Двоякие чувства к мужу... Кризис или конец отношениям?

[ЕкатеринаS]

Здравствуйте, уважаемый Владимир! Даже не знаю с чего начать. Что важнее. Кажется, что проблем целая куча... Мне 25 лет, мужу 28, в браке четвертый год. И уже почти 3 года мы живем в Санкт-Петербурге. Переехали из маленького провинциального городка. Здесь никого не было, да и сейчас, спустя это время друзей так и не нажили. Только знакомые по работе. (Не знаю, может это имеет отношение к делу: . В общем у нас с ним уже года 1, 5 жуткие проблемы в отношениях и в сексе. Это замкнутый круг какой-то... Если коротко, то он жалуется на недостаток секса и моей ласки к нему, а я на отсутствие внимания и заботы с его стороны. Муж говорит, что я безынициативная, что я сама никогда к нему не подхожу, не пристаю к нему, в постели бревно, что у него не стоит на меня и так далее (но не в такой грубой форме). И тем самым меня жутко раздражает. Хотя сам ничего не делает. В плане ухаживаний, внимания, ласки и так далее. В плане секса тоже не огонь. Он в принципе не романтик и никогда не отличался какими-то поступками. Даже подарки по началу не делал. Для него это лишнее, и какое-то странное проявление любви. В его семье так не принято, и он не знает как и что делать. Это уже со временем я его немного приучила, что на праздники нужно поздравлять друг друга, ставить елку на НГ и так далее. Да и по жизни изобретательностью не страдает. Никаких романтиков не было даже при встречании. За 5 лет, что мы вместе и цветы то пару раз были (и то те, что подешевле). Сам по себе он человек очень тяжелый. Безумно упрямый, страдает синдромом всезнайства (или как там это называется), невнимательный до ужаса. Шевелиться не хочет, ни в плане работы ни в плане развития отношений. Ему всё кажется, что ему все должны. Только сидит и ждет, что все достанется на блюдечке. В общем я не могу его мужчиной с большой буквы назвать... По характеру слабее меня. В плане воли, самоорганизованности, прыткости и так далее. Пока под зад не пнешь, особо не пошевелиться. Вот как то так... Есть конечно и + в нем, но их меньше. Вот из этого всего и получается, что он меня вот эти 1, 5 года жутко бесит, раздражает. Хочется постоянно его подкалывать и засаживать. И уж не о каком желании речи и нет. Даже в редкие моменты когда он меня не бесит, я его все равно не хочу. Одно отвращение. А он вот и ноет только, что он бедняга не долюбленный. Я ему говорю, так сделай что нибудь, поступки какие-то, прояви мужской стержень, инициативу. А он отвечает, мол от тебя ничего не чувствую, вот и не делаю. И опять двадцать пять... Ругаемся часто, и в моменты ссоры все время думаю о разводе. Что зачем он мне сдался, как тряпка себя ведет. Есть много мужиков достойных и так далее. НООО есть и другая сторона. В редкие моменты, когда все вроде нормально, хочется, что бы все наладилось. И муж уже не кажется таким убогим. Думаю, но есть же и хуже. Может во мне проблема? Иногда думаю, что может сделать так как он хочет, пойти первой к нему на встречу. Но не получается. Чувство жалости, или еще чего то не дает. Не знаю что мне делать. Эти постоянный споры, скандалы на ровном месте и отношения никакие уже достали. Нет не разнообразия, ничего интересного, адреналина. В общем ничего. Одна бытавуха... Аморфная жизнь. Ничего не хочется. Что делать не знаю. Может вы мне немного поможете?! Буду очень благодарна.

[ЕкатеринаS]

Ответа так и не дождалась... Очень надеялась на вашу помощь, Владимир.

[vladimir]

Катя, Вы слишком быстро ожидаете. Вы у меня не одна. У меня есть основная работа.

