмаций по-поводу любви к себе. И тут началась самое интересное- пришло понятие того, что во всех женщинах старше меня(а большинство друзей у меня старше) я до сих пор ищу мамину ласку, я страраюсь им угодить, понравиться - короче до сих пор зарабатыаю любовь как было в детстве у мамы. Что касается отношений с мамой на данный момент - благодаря моей работе над собой нам удалось создать бесконфликтные отношения, мы с ней обо всем договариваемся, по дому распределены обязанности, она мне помогает с ребенком(если я в командировках)не в ущерб своему времени-на мой взгляд партнерские взрослые отношения. Но в этих отношениях нет тепла, когда я маме говорю что благодарна ей, когда ей говорю что люблю ее такой какая она есть-она говорит что это ее долг и все. А я видимл до сих пор жду от нее принятия и объятий... У меня есть квартира, в которой живут квартиранты-я там уже начала делать ремонт-хочу переехать туда с сыном к лету, но самое неприятное в этом моменте в том, что я не знаю как мне обходиться без мамы-я чувствую, что у нас с ней какая-то эмоциональная зависимость - материально да и по всем вопросам я самостоятельна... Как научиться обходиться без этой связи? Какой следующий шаг?
P.S. Разумно я понимаю, что мне давно необходимо жить отдельно, разумно и потребность в этом есть... Но нет мотивации и желания. Но даже когда я читаю аффирмации-потом внутренний голос-"ну когда же меня будут любить"(я так понимаю что это к маме), потом слезы и дальше включаю "голову" и живу(или существую) дальше... Владимир, скажите, а возможно ли как-то научиться чувствовать другие свои потребности и желания-потому что на данный момент только одна потребность-в безусловной родительской любви... Извините, если описала все сумбурно, мне очень сложно открываться и писать о своих чувствах. Заранее очень Вам благодарна за ответ!

[vladimir]

Здравствуйте. Лена. Спасибо за письмо. Вашей маме нужны были слова, что бы избегать эмоций и душевности. Она словами рационализировала свою холодность. Поэтому, Вы по жизни носите дефицит тепла, принятия и разделения с Вами чувств. А, если Вы чувствуете такой дефицит, то Вы и бессознательно, чувствуете свою , как бы, второсортность. Синдром гадкого утенка. Поэтому, в личных отношениях боитесь достойных мужчин и брак превращаете сначала в угодничество, а потом в мучения с ролью жертвы. Вы правы, Ваши стратегии и сейчас служат добытию внимания и расположения к Вам. Через покорность и уступчивость. А для себя Вы пока не живете. Так как, придется перестать уступать, а это для Вас приоритетно. Таким образом, сегодня Вы живете от слова Я Должна. И от этого несчастливы и печальны, прикрываясь защитной самодостаточностью. Выход из Вашей ситуации дает личная терапия. Она помогает долюбить себя, выпустить себя в жизнь в новой редакции и начать светлую и счастливую новейшую свою историю, в полной гармонии с собой. Такую работу я делаю с клиентами, от года. Тогда уйдет зависимость от мамы, от инфантильных мужчин и от поиска внимания со стороны. Вы будете счастливы внутри своей полной семьи. Отказавшись от зависимости, у Вас откроются силы и исчезнет страх что -либо просить для себя. А право на потребности у Вас начнет становиться гармоничной, неотъемлемой частью личности. Будет не страшно просить у тех, кому раньше только давали. Сопутствующая такому перевоплощению книга-Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она учит стратегиям жизни от слова-Я Хочу. Если хотите серьезной внутренней реконструкции-займитесь собой и выбирайте специалиста.

[Ленуся1411]

Владимир, спасибо Вам огромное!!! Все очень подробно и в точку про меня!

[vladimir]

В добрый путь!

