Апатия, ничего не хочу, деградирую и ем себя, нехочу жить, всё бессмысленно

[привет]

Здравствуйте Владимир, уж простите, но не знаю как Вас величать по батюшке.
Проблема у меня давняя и дальше только хуже. Самое плохое в том - что я не знаю в чём проблема...
Причину своих страданий я объяснить не могу, по этому тему начну издалека, чтобы была возможность увидеть проблему. Простите если всё будет нудно и долго, просто я всегда дотошный и кропотливый, и так начнём.
Жил был маленький мальчик с родителями в небольшом городишке в своём доме. Держали скотину.
Рос я ребёнком крупным и сильным.
С детства у меня были друзья и было их немало. Изначально не любил тупую толпу и несправедливость. Всегда верил, что существует "высшее" правосудие, и если оно не настигало виновного, то я наказывал его сам.
Ещё с детского сада не люблю выскочек и клоунов. И они не любят меня. Меня били толпой, потом я их всех по очереди. По 2-3 человека потом всё повторялось вновь.
Тоже самое было и в школе, прям один в один.
Нет, я не был хулиганом, мне всё было интересно, я учился лучше всех и при этом иногда лупил задир. Потом приходили их старшие братья, но редко кто из них поступал справедливо и по совести.
Я не был любимым ребёнком в семье. Более того, я был всегда крайним. И все орехи младшей и старшей ссетёр доставались мне. И почти всегда несправедливо. Наверно проще бить мальчугана, чем девчонок. Зато страху на всех хватает сразу .
Бывало и так, что мои игрушки отдавали родственникам. Я тогда сильно перживал.
Меня лупили как Сидорову козу, до сих пор помню длинные синие вулдыри на коже от самоварного шнура и от шнура "Чудопечки". Огребался я нехило). Иногда кожа лопалась.
Но были наказания и за моё баловство и пакостность. Батя наказывал очень жёстко, но сегодня я ему благодарен. Еслиб не он - то из меня бы ничего не выросло. Он никогда за меня не заступался. Он мог только добавить , если пожалуюсь ему. А вот мама всегда била не разбираясь... Однажды я ей выговорил и был выгнан из дома... Я оделся и ушёл, правда меня нашли через полдня на краю города...
Это было зимой, в первом классе.

Я всегда прямолинеен!!! , враньё и интриги - это не моё... Отец сказал, что если я не исправлюсь, то мне трудно будет в жизни с людьми...
Мой отец профессиональный шофёр, поэтому я с малых лет люблю технику. Во времена моего детства это было слишком дорогое хобби, и поэтому в свои 7 лет из старых запчастей с "чермета" я собрал свой первый велосипед "Олимпик".
В 8 лет собрал "Уралец" и ещё через год "Каму".
Велосипеды со временем я раздал соседям, потому что я из них вырос... И на свой 11-й день рожденья, я попросил у отца 70 рублей, и купил на них "нечто".
Когда я это втащил в ограду - отец хихикнул. Куча железа в трёх мешках и рама с колёсами.
Ровно через год это уже был мопед "Карпаты" , причём на отличном ходу и видом как из магазина.
В 14 лет я отдал этот мопед старому барыге и вместо него снова притащил домой железяки. Батя отнёсся скептически к моей затее.
Через год в ограде стоял "как новенький" мотоцикл "Восход 3М".

И вот я закончил школу. Закончил 11 классов без троек с о всеми основными предметами на отлично.
Наступило время ехать в большой город и получать образование. Но вот незадача, денег нет. В результате этого был продан мой любимый мотоцикл.
После курсов я успешно сдаю вступительные экзамены в университет, но конкурс был большой и я поступаю в группу по частичной оплате. Просто они зарезали мне физику, мне - выпускнику физмата, ну да и ладно. Хоть так обошлось.
Тогда было три группы:
- бюджетники (за счёт государства)
- коммерческие ( 19т. Р. В год)
- Частичная (всего 9т. Р. Сразу при поступлении и попадаешь на бюджет).
Я лечу домой с этой радостью, а меня дома огорошивают - ДЕНЕГ НЕТ. И это при том, что обе мои сестры учились на платном, прожигая семейные сбережения на свои развлечения, и ловили сестёр на этом и не раз.
Осталось надеяться только на себя.

И вот в итоге я легко поступаю в техникум, на бюджет. Учёба прошла весело, много новых друзей, я состою в активе самодеятельности. Организуем все студенческие праздники. Помимо этого за музыку отвечал.
Создал тренажёрный зал в общаге. И вот я заканчиваю техникум с красным дипломом и поступаю в университет, тоже на бюджет.
И снова всё замечательно, много друзей, получаю стипендию.
Всё это время из дома я брал только продукты, и на жизнь зарабатывал сам. Грузоперевозки, отделка, ремонт. Любой калым, кроме интима).
Денег у отца брал иногда, но немного.
Потом я устроился на работу, параллельно учёбе. Зарплата хорошая для студента. Я 15 т. Р. Получал на момент 2005-го года.
Купил себе мотолегенду советского союза ИЖ планету спорт, но в мёртвом состоянии. Я всю её откапиталил, осталось по мелочи, задний подкрылок, фонарь стопсигнала и оформление в ГАИ, но не тут-то было.
Я получаю травму головы. Несправедливо получаю. На нас напали. Силы были не равны. Мы вчетвером ушатали больше 20-ти взрослых человек. Прибежали менты, и тут прям при них мне со спины проламывают череп. Травма тяжёлая. Я почти 2-е суток в коме. Восстановление заняло год.
Суд не состоялся, так как законной справедливости в этой стране нет!!!
Я ухожу в академический отпуск. А когда возвращаюсь, то оказалось, что филиал моего института закрылся, все мои документы уехали в московский архив. Я остался без учёбы.
До архива не достучаться, на учёбе не восстановиться.
Лишь недавно кое-как восстановил свой красный диплом из техникума.

