Очень нужна ваша помощь

[шелковая лапка]

Здравствуйте, Владимир!
Очень нужен ваш совет.
Мне 32года. Замужем 13лет. Есть сын 10лет
Мужу 38
Когда мы познакомились мне было 16.5. Уже в то время когда дружили будущий супруг был в отношениях не нежный.
Но я считала, нужно принимать его такой-какой он есть. Что таких людей как он (сдержанный. Суховатый)нужно кому-то любить
Я была рада тому-что он просто есть на земле.
Когда мы поженились-стали жить с моей бабушкой в двухкомнатной квартире(тк своего жилья не было. Он только закончил техникум)
Я училась в институте.

Когда мы жили с бабушкой-он постоянно с ней конфликтовал(хотя она вообще к нам не лезла. Все лето была на даче. А осень-зиму то по подругам. То в библиотеку. То погостить к сестре в Сочи уезжала)
Мужа мой отец устроил на работу-но впоследствии из-за его конфликтного характера он уволился.
С момента женитьбы он начал брать кредиты(сначала на мелкую быт технику.)...
Часто меня упрекал что я не вношу вклад финансовый в семью*(но он знал что женится на студентке)
Я очень старалась. Училась-после Вуза бежала по магазинам и домой-ему готовила кушать.
Он приходил. Ел. И на диван.
На мои просьбы прогуляться чаще отказывал.

Потом бабушка решила мне оставить квартиру и уехала к сестре на совсем. Так у нас появилась своя квартира.
Позже родился сын. Муж работал у друга в фирме и взял в кредит на доплату большего жилья.
С сыном мне помогали мои родители. Тк муж не хотел
Он часто задерживался на работе (особенно по пятницам. До утра бывало. Он вообще любитель выпить)
Но работу не прогуливал-даже с похмелья шел на работу.

Когда я говорила что так нельзя-он ругался что вообще уволится и мы помрем с голоду.
Часто упрекал что я не работаю. Хотя как жена я выполняла всю работу
Он всегда был чист. Сыт. Ребенок тоже.
За все старался откупаться деньгами. Когда я просила рассказать сказку сыну или поиграть-он говорил давай я дам тебе 2000 ты поиграй сама.
Так шли годы. Сын пошел в школу.

Я вышла на работу. И все заботы на моих плечах и работа и уроки и болезни сына.
Поговорить с ним невозможно. Он начинает ругаться. Не хочет ничего слушать.
Как то моя мама с ним хотела поговорить-так он ей высказал что на меня когда-то потратил деньги на обследования(у меня были проблемы. Я год не могла забеременнеть из за того, что в детсте простыла по женски. Когда у мамы моей умер папа. Помню на похоронах все взрослые были заняты а мы, дети играли в сугробах во дворе. И я тогда простыла сильно)
Я потом ему сказала-что здоровьем упрекать нельзя\
Что люди если хотят ребенка они и квартиры машины продают.
А тут сумма была около 10.000 всего на таблетки да процедуры

Сейчас у него на работе проблемы. В фирме где он работал -проблемы какие-то и он два года назад открыл свою фирму со знакомым.
Тот его обманул и на муже остался висеть кредит около 800тыс(они брали его на развитие дела. Муж его на себя оформил)
Сейчас он второй год как не работает. Все на мне.
Когда я его прошу найти работу-он говорит"на начальника"работать не пойдет тк сам привык быть начальником.
А я в одну устала. Просто как женщина

У меня нет больничных тк я работаю так"если работаю есть оплата-не работаю нету"
В том году болела сильно ангиной и работала-а он лежит на диване
Иногда съездит на старую работу-кое какие бумаги переберает да звонки делает и снова домой
На новый год в знак внимания не подарил ничего-даже открытку.
Хотя видит что я одна стараюсь-сын одет сыт

За кварплату нет долгов.
На меня часто матами срывается.
Последний раз на новогодние праздники. Уже две недели как с ним я вообще не разговариваю. И он молчит
У него в семье отец вел так же. Мама все делала и мешки с картошкой свекровка таскала-и ремонт сама делала
А потом заболела и свекр переехал к здоровой женщине(спустя 9лет та женщина свекра тоже выгнала)и свекровь его не приняла больше к себе.

