Личностная деградация с каждым днем все хуже и хуже.

[mi-mi]

Добрый вечер! Владимир, у меня вот какая проблема... Я ничего не хочу делать, вообще. Все надоело, ничего не хочется, полная апатия. Последние 2, 5 месяца сижу дома без работы. Нечем не занимаюсь, тупо лежу на диване.
Напишу по порядку, что бы было понятнее. На мой взгляд с этого все и началось.
Весной 2013 года я устроилась на новую работу в сфере туризма (туроператорская компания). Меня сразу взяли на руководящую должность, хотя опыта особо не было, но со слов начальника, я подавала им надежды большие. Работой я была довольна, она мне нравилась. Хоть и была она очень сложной. Все лето и начало осени пролетели как 1 день. Из за перегрузки на работе, я вообще ничего не замечала. Домой приходила выжитая как лимон, но все мне это нравилось. Был хороший коллектив и работать было приятно хоть и очень тяжело. Затем наступило затишье... Сотрудников сократили, и на весь офис мы остались вдвоем с коллегой зимовать. Всю зиму просидели в разных кабинетах, практически не общавшись. Дни тянулись жутко п проходили в просмотрах фильмов и игр различных. В тот момент я почувствовала, что так нельзя, что от такой работы можно с ума сойти. При том, что я ничего не делала, домой приходила все так же уставшей. Начались претензии от мужа. Что я постоянно уставшая, за ним не слежу, готовлю редко, внимания мало. Я решила уволиться и поискать что-то более динамичное и перспективное, так как на тот момент работа уже не казалась столь интерес. Начальство бесило, появились претензии с их стороны. Но потом опять наступил сезон туристический и меня уговорили остаться. Опять все лето мозг кипел от работы. Хотя уже не было так интересно а скорее делала от того, что нужно просто. Потом опять осень, опять затишье.
И тогда я подумала, что вообще туризм это не мое. Мне надоело общение с людьми, не хотелось никого видеть. Я решила поменять сферу деятельности. Поскольку у меня были сожаления на тот счет, что я когда-то когда мне было 15 лет, бросила техникум ветеринарный, я решила пойти поработать в вет. Клинику. Даже думала поступать на второе высшее на вет. Врача, пока не поздно (мне 25 сейчас). Но потом как-то желание поутихло. Я поняла что еще 6 лет учебы не потяну, да и работа эта не такая уж и чистая и прибыльная, как я ее себе представляла. В общем я решила вернуться в туризм, но чуть в другую область. Поработав на одной работе месяц - ушла так как не нравилось, да и с коллегами было трудно общаться. Пошла на следующую. Там тоже не задержалась, меня попросили. По причине того, что я не справляюсь с обязанностями, и по характеру на такую должность не подхожу. Им нужен был человек коммуникабельный, с харизмой, напористый, умеющий управлять. А мне на тот момент совершенно не хотелось уже не с кем общаться. Да и с коллективом тоже не сошлись. Я была как белая ворона на свое волне.
Муж обрадовался, сказал, хоть отдохнешь дома, в себя придешь. Тем более у нас на примете было одно дело, бизнес так сказать. Говорил, вот оклемаешься от работы по найму и займешься действительно хорошим делом. При чем сам себе хозяин. Хочешь работай - хочешь нет. В первые дни после увольнения, мне было не уютно дома, терзало чувство вины, что я дома а муж на работе. Не хотелось сидеть на шее. Потом прошло пару недель и мне уже стало все равно. Муж уехал в командировку, я дома сижу, ничего не делаю, ни готовлю, ни убираю, в общем как овощ.
Бизнесом понятно дело не начала заниматься. Все по разным причинам. Хотя я понимаю, что все эти причины - это отговорки. Только зачем не знаю. Муж конечно уже начал претензии высказывать, хотя он против что бы я возвращалась на обычную работу. Хочет что бы я занялась этим делом. А я не могу. Хотя знаю, что нужно делать, что бы преуспеть и быстро начать получать доход. Бизнес этот тоже связан с общением, с людьми. Может в этом причина, не знаю. В итоге сейчас муж снова уехал, я опять дома одна. Близких друзей нет (так как мы переехали в другой город). Да и не хочется ни с кем общаться... Каждый день говорю себе, все хватит, с завтрашнего дня новая жизнь. Нужно убраться, привести себя в порядок и начать уже заниматься делом. Но не тут то было. Ложусь в 5 утра, встаю в 3 дня и опять тоже самое. Целый день перед теликом, даже на улицу не хожу. Умом понимаю, что так нельзя, но ничего не могу поделать. Лежу только и мечтаю, что вот когда дело пойдет, будет так и этак, поедем туда-то и туда... Все дни в нелепых мечтаниях а действий нет...
Самое страшное, что я это все понимаю, знаю что и как нужно делать, но не делаю. Как раз перед вот этой работой в 2013 году, я была совершенно другой. Полна сил и энергии. Я была готова учиться постоянно. Меня не пугали ни переезд (которого я была инициатором), ни новые работы, ни люди. Хотелось жить полной жизнью, общаться с людьми и все такое. Но сейчас все не так. При чем замечаю это не только я и муж, но и люди, которые меня знали до переезда. Говорят, что я изменилась и стала замкнута и не веселая. В общем как-то так. Очень хочу изменить все, но не получаться (хотя как получиться если я ничего не делаю). Как заставить себя? Я не знаю. Из-за этих все мыслей ивожу себя с каждым днем все сильнее и сильнее... Помогите пожалуйста. Буду Вам очень очень признательна!