Через год после травмы я женился. Поменял работу через три года. Начал ездить вахтой на север, чтоб прокормить семью. Отсутствовал долго, по 2 месяца там и меньше месяца дома. Ни в чём жене не отказвал. Супруга забеременела, но ребёнка потеряли. У ребёнка травма несовместимая с жизнью, сказали что ему недолго осталось. Жену тоже покромсали сильно. Рожала она в областном центре, специально её туда возил, и она ждала там на квартире, потомучто у нас нет специалистов, коновалы одни.
У ребёнка оширная гематома черепа с повреждением, и плюс тройное обвитие при родах проморгали. Врачи уговорили тёщу с супругой отказаться от ребёнка, чтоб не травмировать психику свою и близких. Я бодаться не стал, они были на грани. И Я согласился. До сих пор себя за это ненавижу.
Ребёнка оставили на реабилитацию.
На сына я тогда смотреть не стал, всё равно отберут, да и горе такое, а я за рулём в тот день был. Просто бы не доехал обратно. Больше я его не видел. Он умер в итоге.
Я переживаю до сих пор, но вида не подаю. Изредка срываюсь в истерику, когда накатит.
Супруга была в ауте, это был невыносимый удар. И в один прекрасный момент она задурела.
Она начала скрытно пить, ВРАТЬ, прогуливать работу. Подделывать больничные листы и прочее.
Я с ней говорил об этом, но помогало это ненадолго. Может даже проблема во мне. Я чёрствый, я боялся раскиснуть и поплыть. Я не хотел быть слабым.
Потихоньку я стал пресекать все упоминания о произошедшем, так как каждый раз становилось всё хуже. Её истерики превращались в припадки ненависти и я решил не поддержавть тему. Это было неправильно, но по другому я тогда уже не мог.
В один прекрасный момент мои родственники звонят мне на вахту и сообщают, что супруга заперлась дома, что она неадекватная и грозит суицидом.
Приехала милиция, пожарные, скорая. Кое-как её выцарапали из квартиры. У неё был психоз.
Я приехал с вахты. Пришлось мне уволиться.
Дома были проблемы, супругу с работы попросили по-хорошему.
Я договорился с её начальством чтоб её не увольняли.
Она вроде взяла себя в руки, начала заниматься творчеством, стала шить кукол, кроить, рукодельничать вобщем всякие там поделки прикольные. Она ожила. Я стал ей помогать, учавствовать в её увлечении. Но я усердный и у меня даже шитьё в ручную получается лучше, чем у неё на машинке. Она сразу в обиду.
Я же в свою очередь давно ничем своим не занимаюсь. В гараж мне ход закрыт, иначе скандал. Ремонтировать можно только машину. Если пропал в гараже - лучше умереть. Только в последнее время с этим полегче стало, хотя я думаю это потому, что она перестала меня любить и начинает ненавидеть. Но это сугубо моё личное мнение.
К мотоциклу я не притрагиваюсь уже 5 лет из семи, прожитых в браке. У меня нет хобби. Я не имею на него права.
У нас нормальной работы нет и я нашёл работу в другом городе за 300 км от дома и снова начал мотаться. Проработал несколько месяцев. И тут супруга опять загуляла внезапно.
Потом я не поладил с начальником, я ему рассказал про свою ситуацию, а он сильно меня подставил пол работе, чудом не убил его, козла. Пришлось уволиться.
Потом по рекомендации своей бывшей начальницы устроился на руководящую должность. Работа пошла. Всё было замечательно, пока меня не послали в коммандировку и не начали загонять в кредит для покупки служебного автомобиля. Зарплата там была вполне хорошая. Я столько только на "северах" получал.
На семейном консилиуме порешали, что это слишком большой риск. Жена сказала, что если я не уволюсь - она со мной разведётся. И я уволился.
С этого момента она часто использует этот ультиматум. Мы перестали нормально отдыхать семьёй. Одно моё возражение и она в бешенстве. Бывало так, что мы ехали за много сотен километров ради отдыха, а уже доехав и разместившись начинался скандал на людях. После истерик просто разворачивались и ехали обратно. Мне до сих пор за всё это выговаривают, впрочем и за всё остальное, что происходит с нами. И во всё всегда виноват я, хотя это не так. Диалог ни к чему хорошему не приводит. Только скандал.

Начал искать работу. Тут и тёща помогла, она у меня золотая прям она гасила мой кредит по машине, пока я занят поиском работы. Близилось лето и на даче было много дел. Поиск работы затянулся. Высокооплачиваемой работы у нас нет. А доход в 12-15 т. Р. Жену совсем не устраивает, даже временно.
Работу искал везде но далеко уехать я уже боялся.
Я боялся оставить её одну. Я начал метаться.
И тут в очередной перепалке супруга мне выдаёт, что "ПАСТУХ ЕЙ НЕ НУЖЕН", иди и зарабатывай, если мужик". И тут я взбесился.
Выговорил ей за всё. Объяснил все ситуации и все решения, все свои действия и поведение, причём не в первый раз. Сказал, что независимо от её воли я собираюсь на заработки. Точка!!!
Я уже собрался ехать на заработки, но поступило предложение от тёщи, чтоб я сделал ремонт в квартире, ведь она платит мой кредит по 5 тыров в месяц.
Супруга тоже присоединилась к ней и сказала, что я просто должен и обязан это сделать.
Тут мы сразу договорились, что после ремонта я еду на работу и точка!!!
И вот я меняю полы, стелю ДСП по всей квартире цельными листами, стелю линолеум, выравниваю стены, клею обои, добиваю дизайн по мебели. И по окончании ремонта квартиры опять истерика, хотя они вообще-то уже стали постоянными.
По её мнению я неправ почти во всём, и в том что я делаю, и в том когда и как я это делаю, и в том кому и за что я это делаю. Я почти не бываю у родителей, потерял всех друзей, у меня теперь нет хобби. И это у меня!!! Основательного во всём человека!!!
Однажды она захотела рыбку, и я заказал триплексованый панорамный аквариум на 250 литров, обустроил, заселил, там только фильтра с лампами в десятку обошлись. А в итоге как всегда: рыбок раздали, интерьер раздарили, остался один золотой карп Кои длиной в локоть. И каждодневная нервотрёпка по поводу моей никчёмности и тупости. И постоянное принуждение убрать аквариум из дома.
И всё это почти со всеми вещами происходит. Делаешь что-то стараешься, и тут человек плюнул и ему не понравилось или надоело. Убирай и всё!!!
Я постоянно слышу, что у меня ничего нет и что я ничего не сделал для семьи и так далее, хотя мы купили машину и я сделал ремонт нашей квартиры 5 лет назад. Я всегда больше неё зарабатывал, причём в разы, но я не бью себя пяткой в грудь и не горжусь этим. Никогда не укорял её и ничего не жалел, а у неё изначально всё разделено на "твоё-моё"