Все мои мечты надежды разбиты
Я выходила замуж девочкой-хотела всегда быть с ним . С семьей.
Чтобы быть ему помощницей. Хранительницей очага
Никогда не изменяла. Все старалась угодить
Когда не в духе не лезла с расспросами. Накормлю. И могу помолчать пока он отдыхает
А вышло вот как.
Теперь я не знаю что мне делать
Поняла что он такой человек-кому никто не нужен. Ему что я рядом. А нет меня ну и ладно
Ему на все все равно-на меня на сына... На свою мать
Она болеет когда он может и месяц не звонить

Я наоборот росла в семье где отец и мать обо мне заботились. И сейчас в своей этой сеье мне этого так не хватает
Одиночество вдвоем вот моя жизнь
Только сын свет в окошке да работа.
Заранее спасибо. Извините что так длинно. Но жизнь прожита не один день.
Хотелось вам написать все подробно
жду ваш ответ.

[шелковая лапка]

Вот прочитала ваши строки другому участнику форума...

"""" Но, тех, кто сливается в любви-жестоко используют. Важно просить компенсацию за любовь. А Вы себя отдавали безвозмездно, так как идеализировали человека. А чувство вины не разрешало Вам подумать и позаботиться о себе, сказать слово-НЕТ. Вы любите другого больше, чем себя, поэтому, Вас используют"""""

это очень ко мне тоже подходит.
Но любой женщине хочется семью. Чтобы муж был защитой и опорой. Тогда женщина распускается как цветок. А если клюют постоянно и чтобы не сделала-одно недовольство-то тут любая "завянет" и поникнет как цветок без воды.
У нас в квартире нужно было обновить обои. Тк 9лет не переклеивали. Я заработала денег-где то экономнее была. Купила обоев. Нашла мастера. Теперь все чисто и красиво
К мужу когда подошла и сказала что нужен ремонт он ответил "итак хорошо. Мне хоть газеты на стенах-все равно"

Но мне как женщине хочется уюта. Чтобы сын жил в чистой квартире. На обоях было много пыли. И врач нам рекомендовал раз в 5лет переклеивать тк сын аллергик

Я старалась выполнить то что врач говорил-тк ответственный родитель.


Сообщение отредактировал шелковая лапка - 20.1.2015, 14:25

[шелковая лапка]

А мой вопрос без внимания останется?

[шелковая лапка]

Владимир. Очень очень нужен ваш ответ

[vladimir]

Здравствуйте. Понятно, что в семнадцать лет можно ошибаться. Но, Вы не исправляете ошибку ни в двадцать пять, ни в тридцать. Напомню, что любовь-это не внесение тела в дом. Это взаимная забота, внимание, теплота, чуткость, понимание, одобрение, разделение чувств, благодарность друг другу. И, если Ваш партнер этого не дает, то важно и самой отзеркаливать ему его поведение. Но, не терпеть тринадцать лет. А ошибки Вы допускаете, ввиду наличия у Вас сильного чувства вины. В семнадцать лет Вы решили заняться спасением того, кто спасать не просил. Вас устраивало взять на поруки большого мальчика и водить его по жизни за ручку с соской. Что Вы и делаете до сих пор. И ему не нужно меняться. Так как Вы не сопротивляетесь, а спасаете, даже, не за спасибо. Теперь вы устали, хотите изменений, но опять ничего не делаете, не защищаете себя. А начнете защищать, когда освободитесь от невротического чувства вины перед ним. Тогда научитесь решительно говорить Нет, и откажетесь быть покорной, услужливой, терпеливой и безотказной. Под лежачий камень вода не течет. Вы выбрали себе роль жертвы. Так как себя цените ниже, чем его. Это признак Вашей заниженной самооценки. Только Вы решаете-оставаться в униженном состоянии. Или искать равных, благодарных отношений. Он Вам об этом не скажет. Он Вас не ценит и жалеть не будет. Защищайте себя сами. На сколько себя цените, на столько и защитите. Для этого важно иметь желание, цели и уверенность в себе.

[шелковая лапка]

Владимир. Благодарю вас за ответ. Спасибо вам!!!
Скажите. А от чего он с ребенком так сухо???
Ему ничего не интересно увуме у него друзья. Успеваемость в школе.
Все это на мне. Зато перед друзьями хвастается что у него ребенок отличник!=чтобы считали что это он уроки делает и развивает ребенка.
Я со своим старанием остаюсь в тени.
Ведь обычно мужчины любят наследника. Тем более сын растет.