[vladimir]

Здравствуйте. Катя. Ваш муж прав в том, что он недолюблен в детстве. Ресурс позитива и активности взрослого человека базируется на детском безусловном принятии ребенка любимым и желанным. Вашему мужу теплоты и любви досталось мало. Поэтому, он поступает, бессознательно, с Вами так, как мать поступала с ним. Он выстраивает атмосферу семейной скуки, которая доминировала в его детстве. Он у матери всегда был плохим, поэтому, теперь Вы у него всегда плохая. Он будет всегда говорить Дай, ничего не давая взамен. Придумывая всевозможные отговорки. Сексуальный ресурс также низкий. Секс-это отдача сил партнеру, а для него это затруднительно. Чтобы себя как-то спасти, он топит Вас. Чем Вы хуже, тем он лучше. Для него единственный вариант семьи-когда Вы для него добрая мама. Всегда и во всем. Навсегда. А он будет этим пользоваться, без взаимности. Менять его сложно, так как нет базового доверия к Вам. Ему представляется, что Вы у него только все отбираете и ничего не даете. Но, даже. Если будете давать, он сохранит атмосферу конфликта, недополученности, осуждения, хронической обиды. Поэтому, в отношениях будет скука и лень. Поделать с этим ничего нельзя. Это у него должна быть мотивация меняться. Для саморазвития. Чтобы долюбить себя своими силами. А это сложно и долго. Его можно мотивировать только Вашей решительностью и твердостью. Тогда он начнет беспокоиться и что-то делать.

[ЕкатеринаS]

Владимир, спасибо Вам огромное приогромное за ответ!) Если честно, то я примерно так и думала. Меня все время не покидает ощущения, что я его мамочка, что должна сама за него все решать. И если я сама что-то не сделаю или очень сильно не дам ему пинка, то ничего не произойдет. А от того, что он пытается постоянно меня сделать виноватой, во всем, даже в мелочах, оправдывая себя, мозг взрывается. Я ему говорю, зачем ты оправдываешься, а он мне отвечает, что я не оправдываюсь я объясняю, что бы ты меня поняла. Пипец... Я в какой-то момент я начала сомневаться... Думала может во мне проблем больше и я просто себя накрутила. Так как в каждой ссоре я ему это все высказываю (сил терпеть уже нет) а муж мне говорит, что мол я себя психологом возомнила и лечу его. Что все не так а я насмотрелась Дом2 Говорит сама ничего не делаешь а от меня требуешь. Но я то знаю, какая я могу быть) Просто именно к нему теперь таких чувств не испытываю. Как же быть? Я не хочу сына я хочу мужа, мужчину, защитника, друга (кстати с его внутреннем тоже проблема - там просто пустота) и все такое. Вы пишете про мотивацию. Как его мотивировать на саморазвитие? Как мне себя вести, что бы он начал беспокоиться и шевелиться? Говорить ему что мы расстанемся? Я пробовала несколько раз, вроде работает на пару дней и все. Но я то понимаю, что это не способ. Или же и вправду расстаться пока не поздно, пока детей нет, списав все на разные характеры. Просто сил уже и в правду нет... Заранее спасибо)

[vladimir]

Сначала говорите ему, что любовь-это не внесение тела в дом, а взаимные эмоции, взаимная забота, внимание, чуткость, теплота, одобрение, отклик, благодарность друг другу. И говорите-Если ты не даешь-и я не буду давать, а буду отзеркаливать. И, если не дает-не кормите, не стирайте, не спите, не заботьтесь. Но, если меняется-все прощайте. Если не помогает-начинайте быть независимой, уходите к подругам, когда он приходит. Давайте понять, что семьи нет и каждый сам по себе. Если это не помогает-надо уйти на месяц, например. И дождаться, когда он вернет. Тогда поставить условия и , если согласен-вернуться. Предупредить, что это последний шанс. И, если потом нарушит-то уже ни о чем не упрашивать, а разводиться. Важно, что бы он хорошо понимал каждый Ваш шаг. Он увидит Вас новой и непредсказуемой. Это реальный вариант поменяться. Если он его не использует-его ресурс иссяк. И можно ничего больше не ждать.

[ЕкатеринаS]

Спасибо, Владимир. Попробую по вашему действовать. Только я больше чем уверена, что даже я буду так поступать он все равно сделает меня виноватой любой ценой, а себя выгородит. Мы с ним когда ругаемся и он доводит меня до слез, говорит мне, ну и че ревешь, сама виновата, накрутила себя... Вот как-то так. В любом случае, спасибо вам.

[vladimir]

В этом случае Вы принимаете роль жертвы, и он жертве говорит -сама виновата. Это безопасная среда для него. В новых отношениях вам важно быть равной, уверенной и решительной. Там вместо Вашего плача будет его паника. Вот что должно получиться. Тогда он почувствует себя слабым и может пойти на переговоры.