Я вырос почти в деревне и с детства очень активен. Физический труд люблю, он для меня - удовольствие.
Я конечно был не самым решительным человеком, всегда по 100 раз всё обдумаю. На вникание в систему времени надо не мало, НО Я УМЕЮ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ , ЗНАЯ СИСТЕМУ.
Ещё совсем недавно мог встать, собраться и уехать в другой город. Но теперь я вдруг стал инертным, мне стало всё неинтересно.
Когда жена дома, то я ещё хоть как-то шевелюсь, но если она на смене или ушла, то я просто лежу. Мне не хочется двигаться, что-нибудь делать, творить.
Иногда я развеиваюсь, и как ни в чём не бывало оживаю, но потом я опять тухну на диване. Полная апатия.
Давно закуплены стройматериалы для ремонта нашей квартиры, но я никак не могу собраться, я не могу начать.
Самое интересное, что я понимаю сложившуюся обстановку. Понимаю, что я неправ, что могу всё изменить и даже вижу выходы из этой ситуации и знаю что делать. НО Я НЕ ХОЧУ!!!
Я реально не могу оторвать себя от дивана. Мне лень убраться по дому, сготовить поесть, мне даже самому поесть лень.
Знаю чего хочу от этой жизни и представляю как будет всё дальше, но как только я начинаю шевелиться и действовать, то сразу чувствую себя каким-то неправильным и ущербным, смешным и ненадёжным. Прям никчёмным что ли. Я потерял уверенность в себе. У меня появились сомнения, что я неправильно живу.
Где я оступился?

Сообщение отредактировал привет - 21.1.2015, 16:58

[привет]

Зравствуйте Владимир, надеюсь на ваше понимание и помощь в решении моей проблемы...
Сегодня нашёл тест по "СМИЛ" на данном ресурсе...
Вот результат, может он поможет найти проблему: http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/r...142191760460194

Сообщение отредактировал привет - 22.1.2015, 12:16

[привет]

Ещё раз здравствуйте. Я нашёл в интернете анализ результатов теста. Проанализировал свои результаты как смог, уж простите за самонадеянность.
Там прям всё про меня, вот прям как на духу. Как это всё уживается в одном сознании - я так и не понял.
Когда я просто свожу несколько этих "типов личности", то мне не по себе становится. Честно говоря я в молодости увлекался психологией, но не настолько глубоко. Я никогда не анализировал себя так разносторонне. Это очень обширный тест. Странно, что некоторые "типы" личности, выражающиеся в моём сознании противоречат друг другу. Возможно это от того, что у меня высокая адаптивность, но тогда почему я в душевной яме???
Результат теста меня воодушевил, если честно. Меня пугает только моя разнонаправленость, многогранность и изменчивость. Я случайно не маньяк???

у меня немного версий происходящего, но они есть:
Либо у меня расстройство личности, либо раздвоение личности, либо у меня оооочень глубокий кризис личности.
Либо внутрличностный конфликт. Не удивлюсь, если выяснится, что я не заблуждаюсь, хотя если заблуждаюсь - тоже не удивлюсь...
Что мне делать со всем этим???
Может уехать???

Помогите, пожалуйста!!!
Заранее Благодарен Вам, Владимир!!!

[привет]

Почитал вашу ветку и несколько статей в инете. Разобрал несколько похожих ситуаций в вашей практике. Местами узнал себя в в некоторых "образцах" из переписки с форумчанами.
Проанализировав всю информацию, я прихожу к выводу, что на самом деле я очень нехороший человек, с детской психической травмой... И всё это проявилось на фоне жизненных трудностей и стресса. Вот прям противно становится от себя самого. Мой нынешний психотип - пассивная кровососущая тварь. Я вдруг стал паразитом, "энергетическим вампиром".
Никогда бы не подумал о себе такого, но науку не проведёшь.
Надо что-то менять. СРОЧНО!!! Нужно действовать немедленно!

[привет]

Здравствуйте Владимир. Жду вашей помощи...

[vladimir]

Здравствуйте.
В детстве Вас много контролировали. А это уже не самый запущенный случай. Вами интересовались. Не Вашим внутренним миром, а Вашим поведением и учебой. Вы были всегда близко от мамы и папы. Но, под жестким надзором. А это значит, что Вашими детскими интересами никто не интересовался. И их не учитывали. Вы должны были отказаться от себя ради желания угодить старшим. При этом, в лучшем случае, Вас замечали кое-как. В худшем-беспощадно били. Вы научились угождать старшим, но не себе. Впоследствии Вы выбрали себе жену по типу Вашей мамы. Которой Вы умеете только угождать, но которая Вас полностью обесценивала. Ради семьи Вы могли многое сделать, переступить через себя. Но, не получали за это ни одной благодарности. Вы могли повезти жену на отдых, но она Вас в первый же день обесценивала. Как Ваша мама раньше. Вы у жены всегда-второй сорт. Этого нельзя было терпеть, так как Ваша жена могла только разрушать, обесценивая Вас. Но, Вы привыкли с детства ко второму сорту, поэтому, не сопротивлялись ее разрушительному нраву. Только угождали. Напомню, что любовь-это взаимная забота, внимание, чуткость, понимание, отклик, поощрение, поддержка, благодарность друг другу. И, если она Вас не ценит , а только говорит Дай, то это не любовные отношения, так как , они не благодарные. Поэтому, все ваши усилия обесценивались, и Вы, наконец, совершенно устали от бессмысленной жизни, которая уходит в трубу. У Вас хороший потенциал и внутренний ресурс. Но, с ним важно делиться только с благодарным партнером по жизни. Вы делились с не благодарным, а всю вину взвалили на себя. Ваши усилия в таких отношениях уходят в песок. На любого человека после стольких усилий нападет отчаяние и апатия. Выход-долюбить себя и начать строить отношения, построенные только на взаимной заботе и благодарности. Тогда жена будет Вами восхищаться и Вами дорожить. А Вы-быть ей преданным, что вы всегда безупречно делали. Тогда Ваши силы будут только расти, вместе с оптимизмом. Сегодня-Вы жертва отношений, а Ваш мазохизм довел Вас до тупика. Вы всю вину за тяжелую судьбу взяли на себя. Даже не подумав, что ее важно хотя бы, разделить поровну. Поэтому, Вам придется выбрать-оставаться жертвой и идти ко дну, или повышать свою ценность и строить судьбу с достойным партнером.
С тестами я не работаю и не анализирую. Они Вам не нужны. Там много сложных формулировок, которые отвлекают от сути Вашей проблемы. С Вами все в порядке, кроме заниженной самооценки. Она не будет высокой у ребенка, которого избивали все детство. Ее важно поднять и выстроить отношения заново. Тогда судьба Вам улыбнется.