[mi-mi]

Увидела в соседнем посте результат теста MMPI/СМИЛ и решила выложить свой. Возможно это как-то поможет - http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/r...142194326657135
Заранее спасибо за ответ!)

Сообщение отредактировал mi-mi - 22.1.2015, 19:24

[vladimir]

Здравствуйте. Ми-ми. Я думаю, что такой безрадостной, как сейчас, Вы были в раннем детстве. Оно было, видимо, удручающим, тоскливым, пустоватым, тревожным, ограниченным. НО, взрослея, Вы дали себе слово, что у Вас будет другая жизнь-активная и оптимистическая. В противоположность той. Но, сил и опыта для новой жизни у Вас было в ограниченном количестве. Но, Вы этого не знали. У Вас была хорошая работа. Да, сезонная и скучноватая зимой. Но, это не мешки таскать и не в троллейбусе работать. Но, Вы не можете ценить то, что имеете, Вам важнее нуждаться, чем это иметь. Поэтому, Вы стали нуждаться. Точно, как раньше в детстве. Ваши потребности стали хронически не удовлетворяться. А быть активной-сил уже не было. Вашего детского протеста на большее не хватило. Ваш ресурс Вас подвел. И Вы ушли в привычную с детства тоску, печаль, пустоту, безинициативность, подавленность, скуку. Все повторилось вновь. И никуда вы от детской среды обитания не убежали. Наоборот, пришли к ней. Выйти из этого Вы сможете, когда пополните свой ресурс своей новой ценностью. Когда примите себя лучшей, классной, уникальной, совершенной, драгоценной, обожаемой и любимой. Когда эти чувства впитаете-появится сила, интерес, инициатива, стремление к цели, активность, динамика, сопровождаемые огоньками в глазах. Тогда Вы обретете себя настоящую и будете готовы на достойные свершения. Если этого не делать-можно пролежать долго. Вопрос повышения ценности-сложный вопрос. Но, муж Вам дает время, и его надо использовать. Скачайте книгу Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Она даст Вам новые знания о себе и стратегии для новой адаптации в обществе. Если не хватит-потребуется личная терапия. Обращайтесь, если посчитаете нужным.
Тестами я не занимаюсь, поэтому, не комментирую.

Сообщение отредактировал vladimir - 25.1.2015, 9:37

[mi-mi]

Добрый день, Владимир. Спасибо Вам за ответ. Начала читать книгу, но пока с трудом ее понимаю... Да и не уверена, что смогу ее дочитать... Я вот даже ответить Вам не могла столько времени, хотя давно видела ответ. Просто нет сил, или желания что-то делать вообще. Не знаю что со мной. Но это ужасное чувство. У меня к Вам вопрос. Поскольку Вы из другого города, то нет возможности с Вами встретиться (хотя я была бы очень рада). Может быть Вы знаете хорошего специалиста в Санкт-Петербурге который мог бы мне помочь. Я буду Вам очень благодарна за ответ. Мой e-mail: katyunya-89@mail.ru Если Вас не затруднит, напишите мне пожалуйста на почту. Спасибо большое!

[vladimir]

Спасибо Вам, в добрый путь!