[ЕкатеринаS]

Владимир, еще раз здравствуйте. У меня еще один не разрешенный вопрос с мужем который меня терзает очень. Дело в том, что он совершенно не проявляет таких чувств как внимательность, беспокойство и волнение за близких. Это его "безразличие", в первую очередь, ко мне меня просто выбивает из себя. Он совершенно не внимателен в некоторым вещам. Например если я ему говорю, что завтра иду к доктору, то он может так и не спросить как я сходила, что мне сказали. Никогда не помнит о моих планах. Может позвонить спросить, чем я занята, хотя я ему озвучивала, что например у меня важное дело и так далее Если я не буру трубку долгое время, то ему никогда в голову не придет, что могло что-то случиться. Если задерживаюсь где-то, то он так же может даже не поинтересоваться где я была, а просто сказать, что все нормально, жива и ладно... Или например если он уезжает на некоторое время по работе и я заболела, то на другой день он даже и не спрашивает как самочувствие, как будто все должно пройти и уже возвращаться к этому вопросу не обязательно. И множество таких вот ситуаций. Я у него порой спрашиваю, что мол я тебе до такой степени безразлична, что ты не волнуешься за меня, не переживаешь никогда, а он мне отвечает, что зачем о плохом думать? Говорит, я тебе доверяю, знаю что ты налево не пойдешь а думать о плохом, это только притягивать плохое, поэтому он про это не думает. Во многих моментах я думаю, что будь я в такой ситуации я бы с ума сошла от переживаний. А ему все равно. Когда он куда то уезжает, да и вообще по жизни, я знаю куда он едет, где будет жить, все адреса, телефоны, время выездов вылетов и все такое. А он парой даже не интересуется самыми очевидными вещами. Хотя он и говорит, что любит меня, я не верю... Как можно любить без чувства сопереживания и беспокойства? Получается что и ответственности он не чувствует никакой за меня. Как тогда он детей будет воспитывать? Я так и представляю, что папа даже не знает в какой школе учатся дети. Это конечно может утрированно, но в како-то мере так и есть. Мне очень тяжело, особенно в моменты когда хочется реально почувствовать заботу а не просто слова я тебя люблю, и все на этом. А он меня еще и упрекает в этой потребности, говорит, что я тебе не папочка и что я не маленькая девочка. Может сказать, что мне нужен тиран, который будет мне все запрещать и постоянно контролировать все шаги и действия. Я пытаюсь ему объяснить, что это не так и он меня тупо не слышит. Но он этого не понимает... Как быть, можно ли что то с этим поделать? Или можно не надеяться? Может действительно нет никакой любви а признаться в этом смелости не хватает? Как понять стоит ли продолжать путь вместе или разбегаться? Все больше и больше убеждаюсь в том, что минусов гораздо больше чем плюсов. Что не такого мужчину рядом мне хочеться... Заранее благодарю за ответ.

[vladimir]

Здравствуйте. Екатериина. Все позитивные чувства, которые Вы от него не можете дождаться-от его недолюбленности матерью в раннем детстве. Как он может Вам сочувствовать, что вам плохо, грустно, тоскливо, пусто, если мать сама не давала ему эту же эмоциональную поддержку. Вероятно, он в пять лет хныкал целый день. А матери было все равно. Поэтому, он не может дать то, что сам не имеет. Его любовь к матери была формальной. Что бы получить от нее еду. Постель, книги для школы. И не попадать ей под руку. Что бы не осерчала и не отдала бабе Яге. Поэтому, все процессы взаимности у него заторможены. Он не знаком с Вашим форматом любви, а знаком со своим форматом. Сдержанным и отстраненным. И при этом будет говорить-Что тебе не хватает. И всю вину сваливать на вас. Так как признавать незрелость-не каждому хочется. Поэтому. Чем быстрее он Вас положит на лопатки-тем быстрее себя спасет от неполноценности в любви. До следующего эпизода. То, что он представляет под любовью-совсем не совпадает с тем., что вы от любви ждете. В его понятиях любви ни цветы ни, сочувствие, ни благодарность не нужны. И он хочет, что бы Вы от этих желаний отвыкли. Мотивировать к изменениям можно только теми же способами, которые я уже описывал. Через диалоги, Ваши обиды и решительные действия на его инфантильность. Если решительность не поможет, то придется или мириться с этим, или уходить.