[привет]

Спасибо Вам. Я это и сам понимаю, только от этого не легче.
Она меня постоянно обвиняет во всём и я действительно виноват в том что расслабился.
Я просто по устройству такой, что я всегда советуюсь. Я уважаю человека и считаю, что он имеет право на мнение. Но вот в последнее время почему-то это мнение всегда единственно правильное. Даже когда дело доходит до абсурда.
Я свою вину признаю. Я раскис. И плохо от этого всем. Сегодня она пришла с работы и был очередной "занос" из-за горшка с цветком. Это был всего-лишь предлог.
Я высказал ей ваши соображения по поводу обесценивания, себялюбии, ответственности и прочем. Поругались. Она даже слушать не хочет.
Я сейчас целый рассказ накрябал о нашем разговоре, но он не сохранился, так как на форуме сбой был какой-то. Теперь вот сижу и пишу заново вкратце.
В итоге она потом пришла, обниматься полезла, послал её спать, надоела эта бессмыслица. Всё равно свалит...
Мы почти год живём разных комнатах, секса нет уже почти 2 месяца, ей видите ли не хочется. Мне до ласк из-за чувства вины тоже как-то "не горит".
И как всегда бессердечный, тупой, эгоистичный, безответственный и так далее сижу и вам на жизнь теперь жалуюсь.
Я сам себе уже давно противен. Почему я так опустился??? Как выйти из этого состояния?
Если я найду работу и начну зарабатывать - это решит проблему или она снова возобновится при первой же трудности???
Я ради неё от всех и от всего отказался... Я не могу пойти к родителям или к друзьям и попросить чего-либо. Мне стыдно просить помощи... И рыпнуться я не могу никуда, ведь для этого деньги нужны...
Больше всего меня досаждает. Что она приходит и начинает меня отчитывать как мальчишку, и после того как я её вежливо ставлю на место - она пытается поговорить со мной. А я уже нехочу говорить. Я уже наслышался от неё всякой ерунды про себя. В гневе она очень злоязычна.
Говорит не думая.
Сейчас сижу вот о самооценке думаю. А вот каком себялюбии можно говорить, когда я уважение к самому себе потерял. Я сам себе не доверяю.
Как бы дел не натворить, чтоб потом не пожалеть???
Я всегда всё делал правильно и гордился этим, а теперь оказалось, что я всегда не прав. И чем больше я стараюсь тем больше я не прав.
Я сожалею о происходящем, и эточувство сожалени меня убивает. Я ненавижу жалеть о чём-то. Меня замыкает от этого чувства. Наверно поэтому я такой доскональный, дотошный, скрупулёзный и кропотливый. Я всегда всё просчитываю наперёд и всегда имею несколько вариантов развития событий. А тут я проиграл во всём и сразу.

Я не вижу выхода, везде тупики и один конец - я всёравно буду плохой для неё.
А ведь она самый дорогой для меня человек.
Ну уеду я. А если я работу не найду и деньги проем впустую - тогда ведь конец всему!!! Я незнаю на что решиться. Я боюсь решать.

Сообщение отредактировал привет - 25.1.2015, 23:45

[привет]