[vladimir]

Чувства Вашего мужа его мать в детстве не разделяла. Он не получал эмоциональный отклик. Быстрее, рос, как придорожная трава. Поэтому, он молчаливый и закрытый. Опыт выражения эмоций он не получил в детстве. По отношению к ребенку Вы можете наблюдать, как к нему относилась мать в детстве. Он относится к ребенку так, как мать относилась к нему в этом же возрасте. Память это помнит. По другому он не умеет, и интерес к наследию его не мотивирует. Другой фактор-его все время сравнивали в другими и говорили, что нужно быть, как они. ПОэтому, на друзьях он показывает самое лучшее или приувеличенное. Его самооценка питается от них, а не с Вами. С Вами-как в детстве с матерью. На дистанции и осторожно. С Вами он делает то, что мать делала с ним-обесценивала. Поэтому, за любые Ваши труды Вы будете оцениваться всегда одинаково плохо или сдержанно. Вы будете у него в тени. Что бы ему быть лучше Вас.

[шелковая лапка]

Владимир.
Еще раз благодарю вас за внимание.
Удивляюсь насколько вы все точно и поразительно верно пишите.
Да он рос как придорожная трава. Им не особо интересовались. Отец особенно.
Свекр ходил на работу-вечером с работы а то что чувствуют его дети(у мужа еще младший брат есть) свекру не было дела
К младшему брату мать относилась более ласково... Поэтому брат по характеру более гибкий и мягкий-он помогает жене. С ребеноком пусть не сильно мягко-но проводит время.
А мой муж даже когда сын болел и мы сидели в больнице-он отключил телефон и до утра отмечал предновогоднюю вечеринку на работе.
Утром ему стало стыдно и он откупился от ребенка 5000р сказал возьми на подарок

[шелковая лапка]

Владимир...
Вот все оказывается из детства идет да?
Скажите. А может ли человек что то теперь изменить?
Или если детство было с какими-то трудностями-то и вся жизнь будет наперекосяк
Если муж в детстве рос как трава-есть ли шанс что он изменится?(или этого должен хотеть сам человек и взращивать себе желание меняться)
У меня детство было тревожное... Родители хоть и заботились и относились с нежностью-но в то же время говорили какой мир опасный. Часто сравнивали меня с более успешными детьми"а вот люба отличница по русскому и тд" "вот аня слушается маму а ты нет!"----говорила мне мама.
Отец всегда был добрым и заботливым.
И сейчас не получая этого от мужа меня гложет одиночество и внутренняя пустота

[vladimir]

К сожалению, да, все из детства. Вы будете также тревожны и неуверенны. А муж пренебрегающим и дистантным. Что бы он становился другим-ему это надо захотеть. Но, он хочет быть таким, какой он есть. Немного мотивировать его можно Вам, Вашей решительностью, гибкостью, уверенностью в себе. Чтоб он чего-то начал бояться, каких-то лишений. Тогда, он или согласится на лишения, или начнет меняться, что бы Вас не потерять. Вам можно поработать с книгой Эллис. Рационально-эмоциональная психотерапия. Она учит жить с выгодой для себя, избегая роли жертвы.

[шелковая лапка]

Владимир...
Он к сожалению не хочет бороться ЗА МЕНЯ.
ЕМУ КАК ВЫ НАПИСАЛИ ИТАК ХОРОШО.
Он если что не нравится иди разводись.
КАКАЯ ТО РАЗРУХА ВНУТРИ МЕНЯ.
Я ВЕРИЛА В ТО ЧТО Я СМОГУ СОЗДАТЬ ДОБРУЮ И КРЕПКУЮ СЕМЬЮ
у МЕНЯ БЫЛО к этому стремления. Желания.
А все мои старания разбились
я не смогла... Чувствую себя какой то старухой на 80лет.

[vladimir]

Я думаю, его фраза-Не нравится, иди разводись-лукавство. За ней спрятан большой страх быть брошенным. Не верьте фразе. Пробуйте рисковать. И сможете почувствовать себя любимой. Не торопитесь себя списывать.