[Ленуся1411]

Владимир, добрый вечер! Сначала хочу поблагодарить Вас за Ваши рекомендации -все работает!!! Начала принимать себя хорошей-жизнь потихоньку стала налаживаться!!! Сменила работу, и наконец-то с постоянного женского окружения попала в мужское, там и познакомилась с молодым человеком. Тут и началось все интересное: он окружил меня заботой, вниманием и пока отношения были поверхностными-все было понятно и приятно, с моей стороны никакого сопротивления, а просто милое общение. Но когда он сказал, что я ему нравлюсь и спросил что я чувствую к нему-у меня ком в горле... В итоге я ему написала смс о своих огромных симпатиях... Отношения немного сдвинулись с мертвой точки... Он из другого города- 200 км от меня, собирается приехать-а у меня с одной стороны огромное искреннее желание его видеть, а с другой стороны какое-то сопротивление... . При общении он мне всегда просил, что бы я искренне отвечала сразу на его вопросы-а я сначала "загляну внутрь себя", а потом выдаю информацию. То есть я постоянно стесняюсь своих искренних эмоций- и сама того не знаю-хороших или плохих, все держу под контролем. Надоело это уже сил нет, а если подумаю о том, что все буду искренней- слезы на глазах и ком в горле. Честно, боюсь убежать из отношений потому что боюсь быть искренней и лучше найти причину в мужчине и отказаться, чем переживать какую-то боль. Сама понимаю, что это не выход да и этот человек мне дорог-очень много у нас общего, как-то понятны мы сразу стали друг другу. Помогите, подскажите как самой сделать шаг на встречу-не бояться открыться ему? Заранее спасибо за ответ!

[vladimir]

Здравствуйте. Лена. Очень рад вашим успехам! У Вас опять трудность. К сожалению. Корни этой трудности глубоки. Мамина холодность, дистанцирование, контроль, отсутствие теплоты и отклика в раннем детстве сделали Вас недоверчивой к своей ценности. А безразличный к Вам папа не внес знаний -как общаться с мужчинами, не переставая ценить себя. И сейчас , когда мужчина признается в чувствах-Вам плохо. Вы, к сожалению, чувствуете себя серой мышкой, которую легко и просто можно бросить. Поэтому. Боясь вымышленно травмы, Вы остерегаетесь открываться молодому человеку. Здесь важно понять невидимые законы-Если жить с боязнью быть брошенной-Вас обязательно бросят. Так как, бессознательно, Вы будете позиционировать чувство второсортности. А мужчина просто. С этим согласится. Если же вы демонстрируете ценность-и он будет принимать Вашу ценность. Но, эта ваша ценность должна распространяться на качество отношений. То есть, у Вас перед глазами простой критерий доверия к нему-Если от него идет ответная забота. Внимание, теплота, открытость, отклик, благодарность-Вы ничем не рискуете, даете то же самое, открываясь и доверяя. Но, не спешите влюбляться и идеализировать. Просто, доверяйте и открывайтесь. Глубокое и зрелое чувство должно приходить медленно. Например, три-шесть месяцев. Если он взаимен-Ваши чувства растут. Если Вы видите неблагодарность-нельзя замалчивать. Сразу говорите(ты опаздал, или -не подумал обо мне, или-не заплатил за меня, или-не слышишь меня, и так далее). Он должен признавать ошибки и исправлять их. Тогда ваши чувства могут углубляться. Если ошибки не исправляются-чувства должны остановиться или вернуться немного назад. Конфетный период именно предназначен, что бы разобраться в человеке. Поэтому, разбирайте, а не придирайтесь и не идеализируйте, даже. Если подарит машину. Следите только за отношениями. Да. Вам будет страшно. Поэтому. И желательна, терапия. Но, у Вас развита интуиция. Я думаю, Вы справитесь по ходу событий. Помните несколько правил.-Ты-это ты. Я-это я. Второе-Я принцесса. Третье-Я имею право на ошибки, оставаясь принцессой. Четвертое-Ко мне будут относиться так, как я отношусь к себе. Пятое-Я живу от слова-Я Хочу, а не Я Должна.
Тогда у Вас будет многое получаться.