Вы правы. У неё в семье так принято было.
Её отец - безвольное мясо, которое ничего в этой жизни не решает. Он криворукий. Может приклеить крючки для полотенец к стене на пластилин!!! На пластилин!!! Или забить гвоздь в только-что отремонтированную мной стену. Если ему делаешь замечание, то он доказывает, что это всё не отмывается. Тогда я беру и отмываю голыми руками за 5 минут и тут я слышу, что он тоже так протирал всегда. Он меня бесит порой. Он не следит за домом. Унего постоянный срач в квартире. Тяжелее одного места ничего не поднимал. Витает в облаках, так как он типа творческая личность - журналист бывший. Постоянно несёт всякую ахинею, нервирует своим бредом.
А вот Тёща совсем другое дело.
Мама у супруги волевая и решительная, многого добилась в жизни. Она как нормальный мужик по характеру. Даже врезать может . На работе своих сотрудников иногда лупит. Она тоже технарь и мы с ней прекрасно понимаем друг друга и ладим. Она в своё время прокормила семью, пока тесть запивался... Очень любит детей своих и меня очень ценит.
Она изначально была уверена, что её дочь со мной никогда не пропадёт, но теперь она тоже в шоке от того, как я могу себе позволить бездействовать???
Но она всегда за дочь и не важно кто прав. Доча взводит маму как палец курок и после этого лучше держаться подальше. Если они вместе - то лучше молчать иначе они начинают концерт раздувать на людях. И я же ещё и крайний всегда.
Я стал просто молчать с отсутствующим лицом. Перестал реагировать на их выходки. Стал делать то что они хотят. И не так. Как правильно, а так как им нужно. Я устал биться в стену. А они бесятся от того, что я стал равнодушным. Обвиняют меня в равнодушии к семейным ценностям, ну и по старому списку всё остальное...
Я вижу как люди во мне разочаровываются, и от этого только хуже.
Тёща снабдила меня почти всем инструментом, и я ей ни в чём не отказываю. Считаю, что я не имею на это права. Отношение должно быть взаимным.
Любой ремонт, помощь по хозяйству.
Но у них в семье система общения другая.
Тёща постоянно шпиняет тестя за бестолковость, и моя супруга с годами начала делать тоже самое.
Я разговаривал с женой по этому поводу.
Иногда она становится понимающей и всё налаживается, но не надолго.
Проблема в том, что она все вопросы решает без меня, потому, что на данный момент она зарабатывает, а не я. Со мной не считаются. Открыто и показательно.
Она купила себе шубу, потому что это её премия. Она купила телевизор такой какой хотела, не посоветовавшись со мной, потому что это это ей компенсация с работы пришла.
Я всегда деньги приносил в семью. Ничего не крысил. Колымил иногда и заначивал, а потом покупал ей украшения, платья ипрочее. Причём тогда, когда вообще на мели сидели.
Теперь я так не делаю. Что-то во мне перегорело. Мне неудобно как-то.
Теперь она постоянно выговаривает мне что кто-то что-то кому-то купил. Что все зарабатывают и шикуют а мы по сути нищие.
И я стал иногда замечать, что мне нравится, что она в такой беспомощности и что у неё сейчас ничего нет. И от того, что она страдает. Меня пугают эти мысли.
Я стал плохим человеком и мне стыдно за это. И справляться тоже стыдно. Меня стопорит постоянно. Я прям зависаю и не знаю за что схватиться. Не могу решиться что-то начать делать.
У меня много целей в жизни, я о многом мечтаю. Много чего меня интересует. Я смотрю мастер классы и видеоматериалы на различные конструктивные решения интересующих меня вещей. Я знаю что я это всё умею, сумею, могу и смогу, но я в ступоре. Я не могу решиться начать.
Если я всё же с горем пополам начинаю дело, то прекрпасно его выполняю и получаю от этого удовольствие, но потом всё повторяется... Мне трудно решиться и начать. У меня неврозы на этом фоне. Я боюсь что-то начать делать.
И это на данный момент моя самая главная проблема.
Я не гуляю, не пью совсем по личному убеждению, курить бросил. Полгода назад я воспрял. Начал снова заниматься своим телом. Бег по утрам, турник, гантели, жим, я ожил на месяц... Но вскоре меня обсмеяла моя супруга... И вдобавок обвинила, что я собрался уходить от неё к молодой девчонке, которая сможет мне родить. Опять поругались. Я опять бросил спорт.
Супруга далеко не в лучшей форме. Набрала излишний вес и раскисла. Стала стыдиться себя на пляже и на людях. Рядом с домом вообще не может отдыхать, она морально стыдится своей внешности перед нашими местными "Рожами"(как она их называет).
Неделю назад она сама пригласила меня на сеанс фитнеса, но хватило её только на один вечер.
Я с детства не очень люблю праздники и веселье, потому, что на мой день рожденья почему-то денег не хватало. В праздники я испытываю душевную тревогу и ненужность. И ничто не может меня развеселить...
Мне хорошо, только с незнакомыми людьми и далеко от дома...
Я не хожу на праздники, недавно у отца юбилей пропустил. Мне стыдно людям в глаза смотреть. Я убогий какой-то стал.
А сней всё больше непонимания, я вижу её разочарование. Она часто насмехается надо мной и прямо унижает...
Но я не хочу её потерять, она - всё что у меня есть... Но контакт у нас очень плохой...
Если я не показываю радости от её упёртости, то сразу скандал. Если я против её решения - скандал.
Она меня не слушает, не слышит и слышать не хочет, а потом обвиняет в нерешительности и бездействии. Мне решать ничего не даёт, и одновременно плачется, что она устала всё на себе тащить. Давит меня морально. Оскорбляет. Но я не её папа-рохля. Меня угнетает это отношение.
Я бешусь, ругаюсь и опять замыкаюсь. Она начинает дразнить, что типа я в молчанку играю...
Последний ультиматум в мою сторону - найти работу до конца месяца иначе развод.
Вчера я сней обстоятельно поговорил. Сегодня она ко мне ластится, а я обмораживаюсь. Веду себя холодно.
Предложила чаю с утра попить, а я сказал что надо нормально позавтракать и делом заняться. Разогрел покушать, поел, выгнал машину из гаража и к тёще поехали. Она задумалась. Зависла. Думает чего-то, а может и обиделась. Надоела это показуха.
Они сейчас уехали на рынок, а я жду их возвращения. Одному неудобно работать с обоями.
Сердце колет уже недели две. А может надо к жизни более безответственно относиться? Может стать беспечнее???

Сообщение отредактировал привет - 26.1.2015, 11:05

[привет]

Она меня уже выгоняла из дома пару раз в результате скандала, оров и криков. Я собирал чемодан, направлялся к двери и тут она меня начинает обвинять, что я её бросаю на произвол судьбы... Мол поматросил и бросил, а теперь сам найду себе другую, которая мне родит, а её типа брошу умирать.
Она такая жалкая в эти мгновенья.
Потом оба раза состоялся разговор, после которого я оставался. Но через неделю - всё заново.
Снова пустяковый предлог и скандал.

Сегодня день прошёл спокойно. Я поклеил обои, но нехватило чуть-чуть. Придётся рулон завтра докупить.
Она стёщей приехала с рынка и приготовила нам свою шикарную пиццу. Она вообще шикарно готовит.
И дом в читоте содержит, за всем следит. Она молодец.

Мы любили друг друга до одури. Сначала всё идеально было.
Я иногда думаю, что это я её подкосил своим отношением после нашего горя. Она тогда зарёвывалась. У неё истерики не прекращались. Она только и говорила, что о нашей потере, потом плакала и срывалась в истерику. Рыдала постоянно. Я тогда поплыл, но потом взял себя в руки и начал приводить её в чувство. Ребёнка не вернуть. Но жить-то надо как-то дальше!!!
Я запретил ей поднимать эту тему, потому что она была на грани сумашествия (как мне тогда казалось). Мы говорили об этом иногда, но уже хотябы не постоянно. Вот тут-то я и стал врагом... Она затаилась.
Подруг у неё в городе не осталось, друзей тоже, все разъехались. Тёща на вахте. Я тоже на вахте. И тогда её понесло . Она у меня ударилась в загул. Перепила. Засвистела и заперлась в квартире. Грозила суицидом, но всё обошлось. Она открыла дверь отцу и её выдернули из квартиры. Откачали и отвезли к моим родителям. Там она ещё по пьяной лавочке с моей матерью повздорила. Потом она выспалась. Сходила в баню, пришла в себя. Я приехал с вахты мы поговорили спокойно. Обещала не повторять.
Я уволился с вахты и устраиваюсь в сервис в городе за 300 км от нас. Ездил тоже вахтой на полторы-две недели.
И тут случился рецедив.
Я по телефону услышал, что она заговаривается. Несёт какую-то отвлечённую чушь. На вопрос об алкоголе она бросила трубку.
в итоге я презжаю под утро домой. А её нет. Дома срач. Спальня усрана. В ванне бычки валяются. Она бухала и не одна похоже.
Кот голодный. Щенок той-терьера голоднющий, у него даже воды нет. Ходит боком и скулит.
Потом она заявилась пьянющая и грязная.
Чудом я её не убил, сдержался. Я её даже не ударил, хотя хотелось. Но ругался я так. Что наверно весь дом проснулся.
Я её положил спать. Проспалась к обеду. Я снова её отругал. Потом я помыл её и она легла отдыхать. Уснула. Я съездил к матери. Надо было укол поставить. Вернулся домой, а её нет. Обыскал всех и вся. Всех обзвонил, кого можно. Её нигде нет и никто её не видел. Потом выудил её подружку, нашёл её телефон и оказалось что та ей денег заняла, а за деньгами приезжал таксист. Я всех таксистов в городе перетряхнул. Результатов ноль. Прошли сутки, вторые. Я подал в розыск. На мой телефон постоянно приходили СМС-ки от банка о снятии денег в банкоматах и о покупках в алкомаркете. Я в шоке. Оказалось, что она пила с синяками в каком-то притоне с алкашнёй, её с милицией по городу искали. Потом я её нашёл. Привёл в чувство. Тут-то в пьяном угаре мне всё выговорила и не раз - она во всём винит меня, в нашем горе и в нашей несовершенности.
Потом очухалась и покаялась, клялась что не изменяла.

Чуть позже оказалось. Что во время синячества она была уже беременна и у плода пректратилось сердцебиение. Беременность замёрзшая и пришлось прекращаеть её. Снова возил её по врачам в соседнюю область. Вроде справились.
Её посадили на гормональные препараты и она набрала вес. Теперь плюшка такая стала. У неё комплекс развился, но работать над весом она не желает.
Про секс я уже писал.

Теперь нам нужен тест на совместимось и ещё что-то там. Нужны деньги на это всё. Я очень хочу детей, но я сижу и обмораживаюсь. Почему так происходит??? Ведь всё зависит от меня!!! А я медлю.
Может вы все ошибаетесь и я просто мудак??? Может мы сами являмся причиной наших проблем?
Я хочу выйти и знаю где дверь... Почему я не выхожу???
Вы поймите. Я это всё рассказываю не потому что мне нужна жалость и чувство сожаления и единства. Когда меня жалеют - мне только хуже. Я не навижу быть жалким и не люблю жалеть о чём либо, я об этом уже писал.
Всё это я пишу для того. Чтоб доктор понял причину проблемы.
Как мне избавиться от чувства вины? От чего этот ступор и нерешительность? Их ведь раньше небыло никогда!!!

Сообщение отредактировал привет - 26.1.2015, 23:38

[vladimir]

Во всех Ваших историях-одно и тоже. Над Вами издеваются, делают Вас подкаблучником, а Вы принимаете издевательства за чистую монету и принимаете всю вину на себя. А принять вину-означает, согласиться с ней и загладить вину самонаказанием. Только наказав себя, занявшись самоедством, отстрадав, как грешник, Вы можете себя простить и стать временно невиновным. До следующего, представленного жене случая. Так и живете-от самонаказания до самонаказания. Другого Вы не умеете. Поэтому, все плохо, как всегда. Вы терпите унижения от жены, так как терпели их от родителей. Если Вами жена будет восхищаться-Вы от страха сбежите. Но, пока она Вас обесценивает-она Вас привлекает, и даже, хочется детей. У Вас да варианта. Первый-жить , как живете. Вам плохо, но Вам этот путь привычен. Это роль жертвы. Но, Вы в нее хорошо вжились. И второй путь-избавляться от вины с помощью психологического сопровождения. Это длительная работа. Тогда Вы сможете уйти и найти женщину заботливую и благодарную за Ваше внимание к ней и Ваши труды. Но, этот путь новый и будет Вас очень страшить. На сколько Вы себя переоцените, на столько сможете пойти по этому пути. Он не знакомый и не известный. Быть счастливым страшно. Поэтому, не исключено, что Вы все оставите, как есть.

[привет]

Здравствуйте Владимир! Спасибо Вам за ответ.
Вы поймите, я не хочу с ней расставаться. Она на самом деле не такая ужасная. Она тоже человек и её тоже можно понять.
Для меня главное в семье - это доверие и понимание. Человек должен быть честен.
Последнее время , благодаря общению с Вами, мы перестали ругаться и стали нормально разговаривать. Если её начинает заносить, то я тут же ставлю её на место!!! Иногда шутливо, иногда пожостче, но всегда и сразу конкретно даю понять, что она заходит за рамки.
Ко мне вернулось стремление к самореализации. Я начал "шевелиться" и стремиться к своим мечтам. Начал снова ездить на собеседования, рассылаю резюме, звоню кадровикам. Я перестал трястись в нерешительности и я наконец-то понял, что ничего не теряю в любом случае!
Меня отпустило немного. Я ожил. Вернулся интим, хотя пока он и нерегулярный, но зато результаты есть и это радует.
Плохо только то, что я до сих пор не нашёл работу, хотя наработки уже есть... Но я в себя верю, я знаю точно на что я способен.
Апатия как-то схлынула потихоньку. Я снова получаю удовольствие от движения... Не знаю что произошло, но мне это нравится!!!

Честно говоря, я не ожидал от Вас "такого" заключения... Вы замечательный специалист и поэтому Ваше мнение меня очень взволновало. Неужели ничего нельзя исправить, не разрушая семью и не принеся себя в "жертву"?
Дело в том, что я себя жертвой не считаю. Я сам скис. Но я принял все свои жизненно-важные решения сам, и буду тащить своё ярмо тоже сам.
Ведь когда я тащил его результативно - то все были рады, и я получал от этого самоудовлетворение.
Мне просто нужно собраться и грести дальше... Вроде у меня снова это получается!, я вижу изменения вокруг себя и мне нравится результат...
Вы конечно скорее всего со мной не согласитесь и считаете меня мазохистом, но я постараюсь объяснить...

Я "конкретный" Овен по гороскому, родился в конце марта. С детства упёртый и твердолобый. Я всего добивался сам. Всегда говорил людям всю правду в лицо.
Везде где я находился и работал - я был примером. На меня всех равняли. Во мне не было изъянов.
И тут у нас случилось горе и я сломался и замкнулся, замкнулся от друзей, родных, даже от жены.
Самое страшное наверно было даже не это. Мы потеряли ребёнка не только из-за травмы головы и удушения в результате тройного обвития. В результате обследования помимо травм у ребёнка выявили синдром Дауна и порок сердца. Он прожил считаные дни. Как такое могло случиться, ведь мы всё предусмотрели!!! И это при том, что я возил супругу на все обследования и мы кроме всего прочего прошли несколько дополнительных обследований. Только один раз старушка-врач увидела что-то подозрительное в результатах какого-то обследования. Это было в Областном перинатальном центре. Её потом послали на повтор и потом другая молодушка-врач смеясь, сказала что всё в норме. После родов супруги - эту молодушку срочно в отпуск отправили. ни концов ни краёв. Её даже из графика в тот день убрали.
И тут вот наверно и произошёл перелом. Я воспринял наш союз неполноценным, и в первую очередь себя. Я отстранился от жены. Я не оказал ей поддержки и поэтому выхватил в ответ тоже самое. Она вылила на меня весь негатив. Потому-что его некуда девать. Ведь вокруг больше нет никого и даже поговорить не ей было не с кем. Это пожалуй единственное, за что я себя ненавижу.
И плюс ко всему этому меня очень сильно подкосила обстановка на работе, меня просто нагло подставили и оболгали люди, на которых я добросовестно, честно и фанатично работал...
Меня выставили вором, мошенником и психопатом. Меня это добило!
Я вдруг стал считать себя дефектным, уродом. Я разочаровался в людях и перестал в себя верить. Моя чрезмерная ответственность переросла в виноватость. Я испытал обречённость в плане продолжения рода. Я внушил себе, что всё, что я делаю - безрезультатно, ведь всё равно мои достижения никто не оценит, а может даже и испоганит.
Но я ошибался! Я это понял и за это спасибо Вам огромное! Благодаря Вам я начал самоанализ. Мой путь выхода из ситуации несколько отличается от предложенного Вами, но я решил исправить мою модель поведения и шаблон своего взаимодействия в семье. Главное, что Вы помогли мне увидеть проблему.Теперь я начал её решать и вижу результаты.
Возможно вы со мной не согласитесь, и даже будете против. А может вы просто недопоняли ситуацию из-за того, что я недоговорил что-то изначально, и теперь Вы изменили своё мнение... Мне очень важно знать Вашу рекомендацию по данному вопросу...Изменилась ли она. или я снова заблуждаюсь???
Надеюсь, что произошедшее со мной "падение" не повторится. Я буду биться дальше, хуже уже не будет и терять мне нечего!
Обязательно буду заходить сюда и рассказывать как идут наши дела. Надеюсь на вашу поддержку и аргументированную критику...
Ещё раз Большое Вам спасибо и до встречи на страницах форума..

Сообщение отредактировал привет - 30.1.2015, 21:35

[vladimir]

Я рад , что Вы обртаете былую активность. И, если Вы нашли для этого восстановления свои способы, то это просто здорово. Помните, что опасность Вас обесценивать с ее стороны никуда не делась. Она на время притаилась. Поэтому, на будущие обиды отвечайте непокорностью, отдалением, хотя бы, показным безразличием. Она очень боится Вас потерять. На этом принципе равноправия и нужно выстраивать Вам свои стратегии в Вашу защиту. Если терпения Вам на это хватит-Вы сможете жить вместе на другом уровне качества отношений. Достойных и комфортных.

[привет]

Здравствуйте Владимир. Очень ждал Ваш ответ. Спасибо за поддержку.
Вы знаете, я заметил некоторые странности в её поведении:
- когда она не права и "накосячила", то она не приходит извиняться, а просто начинает заискивать с наигранной улыбкой. Пытается изобразить заботу и любовь, но виноватой она себя не признаёт, и если поднять тему, то скандал неизбежен.
(Если же вспомнить все варианты, в которых виноват я, то она обязательно добивается того, чтоб я признал свою винуи извинился.)

- любое её недовольство или разногласие со мной тут-же сводится к моей безработности. Она при каждом удобном случае всё также поддевает меня за мою несостоятельность и обездвиженность, хотя я активно действую. Ей нужен результат деятельности, а если его нет - значит я ничего не делаю. Ведь я всё ещё не устроился на работу.
Спрсил её - почему ж она ко мне так не относилась, когда я зарабатывал больше её в несколько раз и содержал нашу семью??? Я же тогда ни в чём ей не отказвал и никого не укорял. отдавал ей всё до копейки. она в своё оправдание сказала, что её зарплата шла на коммунальные платежи и продукты, хотя она постоянно спрашивала разрешения купить для себя что нибудь на ЕЁ зарплату, ведь денег в семье хватает.
Опять началось деление на твоё-моё. Она постоянно судит меня по своим неправильным стереотипам. Если она такая умная и замечательная, то почему всю жизнь сидит в диспетчерах???
Это отношение очень угнетает. Когда она так относится, то очень хочется снова всё бросить и лежать на диване, созерцая потолок. Хочется просто удалиться и ни в чём не учавствовать.

Вчера вообще цирк случился. Вечер воскресенья. Я сидел за компьютером и просматривал вакансии, чтоб выбрать подходящие варианты и с утра понедельника начать обзвон.
И тут она позвала меня к телевизору, посмотреть фильм. Его показывают уже в третий раз за последние дни, я его смотрел уже 2 раза, но только до середины, так как она постоянно не даёт его досмотреть... Я зашёл в комнату, но увидел, что фильм только начинается и я пошёл снова к компьютеру, чтоб не терять время.
Чуть позже она предложила отужинать и снова позвала меня. И вот я захожу в комнату. Она лежит по диагонали на разложенном диване... Рядом стол, на столе мой ужин.
Я сел на край дивана. Она тут же взяла ноутбук, положила его себе на грудь, врубила громкость на всю катушку и начала смотреть приколы в однокласниках и смеяться на всю квартиру.
Попросил её убивить звук. Фыркнула, но убавила. Смех остался на том же уровне. Я поел. Поблагодарил.
Лечь на диван было некуда. Так как она заняла его весь. Я сел на краю в углу, попытался прилечь, но не получилось, так как она специально легла в мою сторону ногамии и подвинуться не хотела. Я предложил ей лечь по диагонали, но ногами в сторону телевизора. Она отказалась, обосновавая это тем, что ей телевизор не видно. И продолжала лежать, пялясь в ноутбук. Телевизор она не смотрела вообще и лежала она в другую сторону так, чтоб свет от телевизора освещал клавиатуру ноутбука.
Спорить бесполезно, я кое как расположился у ней в ногах. Потом она начала в тихушку портить воздух. Прям в упор. Я сделал ей замечание и попросил убрать свою задницу от меня в другую сторону. Кроме смеха от неё ничего не добился. Она начала отнекиваться, вертеться, в итоге громко пукнула и начала выпинывать меня с дивана. Я плюнул и ушёл. Своё отношение она тут же оправдала моей безработицей. Мол, ты же на меня "насрал", и ничего не делаешь для меня, ты же не работаешь!!! Где логика???
Я ей начал объяснять, что ничего "Легко" в жизни не бывает. Она сказала, что у меня всегда полная жопа, и что я сам тоже полная жопа...
Я в ответ сказал, что полная жопа у неё, а моя стройная и ушёл из комнаты.
Пошёл в спальню за компьютер. Ковырять вакансии уже не охота.
Я достал часовой механизм, купленый накануне и решил сделать настенные часы.
Разметил шаблон под циферблат, сделал заготовку, скачал и распечатал циферки для трафарета. Сижу вырезаю трафарет.
Тут пришла она и начала издеваться в своём репертуаре. Начла с моего дибильного занятия. Дальше - хуже.
Сначала спокойно разговаривал - не помогло. Потом жостко её осадил и наорал.
Она лежала на кровати и издевательски улыбалась. Она как всегда предложила развод, и предложила обсудить раздел имущества.
Я равнодушно согласился. Начали обсуждать "делёжку". В процессе деления имущества она пыталась подчеркнуть никчёмность наших совместных достижений. Я же в свою очередь тут же описывал её вину в нынешнем качестве и состоянии всех наших вещей. Указывал. на то. что их состояние сов сем не то, какое было изначально.
Меня понесло. Я всё ей выговорил. Абсолютно всё!!! За обесценивание, за издевательства, за дергатню, за ранодушное и противоречивое отношение к вещам и ко всему что я делаю.
Она с ненормальносчастливым лицом лежала и улыбалась, показывая своё удовольствие... Выглядела она в этот момент как ненормальная. Зрелище отвратное ей-богу, счастливое лицо - это явно не её конёк. Она явно переигрывает.
В такие моменты я её ненавижу .
Потом она вроде одумалась. Лицо стало серьёзным. Но я сомневаюсь, что она что-то поняла в этот раз.
Надоело терпеть её издёвки. Она такая прям вся правильная, умная, хозяйственная, несовершающая ошибок, гениальная просто. Если я чем-то недоволен - то лучше застрелиться.А она у нас прям суперменша. Хотя знает жизнь только на словах, и по телевизору.
Вытолкал её из спальни. Сказал, чтоб приходила, когда у неё психопатия пройдёт и психоз закончится. Закрыл дверь.
Сегодня с утра она ушла на работу, будем ждать вечернего "прихода".

Очередной скандал... Почти ничего нового, сегодня сутра приступ апатии до обеда.
Посидел... Осмыслил вчерашнее.
Успокоился и зашагал дальше...прорвёмся...

Сообщение отредактировал привет - 2.2.2015, 14:35

[vladimir]

Эти факты лишь подтверждают сказанное выше. Она никогда не будет перед Вами извиняться. Так как, извиняться-означает, что у нее есть изъян. А в изъянах она признаваться не может. Это стыдно. Поэтому, извинений никогда не будет. Чтобы загладить неловкость-она вместо извинений -Вас унизит в первую очередь. После этого Вы будете хуже, чем она. И этого ей достаточно, что бы ей чувствовать себя хорошо. Чем Вам хуже, тем ей лучше. Все споры она будет у Вас выигрывать. Так как, спорить с матерью она научилась с пяти лет. Поэтому, у Вас этот навык слабее, так как приобретался только в браке. Зато, Вы лучше нее умеете быть решительным. Это ее слабое место. И на Ваше решительное поведение у нее будет возникать паника брошенности. Этим рычагом и надо владеть, что бы вернуть в отношения Вашу ценность.

[привет]

Здравствуйте Владимир. Я тоже это заметил. Она действительно всегда в растерянности, когда я принимаю какое либо решение. Она внутренне мечется и глазки в растерянности бегают.
Будем применять на практике. Посмотрим, что из этого выйдет. Спасибо Вам!!!

[vladimir]

Не забывайте про себя, и отношения начнут выправляться.

[привет]

И снова здравствуйте...
Последние события:
1. Вчера наконец-то сдвинулся с мёртвых точки наш запрос на кап.ремонт нашего дома. Активистов кроме меня нет. Я организовал собрание всех собственников, собрал все предложения и требования жильцов по данному вопросу.
Сегодня три часа подряд бодал юристов и расчётный отдел в администрации города. Старт дан. бумаги подписаны.
2).нашёл работу в недавно открывшемся автосервисе. зарплата не очень и поток низкий, но перспективы хорошие.
3). в смежном помещении нашёл себе место. вопрос по аренде решён, остались нюансы. буду открывать свой бизнес по металлоконструкциям.

4). Сегодня мне подарили автопылесос... неожиданно и очень приятно!!
5). завтра организуем активный отдых на тюбингах во второй половине дня.
спасибо Вам!!! я давно так не дышал - полной грудью!!!
о новостях буду сообщать...

[vladimir]

Я рад, что Вы можете снова быть оптимистом. Особенно трудно сохранить автономию в домашних условиях. Успехов Вам.